martes, 28 de agosto de 2012

Inaudito

En serio, ahora mismo estoy en semi shock total porque no me puedo creer lo que he visto esta mañana.... el  mundo se ríe de mi o algo?
Mira que hay centros médicos...mira que hay profesionales repartidos por todo Sevilla...mira que hay psicólogos en el mundo.. por qué cojones tiene que ir a la misma mujer que me esta tratando a mi! ¿Por qué? ¿Por qué este hijo de puta tiene que ir a esta mujer?
Puedo asegurar que hoy se me ha caído todo a los pies. Es que no puede ser esta coincidencia tan grande, de verdad que no...

Ayer estuve un rato en una terapia de grupo la mar de entretenida porque fue risoterapia y hoy tenía mi cita semanal de los martes así que llegué al sitio y me senté a esperar porque llegué demasiado pronto y había aún otra muchacha delante mía. Cuando se abrió la puerta y salió el...dándole la mano para despedirse...ambos con una sonrisa y ella le decía:" bueno pues ha sido un placer haber trabajado contigo, espero que no haya más recaídas y no tener que vernos por aquí. Que disfrutes de lo que queda de verano."

Se giró y me vio... y vino hacia a mi a preguntarme qué hacía allí, a saludarme tan normal... ¿Y qué hice yo? Inútil de mi que parecía un robot saludé, le dije que para la médica porque me dolía la garganta y me volví a sentar. No tuve el valor de reaccionar de otra manera, no tuve el valor de negarle el saludo, no fui capaz de desenvolverme en la situación.

Cuando me tocó entrar y la vi que me dio un abrazo ya no lo vi normal. Me pidió que me sentara porque teníamos que hablar de lo que había pasado. ELLA SABÍA QUIEN ERA!!! sabía que ha estado tratando al culpable de todo.... lo sabía porque ya llevaba tratandolo 2 años antes de que yo empezase a ir y cuando fui y mi médica de cabecera habló con ella y le dijo quien era sabía perfectamente que estaba tratando a ambas partes del problema. Entiendo que como psicóloga es su trabajo, que es como los abogados que si te toca defender a un asesino es tu trabajo lo haces y punto pero... por qué? por qué no me avisó? podía haberme dicho algo no? No se... me siento enfadada, traicionada, pero por otro lado entiendo que sea su trabajo pero joder que ella mejor que nadie debería saber que podría haber algún día algún encontronazo y creo que la que peor iba a salir perdiendo iba a ser yo.

Es que...en serio... ahora mismo no puedo ni pensar con claridad y me gustaría mandarlo todo a la mierda y dejarlo.
 Y mira, yo no se si eso será falta de profesionalidad o se salió de los límites de lo que tenía que decir o lo que sea porque la informaciones y las sesiones de los pacientes son confidenciales pero que me hayas dicho que lo has tratado durante dos años que vino por problemas con el juego y acabó derrumbándose y contándote eso que era el trasfondo de todo porque se sentía un miserable y está muy arrepentido de lo que hizo y que lo consideras totalmente recuperado sin mayores "perversiones" (palabras textuales) hola?


Por qué me siento traicionada si es tu trabajo coño!! No eres mi amiga ni nada de eso, eres una profesional que es tu trabajo que en parte lo entiendo pero por otro lado no me entra, no lo concibo.... recuperado? si? Y a mí quién me recupera? Que te dije que deseaba su muerte... que a saber las cosas que te ha contado, dios mio...todo desde su punto de vista es que me entran nauseas.

Se supone que todos debemos tener una segunda oportunidad de arreglar las cosas pero hay casos que no y yo no puedo perdonar a esa persona, no me sale me ha jodido tantísimo que no, es que no...

Y me da vergüenza mi comportamiento en estos momentos, enfadada como si ella tuviera la culpa del encuentro, de haber tenido que atenderle como profesional, de sentirme decepcionada de un profesional de alguien en el que al fondo admiro porque si, porque ella pasó por lo mismo se licenció y ahora ayuda a personas que pasaron por situaciones parecida, porque era mi modelo a seguir y me he abierto a ella con mucho esfuerzo y se que no tengo derecho a echarle la culpa ni enfadarme pero aún así lo he hago... Mi parte racional ha sido eclipsada por la emocional y quiero pero no puedo ni calmarme ni pensar con claridad.

Se que de todo se sale pero vaya asco de todo.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Quemar malos recuerdos

Hecho y ahora si puedo decir que ha hecho efecto en mí. Por fin quemé aquellas hojas de mi antiguo diario que servían para que la Inma masoquista mirara en ellas y se volviera a bañar de malos recuerdos de nuevo.

Hoy y en estos momentos si que puedo decir que me siento un poco mejor, ha sido como una especie de "liberación" de aquellos malos sentimientos, sentimientos que una es consciente que estaban escritos y guardados en el cajón de al lado de tu cama.

Lo hice ayer junto a Ángelo, en una cazuela en su cocina y aunque como le dije ayer no sentía nada en esos momentos era causa de esa "anestesia" que me invade en los momentos importantes, anestesia que se pasa al poco tiempo y es entonces cuando tomo consciencia de las cosas y en la mayoría de las ocasiones acaba siendo para que rompa a llorar. Pero esta vez no, tampoco he sonreído no lo voy a negar, pero no he tenido ni un solo pensamiento negativo. Me he sentido liberada de alguna forma, después de haberlo hecho no lo veo tanta tontería como me pensaba. A veces me sorprendo que pese al tiempo que llevo conmigo misma y conociéndome como lo hago aún me ciegue a ver que pequeñas acciones así me hacen bien si se que soy extremadamente peculiar con los detalles y las cosas, si hay mil chorradas que hago al día para sentirme mejor, chorradas simbólicas que me han ayudado desde pequeña a seguir adelante con cosas y ahora me  negaba a hacer algo así? Si cuando digo que a veces me desconozco es con razón.

Y sabéis que? se acabó esconderme detrás de no decir las cosas claramente, de poner sobrenombre a las personas que nombro en el blog porque me he dado cuenta que solo ha llevado a confusión y a que piense que si ponía nombres ficticios al principio era para tenerlos en el anonimato pero...¿De qué sirve? ¿de qué me ha servido? De engañarme creyéndome que esto lo que lograba era poner distancias y es como si no fuese conmigo en el fondo, así que se acabó: Ángelo es Manu, el que me saca sonrisa día si y día también, el que está ahí siempre queriéndome como una madre, obligándome a hacer las cosas bien y con quien puedo ser yo misma sin tener que fingir ni esforzarme por ser algo que no soy; Putu es Laura la pequeña que veo poco por culpa de las distancias veraniegas pero que no le hace falta ni esforzarse para que nos lo pasemos bien juntas, porque tenemos nuestras mil chorradas, nuestros momentos pavo absurdo, los marujeos, la otra persona que no es amiga ya es hermana, que se ha ganado mi confianza día tras día y ya van siendo muchos años que nos conocemos y finalmente lo que a mi me pasó fue abuso sexual infantil intrafamiliar y a quien no le guste/ le parezca un tema fuerte/ o simplemente no quiera aceptar que estas cosas pasan más de lo que uno piensa que ni se moleste en seguir leyendo entradas porque si, la gran mayoría van a ser sobre ello y se acabaron los tapujos y contar las cosas a medias. Esto no es un trauma que se supere, como bien está harta de decirme mi psicóloga, esto es algo con lo que se ha de aprender a vivir con ello hasta el punto en el que ya no te haga daño pero siempre va a estar ahí y para empezar hay que llamar a las cosas por su nombre.
He dicho.

lunes, 20 de agosto de 2012

Agosto

Ya está terminándose este extraño verano. En breve llegarán los exámenes de septiembre y tras ellos el inicio de un nuevo curso.
Obviamente no estoy tan nerviosa como el año pasado que todo era nuevo y había que conocer a mucha gente nueva, mis compañeros de piso, la convivencia... Ahora se supone que todo es más fácil, que ya se cómo va el tema en la casa, cómo son mis compañeros de clase, tengo amigos con los que hablar y comentar el verano...esas cosas. Aún así tengo dentro algo que me está advirtiendo que las cosas este año van a cambiar mucho y todo va a ser diferente, lo que no se es si esta sensación es de un cambio a mejor o a peor.

No voy a negar que esa independencia que se tiene al vivir fuera de casa viene estupendamente y lo agradezco un montón porque para como están últimamente las cosas en mi casa es mejor poner distancia de por medio y los gritos, chillidos y demás mejor por teléfono. Pero claro, por otra parte está que va a pasar lo mismo del año pasado. Al principio de curso la primera semana es de presentaciones y cosas así y en el fondo luego por las tardes se podría quedar para irse a dar una vuelta, reunirnos los amigos a merendar y cosas así pero claro mis amigos están un poco lejos de mi para poder hacer esas cosas y ya me queda conformarme con los fines de semana que pueda quedar con ellos.

Y sabéis lo peor y algo que me da mucho coraje? echar de menos!! XD Porque si, yo hablo todos los días por msn/tuenti/ lo que sea con ellos pero llega el momento en los que se echa muchísimo de menos porque o tengas un día tonto o simplemente se te apetece verlos en persona y no puedes quedar con ellos y claro es un mojón.
Bueno luego están los días de: hoy me siento cariñosa quiero dar abrazos y besos pero claro tampoco! XD  y diréis: para eso están los amigos de allí. Pues no! porque los amigos de allí son tras un año de confianza escasa y contacto físico 0 (no los culpo ni mucho menos porque yo antes era así y es algo totalmente respetable) aparte de que cada uno tiene su vida y su historia y con la que más afinidad tengo y tal vive en una residencia con otras personas y ya con las muestras de cariño que da ahí dentro va sobrada, que me lo dijo un día XD así que solo me queda coger a mi peluche de turno y dormir abrazada a el que oye, no es lo mismo pero al menos en el momento se te pasan las ganas.


En fin, las cosas psicológicas por ahora van bien, quiero decir que estoy haciendo todo cuanto me están diciendo y mañana vuelvo a ir y encima antes tengo cita con el psiquiatra quien se supone que ha de recetar antidepresivos pero oye que no, que no estoy a tal nivel ni de coña no voy a consentir que me manden drogas porque es lo que son. Le daré todas las razones del mundo que quiera, me esforzaré el triple en estar bien, en mantener la mente ocupada en lo que sea necesario pero ni quiero ni me veo en la necesidad de llegar a tal extremo. Ella me dijo que me veía al borde de una gran depresión y lo siento pero difiero en esa opinión. Puedo tener días mejores y peores, sueños mas violentos y pesadillas horribles pero no estoy a nivel de depresión porque eso son cosas que se notan, se te quitan las ganas de comer, de ver nada, de hablar con nadie, de salir, de reír, de pasártelo bien... y yo que quieres que te diga, no tengo problemas de comida, me llevo todo el día charlando, riéndome por tonterías, queriendo salir, pasármelo bien... es que no, que no tengo las características de una persona que va a entrar en una depresión por mucho que ella diga y muy profesional que sea, también puede equivocarse.


Hoy (dios que descontrol de cosas que estoy contando, salto de un tema a otro sin sentido XD) al levantarme de la siesta vi a mi madre rebuscando en los cajones del cuarto de mis abuelos. Ese cuarto que me duele la boca de decirles que a ver si lo quitan ya y ponen el salón grande como estaba antes o montan bien esa habitación para invitados. Estaba rebuscando en los cajones de mi abuela concretamente y vi que había sacado un montón de pulseras, collares y cosas de esas y las tenía amontonadas. Me acerqué y me dijo que mirase si había ahí algo que fuese mío porque eran las cosas que la abuela se enfadaba y nos la había ido quitando y escondiendo. Efectivamente había muchas cosas mías, la mayoría eran chorradas de anillos de juguetes, unos pendientes de plástico que hicimos en manualidades en el cole y una pulsera que me ha hecho toda la ilusión del mundo encontrar. Es una pulsera que me regaló mi abuelo cuando cumplí 8 años de plata y me acuerdo que mi abuela me castigó y me riñó un montón porque decía que la había perdido en el colegio con to el trabajo que le había costado a mi abuelo comprármela. La verdad es que no me acordaba haberla perdido pero tampoco lo iba a negar porque en fin, una pulsera puede abrirse y que se te caiga y la has perdido. Pero mira tu por donde la tenía ella guardada... Así que he cogido la pulsera con todo el cariño del mundo y me la he puesto, porque si, me sigue estando buena XD Cada vez que mire mi muñeca y la vea me acordaré de el y oye, eso me saca una sonrisa.


Besitos :)

miércoles, 15 de agosto de 2012

jueves, 9 de agosto de 2012

Presshhioso!

Hoy para variar por una vez voy a poner que estoy contenta XD Si, llevaba ya mucho tiempo contando cosas así pochas/deprimentes y hoy no hay lugar aquí para eso!
Ayer me di una escapada así porque sí junto con Ángelo (aaaay que me lo como! aunque el no se deje y me diga que no XD) a ver a mi puturrusqui de mi alma a Chiclana que hacía ya mucho que no la veíamos. Así que cogimos el bus y allí que nos plantamos a echar el día en la playa y a pasar la noche en su casa y hoy nos volvimos en el bus por la tarde.

Que alegría de fresquito por la noche, porque por el día hizo calor pero como me remojé todo lo que me dio la gana y más no se notó XD
Que alegría de padres simpáticos en comparación con los míos, que luego tendrán sus más y sus menos como todos pero aún así da gusto.

Y nada todo fue playa, piscina, tomar el sol ( yaaa, ya se que no debo pero bueno XD) jugar al pin pon/frontón/matemos a alguien con tirar la pelota... XDDD

He acabado con un precioso tono gamba radiactiva que sienta muy bien con mi color de ojos (h) y Ángelo habrá pillado morenazo en dos días que ha estado y luego me lo restriegará cual perrillo como hace siempre pero bueno, no pasa nada hay que quererlo.


Y el título es en honor al rey Julien, de madagascar porque gracias a su nueva peli tenemos frase tonta que me da pavo para el verano: presshiosa!







P.D: Hace calor... mucha...asssssssco de Sevilla en verano coño ¬¬