domingo, 30 de diciembre de 2012

Adiós 2012

Por fin se va este 2012. Por fin se va este año en el que al comienzos deseaba con todas mis ganas que fuese un año estupendo, que iba a ser diferente, que lo cogía con ganas e ilusión pero ay cómo me equivocaba y qué lástima no haber echado cuenta a la vocecita interior que siempre me decía: no te emociones tu tanto que luego vienen las hostias. Y vaya si me hostié.

A ver como pasa siempre no todo es blanco o negro, tiene sus matices y este año como todos los anteriores ha tenido matices pero bien es verdad que no lo voy a puntuar como un año excelente ni bonito, es más para mi ha sido un año de mierda, pero MIERDA en mayúsculas.

Para variar voy a decir lo que me ha parecido destacablemente positivo: el curso lo acabé aprobando todo, me esforcé y di todo lo mejor que pude de  mi y académicamente no me siento insatisfecha del todo. He aprendido, he conocido gente, me lo han puesto difícil pero bueno, ha sido un año académico excelente en comparación con aquellos tiempos de periodismo.

De relaciones sociales dentro de lo que cabe tampoco ha sido un mal año, gracias a la facultad y al piso de estudiantes he conocido a grandes personas que ahora están irremediablemente dentro de mi vida a las que he cogido muchísimo cariño y aunque haya tenido mis más y mis menos con alguno que otro en el fondo hacen posible que el día a día sea mejor.

Como persona creo que he crecido o al menos yo me noto diferente a la Inma del año anterior. Creo que he madurado un poco, también es verdad que se han dado una serie de circunstancias que me han hecho tener que ponerme las pilas pero bueno, no está mal del todo que a veces la vida te de lecciones.

Con mis niños de Sevilla ha sido otro año grande a su lado porque ellos no se pueden hacer una idea de verdad de lo muchisisisimisimo que los quiero y de la ayuda y apoyo que han sido para mi en este año. Siempre ahí dispuestos a sacar sonrisas, a pasar contigo una dos o 24 tardes si hacen falta... Mi putu y mi bicho son lo más grande que tengo en mi cofre de tesoros y cada año estoy más agradecida por haberlos conocido a cada uno en su peculiar circunstancia y lo curioso es que a ambos los conocí más profundamente en dos viajes.

Yyy no sé, seguro que alguna que otra cosa más habrá por ahí por la que dar gracias al año, supongo.

Bien es verdad que como he dicho antes este año ha estado marcado por malos ratos, demasiados quizás...jamás me pensaba que iba a caer en una depresión y que iba a necesitar fármacos y todo. Esto es algo que me hace decepcionarme mucho conmigo misma porque durante muchísimo tiempo no sabía cómo levantar cabeza y me ha costado fingir que todo estaba bien una barbaridad. Cerca de 2 meses he tardado en poder ponerme a escuchar canciones alegres y con ritmo sin sentirme mal y tener ganas de mandarlo todo a la mierda... Han sido unos meses en los que no me daba asco yo y mis acciones sino todo lo que me rodeaba, los buenos recuerdos... todo. Todo se ve un pozo negro del que a veces ni si quiera se te apetece intentar salir porque para que? No voy a decir que a día de hoy esté recuperada del todo porque engañarse no sirve de nada pero bien es verdad que me veo diferente. Me veo más animada, con más motivación y ganas de acabar con esta pesadilla de una vez por todas. También es cierto que todo eso ha sido influido porque las cosas en mi casa con mis padres han ido de mal en peor. Todo son peleas, gritos, malas palabras... descalificativos que llega un momento en el que como se te junte todo te hacen daño y te vuelves más débil que nunca. Pero he aprendido...he aprendido a que he de aceptar las cosas tal y como son y que si hoy me tratas así el día de mañana no esperes que esté a tu lado porque no te lo mereces, no me mereces.
Ya para concluir con la bolsa de mierdas en el año, por mi culpa (`porque si, soy una puta inconsciente y aprendo por las malas lo tengo ya aceptado) he tenido de nuevo el cáncer de piel, pero esta vez ya en serio con quimioterapia intravenosa y todo. Ahora que ha pasado y tal veo que bueno, no ha sido para tanto pero cuando todo empezó me parecía un mundo  e intentaba quitarle importancia porque mientras más importancia le des a las cosas más cuestan. Ha sido duro, ha habido días que me he sentido muy mal tanto física como anímicamente en los que no tenía ganas de absolutamente nada pero me he esforzado muchísimo por seguir adelante, he tirado de mí como nunca porque si las cosas no las haces tu no va a haber nadie que las haga por ti. Por supuesto el gran apoyo que me han dado ahí con llamadas, conversaciones y todo ha sido el bastón que me ha ayudado a seguir caminando. Y me he dado cuenta de que puedo salir adelante de muchísimas situaciones que la vida me presente. Que voy a ser capaz  de si no comerme el mundo al menos darle un par de bocaditos.

Ha sido el año en el que más miedo he sentido en muchos sentidos, que he llorado tanto que me he quedado sin lágrimas, que he llegado a no sentir absolutamente nada...pero también que me he conocido mejor, mis límites, saber aceptar las cosas tal y como son, a concienciarme que puedo con lo que me echen y que no debo tirar la tolla nunca ante nada.


No voy a pedirle absolutamente nada a este 2013 que entra y no es porque no quiera cosas, por supuesto que las quiero como todo el mundo pero de qué me sirve pedir si luego la vida hace lo que le sale de los cojones? Mira para lo que me sirvió empezar el año anterior con esa positividad de la primera entrada que puse... No, este año no. Que venga lo que tenga que venir. Si es bueno, estupendo; si es malo, ya veré como lo soluciono pero ahí se va a quedar la cosa.

No por ello quisiera dejar de desearos un feliz inicio de año y para los que sí tenéis ilusión, fe y ganas de que sea un año estupendo pues ojalá se cumplan vuestros deseos.

Por mi parte nada más, un beso muy fuerte y hasta el año que viene :)

lunes, 17 de diciembre de 2012

I won't give up

Se que siempre miro todas las cosas desde  el lado negativo porque es el que más rápido se viene a mi, que la parte positiva encontrarla me cuesta mucho pero se que tengo que esforzarme por encontrarla más a menudo.

Consciente soy de que aún me queda pasar por muchos altibajos en toda mi vida y en cada una de las situaciones que se presenten, que al igual que el 2012 no ha sido un año bonito se que el 2013 no va a ser mucho mejor en ningún aspecto, sigo teniendo esa corazonada pero me he prometido intentar dar lo mejor de mi, no para nadie sino para mi misma. Quiero mirarme y sentirme orgullosa de lo que haya hecho, por muy pequeño que sea el paso en el tema que sea.

Hoy he tenido la operación, el punto final de una de las peores etapas que he tenido últimamente. Se que me quejo mucho y no debería porque he visto con mis propios ojos personas que lo están pasando muchísimo peor que yo y no se quejan y lo afrontan todo con una sonrisa.
Pero bueno... ya acabó y como he aprendido a base de palos se cuales son las precauciones que he de tomar este año y durante el resto de mi vida para no tener que sufrir ningún susto de estos más.
Quitando a mis amigos que han sido mis grandes pilares en todo (como siempre, para variar) mi familia ha estado ausente una vez más. Pero ya creo que es lo mejor que me ha podido pasar. Despertarse tras una operación y ver que no tienes a nadie en la habitación o salir de quimio y que no haya nadie fuera no me ha hecho sentirme tan mal como pensaba que iba a sentirme, te da un poco de tristeza pues si, pero te ves y piensas: coño pues tampoco es para tanto no? sigue adelante como has hecho siempre. Ahora si estoy segura de que puedo superar casi cualquier cosa sin necesitarlos a ellos.

Sentirme una completa extraña en mi propia casa no va a hacer que me paralice ni deje de luchar en el día a día, solo se que tengo que ir poniéndome pequeñas metas diarias o semanales e intentar cumplirlas y así el tiempo avanza más rápido y siempre voy a estar ocupada con algo.

Por ahora las navidades se presentan feas, muy feas para qué negarlo pero teniendo en cuenta que febrero con sus exámenes está a la vuelta de la esquina esa va a ser mi nueva meta: darlo todo estudiando e intentar sacar el mejor resultado posible.

¿Y qué si soy una persona sin mucha gente a su alrededor? ¿Y qué si prefiero estar callada escuchando cuando estoy rodeada de gente en vez de hablando y soltando tonterías? ¿Y qué si voy por la facultad sin que se note mi presencia? ¿Y qué si soy invisible para mucha gente? ¿Y qué si no voy a fiestas porque nadie se acuerda de invitarme? No me importa, soy así y a mi manera soy feliz.


No...esta vez no me voy a rendir ante nada por muy extrañas que se den las circunstancias.



lunes, 10 de diciembre de 2012

Espejismos

He luchado contra mis ganas de llorar, contra lo que me dolía el cuerpo, contra las 0 ganas de no sonreirle al día y ver que estaba rodeado de cosas buenas y me lo he creído. Me creí que todo volvía a estar bien, que me iba acercando mucho casi rozando a la Inma que era antes...pero bien es sabido que quien sube alto y rápido grande y veloz es la caída también.

Cómo fui tan ingenua de pensar que todo iba a arreglarse así de fácil... es que está visto y comprobado que yo aprendo a base de golpes, es lo que va conmigo.

¿Dónde está esa fortaleza que siempre he tenido cuando más la necesito? Me engaño una y otra vez diciéndome que puedo con todo, que no necesito a nadie, que puedo salir adelante con todo lo que se me ponga por delante siempre que quiera pero esto es como todas las mentiras, dejan de coger fuerza cuando se repiten tantas veces.

Odio tener este nudo en la garganta tan grande que no me deja ni hablar, estas 0 ganas de ver a nadie solo de recluirme en mi y no salir en muuucho tiempo.

Con demasiada ilusión interna empecé este 2012 aún a sabiendas de que algo en mi decía que iba a ser una mierda bien gorda, y razón no le faltaba.

Quisiera mandarlo todo a la mierda, tirar la toalla porque no tengo más ganas de seguir con nada pero se que si lo hago el día de mañana no me lo perdonaré porque seré una amargada eternamente.

No se qué es lo que está mal conmigo...no se qué es lo que me ha venido pasando estos meses... ya rompí todo lo que tenia colgando de las paredes de mi cuarto de Sevilla  cada foto, cada dibujo, cada detalle que contaba una historia y que siempre ha significado tantas cosas para mi ahora mirar atrás me duele. Y tengo ahora mismo unas irrefrenables ganas de romper todas y cada una de las fotos del corcho de este cuarto pero me estoy intentando contener porque me conozco y soy de tener remordimientos por casi todas las decisiones que tomo.

Cada vez menos ganas de que avancen los días, menos ganas de días "felices" de fiesta, de volver, de "familia", de simplemente aguantarme a mi misma en este estado, de la depresión y el mal humor en si que me provoca la fecha de mi cumpleaños y todas las mierdas de fiestas que hay antes.


Hola días malos, parece que vuelvo con vosotros.

martes, 27 de noviembre de 2012

Momentos de debilidad

Esos en los que a veces te sobrepasa la situación y no sabes cómo manejarlos y seguir para adelante.
Esos momentos en los que cuando pasan y analizas la situación te ves a ti misma actuando como una idiota y pareciendo una niña chica que no es capaz de soportar las cosas...

Pues hoy he tenido uno de esos momentos.

Hoy no podía con mi cuerpo esta mañana al levantarme me pesaba muchísimo y me levanto todas las mañanas con las ganas que todos nos levantamos al madrugar para que engañarnos pero me planto una sonrisa grande y me digo: venga a levantarse que seguro que hay muchas cosas que no puedes perderte en el día de hoy.

Pero hoy no he podido, ha sonado el despertador y he intentado moverme pero mi cuerpo no me respondía. He querido ponerle una sonrisa a la mañana y tampoco lo he logrado. Me puse en pie y me temblaban las rodillas, no era capaz de sostenerme en pie. Así que ante el panorama opté por quedarme en la cama. No dormí .. no consigo dormir más de 3 horas seguidas en una noche. Si no son las nauseas son las pesadillas y sino son los dolores tan grandes de estomago que me dan. Estoy cansada ya de sentirme mal, de no disfrutar  de mis horas de sueño con lo dormilona que soy yo siempre =.=

Cuando logré levantarme tampoco fue para algo de provecho, solo para irme al sofá del salón porque me seguía temblando el cuerpo. Entonces uno de mis compañeros me llamo diciéndome que fuera a la cocina y empezó a gritarme ahí a lo bestia que por qué no había fregado los tuppers del fregadero con lo que empezó una pelea porque este gilipollas parece ser que no se da cuenta que no he consumido ni uno de esos tuppers que son todos suyos y del otro y me echa en cara que la semana pasada no limpié el salón. Tócate los huevos... Que no le tengo por que contar mis penas que haga lo mio ya que el este año esta cumpliendo limpiando lo que le toca (menos tuppers que eso parece que espera que venga su asistente imaginario y lo haga). Lo mejor fue cuando me tuve que apoyar  en el fregadero porque me volvían a temblar las piernas y me soltó un: claro claro ahora no te puedes mantener ni en pie, no si encima vas a tener también las piernas malas y no vas a poder andar tampoco, que de cuento tienes tu no? y todo esto mientras me daba golpecitos  empujándome. Obviamente no eran golpes de te parto un hombro pero yo sentía como si me estuviera empujando con las dos manos abiertas. Se lió aún más porque le empece a chillar que se estuviera quieto y más me alzaba la voz y me empujaba y me fui de la cocina y se venia detrás empujándome ..vamos que tuvo que salir el otro de su cuarto a decirle que se estuviera ya quieto.

Ahí fue ya cuando notaba que no podía seguir más, que no podía más. Solo tenia ganas de largarme de ahí, de volver a mi casa meterme en mi cama y taparme entera y pasar ahí horas y horas... Y ocurrió mi debilidad, tras más de una semana sin hablar con ella llamé a mi madre pidiéndole que le dijera a mi padre que viniese a recogerme porque a mi no me cogía el teléfono. Que quería volver a casa, que no aguantaba más la situación aquí (todo esto semi llorando para variar) pero obviamente todo fue un intento en vano (y a la vez poco sensato, pero una en caliente no piensa) ya que solo me gané que se riese de mí por la situación. Que aprenda a solucionar las cosas sola que nadie tiene por que ir a recogerme habiendo buses. Entonces le dije que al menos me mandase algo de dinero o apremiase a mi hermana que me ingresara algo de lo mío porque no tengo ya ni para yogures que solo tengo sopa. Y me gané un claro aaah pues búscate la vida que yo en estos momentos tengo bache económico, más horas que trabajar y no puedo perder más tiempo. Por cierto a tu padre lo operan el miércoles...por si te interesa.

Y sabes lo peor? que me siento mal por no estar ahí dando apoyo moral a mi padre aunque el haya hecho caso omiso a cuando yo lo necesito. Porque lo conozco y se que estará acojonado y que mi madre también estará pasando de el y mi hermana a saber.Y a mi no me sale esa sangre fría de dejarlo ahí solo pasando esto. No quisiera que estuviese solo. Me gustaría estar ahí y sacarle una de las sonrisas que a veces le sacaba antes, echo de menos que nos riamos juntos de chorradas. No era el mejor padre del mundo pero es mi padre y lo echo de menos aunque el me haya dado la espalda de esta manera.


Se que ya me queda muy poco para que todo se acabe pero se me está haciendo eterno. No estoy sola, lo se pero me siento sola y tengo muchas ganas de volver y ver rostros conocidos. De dar abrazos, besitos, de sonreir y que me devuelvan la sonrisa... y de no sentir nada más en este asqueroso cuerpo, de no pasarme un peine y verlo cada vez más lleno de pelos y sentirme triste, de poder comerme una pizza o una señora hamburguesa con sus papas y to sin saber que no la voy a vomitar 2 segundos después... quiero que todo acabe ya =.=

domingo, 25 de noviembre de 2012

No se ni como expresarme

No se cómo controlarme y necesito vomitar aquí por palabras pero es que ni si quiera tengo claro que coño quiero escribir ni como expresarme.

Tengo un gran nudo en la garganta que no se como quitármelo .. se que todo viene porque he tomado conciencia realmente de todo, de que esto es algo serio y como soy una inmadura de mierda no se aceptarlo y punto.

Es que no me veo si la caída de pelo sigue a más.... es que no quiero verme y en serio yo misma me paro y me digo: pero como puedes preocuparte por eso so idiota? si es la menor de las cosas...no has visto a las otras personas que están allí contigo? calvitas y tan felices y niños mucho mas pequeños en peor estado que tu y no se quejan? Y tu ahí preocupada por si te quedas calva...es solo pelo y eso crece y teniendo un curso que sacarte adelante unas asignaturas por las que esforzarte te preocupas en como puedes quedar? en que pasa si al final te quitan el brazo? Te estas formando para ser psicóloga...puedes trabajar con un brazo porque te acostumbrarías.
Pero no... yo me sigo preocupando por eso.
Es como esa duda remota de si pasa eso quizás a la gente le de vergüenza estar a mi lado o de salir conmigo a algún sitio, a dar una vuelta... si mi propia madre se avergüenza de que sus amigas me viesen así el resto en el fondo también podría avergonzarse.

Siento que vuelvo a ser un estorbo y no se donde estorbaría menos si aquí o en casa. Incluso uno de mis compañeros se ha ido el finde a su casa para no tener que aguantarme mala. Cosa que me da por pensar que por fuera esto tiene que ser deprimente, ver a una persona con mala cara, casi todo el día corriendo para el baño, que moverse para hacer nada le cuesta la vida eso tiene que embajonar tela y quitarle gracia al finde y a la propia convivencia en si.

Y ya da vergüenza pedir que te acompañen a los sitios y te digan repetidamente que no, ya esta bien de quedar de pesada.

No voy a negar que me esta costando todo esto bastante mas de lo que me esperaba y me pesa pero se que tengo que seguir tirando adelante porque no me queda otra...

Y oír en estos momentos a tus compañeros hablar de ti en el cuarto de uno de ellos que se ve desde tu  ventana decirle uno al otro que te ve llorando y el otro le conteste joder que pesada desde luego es el alma de la fiesta... y que la conversación siga en un: al menos no llora en plan fuerte como alba cuando lo hacia y como respuesta no por dios déjala que sino tendríamos que tener conversación con ella preguntándole que le pasa y me importa una mierda, volvamos al juego anda...


Ves? Yo que pensaba que no molestaba pero se ve que no =.=
Bueno ya queda menos y en navidades no me tendréis que soportar ;)

martes, 20 de noviembre de 2012

Y después de todo...

Y si, escribo porque en estos momentos tengo un cabreo monumental no, lo siguiente.
Y todo porque me ha llamado mi señor padre y dentro de mi cuando vi su numero pensaba: ostia ostia que te llama para preguntarte qué tal o si necesitas algo... JA! ilusa de mi. Para ver si lo podía acompañar a una prueba que tiene que hacerse en la que le van a poner anestesia local y tal y no quiere estar solo y como mi madre no puede, mi hermana trabaja y la que se tira en su pueblo también está solo y no quería ir solo porque eso es muy triste. Y yo que soy idiota en los directos solo se me ocurre decirle: tu vas a venir a verme?
El: yo? para que si allí estas muy bien y acompañada.
Yo: Pues lo mismo te digo.
el: Entonces no vas a venir? Ni si quiera que te lo está pidiendo tu padre como un favor?
Yo: Eres mi padre cuando te conviene...
El: Claro igual que tu eres mi hija cuando te conviene y encima sabiendo lo malisimo que estoy que me van a tener que operar ni si quiera te preocupas en venir a llevarme o algo con lo nervioso que estoy por eso y sabes perfectamente el miedo que me da, desde luego si cuando tu madre dice que tu hermana tiene mas corazón que tú y sabe querer más es por algo...
Yo: ya... es lo que tiene.
El: pues nada hija que te vaya todo muy bien, ya me acordaré de esto cuando tenga que pedirte un favor.

Veis? es que soy tonta... con la de cosas que podría haberle soltado... porque tengo razones para soltarle cosas y sin embargo no me salen y me las como con papas y luego claro me siento mal porque necesito soltarlas y no he sido capaz de decírselas en el momento adecuado.

Es que en serio llevo días y días intentando entenderlos de verdad pero no le encuentro explicación. Y si pienso en ellos solo siento pena porque se han alejado de una manera impresionante y mi madre ya me da igual lo que haga no estoy segura de que me importen las cosas que tengan que ver con ella de la misma manera que parece importarle las que pasen conmigo.

¿Que el se siente solo yendo a las pruebas? ¿ Y yo qué cuando fui el otro día? ¿Que tiene miedo? ¿Y yo no? Por supuesto no voy a menospreciar su dolor porque lo que le pasó tuvo que doler como to sus muelas pero parece mentira que ya se olvidó de quién pasó algunas noches con el cuando estuvo ingresado en el hospital mientras su mujer salía por ahí. Que de verdad yo no le pido ni que me acompañe cuando esté dentro, ni que venga a verme si quiera solo con que llamase para preguntar: Hija que tal ha ido? te ha dolido? como te sientes? solo esa mera preocupación para mí ya sería suficiente. Pero no... eso sería mucho pedirle.

Lo que no te mata te hace más fuerte pero hay cosas que te destruyen poco a poco y sinceramente esto está volviendo a destruir la confianza que deposito en las personas, es como un : es que eres tonta y no aprendes sabes que te han hecho esto antes y vuelves a querer confiar en ellos y te la clavan por la espalda de nuevo.
Si...lo de mi padre me ha dolido y bastante porque en el si que confiaba no se siempre ha estado más de mi lado, me ayudaba algunas veces con mi madre pero no me esperaba esto en absoluto.

Me siento cansada de tantas cosas, de tantos detalles y gestos... Estoy cansada de darme cuenta que intento tirar cada día para adelante y veo que no soy capaz de hacerlo sola, que necesito apoyarme siempre en alguien para todo y no debería de ser así...


Ahora si que estoy más segura que nunca que el tatuaje que quiero hacerme va a significar mucho para mi, no es solo por aquel tema, es por todo en general.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Primera dosis

Ya han pasado dos días desde que me dieron la primera dosis y pensaba que mientras mas tiempo pasase mejor me iba a sentir porque en fin el cuerpo se recuperaría un poco y tal pero la verdad es que ayer pasé una noche encantadora en comparación con el día que estoy teniendo hoy.
Puede que también sea un poco culpa de la falta de ánimos en general porque me han retirado temporalmente las pastillas antidepresivas y lucho por mantenerme ocupada haciendo cosas o algo pero mi cuerpo no me responde. Paso más tiempo en el baño vomitando que en cualquier otro sitio de la casa. Me tumbo en la cama y me encuentro fatal solo parece que me sienta mejor estar en el sofá incorporada pero duro poco porque al poco tiempo ya tengo que estar corriendo al baño y no se que cojones pretende mi cuerpo echar si no tiene nada dentro.
Hambre tengo 0, para que vamos a engañarnos pero me obligo a comer a las horas que me recomendó el medico pero también es frustrante comer algo así suave y que te dure en el estomago na y menos de tiempo. Solo me sienta bien el yogur así que a base de yogur llevo todo el día pero para nada porque si no es inmediatamente es al rato que lo echo...

Aparte te sientes muy cansada es como si tu cuerpo pesase toneladas y toneladas y quieres moverlo y no puedes. Anoche que me encontraba "bien" fui a ducharme y fue la ducha más larga e intensa de mi vida. Casi no era capaz de subir el brazo para enjabonarme la cabeza... y ya salir y secarme fue como otro mundo porque es que encima te mareas :S

Y solo de pensar que esa era la dosis leve porque fue la primera para que el cuerpo se acostumbrase y que la próxima iba a ser más dura porque era ya la dosis completa... En serio pobres personas que tengan que estar mucho tiempo con esto de verdad tienen mi admiración completa porque es para tenerla.

Me propusieron los médicos la posibilidad  de quedarme hospitalizada estas 4 semanas hasta que acabase el tratamiento porque el seguro eso te lo cubre y tal  y ya  luego poder irme para casa tranquilamente pero preferí que no. Porque me conozco y entonces me amargaría muchísimo allí sola, si ya es una bajona continua aquí en la casa no me quiero ni imaginar allí sola completamente. Bien es verdad que me ha pillado en un fin de semana en el que mis compañeros no han estado aquí y me ha tocado estar sola que es bastante más aburrido y no puedes pedir que te traigan el yogur al cuarto ni nada pero por otro lado está bien porque así me obligo a moverme y a aprender de no depender de nadie cuando pasen cosas así.


Con mis padres estoy muy pero que muy decepcionada. Yo se como son y como actúan más o menos en estas situaciones porque la otra vez tampoco me echaron mucha cuenta pero al menos preguntaban de vez en cuando, mi padre me llevó dos veces al centro por las pastillas, que ahora si que puedo asegurar que eso no era nada con el malestar que se siente ahora pero nada de nada vaya, yo que se que en el fondo estaban ahí. Esta vez no ha habido nada de nada y esperaba de verdad tenía ilusión porque me hubiesen preguntado qué tal me sentía o algo. No hubo llamada por la mañana, no hubo llamada por la tarde y solo hubo una llamada por la noche de la que estaba tan enfadada con ellos que no se lo cogí y hablando con mi hermana por tuenti me dijo que me estaba llamando mi padre para que le mirase una cosa del banco. O sea, es que ni si quiera iban a llamar para preguntar aunque fuese por la noche... es que han pasado olímpicamente. Y hoy tres cuartos de lo mismo. Son ya las 12 y media de la noche y no he recibido ni una llamada por su parte. Y eso me pone triste? pues si porque no entiendo cómo pueden pasar así de esta manera y luego quejarse de que soy una persona arisca y borde con ellos. Es que estoy muy dolida joder... que hasta los padres de Manu se han preocupado ambos y me han estado llamando estos dos días para ver como estaba... es que a mi sinceramente me parece muy fuerte la reacción de pasotismo total de mis padres, sabiendo que estoy aquí pasando por esto y ese pasotismo absoluto... que yo no se si les da igual o yo que se pero en momentos así siento que les importo una mierda que ellos están inmersos en su día a día y a mi que me follen. En serio ojalá no pase nada pero como pase algo o el día de mi operación no estén allí por lo menos para verme un rato en el post operatorio es que con todo el dolor de mi alma van a pasar a no significar nada para mi. Estoy cansada de pasar por cosas y de no contar nunca con su apoyo porque me da miedo pensar que yo el día de mañana si alguna vez soy madre pueda llegar a ser tan mala persona como son ellos, nadie se merece que le traten así.


Eso sí no puedo estar más orgullosa de esos pedazos de amigos que tengo, sobre todo Laura y Manu que están ahí todo el rato preocupados por mi, preguntándome, sacándome conversación y dándome un apoyo que no se lo pueden ni imaginar. Y es que tengo unos amigos que sinceramente no me los merezco, son demasiado buenos conmigo.

Emocionalmente ahora mismo soy una bajona constante. Necesito llorar y llorar hasta quedarme agusto pero es que ni eso puedo hacer tranquila. Necesito desahogarme coger mi almohada abrazarla y llorar hasta quedarme dormida. Pero aún no he sido capaz de hacerlo y no es que esté en el modo anestesia no, es que no me salen las lagrimas pero tengo muchísimas ganas de hacerlo pero cuando me van a salir intento controlarme lo máximo posible e intentar no meterme más mierda ni malos pensamientos. Lo peor es que tarde o temprano estallaré y va a ser un estallio de tal manera que miedo me da.

Ya queda una dosis menos y un paso más cerca está de que todo acabe, necesito mi vitalidad de antes porque esto así tal cual es una mierda muy gorda y es lo único que veo ahora mismo.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Uff

Hay noches y días enteros en los que sinceramente prefiero que no me llames, que no quieras saber nada de mi porque así me evito tener que escuchar esas preciosidades que salen de tu boca muchas veces.

Puedo entender que noticias así te duelan porque como madre deberían hacerlo pero que me deniegues de esta manera tu apoyo es que no logro entenderlo y créeme que me esfuerzo por hacerlo. Y no quiero que me afecte pero lo hace y me pone triste y no puedo evitarlo. Porque no veo normal que me llames para reñirme porque haya tenido que llamar a casa "molestando" a mi padre para pedir un número de referencia que me hacía falta para llevar la autorización a la clínica. ¿Es que nos hemos vuelto locos? ¿Qué coño de mal hace pedir un número? Es que de verdad no lo entiendo... Que si, que ya tengo edad suficiente para llevar las cosas por mi cuenta y eso es lo que intento hacer que la que se ha movido para ir a los sitios soy yo que no te pido ni que me acompañes a ningún sitio.

No me gusta tampoco que esto se hable en casa porque no es algo agradable lo se, pero no creo que evitar el tema sea la mejor solución de todo, no contárselo a mi hermana tampoco porque ya tiene una edad y si a ella le pasase algo así me gustaría saberlo no se...

Y me duele que me digas que a ver si maduro un poco y aprendo a sobrellevar los palos que te da la vida sola como ha hecho ella siempre porque claro ella es un claro ejemplo a seguir...pues no madre no creo que esto se trate de madurez sino de algo tan simple como querer un poco de apoyo pero sabes que? que me da igual, niégamelo todo lo que quieras, no vas a tener que preocuparte por nada porque no te voy a ir hablando como me va ni nada si tu no quieres saberlo yo te respeto y no te diré nada pero a ver si tu me respetas a mi también y no me sueltas esa burradas del tipo si es que con ese carácter estás muy sola, si es que es normal que estés así con esas pintas, que cada día te avergüenzo más comparándome con las hijas de tus compañeras que son todas unas triunfadoras y tienen parejas y en su ultimo año de carrera... felicidades por todas ellas madre, lo siento si me equivoqué y no me enfrenté desde primera hora a ti, lo siento por no tener un "yerno" del que fardar cuando os reunís todas las amigas...

Es que no se ni si quiera por qué me preocupo aún por las cosas que me dices... pero es que tu marido últimamente se esta ganando el mismo cielo que tu. De el si que no me esperaba este pasotismo intenso. Pero nada eh, que os vaya muy bien con vuestras vidas paralelas y seáis muy felices y todas esas cosas.


Y yo cada día estoy más nerviosa, para qué negarlo estoy acojonaita ante lo que se me avecina. Porque tengo en mente que va a ser como la otra vez que dentro de lo que cabe fue estupendamente pero es que me he puesto a buscar información y después de lo que me dijo el medico es como que si, pero que eso no me va a pasar a mi. Y si voy a pasar por esos síntomas y tengo miedo de no saber sobrellevarlo y de volverme apática con todo el mundo y no se... aparte son 4 semanas aquí que bueno  que en otro tiempo me daría igual pero me siento que se me va a hacer un mundo porque mis grandes apoyos están en Sevilla y a mi me alegra lo que no está en los escritos verlos los fines de semana y pasar ese ratito con ellos y reírme de la manera que lo hago y contarnos chorradas y esas cosas tss no se, lo mismo estoy exagerando y viéndolo todo más negro de lo que será pero es que no puedo evitar sentirme con miedo y tengo muchas muchas ganas de llorar y que alguien me abrazase pero no, toca comerse las lagrimas y tirar para adelante e intentar pensar en positivo que viniendo eso de mi es algo bastante complicado pero en fin...

Tampoco tengo ninguna pero ninguna gana de que lleguen estas navidades y mira que soy alguien que siempre le han gustado esa fecha aunque soy consciente de que para muchas personas es una fecha triste. Pues este año es que si directamente pasamos a los malditos exámenes de febrero a mi me harían un grandisimo favor. Es a lo que me vengo refiriendo con apatía en general por cosas y fechas bonitas. Muchas veces pienso que ojalá me quedase dormida durante muuuuuucho tiempo pero luego recapacito y digo pero para qué si a veces el sueño es peor?

Ya es que ni escribiendo hace que me sienta un poco mejor. Así no se llega a ningún lado.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Aprender a mirar el mundo de otra manera

Esa es mi próxima meta porque me estoy dando cuenta que el problema de muchas cosas y situaciones no está en el resto del mundo sino en mi manera de mirar, de ver lo que sucede, de encajar situaciones...

No se por qué últimamente tengo estos inmensos cambios de humor y me entra esa mala leche por cosas o situaciones que no son ni por asomo para que me ponga de esa manera y me quiera enfadar así con el mundo.

Cierto es que últimamente en mi vida han pasado ciertas cosas a un ritmo un tanto vertiginoso y me avergüenzo de mi actitud hacia ello porque he actuado de una manera que jamás me imaginé que haría y de como me lo estaba tomando todo con tanta "calma" y "tranquilidad" pero claro luego también me digo que no se de que me asombro si conozco perfectamente mi faceta "anestesia" ante la mayoría de las situaciones y ya es luego cuando pasa unos días es cuando tomo conciencia de las cosas y es cuando realmente empiezo a recapacitar sobre ello. Y me arrepiento de mi comportamiento, me arrepiento mucho. Yo no... yo nunca haría...yo no soy así... pues toma bonita, por hablar.
Lo peor es que ahora mismo no estoy segura ni si quiera por qué lo hice. A ver se por qué lo hice pero no entiendo por qué cojones actué así.
Y claro luego pienso que estoy dándole demasiada importancia a un hecho tan simple como ese para la edad que tengo, me siento inmadura dándole vueltas al tema...

Definitivamente tengo mucho trabajo por delante aún que hacer y demasiadas cosas por cambiar.

Hoy para qué voy a negarlo he tenido un día de mierda mentalmente digo, empezando por haber tenido tantísimas pesadillas que cada vez que me despertaba tenía miedo de volver a dormirme, hacia meses que no me despertaba y tenía miedo de volver a dormirme... y lo peor es que esa sensación me acompaña a lo largo de todo el día. Me he tomado las pastillas pero ha sido como si no me las hubiera tomado. Tengo miedo de volver a dar pasos atrás. Yo pensaba que algo había avanzado pero cada vez que suceden cosas así puedo ver como retrocedo.
Y estoy nerviosa porque he visto el tema que nos toca tratar esta semana en clase, del que tenemos que hacer trabajo y ver varias películas y documentales y simular una consulta... se que visto objetivamente va a ser algo muy dinámico y tal no las típicas clases rollos de te suelto la teoría y copia, pero me tocan el tema y no se si tendré el coraje suficiente de aguantar la clase entera sin que se note que me afecta lo más mínimo. Tengo miedo de acabar sintiéndome mal y acabar saliendo de clase porque eso sería signo de debilidad absoluta y solo va a lograr reforzar la idea de que quizás no valgo tanto para esto como yo me pensaba.

Las horas que son y aún no he conseguido que se me quite el temblor de las manos y de nuevo esas ganas irrefrenables de romper mi corcho y todos los dibujos y fotos que hay en el. Tengo miedo de perderme del todo, de dejar de ser yo porque hace mucho tiempo que no me encuentro y solo veo a una puta enferma mental que toma pastillas para que no le parezca todo una mierda cada día. Ya ha empezado a darme igual muchas cosas... qué será lo siguiente =.=

Qué mala imagen tengo que estar dando.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Desgana, apatía, sentir pero no sentir...

¿Cuánto tiempo puede una persona aguantar sin sonreir con ganas? ¿Cuánto tiempo se puede estar fingiendo y escondiendo lo que se lleva dentro? ¿Cómo se explica con palabras lo que se siente si no hay palabras para describirlo? ¿Cómo es que llevo tanto tiempo ante esta pantalla en blanco queriendo desahogarme un rato y no haber sido capaz de escribir absolutamente nada? ¿Cuándo voy a volver a sentirme yo misma?

Ya es que me da igual fingir que no, me da igual llegar a los sitios con la cara que tengo en la intimidad de mi cuarto, es que me da igual que pasen cosas buenas a mi alrededor o a la inversa... no me inmuto... no me sale inmutarme, no puedo...

Me esfuerzo por divertirme y no lo consigo, me esfuerzo y me esfuerzo en miles de cosas y no le veo resultado a ninguna.

Quiero que desaparezca ya este dolor tan grande en el pecho que solo me provoca sentir pena y estar triste y entonces es cuando me digo: eh para y respira y paro y respiro y no se va...al contrario me hace sentirme peor.

Hoy me ha costado horrores levantarme de la cama con un poco de ánimo para hacer todas las cosas que tenía que hacer en el día. He tenido cita con la psicóloga de aquí, una chavala muy competente la verdad que ha leido mi informe, me ha hecho 2 test, ha hablado un poco conmigo y me ha recetado los antidepresivos hasta enero por lo menos. Y sabeis que? la Inma de ante habría dado razones por las que no vería conveniente eso...esta no. Esta ha bajado la cabeza y ha asentido. Y ya está. No ha luchado, no ha intentado llevar la contraria... ha sido pasiva en todo momento. Y me da lástima que haya reaccionado así pero no tenía fuerzas de discutir ni llevar la contraría cuando es más que obvio que tiene la razón.

No me motiva volver a Sevilla, no me motiva quedarme aqui... Hablar por ordenador es sentir que para qué le hago perder el tiempo al resto? Escribo y hablo y me cuesta poner un simple "XD" porque la mayoría no sonrio de verdad, antes si, antes siempre que ponia un "XD" o "JAJAJA" es que me reía de verdad y ahora no, siento que engaño a la gente pero es que sino voy a parecer una siesa total.

Hace semanas que no soy capaz de escuchar una canción alegre, una letra bonita es que no... no puedo aguantarlas.

Malas rachas las tenemos todos solo que hay algunas que duran más de la cuenta.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Asumir que puedo estar en una depresión

No me puedo creer que a día de hoy siga igual... Es como si no pudiera darme cuenta de todas las cosas buenas que tengo alrededor y de esos pequeños detalles del día a día que deberían de sacarme una sonrisa y satisfacción y es que no salen.

No se si empezar a asumir de verdad que tengo depresión. El mes de prueba con las pastillas que me recetaron pasó y durante ese tiempo entendí que era verdad que estaba mal y me di cuenta al ver el efecto que las pastillas causaron en mi, aunque no admitía el estado de depresión en si. Pero a día de hoy y tras tiempo conmigo misma y de pensarme las cosas creo que es lo que me está pasando. Son muchos detalles ya con los que ni siquiera yo estoy contenta y no me doy cuenta la mayoría de las veces de la actitud que tengo.

Es que no es normal que teniendo clases que me motiven a estudiar, que me gustan porque disfruto dándolas y haciendo los trabajos no esté al 100%, es decir lo doy todo participo en clase, las llevo al día...pero yo misma me doy cuenta que no lo estoy disfrutando de verdad.

Voy al gimnasio por las mañanas y una cosa es que vayas cansada porque te acabas de levantar y eso pero es que voy como por inercia, hago las cosas por inercia...

Las clases de inglés que tengo que son súper amenas, la profesora hoy ha charlado conmigo un buen rato en inglés y dice que me desenvuelvo bien pese a tener que mejorar obviamente mi pronunciación, me da la enhorabuena por mi participación no se a mi esto antes me habría hecho sentirme orgullosa y contenta ahora no. Ahora es en plan ok...

Empiezo a andar y cuando me doy cuenta veo que voy cabizbaja y cambio el chip pero al momento que bajo la guardia vuelvo a estar igual.

Cuando me pongo el ipod salto las canciones que dan motivación o de alegría o de cosas positivas me pone de mala leche escucharlas, automáticamente las salto y me pongo las tristes.

No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta de que algo no va bien.

Me puedo pasar horas y horas metida en la cama sin dormir ni nada solo tapada y con los ojos abiertos. Incluso ya me han dicho muchos que este año me ven tristona, que donde está la Inma que se reía por todo. Hoy ha vuelto Leto después de 2 semanas fuera en casa del novio y tal y bueno no es que me conozca mucho ni nada pero quiera que no tras un año viendo a la misma persona día si y día también te haces una idea mas o menos de su estado de ánimo y sabes cuando viene contenta o le ha pasado algo y hoy me ha visto y me ha dicho: que mirada mas triste tienes me sonríes y participas en las bromas pero te miro y no me lo creo, a ti te pasa algo.
Incluso el Cani, Antonio que con el tengo aún menos trato que con ella me ha dicho más de una vez: pero sonríeme un poco coño!!

Que alguien me tenga que decir a mi que sonría... cuando siempre pero siempre siempre he ido a todos sitios con una de esas bien plantada en la cara aunque me sintiera como una mierda...es que no me reconozco.

Desgana, apatía, inseguridad... volvemos a lo de siempre pero intensificado.

Todo esto me hace dudar seriamente si de verdad soy alguien adecuado para esta carrera, se que quiero ser psicóloga y ayudar a muchas personas tengo muchas ganas de ello y no me pienso dar por rendida pero de verdad dudo muchísimo que sea la adecuada para ello. Si psicológicamente yo no estoy bien...¿cómo voy a ayudar a otras personas?  Aquí no vale el "consejos vendo pero para mi no tengo".

He hecho todo lo que me recomendó Pilar que hiciese (Pilar es mi psicóloga): intentar disfrutar del momento sin pensar mucho en las repercusiones, abrirme más, apuntarme a alguna actividad que me motive, mantener la mente ocupada la mayoría del tiempo, si tengo pesadillas o malos recuerdos ser consciente de ello y no quedarme removiendo en la mierda sino cambiar de pensamiento o ponerme a hacer algo que me haga no volver a pensar en ello... pero es que no le estoy viendo que funcione.
Tengo claro que tengo que volver a verla cuanto antes y me hace sentir mal que aún siga necesitando ayuda y tener que comentarle que creo que es verdad que tengo depresión y que me diga un: ves? te lo dije que no te digo las cosas porque me las invento... No se cómo me va a afectar eso la verdad.

Es que no es normal que solo tenga ganas de meterme en la cama, dormir y no despertarme en muuuucho tiempo o este pasotismo ante el paso de los días, la no motivación ni porque llegue el fin de semana y volverme a casa eso es que me desmotiva aún más... No quiero ver a mi madre, no quiero ver a mi padre, no quiero ni entrar en mi cuarto... Esta no soy yo.


lunes, 15 de octubre de 2012

Pero que hija de puta que eres :)

Y te lo digo así, sin intentar endulzar las palabras ni nada y sabes por qué? Porque no te lo mereces y no, no lo siento.

Me molesta que me llames para desahogarte del trabajo y de las cosas de casa y me chilles de esta manera. Entiendo que se tengan malos días, todos los tenemos pero no tengo por que aguantar tu mal genio ni en persona ni por teléfono. Por tu culpa se va acercando el fin de semana y se me quitan las ganas de volver a Sevilla, voy desganada... es que sinceramente no me hace ilusión ni verte. Y me duele el hecho de que no me haga ilusión ver a mi madre.

Hoy tu marido ha echado a tu hermano de mi cuarto y no sabes cuán agradecida estoy internamente por ello pero sin embargo me lo cuentas y me atacas y me pides que te diga opinión, para qué? en serio, es que no es suficiente ya con todas las veces que me haces decirte cosas? Es que vienes tan calentita que encima quieres enervarte más con lo que te diga? Se ve que si...
Lo peor es que la que acabo mal soy yo porque ojos que no ven corazón que no siente querida madre... no me pronuncies ni su nombre es que no quiero escuchar ni mencionarlo se que es difícil  pero no algo imposible de querer que se cumpla.

Pero sabes que me jode aún más? Y esto si que me duele...que rompas y me quites los pocos recuerdos bonitos que tengo de ese tiempo, a ti que más te da que yo tenga eso? Las fotos de mi tablón rómpelas todas si quieres que me daría pena porque la mayoría fueron las primeras fotos que revelé por mi misma, otras son recuerdos de una Inma que ya no está y se que es tontería pero al verlas me decía: me gusta los cambios que has ido sufriendo hasta ahora. Pero en fin...esas fotos son solo eso fotos, recuerdos de buenos momentos que pasé y ya está.
Pero sabes cuánto quiero las fotos con el abuelo y que me gustaba verme esa sonrisa sincera que le salía a esa Inma en miniatura.

No deberías tener  derecho a hacerme cambiar el estado de ánimo de esta manera de un momento a otro pero claro esto es culpa mía por no saber controlarme.

Algún día aprenderé...

lunes, 1 de octubre de 2012

Idiota

Ahora que iba todo bien tengo que volver a poner el contador a 0.

Llevaba mucho tiempo sin sentirte mal por este tema y acabo de recaer, llevaba casi 3 semanas sin derramar una puta lágrima por ello y ahora mírame... todo a la mierda.

Es que se está quedando en mi casa, en mi cuarto...durmiendo en mi cama... es que no... quiero hacer como la que no me afecta y que me da igual y me la suda pero no. Como si no tuviera ya suficiente asco a ese cuarto que he intentado superar día si y día también nada a la mierda.

Soy idiota debería saber controlarme ya pero no me sale y cuando vuelva no voy a querer entrar en el cuarto y cuando me acueste sabré que ha dormido ahí, esa cama y ese colchón ya me traen demasiados malos recuerdos y mi mente es traicionera y se puede pensar, bueno ha pasado mucho y ahí estas con el ordenador pensando en otras cosas, entretenida y tal es que no te tienes que acordar...pues no ella me lo recuerda quiera o no.

Cosas como estas son las que me hacen tener ganas de quedarme aquí y no volver, pero es que 0 ganas vaya.

Qué coraje me doy a veces dios mio =.=

viernes, 21 de septiembre de 2012

Hoy si

Hoy si puedo decir que estoy orgullosa de todo el esfuerzo y el empeño que puse al tomar la decisión de hacer el cambio de carrera.

Hoy si puedo decir que los esfuerzos no son en vano y las noches y horas en vela estudiando han dado su fruto.

Hoy si puedo decir que logré la pequeña primera meta que me propuse que era pasar limpia a segundo de carrera.

Hoy si puedo demostrarle a aquellos que no dieron un duro por mi ante el cambio que si era totalmente capaz de hacerlo y que esto es lo mio.

Hoy es una ocasión en la que por fin puedo decir que estoy orgullosa de mí y me hace muy feliz y me importan tres mierdas que sigan pensando que estoy equivocada y no tengo futuro.

Hoy tengo más ganas que nunca de seguir adelante y ver cuán lejos puedo llegar.

Hoy simplemente tengo ganas de sonreír :)


domingo, 16 de septiembre de 2012

Los cambios son inevitables...


Tu futuro está en tus manos...


El camino a seguir siempre será largo...


Sonreír no siempre es fácil pero tampoci imposible


Siempre hay alguien a tu lado aunque no te des cuenta en esos momentos...


Esfuérzate por todas las cosas y metas que tengas porque vida solo hay una y nadie va a vivirla por ti.


Hay ciclos que hay que cerrar y creo que ha llegado el momento de cerrar este y comenzar otro nuevo donde espero que las cosas vayan de manera diferente, muy diferente.




lunes, 3 de septiembre de 2012

Septiembre

Y tras este extraño verano llegó el mes más temido/odiado por todo estudiante: SEPTIEMBRE.

Lo odio, tenga que hacer exámenes o no, porque si es un mes feo donde estas viendo que se acaba el verano y tu libertad y miras hacia delante y ves un curso muuuuy largo y que las vacaciones de navidad están muy lejanas que a fin de cuenta las tendrás llenas de trabajos y estudiar para febrero... en fin el círculo que nunca acaba para todo estudiante.

Estoy muy nerviosa por los dos exámenes que tengo porque necesito pasar limpia a segundo para darle a más de una en la boca con el: eso no está hecho para ti. Aparte que no quiero defraudarme ni cagarla de nuevo ya lo hice una vez, dos no quiero. Siento la presión a la que me estoy metiendo a mi misma, porque estoy cansada de no lograr las cosas que me propongo y me da miedo fracasar en la triste meta que era simplemente sacarme primero limpio. Es extraño algunas veces siento que soy la misma de antes pero a la vez no lo soy.

Mañana va a hacer el favor de llevarme para allá con todas las cosas mi tío Manolo (el buena gente) que se está quedando aquí unos días por problemas con mi tía por culpa de mis primos. Está visto que este año no destaca por falta de problemas familiares.

En el fondo se me hace extraño volver, tener que convivir de nuevo, estar a kilómetros de distancia de lo que pase en casa, de que las cosas negativas que me digan por teléfono me afectan mucho menos  "ojos que no ven corazón que no siente".

Pese a todo tengo muchas ganas de empezar este nuevo ciclo y tengo ganas sinceras de aprender, de volcarme por completo en las clases, incluso quiero ver si el tiempo me lo permite apuntarme de voluntaria en una asociación de niños con el síndrome de asperger con la que colabora la universidad.

Recordando las ideas con las que iba el año pasado, las dudas, la "cosa" de estar fuera y tal me he dado cuenta de que hombre he cambiado no es una cuesta arriba como lo veía todo al principio ni tampoco iba a ser ese desfase del que todo el mundo hablaba de vivir fuera de casa, de salir de fiesta día si y día también...nada de eso. Admito que en el fondo iba con la ilusión de sentirme una universitaria plena con sus fiestas los jueves y todas esas cosas que cuando estuve en periodismo me perdí pero es que me he dado cuenta que ya no tengo edad de eso, no tengo los 18 años con los que se entra y no necesito realmente ese "desfase total" del que fardan mis compañeros de clase cada viernes por la mañana. Soy feliz con mis jueves en casa viendo alguna serie o simplemente sentada en el sofá charlando.

Lo que si voy a intentar es ser cada día un poco más optimista, de no ver siempre el lado malo de las cosas sino que también tienen sus cosas buenas "No hay mal que por bien no venga".


Así que ánimo a todos los que estáis de exámenes y feliz inicio del curso :)








P.D: os dejo este vídeo porque me ha encantado el mensaje que da.

martes, 28 de agosto de 2012

Inaudito

En serio, ahora mismo estoy en semi shock total porque no me puedo creer lo que he visto esta mañana.... el  mundo se ríe de mi o algo?
Mira que hay centros médicos...mira que hay profesionales repartidos por todo Sevilla...mira que hay psicólogos en el mundo.. por qué cojones tiene que ir a la misma mujer que me esta tratando a mi! ¿Por qué? ¿Por qué este hijo de puta tiene que ir a esta mujer?
Puedo asegurar que hoy se me ha caído todo a los pies. Es que no puede ser esta coincidencia tan grande, de verdad que no...

Ayer estuve un rato en una terapia de grupo la mar de entretenida porque fue risoterapia y hoy tenía mi cita semanal de los martes así que llegué al sitio y me senté a esperar porque llegué demasiado pronto y había aún otra muchacha delante mía. Cuando se abrió la puerta y salió el...dándole la mano para despedirse...ambos con una sonrisa y ella le decía:" bueno pues ha sido un placer haber trabajado contigo, espero que no haya más recaídas y no tener que vernos por aquí. Que disfrutes de lo que queda de verano."

Se giró y me vio... y vino hacia a mi a preguntarme qué hacía allí, a saludarme tan normal... ¿Y qué hice yo? Inútil de mi que parecía un robot saludé, le dije que para la médica porque me dolía la garganta y me volví a sentar. No tuve el valor de reaccionar de otra manera, no tuve el valor de negarle el saludo, no fui capaz de desenvolverme en la situación.

Cuando me tocó entrar y la vi que me dio un abrazo ya no lo vi normal. Me pidió que me sentara porque teníamos que hablar de lo que había pasado. ELLA SABÍA QUIEN ERA!!! sabía que ha estado tratando al culpable de todo.... lo sabía porque ya llevaba tratandolo 2 años antes de que yo empezase a ir y cuando fui y mi médica de cabecera habló con ella y le dijo quien era sabía perfectamente que estaba tratando a ambas partes del problema. Entiendo que como psicóloga es su trabajo, que es como los abogados que si te toca defender a un asesino es tu trabajo lo haces y punto pero... por qué? por qué no me avisó? podía haberme dicho algo no? No se... me siento enfadada, traicionada, pero por otro lado entiendo que sea su trabajo pero joder que ella mejor que nadie debería saber que podría haber algún día algún encontronazo y creo que la que peor iba a salir perdiendo iba a ser yo.

Es que...en serio... ahora mismo no puedo ni pensar con claridad y me gustaría mandarlo todo a la mierda y dejarlo.
 Y mira, yo no se si eso será falta de profesionalidad o se salió de los límites de lo que tenía que decir o lo que sea porque la informaciones y las sesiones de los pacientes son confidenciales pero que me hayas dicho que lo has tratado durante dos años que vino por problemas con el juego y acabó derrumbándose y contándote eso que era el trasfondo de todo porque se sentía un miserable y está muy arrepentido de lo que hizo y que lo consideras totalmente recuperado sin mayores "perversiones" (palabras textuales) hola?


Por qué me siento traicionada si es tu trabajo coño!! No eres mi amiga ni nada de eso, eres una profesional que es tu trabajo que en parte lo entiendo pero por otro lado no me entra, no lo concibo.... recuperado? si? Y a mí quién me recupera? Que te dije que deseaba su muerte... que a saber las cosas que te ha contado, dios mio...todo desde su punto de vista es que me entran nauseas.

Se supone que todos debemos tener una segunda oportunidad de arreglar las cosas pero hay casos que no y yo no puedo perdonar a esa persona, no me sale me ha jodido tantísimo que no, es que no...

Y me da vergüenza mi comportamiento en estos momentos, enfadada como si ella tuviera la culpa del encuentro, de haber tenido que atenderle como profesional, de sentirme decepcionada de un profesional de alguien en el que al fondo admiro porque si, porque ella pasó por lo mismo se licenció y ahora ayuda a personas que pasaron por situaciones parecida, porque era mi modelo a seguir y me he abierto a ella con mucho esfuerzo y se que no tengo derecho a echarle la culpa ni enfadarme pero aún así lo he hago... Mi parte racional ha sido eclipsada por la emocional y quiero pero no puedo ni calmarme ni pensar con claridad.

Se que de todo se sale pero vaya asco de todo.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Quemar malos recuerdos

Hecho y ahora si puedo decir que ha hecho efecto en mí. Por fin quemé aquellas hojas de mi antiguo diario que servían para que la Inma masoquista mirara en ellas y se volviera a bañar de malos recuerdos de nuevo.

Hoy y en estos momentos si que puedo decir que me siento un poco mejor, ha sido como una especie de "liberación" de aquellos malos sentimientos, sentimientos que una es consciente que estaban escritos y guardados en el cajón de al lado de tu cama.

Lo hice ayer junto a Ángelo, en una cazuela en su cocina y aunque como le dije ayer no sentía nada en esos momentos era causa de esa "anestesia" que me invade en los momentos importantes, anestesia que se pasa al poco tiempo y es entonces cuando tomo consciencia de las cosas y en la mayoría de las ocasiones acaba siendo para que rompa a llorar. Pero esta vez no, tampoco he sonreído no lo voy a negar, pero no he tenido ni un solo pensamiento negativo. Me he sentido liberada de alguna forma, después de haberlo hecho no lo veo tanta tontería como me pensaba. A veces me sorprendo que pese al tiempo que llevo conmigo misma y conociéndome como lo hago aún me ciegue a ver que pequeñas acciones así me hacen bien si se que soy extremadamente peculiar con los detalles y las cosas, si hay mil chorradas que hago al día para sentirme mejor, chorradas simbólicas que me han ayudado desde pequeña a seguir adelante con cosas y ahora me  negaba a hacer algo así? Si cuando digo que a veces me desconozco es con razón.

Y sabéis que? se acabó esconderme detrás de no decir las cosas claramente, de poner sobrenombre a las personas que nombro en el blog porque me he dado cuenta que solo ha llevado a confusión y a que piense que si ponía nombres ficticios al principio era para tenerlos en el anonimato pero...¿De qué sirve? ¿de qué me ha servido? De engañarme creyéndome que esto lo que lograba era poner distancias y es como si no fuese conmigo en el fondo, así que se acabó: Ángelo es Manu, el que me saca sonrisa día si y día también, el que está ahí siempre queriéndome como una madre, obligándome a hacer las cosas bien y con quien puedo ser yo misma sin tener que fingir ni esforzarme por ser algo que no soy; Putu es Laura la pequeña que veo poco por culpa de las distancias veraniegas pero que no le hace falta ni esforzarse para que nos lo pasemos bien juntas, porque tenemos nuestras mil chorradas, nuestros momentos pavo absurdo, los marujeos, la otra persona que no es amiga ya es hermana, que se ha ganado mi confianza día tras día y ya van siendo muchos años que nos conocemos y finalmente lo que a mi me pasó fue abuso sexual infantil intrafamiliar y a quien no le guste/ le parezca un tema fuerte/ o simplemente no quiera aceptar que estas cosas pasan más de lo que uno piensa que ni se moleste en seguir leyendo entradas porque si, la gran mayoría van a ser sobre ello y se acabaron los tapujos y contar las cosas a medias. Esto no es un trauma que se supere, como bien está harta de decirme mi psicóloga, esto es algo con lo que se ha de aprender a vivir con ello hasta el punto en el que ya no te haga daño pero siempre va a estar ahí y para empezar hay que llamar a las cosas por su nombre.
He dicho.

lunes, 20 de agosto de 2012

Agosto

Ya está terminándose este extraño verano. En breve llegarán los exámenes de septiembre y tras ellos el inicio de un nuevo curso.
Obviamente no estoy tan nerviosa como el año pasado que todo era nuevo y había que conocer a mucha gente nueva, mis compañeros de piso, la convivencia... Ahora se supone que todo es más fácil, que ya se cómo va el tema en la casa, cómo son mis compañeros de clase, tengo amigos con los que hablar y comentar el verano...esas cosas. Aún así tengo dentro algo que me está advirtiendo que las cosas este año van a cambiar mucho y todo va a ser diferente, lo que no se es si esta sensación es de un cambio a mejor o a peor.

No voy a negar que esa independencia que se tiene al vivir fuera de casa viene estupendamente y lo agradezco un montón porque para como están últimamente las cosas en mi casa es mejor poner distancia de por medio y los gritos, chillidos y demás mejor por teléfono. Pero claro, por otra parte está que va a pasar lo mismo del año pasado. Al principio de curso la primera semana es de presentaciones y cosas así y en el fondo luego por las tardes se podría quedar para irse a dar una vuelta, reunirnos los amigos a merendar y cosas así pero claro mis amigos están un poco lejos de mi para poder hacer esas cosas y ya me queda conformarme con los fines de semana que pueda quedar con ellos.

Y sabéis lo peor y algo que me da mucho coraje? echar de menos!! XD Porque si, yo hablo todos los días por msn/tuenti/ lo que sea con ellos pero llega el momento en los que se echa muchísimo de menos porque o tengas un día tonto o simplemente se te apetece verlos en persona y no puedes quedar con ellos y claro es un mojón.
Bueno luego están los días de: hoy me siento cariñosa quiero dar abrazos y besos pero claro tampoco! XD  y diréis: para eso están los amigos de allí. Pues no! porque los amigos de allí son tras un año de confianza escasa y contacto físico 0 (no los culpo ni mucho menos porque yo antes era así y es algo totalmente respetable) aparte de que cada uno tiene su vida y su historia y con la que más afinidad tengo y tal vive en una residencia con otras personas y ya con las muestras de cariño que da ahí dentro va sobrada, que me lo dijo un día XD así que solo me queda coger a mi peluche de turno y dormir abrazada a el que oye, no es lo mismo pero al menos en el momento se te pasan las ganas.


En fin, las cosas psicológicas por ahora van bien, quiero decir que estoy haciendo todo cuanto me están diciendo y mañana vuelvo a ir y encima antes tengo cita con el psiquiatra quien se supone que ha de recetar antidepresivos pero oye que no, que no estoy a tal nivel ni de coña no voy a consentir que me manden drogas porque es lo que son. Le daré todas las razones del mundo que quiera, me esforzaré el triple en estar bien, en mantener la mente ocupada en lo que sea necesario pero ni quiero ni me veo en la necesidad de llegar a tal extremo. Ella me dijo que me veía al borde de una gran depresión y lo siento pero difiero en esa opinión. Puedo tener días mejores y peores, sueños mas violentos y pesadillas horribles pero no estoy a nivel de depresión porque eso son cosas que se notan, se te quitan las ganas de comer, de ver nada, de hablar con nadie, de salir, de reír, de pasártelo bien... y yo que quieres que te diga, no tengo problemas de comida, me llevo todo el día charlando, riéndome por tonterías, queriendo salir, pasármelo bien... es que no, que no tengo las características de una persona que va a entrar en una depresión por mucho que ella diga y muy profesional que sea, también puede equivocarse.


Hoy (dios que descontrol de cosas que estoy contando, salto de un tema a otro sin sentido XD) al levantarme de la siesta vi a mi madre rebuscando en los cajones del cuarto de mis abuelos. Ese cuarto que me duele la boca de decirles que a ver si lo quitan ya y ponen el salón grande como estaba antes o montan bien esa habitación para invitados. Estaba rebuscando en los cajones de mi abuela concretamente y vi que había sacado un montón de pulseras, collares y cosas de esas y las tenía amontonadas. Me acerqué y me dijo que mirase si había ahí algo que fuese mío porque eran las cosas que la abuela se enfadaba y nos la había ido quitando y escondiendo. Efectivamente había muchas cosas mías, la mayoría eran chorradas de anillos de juguetes, unos pendientes de plástico que hicimos en manualidades en el cole y una pulsera que me ha hecho toda la ilusión del mundo encontrar. Es una pulsera que me regaló mi abuelo cuando cumplí 8 años de plata y me acuerdo que mi abuela me castigó y me riñó un montón porque decía que la había perdido en el colegio con to el trabajo que le había costado a mi abuelo comprármela. La verdad es que no me acordaba haberla perdido pero tampoco lo iba a negar porque en fin, una pulsera puede abrirse y que se te caiga y la has perdido. Pero mira tu por donde la tenía ella guardada... Así que he cogido la pulsera con todo el cariño del mundo y me la he puesto, porque si, me sigue estando buena XD Cada vez que mire mi muñeca y la vea me acordaré de el y oye, eso me saca una sonrisa.


Besitos :)

miércoles, 15 de agosto de 2012

jueves, 9 de agosto de 2012

Presshhioso!

Hoy para variar por una vez voy a poner que estoy contenta XD Si, llevaba ya mucho tiempo contando cosas así pochas/deprimentes y hoy no hay lugar aquí para eso!
Ayer me di una escapada así porque sí junto con Ángelo (aaaay que me lo como! aunque el no se deje y me diga que no XD) a ver a mi puturrusqui de mi alma a Chiclana que hacía ya mucho que no la veíamos. Así que cogimos el bus y allí que nos plantamos a echar el día en la playa y a pasar la noche en su casa y hoy nos volvimos en el bus por la tarde.

Que alegría de fresquito por la noche, porque por el día hizo calor pero como me remojé todo lo que me dio la gana y más no se notó XD
Que alegría de padres simpáticos en comparación con los míos, que luego tendrán sus más y sus menos como todos pero aún así da gusto.

Y nada todo fue playa, piscina, tomar el sol ( yaaa, ya se que no debo pero bueno XD) jugar al pin pon/frontón/matemos a alguien con tirar la pelota... XDDD

He acabado con un precioso tono gamba radiactiva que sienta muy bien con mi color de ojos (h) y Ángelo habrá pillado morenazo en dos días que ha estado y luego me lo restriegará cual perrillo como hace siempre pero bueno, no pasa nada hay que quererlo.


Y el título es en honor al rey Julien, de madagascar porque gracias a su nueva peli tenemos frase tonta que me da pavo para el verano: presshiosa!







P.D: Hace calor... mucha...asssssssco de Sevilla en verano coño ¬¬

martes, 31 de julio de 2012

Sueños

Añoro soñar cosas buenas, sueños de estos que me hacían despertarme con una sonrisa aunque me tuviese que levantar a las 6 y media de la mañana para ir al gimnasio,al que también iba con una sonrisa por la calle o con mi cara de sueño escuchando música...
Echo de menos poder levantarme con un buen sabor de boca, sin que se me revuelva el estómago y echo de menos ser la dormilona que a la 1 ya tenia sueño. Ahora no, ahora me acuesto a las 3-4 a ver si cojo el sueño y no paro de dar vueltas temiendo dormirme porque implica soñar.

Hoy empezó siendo algo bonito, algo que quiero con todas mis ganas algo por lo que llevo luchando desde que me di cuenta cuál era realmente mi vocación, cuando no tuve miedo de decir lo que pienso pararme y anunciar: eh, que paso de periodismo este no es mi sitio me voy a estudiar psicología.

Había acabado mi carrera, estaba graduada y estaba trabajando, trabajando en lo que quiero en una consulta. Esa mañana había pasado por mi mujeres y niños no todos con el mismo problema aunque se supone que me especializo en ello o eso ponía una de las placas que había colgadas de la pared. Se supone que debía de ser una gran profesional, en el fondo es un sueño, ¿por qué no?. La última que había recibido era una mujer que estaba pasando un cáncer de útero y se estaba recuperando y se la veía ya animada, con fuerzas y con una bonita peluca negra que le había regalado su hijo pequeño según me había contado. Me sentía feliz en ese momento, feliz porque estaba ayudando a otros a superar sus problemas a afrontar el día a día a aquellos que por distintas razones lo pasan mal.
Lo que vino después ya no era tan idílico todo. En la consulta irrumpió una mujer hecha un mar de lágrimas diciendo que por mi culpa su hija se había suicidado, que qué clase de psicóloga era que lo único que había conseguido con su hija era llevarla hasta la muerte, qué manera de ayudar era esa... que me iba a demandar que esto así no se iba a quedar. De repente salieron esas ya famosas manos de la nada y me estrangularon de nuevo y la mujer de enfrente me decía: es lo que te mereces.

Y desperté, desperté con dudas. ¿Y si luego no resulto tan buena como quiero ser? ¿Y si en vez de ayudar lo que hago es estropear más las cosas? ¿Cuántas situaciones habré empeorado tratando de arreglarlas y no me he dado cuenta? ¿En cuantísimas ocasiones más meteré la pata hasta que aprenda a no ser tan yo? Obviamente no alcanzo la perfección ni a billones de kilómetros luz de distancia pero me gustaría ir mejorando día a día en algo, cambiar, dar pasos hacia delante, no quiero dejar de ser lo que soy pero estoy cansada de ser la niña tonta para empezar que ya no soy una niña pero en el fondo me sigo viendo como tal y creo que eso me obstaculiza para avanzar.


Hay algo a lo que le he estado dando vueltas y creo que me lo voy a hacer. No he sido fan de tatus ni cosas por el estilo la verdad, me gusta verlos, me gusta que la gente lo lleve pero no me gustan para mi porque pienso que me voy a cansar o que cambiaré y lo que me haga ya no simbolice nada para mí. Pero quiero hacerme uno, quiero ponerme la palabra Smile. Quiero ponerme esa palabra porque es la que me digo casi todos los días frente al espejo al salir a cualquier lado, me recuerda que las cosas con una sonrisa se ven diferentes y los días grises son menos grises sin vas con una sonrisa en la cara. Va  a parecer una absoluta tontería tatuarse eso, lo se, pero a mi me alegra mucho si voy por la calle y cruzo la mirada con alguien sin querer o lo que sea y que me sonrían y yo devolverles la sonrisa. Y que coño, que ya me ha de dar igual si los demás piensan que es una tontería,  para mi simboliza algo y al que le parezca ridículo o lo que sea pues muy bien por el, cada uno tiene su opinión y es respetable.
Así que supongo que para el mes que viene o el otro me lo haré, primero he de preguntar precios y ahorrar .



So remember, put a smile in your face always!!!  =)

miércoles, 25 de julio de 2012

Niña estúpida...

Ey tu... si a ti a la que está sentada frente al ordenador en estos momentos a ti te hablo, ¿qué está pasando contigo? ¿Por qué llevas como cuatro días ausente en todo? ¿Me explicas por qué hoy en todo lo que lleva de día no has parado de llorar como una tonta sin saber bien ni el motivo? ¿Por qué llevas todo el día encerrada en tu habitación solo saliendo para comer? ¿Y por qué das solo dos bocados y ya te sientes llena? No te reconozco... tu que siempre te dices que al mal tiempo buena cara y que siempre hay que esforzarse por ver las pequeñas cosas buenas que tiene el día y sacar siempre una sonrisa ante todo.
¿No dijiste precisamente ayer que ibas a esforzarte para que estos días tontos que estaban teniendo se fueran pronto? ¿Acaso no te prometiste intentarlo y mantenerte ocupada? Pero veo que no se puede confiar en ti porque no ha pasado ni un día y has roto la promesa y mírate... ahí abrazada a un triste peluche apretándolo fuerte y derramando lágrimas en silencio sin ton ni son, escribiéndote a ti misma a ver si reaccionas que vas a parecer una loca con doble personalidad...
Niña estúpida...reacciona ya joder!!!

martes, 24 de julio de 2012

Pese a todo, gracias

Creo que hoy más que ninguno de estos días siento la necesidad de venir aquí y hablar, y hablar mucho porque en el día más tonto que piensas que te lo vas a tirar tumbada en la cama viendo series es precisamente uno de los días más intensos que has tenido en mucho pero mucho tiempo.

Como viene siendo costumbre aquí en esta maldita ciudad las noches de verano con la calor son sofocantes y no logras conciliar bien el sueño por lo que dormí poco y me quede hasta bien entrada la mañana viendo Perdidos. Cosa que sinceramente mi mente agradece porque últimamente estoy teniendo sueños demasiado agitados y no se, me levanto con mal sabor de boca y cansada mentalmente. Si, hablo de pesadillas, de LAS    PESADILLAS que se funden con sueños extraños provocados por las cosas que veo o leo pero ahí vuelven. Tuve días muy buenos, recaí con los exámenes por el estrés y demás se fueron durante un tiempo y ahora de nuevo han vuelto y lo que más me jode es que han vuelto con demasiada fuerza y encima cosas que antes no soñaba y todo empieza a hacerse esa mano que me oprime de nuevo la garganta cada vez con más fuerza que antes y no se me angustio mucho. Ademas ya van 4 noches seguidas que me levanto para vomitar. Esto creo que no lo he contado antes porque es algo que me da mucha vergüenza pero cuando los recuerdos vienen muy fuertes, o las pesadillas son muy intensas y la ansiedad es muy grande no lo puedo evitar y acabo vomitando. Me dijeron que esto con el tiempo iba a desaparecer, que se me pasaría que ya no vomitaría más pero es que no veo fin y oye estoy en plan positivo en, que conste aunque parezca mentira.
"Cuando te pasen estas cosas háblalas con alguien de confianza, eso te ayudará a calmarte y la sensación de ansiedad se va poco a poco no sientas vergüenza de pedir ayuda es así como se van a ir solucionando las cosas".
Claro, todas esas palabras que me dijiste psicóloga mía son muy bonitas y muy buenos consejos y lo que tu quieras, pero a quien voy a llamar yo a las 6 de la mañana en? Quién soy yo para dar por culo a esa hora y despertar a nadie solo porque me halla entrado así un pequeño ataque de angustia y llorera? Que no, que ya estoy cansada de que la gente que me rodea tenga que ser mi paño de lágrimas, que me siento mal montando escenita porque si... yo no puedo ser de esas que te dicen: oye fulanito que estoy mal por esto, esto y esto.. noo yo soy de las que me sale el mar de lágrimas y ala a no poder soltar ni media palabra y sinceramente como me jode eso...Que ya soy mayorcita para poder resolver mis propios conflictos o eso quiero hacerme pensar.

Todo esto viene porque esta mañana me levanté temprano para ir a pagar unas cosas al banco y allí me encontré precisamente con mi psicóloga que iba dos turnos delante mio. Estuvimos hablando en la cola un rato y tal y me dijo que si me apetecía ir a desayunar con ella que ahora en verano solo pasaba consulta por las tardes y tenía la mañana libre. La verdad es que es un encanto de mujer, no tiene trato frío de consulta pero a la vez no deja de hablarte como profesional y eso me gusta mucho así que me esperó y nos fuimos a desayunar. No duró mucho el desayuno y en el fondo hablamos de cosas banales en plan qué tal primero de carrera, si me estaba gustando, las notas, mi vida en general y astútamente condujo la conversación al tema. De hecho me echó un poco la bronca, por decirlo de alguna manera, por no haberla llamado y decirle que no me sentía bien con el psicólogo de Huelva. Porque ella ha leído los informes que el otro me iba haciendo y el nota no apuntaba cosas muy positivas de mi. En ese momento me ardía la cara de vergüenza porque noté como que la había decepcionado y me había decepcionado a mi porque para qué engañarnos este año me he abandonado bastante y por ello había decepcionado a las personas que me apoyaban en esto. Decepcionar a la gente es algo que me duele de verdad y me hace sentirme muy mal. No me duele tanto que la gente me decepcione porque no se, es como que estoy no es acostumbrada la palabra pero algo así, sin embargo decepcionar yo a los demás? ufff... no lo llevo nada bien.
Así que entre cosa y cosa me contó que a lo que se dedica por las tardes es a terapias de grupo antes de empezar con sus citas concertadas y en esas terapias iba quien quisiera que no eran algo que lo hacía cobrando eran terapias para autoestima, sentimientos, culpabilidad.... de lo que surgiese en el día o de lo que la gente tuviese ganas de hablar que por qué no me animaba e iba esta tarde a las 5. Le dije que me lo pensaría en función de si tenía cosas que hacer o no. Trola barata ya lo sabemos, que la verdad es que no me apetecía ir.
Llegué a casa y mientras limpiaba y tal le estuve dando vueltas, ¿por qué no ir? total no tenía nada mejor que hacer esa tarde y siempre se acaba conociendo a gente nueva aunque sea por un rato y ayuda a mejorar eso que tengo que pulir sobre conocer a gente nueva además en el fondo en esas sesiones al final se hace un poco de risoterapia  y no voy a negar que tus risas te echas :)


Al final fui. Había más gente de la que me esperaba y casi todos rondaban sino mi edad un poco más mayores pero no mucho y algunos los conocía del año pasado. Pues nada nos pusimos en circulo como siempre, nos presentamos y cada uno explicó brevemente su historia. Me dio la impresión de que la mayoría de la gente había empezado a ir hace poco porque me recordaban a mi al principio: súper callada, tartamudeando al hablar, no mirando a los ojos... así que pensé : ey mira, eso ya lo has avanzado. Y aunque fueran esos pequeños detalles oye, pues como que me hizo un poco mmm feliz?
Para el resto nos pusieron por parejas e iba de la confianza y culpabilidad. yai! mi tema favorito. Solo teníamos que contarle a la otra persona lo que quiséramos y de lo que nos sentíamos culpables y esa otra persona escuchar y dar su opinión. La chica con la que me tocó al principio le costaba hablar pero luego cogió carrerilla y me contó toda su historia. Se supone que teníamos un tiempo para cada una pero no la interrumpí porque la veía con muchas ganas de soltarlo todo y quedarse agusto. Son tantas historias diferentes pero en el fondo tan parecidas.... Me resultó curioso de ella que al contrario que a mi, en el tema sexo a ella le dio por tener relaciones sexuales compulsivamente con todo tipo de extraños e incluso que pensó en meterse a la prostitución porque lo disfrutaba y que era eso lo que se estaba tratando, superarlo todo y dejar su adicción por el sexo. Al siguiente cambio de pareja me tocó con un chaval que se había intentado cortar las venas porque el causante vivía también en la casa era alguien cercano y encima le gustaban los chicos y tenía asco de si mismo. "Es tan grande el asco que tenía de verme que una vez rompí todos los espejos de mi casa y no se me ocurrió otra genial idea que coger un cuchillo y hacerme la famosa raja...hasta el día de hoy no caí en la cuenta de lo estúpido que fue ese gesto si no llega a ser por mi hermano ahora mismo no se qué pasaría. ¿Tú nunca has hecho algo así?" Me pilló un poco de sorpresa la pregunta la verdad y me hizo sentirme mal, bastante porque si en mis adorables 15 pensé en hacer la tontería pero no tuve valor al final solo me hice unos cortes tontos en los brazos y me avergüenzo de ello lo que no está en los escritos también. Uff...es que son tantas cosas que he hecho mal y de las que me arrepiento, de pensamientos que no se ni como se me pasaron por la cabeza si es que he sido, soy y seré una grandísima idiota.

Bueno digamos que la sesión acabó bien, guay, hicimos el juego ese de la confianza de dejarnos caer en el compañero y tal pero ese para variar me niego a hacerlo porque lo siento, no me fío y antes que meterme el espaldazo me estoy quieta. Pero claro aquí viene la duda: cómo van a confiar los demás en ti si tu no confías en ellos?


Dejando aparte eso lo realmente intenso al llegar a casa fue una charla con mi padre, quizás la más sincera de las que he tenido hasta ahora y pese a todo me he alegrado mucho de tenerla.
Llegué bien, osea pensando en mis cosas y tal pero no llevaba mal animo y subí a ver como estaba y me senté en el suelo a charlar un rato con el. Empezamos con los incendios que está habiendo, la subida del I.V.A, la prima de riesgo, el inglés que ha matado a tanta gente... y de ahí derivó todo en temas de psicópatas, mentes, dibujos infantiles et voilá infancia, mi infancia.

P- Se que no soy hombre de muchas palabras pero llevo tiempo queriendo que habláramos algunas cosas.
Y-Pues tú dirás hijo.
P-Me gustaría que me contaras realmente qué pasó. Tu madre no quiere hablarlo eso está claro pero yo no soy ella y de verdad quiero saberlo, bueno saberlo saberlo tampoco, da igual después te lo digo.
Y-No, decirme que? ahora no te vayas a quedar callao...
P-No es que no lo viese, es que no quería verlo al igual que tu madre entiende que no es algo fácil de digerir y tampoco quiero líos familiares ni na que sabes como estaba la cosa en casa con tus abuelos y tu tío me podía.
Y-ya si yo entiendo que sea difícil de ver y que no se quiere ver pero no os entiendo, de verdad que no lo intento pero cómo dejas que pase algo así y quedaros tan tranquilos?
P-No llores que ya eres mayor para eso. ¿Nos culpas?
Y- A ratos, a veces si sobre todo a mamá y a veces no, a veces me culpo a mi misma.
P-No quiero que pienses que no me importas y eso pero yo no soy una persona afectiva, nadie de esta casa lo es y creímos que lo mejor era educaros así y encima estuvo la bomba de en fin lo de tu madre que para qué vamos a nombrar nada más. No es que no te quiera es que por mucho que digan no es lo mismo.
Y-ya...tranquilo no te reprocho nada de eso al principio me dolió que me tratases así sobre todo cuando te dio la mala época ahora ya paso un poco.

Silencio.... yo seguí en el suelo mirando abajo y el tumbado en la cama. Cogió se dio la vuelta y me dijo:

P-¿Alguna vez te has enamorado y te han roto el corazón?
Y-Sinceramente no estoy segura, a qué viene esto ahora?
P-Viene a que oigo a mis compañeros del trabajo hablar de sus hijos con sus novios, de el novio de la niña que no le cae bien, del otro que dice que es un buen muchacho y de tu hermana se mucho pero de ti no se nada ya es curiosidad.
Y-No te preocupes, aún falta mucho para que alguna vez presente a alguien o venga a casa llorando porque me han dejado y cosas así.
P- Al menos espero que no me avises dos días antes de la boda de que te vas a casar y estoy invitado...
Y-jajaj no hombre si para que presente a alguien falta mucho, para una boda lo veo como algo imposible.
P-Pues mira mejor, que con el pendón de tu hermana ya tenemos suficientes dolores de cabeza.
Y- Me voy a duchar y eso que va siendo hora.
P-Súbeme la cena luego.
Y-Vale.


¿Que como me dejó la conversación? Mal, para que engañarnos y eso que rehusé de contestarle. Yo sabía que lo tenían que saber y no querían verlo pero que te lo digan duele aún más. Me vuelvo a sentir mal y tengo de nuevo ese nudo en el estomago que me quita las ganas de comer y solo se me apetece llorar un rato hasta quedarme seca y dormir, pero no quiero dormir porque van a volver las pesadillas y vuelvo a ese circulo vicioso. Y encima mi madre ha llegado de buen rollo, me ha saludado ha mandado saludos y ha durado un suspiro ya está metiéndome gritos.

Preveo unos cuantos días de bajoncilla, porque ya me conozco y se como acaba la cosa pero bueno no pasa nada, me autoprometo que esta vez voy a hacer todo lo posible para que dure el menor tiempo posible y sacarle una sonrisa a todo como me he planteado hacer este año =)


Take a breath and put your best smile Inma!!!



lunes, 9 de julio de 2012

A veces me lo pones muy dificil

No se para qué echo de menos volver a casa si cada vez que vuelvo todo son problemas, gritos, mal ambiente en general....
Me avergüenzo de mi familia, y me avergüenzo mucho. Mira que cada vez aguanto más y me autoprometi no llenar el blog de chorradas y quejas y debería estar escribiendo una pedazo de entrada resumen de lo que me ha parecido el curso entero fuera de casa, de las nuevas personas que he conocido, de lo mucho que he aprendido, de lo contenta que estoy de hacer lo que de verdad quiero, de mi incidente en isla magica.. pero no, vuelvo para llorarle un rato a la pantalla y quedarme agusto por dentro pero es que me lo gano a pulso.

Todo viene porque mi padre le ha dao un pinsamiento en el nervio ciatico y está rabiando de dolor y a penas se puede mover y anoche, pa una vez que viene Ángelo, tuvimos odisea de dolor por parte de el, de llamadas a urgencias y de una puta madre cabezota que no me queria dejar llevar a mi padre a urgencias en coche porque claro, como soy una inutil que lleva un tiempo sin coger el coche y sin nada de eso ya de por si no se ni aparcar. Solo se cuando a ella le conviene y claro, si hay alguien delantante mas inutil aun que soy eso que no falte.

La he hecho tragarse sus palabras porque al final esta mañana despues de que la señora hiciera a mi padre conducir en esas condiciones y el muy burro de éste decir que si pa ir a recoger a mi hermana, que podia venirse en autobus perfectamente, al llegar ya a la avenida de mi barrio no podia y tuve que salir corriendo a coger el coche llevarlo a urgencias y obviamente traer y aparcarlo. Todo ello para que ella se quedase alli con el y cuando le dicen que le tienen que hacer pruebas y tal quitarse de enmedio y aparecer ahora pegandome gritos que donde estaba la inutil de su hija que deberia de estar en el hospital con su padre cuidandolo. Eso si eh, tu de mientras en la cafeteria con tu hermano que acababa de llegar.

Pero ya el colmo es que llegueis con el porque no se va a quedar porque no le pueden hacer una cosa hoy, es venir a decirme que le han mandado que se ponga una inyeccion en la pierna para el dolor de la noche y que me exijas a mi hacerselo, cuando ni se de inyecciones ni tengo por que ponersela y al negarme me pongas bonita gritandome. Estoy cansada de que me grites, de que me llames mala hija cuando anoche en el momento que venistes a despertarme para que me quedase charlando con el y lo distrajese me levante sin ningun reparo para que tu pudieses descansar y yo me acababa de acostar. Y ahora sigas echandome en cara lo malisima hija que soy, que hasta mi amigo le ayudo anoche a moverse a la cocina y yo me quede atras mirandolo, que no tengo sangre en las venas sino horchata y ya el rematar con su amada frase de: si es que tu no quieres a nadie, nunca lo has hecho no lo vas a hacer ahora.

Pero aparte ya no es solo eso...es que me echas la culpa a mi de algo de lo que no tengo la culpa para nada, en que cabeza cabe que sea culpa mia encima de que mi hermana no haya entrado en ningun modulo... que hoy salian las listas definitivas y seguia en lista de espera y todo porque segun ella seguro que ha sido fallo al hacer la matricula porque como lo tuvo que hacer ella y eso no lo entiende...que debi haberlo hecho yo... no que la niña no ha sacado la nota que deberia nooo culpa mia por no incentivarla a que estudiase mas durante el curso, por supuesto mama como no se me ha ocurrido pensar eso...


Y si te reprocho que tu nunca estuvistes ahi cuando yo estaba mala en el hospital con las quemaduras y lo otro es que hombreee tu necesitabas descansar que yo ya era mayorcita para poder pasar una noche sola en el hospital que no me iban a comer. No te he pedido jamas que pasaras una noche...solo un rato, al menos no solo llevarme dejarme ahi y luego ya llamarme a ver que tal fue todo. Que habran sido operaciones tontas pero que sepas que yo lo pase mal antes en, que gracias a los tratamientos no llego a pasar nada mas pero yo estaba asustada, y mucho.
Y si te echo en cara esto y me gano una bofetada, merecida por mi parte por osada, y me tiembla un poco el labio me sueltas el: eso...ahora vete a llorar a tu cuarto que eso lo sabes hacer estupendamente.

Inutil, insensible,debil, mala hija, sin corazon, pasota, torpe, asco, guarra, si puediera renegaba de ti, que vergüenza de hija, me estás quitando la vida con tus cosas, mentirosa, me tuvieron que coser el chocho antes de que nacieras...son palabras y expresiones que me duelen a veces mas que si me dieran una paliza y lo que mas me duele es que todas vengan de ti y que no las digas en broma, sino que lo sientes de verdad.

Quiero creer que me quieres aunque sea un poquito, pero cada dia me cuesta mas aceptar que eso es verdad.


P.D: y si, llorar lo hago de putisima madre y recomponerme en 10 minutos y plantar una sonrisa de aqui no ha pasado nada tambien.

lunes, 25 de junio de 2012

Calor, estudio...

Pues eso, que hace mucha CALOR, que no tengo más ganas de ESTUDIAR, que siento que este cuatrimestre me estoy esforzando más que nunca y me voy a comer un MOJÓN, que quiero alguna nota YA! que me quedan 2 putos exámenes y estoy ya HAAAAAAARTAAAA!!!! Quiero vaguear, no levantarme hasta la 1, acostarme muy tarde viendo series o lo que sea, salirr a que me de el aire, comerme una hamburguesa del burguer king y una pizza del Sloopy!!! estrenar mis bikinis, salir con mi putu que hace mucho que no la veo, darle por culo a mi bixo, coger sevici, pasear por el rio, poner mi aire acondicionado =.= y tantas otras cosas más... QUIERO VACACIONES COÑO YA!!!

viernes, 15 de junio de 2012

Que os follen

Porque estoy hasta el coño de los trabajos en grupo donde me toca a mi comerme el marrón de todo y encima tenéis la caradura de decirme de que habéis hecho cosas cuando lleváis todo el puto curso pasando mil de todos los trabajos y cuando os da por hacer algo hay que acabar rehaciendolo porque no es eso lo que se pedía... Que las tutorías con los profesores para guiar los trabajos me las he comido yo sola, que las horas perdidas ante la puta puerta del profesor me ha tocado a mi y obviamente en este último que era el más importante ni os habéis dignado a aparecer los días que hemos quedado para hacerlo os quejáis porque no os he puesto en la portada del trabajo. Hombre, que una puede ser tonta pero no gilipollas y si a vosotras os la suda la carrera y todo a mi no que llevarse una nota por la cara es muy sencillo eso también se hacerlo yo. Ahora os jodéis zorras, que conste que os avisé. Podéis insultarme todo lo que os de la gana, haber aparecido y estado cuando debíais. Que os den por culo :)

domingo, 20 de mayo de 2012

Harta

A ver como te enteras de una PUTISIMA VEZ que ese hombre no se merece ni mi saludo, ni mi respeto ni ostias en mama? Que si no le cojo el teléfono estoy en mi derecho, que si no me da la gana de oír su voz no tengo por qué hacerlo. Que estoy hasta el coño ya de tener que aguantarte gritándome porque no le haya cogido el teléfono y que el otro tenga la caradura de llamar para decirte a ti que me digas unas cuantas cosas...pero vamos a ver quien coño os habéis creído? No es que esto ya me está tocando las narices de mala manera. ¿Que me quiere? ¿Que se preocupa por mi y por eso me llama? ¿Que es el quien te esta dando dinero para pagarme el piso? ¿Que no se merece este trato por mi parte? ¿Que soy una desagradecida y no se me cae la cara de vergüenza? ¿Que como tengo encima el valor de decirte a la cara que a ese hombre no lo quiero ni volver a ver? Crees que no se que es el quien te da el dinero para pagarlo todo? crees que no me siento como una mierda por ello y encima tienes el valor de exigirme que te devuelva todo lo que me pagando? Qué fácil lo ves tu todo no madre? Que poquísimo te ha dolido todo lo que te conté una vez no? Acaso ya lo has olvidado? Es que tu no ves que lo sigo pasando mal? Es que de verdad...yo ya no te entiendo ni se qué hacer para que me entiendas. En serio es que no te pido nada, solo que no me lo sigas ni nombrando...que no quiero saber nada. Que se preocupa por mi y llama todos los domingos... que quieres, que le de una medalla de honor encima? al mejor tío que ha habido en la historia. Y UNA MIERDA. Una cosa si que tengo clara, si ya te culpaba antes inconscientemente por bastantes cosas del pasado y te he logrado perdonar muchas ahora si que no, no te perdono esto, lo siento no te lo mereces. Serás mi madre y todo lo que tú quieras, pero me parece muy fuerte que una hija te cuente algo así y que la has visto mal joder, ata cables coño que cuando me has pillado llorando por las noches en mi cuarto muchas veces después de que venía de visita no era de pena porque se fuera... sino porque me derrumbo cada vez que le tengo que ver la cara. Que le tengo asco! que no puedo joder... y si no estoy superando mejor esto es por tu puta culpa de estar nombrándomelo mil veces, de que siempre esté presente en cada comentario tuyo, que no puedo mas, es que no... que no se cómo te puedes quedar tan pancha incluso después de que mi hermana hablase contigo para que me creyeses solo un poco y le dijeras: ea, ya te ha comido el coco tu hermana con esas tonterías. Ahora eso si...bien que a ella no le has vuelto hacer que lo vea, que me he dado cuenta de que cada vez que viene o la castigas a su cuarto o la incitas a que se vaya por ahí con las amigas, cuando hay reuniones con la familia por cojones, bien que la pones en la otra esquina y a mi me coincide mi sitio a su lado... yo no quiero volverme paranoica pero ya son demasiadas coincidencias. Poniéndolo a el en una estatua a mi me haces sentir como una mierda. Estoy harta de llorar, de sentirme mal, de querer chillar, de decirte las cosas y que ni siquiera te plantees el creerme...has tenido tu tiempo de asimilarlo la psicóloga te ofreció a ir conmigo en unas terapias para ti sin pagarlas! para que pudieras interiorizarlo porque todos sabemos que eso para una madre es duro y rehusaste... no has puesto nada por tu parte por querer creerme y lo único que estás consiguiendo es que me aleje de ti cada día más y siga creciendo esa desconfianza interna mía en el resto del mundo porque si ni siquiera mi propia madre me cree ni confía en mi ni nada... en quien coño voy a confiar yo? No me parece justo nada de esto.