Me siento como el del anuncio del turrón, vuelvo a escribir entrada por navidad XD
Navidad...pues mira no voy a negarlo si, me gusta la navidad, el ambiente de las calles, las luces, las tiendas abarrotadas (total no tengo dinero, no voy a entrar a comprar nada me da igual que estén llenas XDD, el ambiente feliz y festivo, volver a casa y quedarme durante dos semanas, la cabalgata de reyes, trabajar haciendo de ayudante del paje real, colocarme con muestras de perfumes... Y no lo digo sarcásticamente, es que me gusta.
Claro, que como todo viene la parte que no me gusta: las cenas y almuerzos por obligación con la familia. ¿Por qué hay que aparentar si es que no los soporto? ¿Por qué tengo que pasar el mal rato todos los años? ¿Por qué hay que ser falso y poner buena cara cuando lo que quieres es coger un cuchillo clavárselo a uno y a la otra meterla en el horno?
Cenas y almuerzos en los que se lanzan cuchillos afilados en formas de palabras, miradas que asesinan y una competencia por ver quien va más mona y arreglada para luego ir criticando a las espaldas.
También es fecha de mi cumpleaños. Cumpleaños que sinceramente siempre me ha sido totalmente indiferente puesto que se celebraba más el santo de mi primo que mi propio cumpleaños y la verdad nunca me ha importado; había tarta yo era feliz.
Con los años, se crece las fiestas cambian y te vas a celebrarlo con tus amigos y antes me hacia hasta ilusión, pero no se si es que he crecido demasiado o no se que ha ocurrido que ahora llega mi cumpleaños y me siento hasta mal (y no es por el hecho de cumplir un año mas y hacerme mas vieja, que eso lo llevo muy bien XD). Es un día que me pongo super triste, que solo me apetece sentarme en la cama a ver pelis o algo y a descansar. Y como sucede normalmente, me siento tan triste que acabo llorando pero en verdad lo pienso y no tiene sentido. En fin... hay algo en mi que tenga sentido acaso?XD
Luego llega el día de reyes y me animo porque salgo en la cabalgata como beduina y aunque muchos lo vean como chorrada, yo me lo paso estupendamente me anima un montón :)
La verdad es que este año ha sido MUY intenso y no voy a quejarme porque he tenido mil cosas buenas, entre ellas y la mas importante poder entrar por fin en la carrera que verdaderamente me motiva a estudiar y pensar que el día de mañana voy a ser una profesional en psicología y podré ayudar a personas que lo han pasado tan mal como yo (entre otros muchos temas de los que me gustaría especializarme claro)y aunque no me hayan dado la beca y mi madre se oponga (ya descaradamente tras la charla de esta mañana) a que estudie esta carrera voy a seguir luchando por conseguirlo, porque ahora si que tengo claro más que nunca que me voy a comer el mundo!
Y por todo ello tengo que dar las gracias a todas las personas que me han estado apoyando, que aunque las cuente con los dedos de una mano no me hacen falta más sobre todo al pobre Ángelo que estuvo ahí dándome clases en verano para que pudiera aprobar perdiendo tiempo suyo de estudio y aguantando mi torpeza en todo. Muchas gracias a todos, de verdad :)
Y nada, desearos de corazón un feliz comienzo de año que este 2012 sea un año bueno, que aprobemos todo, que tengamos éxito en nuestra vida personal, que sonriamos más y lloremos menos y que las cosas nos vayan estupendamente.
Feliz Navidad a todos :D
sábado, 24 de diciembre de 2011
lunes, 14 de noviembre de 2011
El curso avanza :)
Pero que rápido que pasa el tiempo últimamente, hace nada estábamos a septiembre con los nervios de la matricula y ahora ya casi en diciembre hasta arriba de trabajos, varios exámenes...pero todo cogido con muchísimas ganas e ilusión.
Os hablaría de la vida en Huelva pero la verdad es que he salido muy poco, por no decir nada XD
Bueno, me echaron del equipo de volley al que me había apuntado con bastante ilusión peero llegaron unas cuantas con más altura y claro, se me jodió mi puesto pero bueno...más tiempo para hacer trabajos y estudiar...yuhu...
En verdad tengo poco que contar, salvo que mi adorado amigo Ángelo me ha comprado las cartas de sakura, un set de 4 figuras y una cartera de jack aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que me daaaaa. SI, es que me ha hecho muchísima ilusión XD Porque son de esas cosas frikis que siempre he querido y digo venga, voy a ahorrar para ello, pero siempre tengo algo mejor para lo que ahorrar pero bueno todo lo bueno se hace esperar :)
Y poco más por ahora, en breve me ire a la cama que mañana me espera dia duro segunda parte XD
un besazo =D
Os hablaría de la vida en Huelva pero la verdad es que he salido muy poco, por no decir nada XD
Bueno, me echaron del equipo de volley al que me había apuntado con bastante ilusión peero llegaron unas cuantas con más altura y claro, se me jodió mi puesto pero bueno...más tiempo para hacer trabajos y estudiar...yuhu...
En verdad tengo poco que contar, salvo que mi adorado amigo Ángelo me ha comprado las cartas de sakura, un set de 4 figuras y una cartera de jack aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que me daaaaa. SI, es que me ha hecho muchísima ilusión XD Porque son de esas cosas frikis que siempre he querido y digo venga, voy a ahorrar para ello, pero siempre tengo algo mejor para lo que ahorrar pero bueno todo lo bueno se hace esperar :)
Y poco más por ahora, en breve me ire a la cama que mañana me espera dia duro segunda parte XD
un besazo =D
miércoles, 5 de octubre de 2011
Primer trabajo y primera bajona
Lo sabia... no queria admitirlo pero lo sabia... la primera pon, en la frente.
Las clases han empezado y todo estupendamente y hoy nos han mandado un trabajo para mañana y otro para el lunes de comparar datos y resumir articulos...bingo! salió el tema estrella para mi.
Era consciente de que iba a salir tarde o temprano, incluso tengo en cursos superiores una optativa dedicada al tema entero.
Y esta mañana cuando me dieron el tema fue:ostia... pero me controle rapidamente y me dije: vas a poder hacerlo, es solo datos y redactar un resumen esto no es nada y te lo tienes que tomar profesionalmente.
Y asi me lo he tomado hasta ahora, que pum se vino abajo las defensas y es que es una fusion de sentimientos...y me ha bloqueado.
Tristeza por el altisimo porcentaje, por lo triste que es que esto suceda, impotencia de no poder hacer nada aun para ayudar, rabia de leer los relatos y que me duela tantisimo, de q mi mente recuerde, es como si esos 6 meses de terapias no hubiesen servido de nada...
y mas coraje q me da, tener a una persona q me ta contando sus problemas tb y porque tngo la cabeza gilipollas con este tema no la animo como quisera, y no es que sea buena dando animos pero en fin...
Demasiado pronto estoy teniendo la necesidad de un abrazo, esto no es bueno porque te hace darte cuenta de que por mucho que te hagas la dura necesitas gente a tu alrededor, y te fijas en las personas q tienes mas cercanas a ti en este momento y te das cuenta de que ni ellas estan solas, y piensas hey q mañana vuelves a casa y luego llegas y es como si no estuvieras.
Y pediria disculpas una vez más por casi monotematizar cada actualizacion pero es que es cuando mas necesito desahogarme para no cansar a aquellos q me aguantan.
Enfin, mañana sera otro dia.
Las clases han empezado y todo estupendamente y hoy nos han mandado un trabajo para mañana y otro para el lunes de comparar datos y resumir articulos...bingo! salió el tema estrella para mi.
Era consciente de que iba a salir tarde o temprano, incluso tengo en cursos superiores una optativa dedicada al tema entero.
Y esta mañana cuando me dieron el tema fue:ostia... pero me controle rapidamente y me dije: vas a poder hacerlo, es solo datos y redactar un resumen esto no es nada y te lo tienes que tomar profesionalmente.
Y asi me lo he tomado hasta ahora, que pum se vino abajo las defensas y es que es una fusion de sentimientos...y me ha bloqueado.
Tristeza por el altisimo porcentaje, por lo triste que es que esto suceda, impotencia de no poder hacer nada aun para ayudar, rabia de leer los relatos y que me duela tantisimo, de q mi mente recuerde, es como si esos 6 meses de terapias no hubiesen servido de nada...
y mas coraje q me da, tener a una persona q me ta contando sus problemas tb y porque tngo la cabeza gilipollas con este tema no la animo como quisera, y no es que sea buena dando animos pero en fin...
Demasiado pronto estoy teniendo la necesidad de un abrazo, esto no es bueno porque te hace darte cuenta de que por mucho que te hagas la dura necesitas gente a tu alrededor, y te fijas en las personas q tienes mas cercanas a ti en este momento y te das cuenta de que ni ellas estan solas, y piensas hey q mañana vuelves a casa y luego llegas y es como si no estuvieras.
Y pediria disculpas una vez más por casi monotematizar cada actualizacion pero es que es cuando mas necesito desahogarme para no cansar a aquellos q me aguantan.
Enfin, mañana sera otro dia.
viernes, 2 de septiembre de 2011
Huelva
En serio...no pensé jamás que me iba a sentar tan mal como me esta sentando la idea de tener que irme. Con la ilusión que tengo de verdad de empezar la carrera de matarme a estudiar de empezar de 0 algo que realmente quiero pero...es que la idea del dineral que les voy a hacer gastar a mis padres, aunque se que en un futuro se lo devolvere todo integramente porque sino no me voy a quedar tranquila, pero es que...me hace sentir tan mal, tan culpable...
Y luego el miedo a fracasar, mas que a fracasar a defraudar. Bueno en verdad a pocas puedo defraudar porque son escasas las que tienen algo d fe en mi para ello pero precisamente por eso,pocas y fracaso...chungo.
Convivir, relacionarme, me prometo que lo voy a intentar lo mejor posible pero ahi soy la primera que se hace un yaoming face porque si me cuesta en circulos conocidos, ni pensar en los desconocidos. Y no me importa estar sola la verdad, pero soy consciente en el que llegara el momento en el que necesite personas a mi alrededor y lo mismo es demasiado tarde, espero no llegar a tal extremo.
Por otro lado soy una tonta sentimentalista que aunque no lo exteriorice porque prefiera reservarmelo para la intimidad soy de echar muchisimo de menos a las personas y a mis amigos aunque hablemos por el ordenador por las noches, o alguna vez por telefono y nos veamos algun que otro finde los voy a echar muchisimo de menos y sinceramente tengo miedo de que las cosas cambien, que obvio que algo cambiara, me imagino pero espero que no sea para peor.
Y ahora es cuando me estoy dando cuenta realmente de la poquisima madurez que tengo, como un cambio que no es algo enorme lo estoy magnificando y que con 21 años que tenga ya me ponga asi...es que es para pegarme.
Por cierto mama, que acabes de entrar y este disimulando las tremendas ganas d llorar que tngo me mires, mires el cuarto pongas esa cara de asco y me digas que que ganas tienes de que me vaya para no tener que verme tanto la cara ni esta pocilga y concluyas con tu famoso: pero que asssco de verdad y te largues dando un portazo ha logrado que me sienta aun peor que antes.
Hoy me ha tocado noche plof, que le vamos a hacer
Y luego el miedo a fracasar, mas que a fracasar a defraudar. Bueno en verdad a pocas puedo defraudar porque son escasas las que tienen algo d fe en mi para ello pero precisamente por eso,pocas y fracaso...chungo.
Convivir, relacionarme, me prometo que lo voy a intentar lo mejor posible pero ahi soy la primera que se hace un yaoming face porque si me cuesta en circulos conocidos, ni pensar en los desconocidos. Y no me importa estar sola la verdad, pero soy consciente en el que llegara el momento en el que necesite personas a mi alrededor y lo mismo es demasiado tarde, espero no llegar a tal extremo.
Por otro lado soy una tonta sentimentalista que aunque no lo exteriorice porque prefiera reservarmelo para la intimidad soy de echar muchisimo de menos a las personas y a mis amigos aunque hablemos por el ordenador por las noches, o alguna vez por telefono y nos veamos algun que otro finde los voy a echar muchisimo de menos y sinceramente tengo miedo de que las cosas cambien, que obvio que algo cambiara, me imagino pero espero que no sea para peor.
Y ahora es cuando me estoy dando cuenta realmente de la poquisima madurez que tengo, como un cambio que no es algo enorme lo estoy magnificando y que con 21 años que tenga ya me ponga asi...es que es para pegarme.
Por cierto mama, que acabes de entrar y este disimulando las tremendas ganas d llorar que tngo me mires, mires el cuarto pongas esa cara de asco y me digas que que ganas tienes de que me vaya para no tener que verme tanto la cara ni esta pocilga y concluyas con tu famoso: pero que asssco de verdad y te largues dando un portazo ha logrado que me sienta aun peor que antes.
Hoy me ha tocado noche plof, que le vamos a hacer
domingo, 7 de agosto de 2011
Vértigo
Es la sensación que siento en estos momentos ante todo lo que se avecina. Muchos cambios en un futuro no muy lejano ante los que estoy muy ilusionada pero a la vez me dan un poco de miedo.
Aunque aún me cueste creerlo, me admitieron en psicología y ya he echado la matricula por lo que puedo decir que soy oficialmente proyecto de psicóloga!!!!! Estoy loca de contenta por ello y ansío de verdad empezar esta carrera. Bueno para empezar aclarar que no me la dieron en Sevilla sino en Huelva y yo ya estaba mentalizada de que iba a acabar haciendo pedagogía aquí, peeeeero tras hablarlo con mis padres y tal aceptaron en que me fuese. He aquí el primer conflicto grande: la vivienda y manutención.
Me siento súper mal e incomoda de que ellos vayan a correr con todos los gastos, pues aunque pida beca y me la concedan (cosa que veo muy difícil) sigue siendo un dineral. Intentaré encontrar un trabajo a media jornada o lo que sea que pueda compaginar con mis estudios y a la vez sacar dinero para ayudar con los gastos.
El tema piso ya lo tengo solucionado, de hecho mañana he quedado con uno d mis compañeros de piso para que me lo enseñe, vea donde esta situado y tal. Esto encierra otro tema conflicto para mi XD, la convivencia.
Se que puedo llegar a convivir sin problema ninguno con mis amigos pero...y con gente desconocida? No soy muy habladora ni nada de eso y no creo que vaya a molestar mucho pero me pone muy nerviosa la idea de tener que compartir momentos y cosas con extraños. Ponte tu que me pillan llorando en un dia de bajona o algo, vamos verguenza total XDDDDD
Bueno...y mañana toda la mañana con el chaval primero en el bus de ida, estar alli mas el bus de vuelta... espero que nos llevemos bien e intentaré ser lo mas abierta del mundo pero estoy nerviosa, no puedo evitarlo XD
Oins, y mis amigos T_T. Que ya no va a ser lo mismo y estar aburridos un día de estos a principio de curso que con las presentaciones no se hace nada y decir: venga, vamos a quedar esta tarde para dar una vuelta! O ir de compras (que antes no me gustaba y ahora si XD) un jueves porque el viernes no haya clase. Ya se, que volveré los fines de semana pero claro también tienen clase y tendremos mil que hacer y estudiar y si, saldremos y tal pero igualmente los voy a echar muchísimo de menos T_T. Bueno da igual, les pienso dar la lata para que se vengan algún finde al piso y echar el dia con ellos ^0^
Aiiinss, pero antes de todo eso me quedan unas divertidas vacaciones familiares en las que seguramente y para no romper moldes acabaremos todos peleados como pasa todos los años XD A las que si normalmente me gusta poco ir, este año aún menos ganas, porque van con la intención de tomar el sol durante casi todo el día y ese me esta prohibido hasta las 6 de la tarde, asi que vaya diversión XD
Pero bueno...pese a todo estoy contenta, nerviosa, ilusionada, temerosa,triste... torrente de sentimientos típico de cuando se te presentan etapas así en la vida supongo y estoy segura de que me va a servir para madurar del tirón.
Ahora con esto de que estaré fuera y tremendamente aburrida actualizaré casi todos los días me da a mi XDDD Pa empezar mañana para contar qué tal me ha parecido mi futuro compañero de piso. Ciaooo :)
Aunque aún me cueste creerlo, me admitieron en psicología y ya he echado la matricula por lo que puedo decir que soy oficialmente proyecto de psicóloga!!!!! Estoy loca de contenta por ello y ansío de verdad empezar esta carrera. Bueno para empezar aclarar que no me la dieron en Sevilla sino en Huelva y yo ya estaba mentalizada de que iba a acabar haciendo pedagogía aquí, peeeeero tras hablarlo con mis padres y tal aceptaron en que me fuese. He aquí el primer conflicto grande: la vivienda y manutención.
Me siento súper mal e incomoda de que ellos vayan a correr con todos los gastos, pues aunque pida beca y me la concedan (cosa que veo muy difícil) sigue siendo un dineral. Intentaré encontrar un trabajo a media jornada o lo que sea que pueda compaginar con mis estudios y a la vez sacar dinero para ayudar con los gastos.
El tema piso ya lo tengo solucionado, de hecho mañana he quedado con uno d mis compañeros de piso para que me lo enseñe, vea donde esta situado y tal. Esto encierra otro tema conflicto para mi XD, la convivencia.
Se que puedo llegar a convivir sin problema ninguno con mis amigos pero...y con gente desconocida? No soy muy habladora ni nada de eso y no creo que vaya a molestar mucho pero me pone muy nerviosa la idea de tener que compartir momentos y cosas con extraños. Ponte tu que me pillan llorando en un dia de bajona o algo, vamos verguenza total XDDDDD
Bueno...y mañana toda la mañana con el chaval primero en el bus de ida, estar alli mas el bus de vuelta... espero que nos llevemos bien e intentaré ser lo mas abierta del mundo pero estoy nerviosa, no puedo evitarlo XD
Oins, y mis amigos T_T. Que ya no va a ser lo mismo y estar aburridos un día de estos a principio de curso que con las presentaciones no se hace nada y decir: venga, vamos a quedar esta tarde para dar una vuelta! O ir de compras (que antes no me gustaba y ahora si XD) un jueves porque el viernes no haya clase. Ya se, que volveré los fines de semana pero claro también tienen clase y tendremos mil que hacer y estudiar y si, saldremos y tal pero igualmente los voy a echar muchísimo de menos T_T. Bueno da igual, les pienso dar la lata para que se vengan algún finde al piso y echar el dia con ellos ^0^
Aiiinss, pero antes de todo eso me quedan unas divertidas vacaciones familiares en las que seguramente y para no romper moldes acabaremos todos peleados como pasa todos los años XD A las que si normalmente me gusta poco ir, este año aún menos ganas, porque van con la intención de tomar el sol durante casi todo el día y ese me esta prohibido hasta las 6 de la tarde, asi que vaya diversión XD
Pero bueno...pese a todo estoy contenta, nerviosa, ilusionada, temerosa,triste... torrente de sentimientos típico de cuando se te presentan etapas así en la vida supongo y estoy segura de que me va a servir para madurar del tirón.
Ahora con esto de que estaré fuera y tremendamente aburrida actualizaré casi todos los días me da a mi XDDD Pa empezar mañana para contar qué tal me ha parecido mi futuro compañero de piso. Ciaooo :)
martes, 12 de julio de 2011
Confusa, muy confusa
No se que estoy haciendo, hacia donde se dirige mi vida, que camino elegir, qué debo hacer...
El verano ha comenzado pero no se, tengo la sensación de que no va a ser un gran verano pese a los mil planes que ya tengo :S, tengo esa sensación de que algo malo va a pasar.
Pero bueno, vayamos por parte de este mar de dudas que tengo ultimamente. Selectividad pasó y acabé aprobando, no con una notaza ni muchisimo menos pero aprobé y muy orgullosa que estoy de haberlo conseguido aunque le haya supuesto más de un quebradero de cabeza al pobre de Ángelo que fue quien me ha estado ayudando (gracias de nuevo ;)
el caso es que ayer salieron las listas de admisión para las carreras y no entré en psicologia ni en sevilla ni huelva. Aqui me quede en la 533 y en huelva la 20 en lista de espera. He conseguido entrar en pedagogia. Lo que pasa es que esa no es la que realmente me hacia ilusión entrar ni por la que he estado luchando tanto tiempo, sinceramente estoy bastante desilusionada y descontenta básicamente conmigo misma por no haber sacado más nota. La cosa está en que en sevilla lo veo muuuy dificil entrar ni aun esperando a la 3ª convocatoria y en huelva...a ver en huelva lo más seguro es que entre en la siguiente pero ahora mi madre que de verdad esta viendo que me puedo ir no quiere dejarme. Mi tio se ofreció a pagarme el piso alli y tontamente me he estado convenciendo de que podría vivir con ello pero... a quien quiero engañar, me sentiría como una putisima basura por haber aceptado algo que venga de el.cuánto tiempo sinceramente podría estar engañandome diciendo que no pasa nada y todo va bien cuando me conozco y precisamente mi conciencia no es de la que se acuesta tranquila todas las noches, si por cualquier tonteria me como el coco por esto es que no me dejaria vivir tranquila!
No puedo pedirles a mis padres que me lo paguen porque seria demasiado egoista por mi parte pedir que destinen parte de su sueldo en que yo viva por ahi a su costa, ni aun trabajando para sacarme el dinero porque entonces no rendiria al 100% como yo quisiera. Aparte que demasiado es con que me pagan la matricula como para encima pagarme una vivienda, alimentación...
No se que hacer la verdad. Hoy he estado con angelo y luna en la piscina y mira que tenia ganas de ir pues me he pasado todo el dia como una autentica imbecil, antipatica y seca(tampoco es que se diferencie mucho a como soy normalmente no? pero es que hasta yo me he dao cuenta de lo estupida que me he portao) y es que no podia apartar de mi cabeza el: y ahora que? que hago con mi vida? tengo tan cerca y a la vez tan lejos la meta que de verdad ansio...me siento tan mal por no haberla logrado y tambien me siento mal por no haber disfrutado del dia como deberia de haber hecho.
Le he estado dando muchas vueltas y la unica solucion a la que he llegado por ahora es esperar hasta las terceras listas de adjudicación a ver si entro aqui y si no pues apechugar y coger la que me han dado esforzandome al maximo y no se como en un futuro encauzarme por alguna rama de la psicologia ya sea en proyectos de ayuda o no se...pero no me quiero quedar de brazos cruzados ante aquello que realmente me motiva.
Me va a doler en el alma no conseguirlo pero es que en verdad no deberia de irme de aqui por otra razon; aunque las sesiones con la psicologa se hayan acabado por estos 6 meses, en diciembre he de retomarlas y seguir avanzando esto no ha acabado solo ha acabado la primera etapa de reconocimiento y comienzo de trabajo de sentimientos. Ella me dijo que si me iba tendria que seguir en el nuevo sitio y aunque le pasen mis informes la nueva psicologa ha de empezar de 0 a conocerme y conocer el caso, lo que implica volver a contar la situacion y pasarlo mal de nuevo y a saber sus metodos de trabajo que cada uno tiene el suyo. Y aunque yo me vea con mis mil avances y todo el rollo no estoy curada del todo y se nota, tngo aun demasiadas barreras que romper quiero mejorar y ya que di el paso...volver a empezar de nuevo...no se, no lo veo :S
Por otro lado esta el verano... a ver, para empezar en na y menos me voy a mi segundo campo de trabajo, esta vez en navarra al cual me hace mucha ilusion ir porque es el norte, otros aires, sitio que no he conocido no se, me gusta (pese a que la gran mayoria piense que eso de los campos es una puta mierda) pero llevo unas semanas con algo dentro que me esta diciendo que me he equivocado, que algo malo va a pasar. No suelo tener sensaciones de que algo malo-bueno pase, pero las veces que las he tenido han pasado y a medida que se acerca la fecha de irme peor sensacion me da y peor me siento :S
Creo que va a ser un verano bastante agridulce, ahora mismo tengo todas las ganas de anular absolutamente todo y quedarme en casa todo el verano.
Es como la sensación de que estoy empezando a cansar a la gente que me rodea, que molesto más de la cuenta. Con el tiempo hay personas que se han vuelto imprescindibles en mi vida pero tengo que aprender que no por que ellas lo sean para mi yo tengo que serlo para ellas. No tengo por que ser imprescindible en la vida de nadie.Todo esto viene porque llevo un tiempo teniendo la sensacion de que me voy a ver sola dentro de poco y me he acostumbrado al cariño y los golpes van a ser mas fuertes que si no me hubiera acostumbrado.
Si, son una mierda de pensamientos que cualquiera que lo lea dice: esta tia es tonta profunda, pero es que ahora mismo me siento asi y que mejor sitio que este para desahogarme. Que eso es otra...soy monotematica en este pobre blog, solo escribo problemas y diarreas mentales aiiinnss espero crecer algun dia madurar de verdad y pensar en problemas serios no en 3 tonterias como estas.
El verano ha comenzado pero no se, tengo la sensación de que no va a ser un gran verano pese a los mil planes que ya tengo :S, tengo esa sensación de que algo malo va a pasar.
Pero bueno, vayamos por parte de este mar de dudas que tengo ultimamente. Selectividad pasó y acabé aprobando, no con una notaza ni muchisimo menos pero aprobé y muy orgullosa que estoy de haberlo conseguido aunque le haya supuesto más de un quebradero de cabeza al pobre de Ángelo que fue quien me ha estado ayudando (gracias de nuevo ;)
el caso es que ayer salieron las listas de admisión para las carreras y no entré en psicologia ni en sevilla ni huelva. Aqui me quede en la 533 y en huelva la 20 en lista de espera. He conseguido entrar en pedagogia. Lo que pasa es que esa no es la que realmente me hacia ilusión entrar ni por la que he estado luchando tanto tiempo, sinceramente estoy bastante desilusionada y descontenta básicamente conmigo misma por no haber sacado más nota. La cosa está en que en sevilla lo veo muuuy dificil entrar ni aun esperando a la 3ª convocatoria y en huelva...a ver en huelva lo más seguro es que entre en la siguiente pero ahora mi madre que de verdad esta viendo que me puedo ir no quiere dejarme. Mi tio se ofreció a pagarme el piso alli y tontamente me he estado convenciendo de que podría vivir con ello pero... a quien quiero engañar, me sentiría como una putisima basura por haber aceptado algo que venga de el.cuánto tiempo sinceramente podría estar engañandome diciendo que no pasa nada y todo va bien cuando me conozco y precisamente mi conciencia no es de la que se acuesta tranquila todas las noches, si por cualquier tonteria me como el coco por esto es que no me dejaria vivir tranquila!
No puedo pedirles a mis padres que me lo paguen porque seria demasiado egoista por mi parte pedir que destinen parte de su sueldo en que yo viva por ahi a su costa, ni aun trabajando para sacarme el dinero porque entonces no rendiria al 100% como yo quisiera. Aparte que demasiado es con que me pagan la matricula como para encima pagarme una vivienda, alimentación...
No se que hacer la verdad. Hoy he estado con angelo y luna en la piscina y mira que tenia ganas de ir pues me he pasado todo el dia como una autentica imbecil, antipatica y seca(tampoco es que se diferencie mucho a como soy normalmente no? pero es que hasta yo me he dao cuenta de lo estupida que me he portao) y es que no podia apartar de mi cabeza el: y ahora que? que hago con mi vida? tengo tan cerca y a la vez tan lejos la meta que de verdad ansio...me siento tan mal por no haberla logrado y tambien me siento mal por no haber disfrutado del dia como deberia de haber hecho.
Le he estado dando muchas vueltas y la unica solucion a la que he llegado por ahora es esperar hasta las terceras listas de adjudicación a ver si entro aqui y si no pues apechugar y coger la que me han dado esforzandome al maximo y no se como en un futuro encauzarme por alguna rama de la psicologia ya sea en proyectos de ayuda o no se...pero no me quiero quedar de brazos cruzados ante aquello que realmente me motiva.
Me va a doler en el alma no conseguirlo pero es que en verdad no deberia de irme de aqui por otra razon; aunque las sesiones con la psicologa se hayan acabado por estos 6 meses, en diciembre he de retomarlas y seguir avanzando esto no ha acabado solo ha acabado la primera etapa de reconocimiento y comienzo de trabajo de sentimientos. Ella me dijo que si me iba tendria que seguir en el nuevo sitio y aunque le pasen mis informes la nueva psicologa ha de empezar de 0 a conocerme y conocer el caso, lo que implica volver a contar la situacion y pasarlo mal de nuevo y a saber sus metodos de trabajo que cada uno tiene el suyo. Y aunque yo me vea con mis mil avances y todo el rollo no estoy curada del todo y se nota, tngo aun demasiadas barreras que romper quiero mejorar y ya que di el paso...volver a empezar de nuevo...no se, no lo veo :S
Por otro lado esta el verano... a ver, para empezar en na y menos me voy a mi segundo campo de trabajo, esta vez en navarra al cual me hace mucha ilusion ir porque es el norte, otros aires, sitio que no he conocido no se, me gusta (pese a que la gran mayoria piense que eso de los campos es una puta mierda) pero llevo unas semanas con algo dentro que me esta diciendo que me he equivocado, que algo malo va a pasar. No suelo tener sensaciones de que algo malo-bueno pase, pero las veces que las he tenido han pasado y a medida que se acerca la fecha de irme peor sensacion me da y peor me siento :S
Creo que va a ser un verano bastante agridulce, ahora mismo tengo todas las ganas de anular absolutamente todo y quedarme en casa todo el verano.
Es como la sensación de que estoy empezando a cansar a la gente que me rodea, que molesto más de la cuenta. Con el tiempo hay personas que se han vuelto imprescindibles en mi vida pero tengo que aprender que no por que ellas lo sean para mi yo tengo que serlo para ellas. No tengo por que ser imprescindible en la vida de nadie.Todo esto viene porque llevo un tiempo teniendo la sensacion de que me voy a ver sola dentro de poco y me he acostumbrado al cariño y los golpes van a ser mas fuertes que si no me hubiera acostumbrado.
Si, son una mierda de pensamientos que cualquiera que lo lea dice: esta tia es tonta profunda, pero es que ahora mismo me siento asi y que mejor sitio que este para desahogarme. Que eso es otra...soy monotematica en este pobre blog, solo escribo problemas y diarreas mentales aiiinnss espero crecer algun dia madurar de verdad y pensar en problemas serios no en 3 tonterias como estas.
viernes, 10 de junio de 2011
Palabras que duelen
Y mira que ya tengo que estar más que acostumbrada que me trates mil veces y una más como la mierda, pero en serio hace falta que me recuerdes casi todos los días que te averguenzas de tener una hija asi?
Entrar para reñirme porque te has dedicado a cotillearme por todos los cajones hasta que lo has encontrado para poder decirme a la cara lo guarra que soy por tener tal objeto y que seguro llevo una doble vida donde soy una puta y que seguro me pongo de porros y esas cosas cuando salgo fuera con mis "amigos" que ahora resulta que ni aun viendo las fotos te crees que he estado con ellos en los sitios. Fotos que por cierto te quejas de la mayoría porque sea una persona normal y salga agarrada a alguien, que me parece muy fuerte que me sigas echando broncas porque amigos me echen el brazo por encima o salga dándole un abrazo a alguien, que es muy triste tener que ir seleccionando fotos para poder enseñártelas.
¿Que te da vergüenza ir conmigo por la calle por mi aspecto físico? No quiero ser cabrona pero.... tu te has mirado a un espejo? ah, pero olvidaba cual es tu excusa: es que yo ya tengo una edad en la que tener este cuerpo no resulta tan repugnante como tenerlo en la tuya.
Di que si, aplaudo tu comprensión y tus palabras de ánimo en todo enn, luego si mi hermana esta teniendo problemas con la comida porque dice que se ve gorda y no quiere comer nada no me vengas echando la culpa a mi de que soy quien le mete en la cabeza las ideas de adelgazar y odiarse por la barriga-piernas-culo-brazo que tengas.
Y luego tu tema estrella: lo arisca y antipática que soy. Como no voy a serlo, si te busco y me rechazas. Que ya está superado, pero hubo un tiempo que jodia y mucho. Que yo entiendo que la gente te caiga bien pero...todo el mundo mejor que yo?
O tu tuviste una depresión post-parto de la que nunca te has llegado a recuperar o me ha tocado una de las madres mas imbéciles que hay. Haces que me cuestione si de verdad te quiero, lo que hace que me cuestione si soy una buena hija que a su vez me cuestiono si soy buena persona o no, simplemente soy un cacho de carne con ojos que ni siente ni padece absolutamente nada por los demás y lo único que hace es fingir y auto convencerse de que si, que las personas le importan y que llega a querer de verdad a la gente.
Y lo que mas coraje me da de todo es que al pensar estas cosas y escribirlas las lagrimas recorran mi rostro, por que? porque quiere decir que de verdad me duele lo que esta pasando y no debería ser así.
Sinceramente espero que llegue pronto el día en el que me digas estas cosas y me de absolutamente igual de todo.
Entrar para reñirme porque te has dedicado a cotillearme por todos los cajones hasta que lo has encontrado para poder decirme a la cara lo guarra que soy por tener tal objeto y que seguro llevo una doble vida donde soy una puta y que seguro me pongo de porros y esas cosas cuando salgo fuera con mis "amigos" que ahora resulta que ni aun viendo las fotos te crees que he estado con ellos en los sitios. Fotos que por cierto te quejas de la mayoría porque sea una persona normal y salga agarrada a alguien, que me parece muy fuerte que me sigas echando broncas porque amigos me echen el brazo por encima o salga dándole un abrazo a alguien, que es muy triste tener que ir seleccionando fotos para poder enseñártelas.
¿Que te da vergüenza ir conmigo por la calle por mi aspecto físico? No quiero ser cabrona pero.... tu te has mirado a un espejo? ah, pero olvidaba cual es tu excusa: es que yo ya tengo una edad en la que tener este cuerpo no resulta tan repugnante como tenerlo en la tuya.
Di que si, aplaudo tu comprensión y tus palabras de ánimo en todo enn, luego si mi hermana esta teniendo problemas con la comida porque dice que se ve gorda y no quiere comer nada no me vengas echando la culpa a mi de que soy quien le mete en la cabeza las ideas de adelgazar y odiarse por la barriga-piernas-culo-brazo que tengas.
Y luego tu tema estrella: lo arisca y antipática que soy. Como no voy a serlo, si te busco y me rechazas. Que ya está superado, pero hubo un tiempo que jodia y mucho. Que yo entiendo que la gente te caiga bien pero...todo el mundo mejor que yo?
O tu tuviste una depresión post-parto de la que nunca te has llegado a recuperar o me ha tocado una de las madres mas imbéciles que hay. Haces que me cuestione si de verdad te quiero, lo que hace que me cuestione si soy una buena hija que a su vez me cuestiono si soy buena persona o no, simplemente soy un cacho de carne con ojos que ni siente ni padece absolutamente nada por los demás y lo único que hace es fingir y auto convencerse de que si, que las personas le importan y que llega a querer de verdad a la gente.
Y lo que mas coraje me da de todo es que al pensar estas cosas y escribirlas las lagrimas recorran mi rostro, por que? porque quiere decir que de verdad me duele lo que esta pasando y no debería ser así.
Sinceramente espero que llegue pronto el día en el que me digas estas cosas y me de absolutamente igual de todo.
jueves, 2 de junio de 2011
No quiero...pero me desmotivo
Y es que cada vez veo mas dificil verme como psicologa, me da a mi que por mucho que me esfuerce no voy a lograr entrar en la carrera ni de coña, y me da rabia porque esto es lo que realmente quiero, que si, que pedagogia tambien me gusta pero no es lo mismo ni por asomo. Estoy viendo que si quiero estudiar psicologia me voy a tener que ir de sevilla pero...de donde saco yo el dinero para poder irme??
Selectividad es dentro de dos semanas, veo sinceramente muy chungo que apruebe, ni de coña me van a coger para la carrera.... esto es un DESMOTIVACION MODAZO ON en toda regla. Encima he mandado al carajo el grupo de teatro,que si que mis motivos tenia pero en fin.. ultimamente parece que todo va de mal en peor, presagios de que todo va a ser una putisima mierda.
No si al final va a tener razon aquel que dice que mi futuro va a ser muy negro porque no me veo triunfando en nada.
Como me voy a arrepentir el resto de mi vida de no haberle plantado cara a quien se la tuve que plantar cuando me aceptaron en psicologia a la primera y no que por complacer a otros me metí en el sitio equivocado... mira por donde ya he hecho una de las muchas elecciones que se hacen de las que uno se arrepiente de por vida.
Selectividad es dentro de dos semanas, veo sinceramente muy chungo que apruebe, ni de coña me van a coger para la carrera.... esto es un DESMOTIVACION MODAZO ON en toda regla. Encima he mandado al carajo el grupo de teatro,que si que mis motivos tenia pero en fin.. ultimamente parece que todo va de mal en peor, presagios de que todo va a ser una putisima mierda.
No si al final va a tener razon aquel que dice que mi futuro va a ser muy negro porque no me veo triunfando en nada.
Como me voy a arrepentir el resto de mi vida de no haberle plantado cara a quien se la tuve que plantar cuando me aceptaron en psicologia a la primera y no que por complacer a otros me metí en el sitio equivocado... mira por donde ya he hecho una de las muchas elecciones que se hacen de las que uno se arrepiente de por vida.
domingo, 15 de mayo de 2011
La terapia esta concluyendo
Y aunque me parezca mentira y se dice pronto ya han pasado 6 meses desde que decidí acudir a la psicologa y por lo visto me quedan ya muy pocas sesiones para concluirla.
El tiempo se me ha pasado volando y aparentemente con muchas mejoras.
De imbeciles seria negar lo obvio: uy pues llevo tanto tiempo y yo me veo igual blaa blaa blaa MENTIRA!!
Puede que los demas no lo noten pero yo si he notado unos grandisimos cambios en mi, cambios que aun están en proceso de convertirse en mas cambios.
Cambios sobre todo en mi forma de pensar respecto a lo que pasó, ese gran lastre de la "culpa" que llevaba conmigo he notado que se ha ido disipando, que veo las cosas mucho mas claras que tenia una idea totalmente erronea de lo que sucedia. Por supuesto aun tengo que seguir trabajando en ese tema de "la culpabilidad", puesto que eso me afectó tambien a la hora de comportarme socialmente y he de aprender eso de no pedir disculpas por todo, de no sentirme mal si me niego en rotundo a algo, ese NO que tanto me costaba decir...poco a poco veo que me cuesta un poco menos.
Cambios en mi comportamiento en sociedad, ya no me intimida tanto ir `por ejemplo en un autobus en medio de desconocidos del otro sexo, no me intimida tanto que alguien me mire fijamente, he logrado caminar sin ir mirando todo el rato hacia el suelo, creo que soy mas afectiva (aunque en ese ambito aun tengo que darle cañita brava, como diria una amiga mia XD) le he perdido completamente la verguenza y el temor al el simple hecho de tirarme encima de alguien y que alguien se tire encima mia...cosas tan tontas como esas antes para mi eran un mundo, ahora todo se va normalizando poco a poco.
Mi psicoterapeuta está muy contenta conmigo y me lo repite en innumerables ocasiones de que soy una paciente que esta teniendo una recuperacion muy positiva, que le pongo muchas ganas y aunque a veces me bloquee pporque si, porque es inevitable que algunas veces suceda, siempre lo acabo solucionando en la siguiente sesion. Que fui valiente al someterme a la hipnosis y que gracias a ello estoy dando pasos con mas fuerza y rapidez porque sabemos donde hay que trabajar. Todo ello me hace estar muy orgullosa de mi, y es la primera vez que puedo decir que me siento totalmente orgullosa de algo que haya hecho.
La cuestion es que ahora esta llegando a su fin, no porque lo haya superado del todo, puesto que ya me dijo que esto no se llega a superar del todo nunca, y ahora que? ¿que es lo siguiente que me toca hacer?? Hasta ahora he ido siguiendo los pasos que me han ido dictando, pero a partir de ahora me tocará coger las riendas a mi e intentar no tropezar mucho, ni tener recaidas ni leches.
Se nota que estamos en el final porque aunque se siguen tocando los temas digamos mas cnflictivos que teniamos al principio, ahora todo se acaba llevando al plano de las relaciones personales afectivas. A que se elimine la barrera ante la sola idea de tener una relacion con otra persona, idea que mi mente aun sigue sin concebir. Yo con otra persona? otra persona que me quiera de la misma manera que yo la quiero a ella? amor correspondido? amor?
Lo se, aun me queda un laaaargo camino perooo como decia Angelina Jolie al final de la pelicula "el intercambio" voy con esperanza de que todo acabe bien :)
El tiempo se me ha pasado volando y aparentemente con muchas mejoras.
De imbeciles seria negar lo obvio: uy pues llevo tanto tiempo y yo me veo igual blaa blaa blaa MENTIRA!!
Puede que los demas no lo noten pero yo si he notado unos grandisimos cambios en mi, cambios que aun están en proceso de convertirse en mas cambios.
Cambios sobre todo en mi forma de pensar respecto a lo que pasó, ese gran lastre de la "culpa" que llevaba conmigo he notado que se ha ido disipando, que veo las cosas mucho mas claras que tenia una idea totalmente erronea de lo que sucedia. Por supuesto aun tengo que seguir trabajando en ese tema de "la culpabilidad", puesto que eso me afectó tambien a la hora de comportarme socialmente y he de aprender eso de no pedir disculpas por todo, de no sentirme mal si me niego en rotundo a algo, ese NO que tanto me costaba decir...poco a poco veo que me cuesta un poco menos.
Cambios en mi comportamiento en sociedad, ya no me intimida tanto ir `por ejemplo en un autobus en medio de desconocidos del otro sexo, no me intimida tanto que alguien me mire fijamente, he logrado caminar sin ir mirando todo el rato hacia el suelo, creo que soy mas afectiva (aunque en ese ambito aun tengo que darle cañita brava, como diria una amiga mia XD) le he perdido completamente la verguenza y el temor al el simple hecho de tirarme encima de alguien y que alguien se tire encima mia...cosas tan tontas como esas antes para mi eran un mundo, ahora todo se va normalizando poco a poco.
Mi psicoterapeuta está muy contenta conmigo y me lo repite en innumerables ocasiones de que soy una paciente que esta teniendo una recuperacion muy positiva, que le pongo muchas ganas y aunque a veces me bloquee pporque si, porque es inevitable que algunas veces suceda, siempre lo acabo solucionando en la siguiente sesion. Que fui valiente al someterme a la hipnosis y que gracias a ello estoy dando pasos con mas fuerza y rapidez porque sabemos donde hay que trabajar. Todo ello me hace estar muy orgullosa de mi, y es la primera vez que puedo decir que me siento totalmente orgullosa de algo que haya hecho.
La cuestion es que ahora esta llegando a su fin, no porque lo haya superado del todo, puesto que ya me dijo que esto no se llega a superar del todo nunca, y ahora que? ¿que es lo siguiente que me toca hacer?? Hasta ahora he ido siguiendo los pasos que me han ido dictando, pero a partir de ahora me tocará coger las riendas a mi e intentar no tropezar mucho, ni tener recaidas ni leches.
Se nota que estamos en el final porque aunque se siguen tocando los temas digamos mas cnflictivos que teniamos al principio, ahora todo se acaba llevando al plano de las relaciones personales afectivas. A que se elimine la barrera ante la sola idea de tener una relacion con otra persona, idea que mi mente aun sigue sin concebir. Yo con otra persona? otra persona que me quiera de la misma manera que yo la quiero a ella? amor correspondido? amor?
Lo se, aun me queda un laaaargo camino perooo como decia Angelina Jolie al final de la pelicula "el intercambio" voy con esperanza de que todo acabe bien :)
domingo, 1 de mayo de 2011
Vacacionees
Asi rapido y como quien no quiere la cosa... ME LAS PIRO VAMPIRO!!!
me voy a pasar unos diitas lejos de todo, perdida de la civilizacion y con las mejores compañias.
Buena feria para aquellos que vaya!! muak
me voy a pasar unos diitas lejos de todo, perdida de la civilizacion y con las mejores compañias.
Buena feria para aquellos que vaya!! muak
miércoles, 30 de marzo de 2011
Hipnosis
Hoy he tenido una de las sesiones más raras con la psicóloga.
Hace tiempo me propuso que sería adecuado que hiciéramos una o varias sesiones de hipnosis porque de esta manera se podía sacar muchas mas cosas con mayor facilidad y más rapidez y no sería tan desagradable como intentar recordarlas cuando hay algunas que bien se sabe que la mente las oculta.
Al principio me negaba porque básica y llanamente no me creía para nada eso de la hipnosis. Cómo se va a controlar a una persona hasta dejarla en estado "dormida" y sonsacarle todo lo que te diera la gana? me sonaba absurdo. Pues de absurdo nada, sucede efectivamente.
La semana pasada me lo volvió a preguntar, si es muy insistente en este tema¬¬; y le dije que si, así que hoy he tenido que ir a otra consulta con otra medica y ella.
La cosa era que primero te daban un valium para relajarte, te sentaban en un sillón super cómodo con una música en plan to relajante.
Claro tu después del valium ese bien cargadito que te habían dao, entre que era to temprano y la musiquita yo llevaba una morriña que no era normal.
Total entraba la psicóloga, entraba la otra la psicóloga ponía una grabadora al lao mía y se sentaba y la otra se ponía al lado mía.
Me pidió que cerrase los ojos, que me relajase y me concentrase en la música y lo que ella fuera diciendo. Solo tenia que ir relajando al principio partes de mi cuerpo en plan, piernas, brazos, hombros... llego un momento que me sentía tan cansada que creo que fue cuando me dormí.
No se que me preguntarían ni leches porque ya lo siguiente que recuerdo es despertarme y ver a mi psicóloga con cara rara y la otra tomando notas.
Me dijeron que todo había sido grabado, que habían sacado muchas cosas y que ya en las próximas sesiones iremos escuchando trozos y analizando y que me prepare para todo lo que pueda oír.
¿como me siento ahora? rara :S porque me da cosa saber que diablos he dicho y me descoloco bastante la cara que tenia la psicóloga. No se, no he creído nunca en esto y resulta que si que funciona. Obviamente lo del péndulo que sale en la tele y leches son chorradas. No se... es todo muy raro y no recuerdo absolutamente nada de lo que se supone que dije por mas que me esfuerce, aunque claro... en el fondo prefiero no recordar y así no me pongo a pensar y me descentro que últimamente había mejorado algo el tema de mi concentración, no es plan de echar por tierra todo lo avanzado.
Lo que si tengo claro es que no pienso contar nada mas de esto a nadie, lo máximo va a ser soltarlo por aquí porque me da la impresión de que a quien se lo cuento se piensa que es mentira o algo y no me apetece para nada que se piense que cuento esto para hacerme la interesante o algo, lo cuento porque me apetece contártelo porque te tengo suficiente confianza como para eso, pero me sienta bastante mal las contestaciones que recibo (las cuales intento meterlas en un paréntesis, tirarlas a la basura y hacer como si no hubiese pasado nada) lo que me hace pensar que esté siendo bastante pesada contando casi todas las cosas y no me pongo en la piel de la otra persona que estará cansada de oír tus cosas. No se, a veces se me olvida que porque a mi me guste escuchar los problemas de los demás sin importarme cuantas veces me lo cuente no a todo el mundo le gusta lo mismo y obviamente cada persona tiene un limite y creo que he rebasado el de algunas.
En fin, tenia que soltar eso que sino no me quedaba agusto y ya esta bien de guardarse las cosas sin decirlas, aunque sea por aquí.
Hace tiempo me propuso que sería adecuado que hiciéramos una o varias sesiones de hipnosis porque de esta manera se podía sacar muchas mas cosas con mayor facilidad y más rapidez y no sería tan desagradable como intentar recordarlas cuando hay algunas que bien se sabe que la mente las oculta.
Al principio me negaba porque básica y llanamente no me creía para nada eso de la hipnosis. Cómo se va a controlar a una persona hasta dejarla en estado "dormida" y sonsacarle todo lo que te diera la gana? me sonaba absurdo. Pues de absurdo nada, sucede efectivamente.
La semana pasada me lo volvió a preguntar, si es muy insistente en este tema¬¬; y le dije que si, así que hoy he tenido que ir a otra consulta con otra medica y ella.
La cosa era que primero te daban un valium para relajarte, te sentaban en un sillón super cómodo con una música en plan to relajante.
Claro tu después del valium ese bien cargadito que te habían dao, entre que era to temprano y la musiquita yo llevaba una morriña que no era normal.
Total entraba la psicóloga, entraba la otra la psicóloga ponía una grabadora al lao mía y se sentaba y la otra se ponía al lado mía.
Me pidió que cerrase los ojos, que me relajase y me concentrase en la música y lo que ella fuera diciendo. Solo tenia que ir relajando al principio partes de mi cuerpo en plan, piernas, brazos, hombros... llego un momento que me sentía tan cansada que creo que fue cuando me dormí.
No se que me preguntarían ni leches porque ya lo siguiente que recuerdo es despertarme y ver a mi psicóloga con cara rara y la otra tomando notas.
Me dijeron que todo había sido grabado, que habían sacado muchas cosas y que ya en las próximas sesiones iremos escuchando trozos y analizando y que me prepare para todo lo que pueda oír.
¿como me siento ahora? rara :S porque me da cosa saber que diablos he dicho y me descoloco bastante la cara que tenia la psicóloga. No se, no he creído nunca en esto y resulta que si que funciona. Obviamente lo del péndulo que sale en la tele y leches son chorradas. No se... es todo muy raro y no recuerdo absolutamente nada de lo que se supone que dije por mas que me esfuerce, aunque claro... en el fondo prefiero no recordar y así no me pongo a pensar y me descentro que últimamente había mejorado algo el tema de mi concentración, no es plan de echar por tierra todo lo avanzado.
Lo que si tengo claro es que no pienso contar nada mas de esto a nadie, lo máximo va a ser soltarlo por aquí porque me da la impresión de que a quien se lo cuento se piensa que es mentira o algo y no me apetece para nada que se piense que cuento esto para hacerme la interesante o algo, lo cuento porque me apetece contártelo porque te tengo suficiente confianza como para eso, pero me sienta bastante mal las contestaciones que recibo (las cuales intento meterlas en un paréntesis, tirarlas a la basura y hacer como si no hubiese pasado nada) lo que me hace pensar que esté siendo bastante pesada contando casi todas las cosas y no me pongo en la piel de la otra persona que estará cansada de oír tus cosas. No se, a veces se me olvida que porque a mi me guste escuchar los problemas de los demás sin importarme cuantas veces me lo cuente no a todo el mundo le gusta lo mismo y obviamente cada persona tiene un limite y creo que he rebasado el de algunas.
En fin, tenia que soltar eso que sino no me quedaba agusto y ya esta bien de guardarse las cosas sin decirlas, aunque sea por aquí.
miércoles, 16 de marzo de 2011
Gracias a ti...hijo de puta
Gracias a ti hijo de puta mañana me intervienen para sacarme un bulto maligno de la vagina que fue creado por tu culpa.
Gracias a ti me tienen que poner la epidural para poder dormirme de piernas abajo y no sentir nada mientras me vuelven a rajar.
Gracias a ti tengo que hacer todas estas cosas a escondidas de mis padres porque ellos no saben que voy a un psicólogo ni que me han mandado al ginecólogo y me han sacado estos resultados.
Y sabes que? tengo miedo. No tiene por que pasar nada malo pero... ¿y si pasa? ¿y si la inyección acaba pinchando donde no debe y me quedo paralitica?
Otro de los riesgos que el medico me dijo que conllevaba la operación era el de quedarme estéril. No es que quiera ni me plantee ser madre porque la idea me aterra, pero y si en un futuro por cosas de la vida cambio de opinión y algo sale mal y acabo así?
Estoy intentando evadirme, pensando en otras cosas pero la verdad es que nada está saliendo bien. Me pongo a coser y la maquina se le rompe la aguja, ahora no puedo cambiarla porque esta demasiado dura, una hora intentándolo para nada, voy a cortarme las uñas y se me rompe el corta-uñas... puta mierda de noche ¬¬
Que ganas de acostarme y no tener que abrir los ojos hasta el sábado!
Gracias a ti me tienen que poner la epidural para poder dormirme de piernas abajo y no sentir nada mientras me vuelven a rajar.
Gracias a ti tengo que hacer todas estas cosas a escondidas de mis padres porque ellos no saben que voy a un psicólogo ni que me han mandado al ginecólogo y me han sacado estos resultados.
Y sabes que? tengo miedo. No tiene por que pasar nada malo pero... ¿y si pasa? ¿y si la inyección acaba pinchando donde no debe y me quedo paralitica?
Otro de los riesgos que el medico me dijo que conllevaba la operación era el de quedarme estéril. No es que quiera ni me plantee ser madre porque la idea me aterra, pero y si en un futuro por cosas de la vida cambio de opinión y algo sale mal y acabo así?
Estoy intentando evadirme, pensando en otras cosas pero la verdad es que nada está saliendo bien. Me pongo a coser y la maquina se le rompe la aguja, ahora no puedo cambiarla porque esta demasiado dura, una hora intentándolo para nada, voy a cortarme las uñas y se me rompe el corta-uñas... puta mierda de noche ¬¬
Que ganas de acostarme y no tener que abrir los ojos hasta el sábado!
viernes, 4 de marzo de 2011
Me jode
Me jode que esté intentando cambiar y que que solo vea pared tras pared y encima quede como el bixo raro falso y asqueroso.
Ooooh como ella la reina del hielo anti sentimientos totales le va a gustar una peli de amor??? oooh como ella va a llorar por el final de una peli???
Por que todo dios se empeña en que tenga el corazon de hielo??? pero ustedes que cojones sabeis??? acaso estais en mi para saber lo que siento?
Que no los exteriorice no quiere decir que no los tenga. Que me haga la dura y la pasota no quiere decir que lo sea, que no haya visto una puta pelicula romantica con vosotras entera no quiere decir que no tnga sentimientos, es que ME DA VERGUENZA QUE ME VEAIS LLORAR!!!!
Seria mostrarme vulnerable y si ya es siendo "dura" y me tratais de esa forma no quiero ni pensar que seria si os dejara ver como soy en el fondo. No me puedo permitir el lujo de que nadie me vea asi.
Momentos y situaciones asi son las que hace que acabe explotando, de una mala hostia impresioante y encima teniendo que serenarme porque los demás no tienen la culpa de lo que me pasa y no es justo que se acaben llevando mi mala leche.
Estoy harta de intentar mejorar para nada, es que no le veo sentido, es como cuando me llaman antisocial, se supone que me daba igual pero... NO!!!! la verdad es que NO ME DA IGUAL y me jode y me hace mucho daño!!
¿Por qué? porque llevo desde que soy consciente de ello intentando cambiarlo, haciendo un esfuerzo que nadie ve en intentar cambiar eso, intentando superar mi panico de hablar con otras personas ... peroo que mas daa el esfuerzo que haga si total ni el tato se da cuenta de ello y te quedaras con la etiqueta de antisocial para siempre ¬¬
Y bueno, ya que estoy en plan soltando toda la mierda que llevo dentro ahi va otra cosa que me jode muchisimo que me digan: INUTIL
inutil...es que hay veces que me entran ganas de responder: inutil tu puta madre!
Y es que no es una o dos personas las que me lo dicen nooo es que son 5.
Joder, es que tan inutil soy de verdad? para tan pocas cosas sirvo?? pues no ea, en el fondo se que NO SOY UNA COMPLETA INUTIL. Puedo ser tonta, torpe, cortita... pero inutil??? que no valgo para nada? por lo menos para reirse de mi si no? que veo que soy el haz me reir de casi to dios ¬¬
Y esto que es lo que comunmente se llama un explotio emocional porque te han tocado bien los ovarios y tenias que estallar porque si no me iba a sentar mal, solo me ha lograo desahogar un poco. No me siento en absoluto bien, al contrario me siento mal porque a lo mejor algo de lo que he dicho puede molestar a alguno de los 3 gatos que leen esto y deberia de decir: y que? todo el mundo tiene derecho a explotar de vez en cuando y a star de mala hostia... pero yo no, no me permito estar de esta leche que no me aguanto ni yo que se me han quitao hasta las ganas de ver pelicula comiendo palomitas porque se me atragantarian ¬¬
Puta mierda de todo, odio los ratos asi.
Ooooh como ella la reina del hielo anti sentimientos totales le va a gustar una peli de amor??? oooh como ella va a llorar por el final de una peli???
Por que todo dios se empeña en que tenga el corazon de hielo??? pero ustedes que cojones sabeis??? acaso estais en mi para saber lo que siento?
Que no los exteriorice no quiere decir que no los tenga. Que me haga la dura y la pasota no quiere decir que lo sea, que no haya visto una puta pelicula romantica con vosotras entera no quiere decir que no tnga sentimientos, es que ME DA VERGUENZA QUE ME VEAIS LLORAR!!!!
Seria mostrarme vulnerable y si ya es siendo "dura" y me tratais de esa forma no quiero ni pensar que seria si os dejara ver como soy en el fondo. No me puedo permitir el lujo de que nadie me vea asi.
Momentos y situaciones asi son las que hace que acabe explotando, de una mala hostia impresioante y encima teniendo que serenarme porque los demás no tienen la culpa de lo que me pasa y no es justo que se acaben llevando mi mala leche.
Estoy harta de intentar mejorar para nada, es que no le veo sentido, es como cuando me llaman antisocial, se supone que me daba igual pero... NO!!!! la verdad es que NO ME DA IGUAL y me jode y me hace mucho daño!!
¿Por qué? porque llevo desde que soy consciente de ello intentando cambiarlo, haciendo un esfuerzo que nadie ve en intentar cambiar eso, intentando superar mi panico de hablar con otras personas ... peroo que mas daa el esfuerzo que haga si total ni el tato se da cuenta de ello y te quedaras con la etiqueta de antisocial para siempre ¬¬
Y bueno, ya que estoy en plan soltando toda la mierda que llevo dentro ahi va otra cosa que me jode muchisimo que me digan: INUTIL
inutil...es que hay veces que me entran ganas de responder: inutil tu puta madre!
Y es que no es una o dos personas las que me lo dicen nooo es que son 5.
Joder, es que tan inutil soy de verdad? para tan pocas cosas sirvo?? pues no ea, en el fondo se que NO SOY UNA COMPLETA INUTIL. Puedo ser tonta, torpe, cortita... pero inutil??? que no valgo para nada? por lo menos para reirse de mi si no? que veo que soy el haz me reir de casi to dios ¬¬
Y esto que es lo que comunmente se llama un explotio emocional porque te han tocado bien los ovarios y tenias que estallar porque si no me iba a sentar mal, solo me ha lograo desahogar un poco. No me siento en absoluto bien, al contrario me siento mal porque a lo mejor algo de lo que he dicho puede molestar a alguno de los 3 gatos que leen esto y deberia de decir: y que? todo el mundo tiene derecho a explotar de vez en cuando y a star de mala hostia... pero yo no, no me permito estar de esta leche que no me aguanto ni yo que se me han quitao hasta las ganas de ver pelicula comiendo palomitas porque se me atragantarian ¬¬
Puta mierda de todo, odio los ratos asi.
sábado, 19 de febrero de 2011
No corras tanto que al final...tropiezas
Te confias, te confias, corres te piensas que las cosas han mejorado y entonces...ZASS te caes de bruces.
Eso ha sido lo que me ha ocurrido otra vez.
Me creí que había avanzado lo suficiente como para poder ver una escena de eso en una película normal pero no, no fui capaz.
Ya de por si el titulo y la sinopsis me descolocaron bastante pero me dije, son las 2 de la mañana, te vas a poner a ver peli con un amigo, hace dos semanas viste otra en la que aparecía algo semejante y no salio nada y la vistes tan tranquila, estás haciendo progresos, no va a durar toda la película...que puede pasar?
Pues pasó lo que no quería que pasase. Toda la película centrada en lo mismo, del tema ese no salia, y a medida que avanzaba se ponía peor y para mi punto de vista mas explicita.
Aguanté todo lo que pude intentando calmarme, respirar, verlo solo como una película mas... hasta que las barreras se rompieron y acabé llorando.
Y no quería, que rabia me dio!!!!! Rabia y vergüenza porque me viese llorando de nuevo. Ya me vio llorar en anteriores ocasiones y me prometí que me controlaría en su presencia y en la de cualquier otra persona. A nadie le gusta ver, ni que te vean llorar; la otra persona porque es como si estuviera en la obligación de quitarle hierro al asunto y tu porque en fin...tienes que parar cuando en verdad te apetece estar un rato más echando unas cuantas lagrimas porque lo necesitas, necesitas desahogarte.
Hay muchas formas de desahogarse y la mía es llorando en silencio. Es la única forma en la que logro calmarme y cuando ya lo echo todo soy capaz de pensar fríamente.
La psicóloga me dijo que llegaría el momento en el que podría ver cosas así tan tranquilamente y no sentir nada, pero creo que mi momento aun no ha llegado sinceramente. A la vista está.
Pero en fin... todo a su tiempo supongo.
Eso ha sido lo que me ha ocurrido otra vez.
Me creí que había avanzado lo suficiente como para poder ver una escena de eso en una película normal pero no, no fui capaz.
Ya de por si el titulo y la sinopsis me descolocaron bastante pero me dije, son las 2 de la mañana, te vas a poner a ver peli con un amigo, hace dos semanas viste otra en la que aparecía algo semejante y no salio nada y la vistes tan tranquila, estás haciendo progresos, no va a durar toda la película...que puede pasar?
Pues pasó lo que no quería que pasase. Toda la película centrada en lo mismo, del tema ese no salia, y a medida que avanzaba se ponía peor y para mi punto de vista mas explicita.
Aguanté todo lo que pude intentando calmarme, respirar, verlo solo como una película mas... hasta que las barreras se rompieron y acabé llorando.
Y no quería, que rabia me dio!!!!! Rabia y vergüenza porque me viese llorando de nuevo. Ya me vio llorar en anteriores ocasiones y me prometí que me controlaría en su presencia y en la de cualquier otra persona. A nadie le gusta ver, ni que te vean llorar; la otra persona porque es como si estuviera en la obligación de quitarle hierro al asunto y tu porque en fin...tienes que parar cuando en verdad te apetece estar un rato más echando unas cuantas lagrimas porque lo necesitas, necesitas desahogarte.
Hay muchas formas de desahogarse y la mía es llorando en silencio. Es la única forma en la que logro calmarme y cuando ya lo echo todo soy capaz de pensar fríamente.
La psicóloga me dijo que llegaría el momento en el que podría ver cosas así tan tranquilamente y no sentir nada, pero creo que mi momento aun no ha llegado sinceramente. A la vista está.
Pero en fin... todo a su tiempo supongo.
domingo, 30 de enero de 2011
Motivaciones
Estar sentada frente al tocho de apuntes que entran en el examen que tienes al día siguiente, leerlos una y otra vez... memorizarlos...nombres, fechas, lugares, funcionamiento de cámaras todo ello y sin embargo no sentir nada. Sólo veo un montón de papeles con muchas letras subrayadas en rosa y azul, dibujos a su alrededor pero nada mas.
En un instante de distracción miro a mi derecha y veo el libro y los apuntes de biología y algo en mi interior se remueve. La llama de la curiosidad y el interés se empiezan a despertar y una sonrisa me aparece al pensar que son las primeras bases para alcanzar por fin lo que realmente siempre he querido pero nunca antes había tenido los ovarios plantarme y hacer las cosas que realmente quiero.
Interés, curiosidad, ilusión, ganas de superarme...algo que jamás han logrado despertar este montón de nombres y máquinas que tengo que estudiarme.
Y vuelvo a sonreír dándome igual que mi madre no me apoye y se ria de mi porque piensa que no lo voy a sacar y que menudo error salirme en 3º de una carrera, me da igual las fórmulas y las mil cosas que no entenderé pero me suponen un reto que me hace ilusión superar, me da igual lo que piensen los demás al respecto y me va a dar igual de aquellos que se burlen por dejar el curso ahora y centrarme en superar la locura de esta "selectividad opcional".
Y con estos pensamientos positivos y la sonrisa aun en mi cara, vuelvo al tocho de apuntes vacíos :)
En un instante de distracción miro a mi derecha y veo el libro y los apuntes de biología y algo en mi interior se remueve. La llama de la curiosidad y el interés se empiezan a despertar y una sonrisa me aparece al pensar que son las primeras bases para alcanzar por fin lo que realmente siempre he querido pero nunca antes había tenido los ovarios plantarme y hacer las cosas que realmente quiero.
Interés, curiosidad, ilusión, ganas de superarme...algo que jamás han logrado despertar este montón de nombres y máquinas que tengo que estudiarme.
Y vuelvo a sonreír dándome igual que mi madre no me apoye y se ria de mi porque piensa que no lo voy a sacar y que menudo error salirme en 3º de una carrera, me da igual las fórmulas y las mil cosas que no entenderé pero me suponen un reto que me hace ilusión superar, me da igual lo que piensen los demás al respecto y me va a dar igual de aquellos que se burlen por dejar el curso ahora y centrarme en superar la locura de esta "selectividad opcional".
Y con estos pensamientos positivos y la sonrisa aun en mi cara, vuelvo al tocho de apuntes vacíos :)
domingo, 16 de enero de 2011
Next destiny: LISBOA :D
Y finalmente ya tenemos destino para el próximo puente de Andalucía: LISBOA!
ainnsss omaaa que alegriaaa que nos vamoooss por ahí de nuevooo XDDY la verdad que nos ha salido la mar de rentable: 77 euros ida y vuelta y 3 noches de alojamiento con desayuno incluido. No está nada mal XD
Ha salido así de económico porque gracias a una compañía de autobuses que es amor, si sacas los billetes 30 días antes te sale a la mitad asi que nada, en una tarde a toda "prisa" me he dedicado a llamar a todos lados para informarme, reservar, mirar el albergue, reservarlo también... y finalmente ya lo tenemos todo^^.Ains que satisfacción da dejar las cosas hechas XD
Vamos para allá de madrugada y volvemos de madrugada también, una paliza pero no importa somos jóvenes y el cuerpo se supone que lo aguanta todo XD.
Ademas vamos a ver el 2 acuario mas grande de Europa después del oceanographic, mas sus monumentos, la playa que nos pille cerca... en fin.... un montón de cositas y nada, yo la mas feliz del mundo, que al acabar los exámenes hacer un viaje es lo que mas sube el animo XD.
Hablando de examenes.... MUCHÍSIMA SUERTE A TODOS!! que sea leve y pase pronto, que es ahora cuando empiezan las semanas mas asquerosas de todas.
sábado, 8 de enero de 2011
Y llegaron los reyes
Espero que vuestros reyes hayan sido algo más generosos y si no, pues a ponerse las botas ahora en las rebajas!
Feliz vuelta a clase XD
sábado, 1 de enero de 2011
1/1/2011
Hola nuevo año!!!! =D
Y así es como quiero saludar a este año que entra, con una graaaaaaaan sonrisa :D porque deseo con todas mis ganas de que sea un año estupendo, repleto de buenas noticias y de metas alcanzadas. Ya tengo mis dos grandes objetivos bien fijados y por mis ovarios que los voy a conseguir, esta ves si que si!!!!
Si, hoy vengo con mucha fuerza y optimismo pese a ser mi cumpleaños y normalmente sentirme como una mierda en este día, voy a empezar a pensar que estoy un poco bipolar ultimamente, demasiados cambios de humor XDD pero bueno, da igual.
El año no pudo empezar mejor, con fiesta en casa con mis mejores amigos y risas, cachondeo, bebida de por medio (que sii que se puede uno divertir sin beber pero a mi me hace estar mas feliz aunXD) musica, bailes y demas^^.
Acabamos sobre las 6 y pico 7 de la mañana, recogimos (me fume un cigarro D: si, efectos del alcohol) y caimos rendidos en la cama XD
Este año para variar se hacia de nuevo la merienda con tarta en casa pero no es dia para que viniese nadie porque esta todo el mundo cansado y por ello no ha venido nadie. Si por mi fuese me habria metido en la cama y de ahi no habria salido. De hecho no me he quitao el pijama en tdo el día. Han venido mis tios los desagradables y los simpaticos. Los simpaticos me han regalado un chaleco y unos legins y por parte de mis primos (flipa me he quedao con ello XDD) un libro. Con mala idea, todo hay que decirlo porque es sobre la imprenta de gutemberg, tema que NUNCA he aprobado en los examenes y con una nota en plan: toma, a ver si leyendo esto apruebas XD
Pero bueno... me han regalado algo, cosa que no se han dignao a hacer ni mis padres ni mis tios los desagradables, pero me la viene sudando enormemente XD.
Ah bueno y dar las gracias a Ángelo que me ha regalado la peli 1 de harry potter que la tenia en vhs y como eso ya esta muerto pues me daba pena porque esta saga si me gustaria tenerla entera en dvd y un libro de la profecia de los mayas, esta del 2012 el fin de todo. Se ha portao XD.
Y el panadero también me ha regalado unos pendientes, demasiao ha hecho el hombre, que no me esperaba regalo por su parte XD.
Y ya poco más, ahora queda el almuerzo con los cafres el lunes (hhoolaaa cafreeesss) y la cabalgata que siempre me hace muchísima ilusión! XD
Besitos desde una personita que estrena sus 21 XD
Suscribirse a:
Entradas (Atom)