Volver

Necesitaba volver tras dos años de retiro. Necesito volver porque ha sido mucho/poco lo que ha sucedido en mi vida y vuelvo a tener la sensación de que pronto va a explotar todo de nuevo y no quiero que llegue a ningún vértice del que luego me arrepienta no haberle puesto remedio antes.
Me siento bien escribiendo, expresando lo que tengo por dentro a sabiendas que esto no lo lee ya nadie y quizás sea por eso por lo que me resulte más cómodo escribir ahora que antes. No me siento cohibida en ningún ámbito y me puedo expresar como realmente quiero.

Dos años han pasado ya desde la última entrada y poco o muy poco ha cambiado frente a  aquella época. Dos años que superé ese bache en el que entré que creí sinceramente que no saldría así porque si  y mírate...aquí estamos ahora, con 25 años encima, en cuarto de carrera casi al terminar, con tesoros menos en tu baúl (aquel que ilusamente creistes conservar para el resto de tu vida o al menos un gran periodo más de tiempo), sin estabilidad emocional alguna, con miedos que tratas de ocultar bajo una fachada que no te corresponde, atascada en ese cuerpo que tanto te disgustas y que intentas cambiar pero que no consigues por más que te empeñes, odiándote y queriéndote al mismo tiempo, esperanzas rotas, mucha frustración en lo alto, odio que no desaparece, asco, la puta culpabilidad que no se va.... y podría seguir enumerando un sinfín de cosas más.

PRESIÓN. Eso es lo que siento en estos instantes. No me veo capaz de desempeñar el papel que se me tiene asignado para esta etapa de mi vida. Me siento presionada tanto por las expectativas que falsamente he creado en los demás como por mis propias expectativas, Tengo que terminar un prácticum del que me siento totalmente frustrada porque no he aprendido nada, no me siento útil en ningún aspecto, siento que he desperdiciado una de las prácticas más importantes. Frustrada y presionada ante un TFG del que ni siquiera he podido elegir el tema que realmente me motiva y decepcionada conmigo misma ante la sola idea de que aún no he superado la frustración que me ha dado no poder elegir lo que yo quería. Me esperaba más de mi misma. Asignaturas que no he aprobado siendo totalmente sencillas, un tiempo que se me echa encima.... La boda de una amiga sobre la que no se por qué razón me ha caido el peso de tener que organizarle una despedida de soltera que no se cómo llevar a cabo, ni de dónde sacar ni el tiempo ni el dinero...ni tan siquiera el carisma de reunir a las personas importantes para ella para que sea una noche inolvidable y me siento super mal por ella porque estoy viendo que va a ser un fracaso brutal porque no soy capaz de organizar nada como dios manda.... pero es que no puedo decepcionarla, no debo decepcionarla...
Presionada porque quería disfrutar de mi graduación, compartirla con mis amigos de la carrera y en vez de eso lo único en lo que voy a tener la cabeza es en que no haya problemas con los que asistan, en no dejar desatendido a quien vaya, en intentar contentar a mis padres y ni siquiera sentirme orgullosa de mi misma porque no he logrado nada ni he hecho nada que merezca la pena para ello. De nuevo vuelvo a pasar sin pena y sin gloria por otro sitio más, sitio al que ni siquiera iré a festejar con mis amigos, al que voy a  ir con un traje demasiado prepotente para el acto el que es y con la cabeza puesta en el día siguiente para no meter la pata en la función que se me mande desempeñar.
Ni tan siquiera se que quiero hacer el año que viene con mi vida.... Joder Inma, son 25 años ya...deberías de tener la mente totalmente cuadriculada con todo los pasos a seguir para todo y sin embargo mírate... echa un desastre y al borde de un ataque de ansiedad un día de estos.

Por supuesto, y al menos ya no me autoconvenzo más de que el tema de compartir vida/pareja no me afecta porque soy una tía dura, independiente y bla bla bla.... Me afecta. Por supuesto que me afecta, más de lo que quiero reconocer. Pero es que efectivamente mientras más lo pienso, más cuenta me doy que soy una persona imposible de querer en ese sentido y ya ni mencionar compartir la vida o algo. Tengo demasiado miedo a lanzarme a ningún lado, y se que he hecho daño y dado unas esperanzas en este año pasado a una persona que no se merecía ese trato por mi parte, al menos se mereció una explicación. Pero es que aún hoy me cuesta asumir que alguien haga un viaje, aunque sea de sevilla a huelva solo para conocerte en persona. Y lo peor de todo es que encima yo sea la mala persona de tras ese encuentro darle la espalda sin muchas más explicaciones.
No se como evitarlo pero me paraliza demasiado el miedo. Miedo a querer y que me quieran. Miedo a hacer daño y a que me lo hagan. Y se que realmente la cobardía reside en que tengo miedo a que me hagan daño y luego no saber cómo salir de ahí porque tiendo demasiado a idealizar las cosas o por el contrario analizar tanto la situación que solo soy capaz de ver lo malo que sale de ahí.

No me acepto como soy. Odio mis complejos de adolescente eterna insegura. No tengo cojones de mirarme aún al espejo desnuda y sentirme a gusto con lo que veo, porque me frustra ver que me esfuerzo en cambiar mi aspecto y no hay cambios. Me siento demasiado inferior respecto de muchas personas... si no me acepto yo, quien me va a aceptar? Pero ahí reside mi problema.

Por supuesto no puedo olvidar que tengo que quitarme ya la venda de los ojos y de follacerebro de: sisi, tu lo tienes todo superado ya. Y UNA MIERDA. No has superado un mojón. Que has dado pequeños pasos respecto a como te sentias/ pensabas cuando tenias 16 años? Si. Que has superado eso que te atormentaba día si y día también? NO. Y es que es así, no hay más. Ese lastre lo vas a llevar contigo vayas donde vayas. Sigo con pesadillas, con miedos, con pensamientos negativos y destructivos, con distorsiones... Si es que soy capaz de analizarme fríamente y sin embargo no tener cojones de superarlo. Hablar... hablar ya no me sirve. Escribir del tema tampoco.... entonces que?
Antes lloraba y me desahogaba, ahora ya ni eso. Ni llorar me sale. Es que me siento tan sumamente perdida como inútil.

Ojalá pudiera escribir ahora un: bueno...ya se me pasará porque un mal día lo tiene cualquiera...
Pero es que no es un mal día,es que están siendo asi todos y no se muy bien como pasar de esto a alguien "normal" (y lo pongo entre comillas porque la normalidad no existe).

No se...al menos esto me sirve para ver plasmados mis pensamientos y de cierta forma "ordenarme" un poco pese a que sirva de nada.

Pensamientos

No se si es esta casa... es esta habitación...soy yo... pero es llegar aquí y que se vuelva a derrumbar todo, es como ver de nuevo ese pozo en el que una vez te caistes y te costó tanto esfuerzo salir.

Cada semana que pasa, a medida que avanzan mis experiencias del día a día me doy cuenta de por qué siempre soy el bicho raro vaya donde vaya, de por qué soy la antisocial aunque intente integrarme.
Se que no soy una persona con una personalidad atrayente ni interesante ni nada de eso pero ya me canso de enterarme siempre que todo aquel que me habla del ámbito académico es por puro interés lo que hace que yo me acabe moviendo también por interés y me cuestione qué clase de persona soy. Yo no quiero ser de ese tipo de personas que sólo hablan a otras o se juntan con unos u otros por el mero beneficio que vayas a obtener de esas relaciones sociales, no quiero ser así pero me doy cuenta de que es así como realmente actúo siempre, que verdaderamente son muy pocas personas las que realmente aprecio de verdad y desinteresadamente y ese circulo cada vez se va estrechando más y lo peor es que me da igual que se vaya haciendo cada vez mas pequeño.

¿Qué clase de profesional voy a ser si soy la primera que se mueve por interés y piensa que todo el mundo quiere algo de alguien y tiene que promover e intentar inculcar otra serie de valores totalmente opuestos?
¿Cómo voy a trabajar el día de mañana con niños sin tener la conciencia tranquila de que no les estoy transmitiendo con veracidad aquellos valores que les tengo que transmitir?

He tenido muchas horas para pensármelo bien y he decidido que me voy a dedicar a la psicología infantil/adolescente pero si más convencida estaba de que realmente eso es algo que me motivaba bastante, que me gustaba, que es bonito más dudas me entraban de si realmente es para eso para lo que valgo, si voy a estar cualificada para tratar con mentes tan moldeables y frágiles como las de los niños o con adolescentes con problemas serios de autoestima, confianza...

¿Cómo voy a motivar si soy la primera a la que se le dice "si no lo vas a conseguir..." y le afecta?

Me veo tan inmadura en tantísimos aspectos de mi vida que me da hasta vergüenza con la edad que tengo y me jode equivocarme en las decisiones importantes que vaya a tomar para el futuro.

Mis dos yoes

A veces sales una noche a tomarte algo con tus amigos de tu nueva casa y la noche se alarga demasiado, todo acaba en una fiesta demasiado grande y es en los días siguiente cuando empiezas a recordar y a plantearte seriamente varias cosas.

Muchas veces no me reconozco cuando salgo y sobre todo cuando salgo con gente que no conozco tanto y se trae a más personas. Cómo es que guardo a la Inma tímida en un cajón y sale una con demasiadas ganas de comerse el mundo, que no digo que esté mal es solo que no se si es la verdaderamente adecuada. Cierto es que el alcohol es causante de esa perdida de vergüenza y ese exceso de confianza que a veces me da pero no creo que al final me beneficie en absoluto. Cuando luego recuerdo todo lo que sucede en esas fiestas me siento extraña incluso mal por lo que hice pero siento que hay una pequeña parte de mi que está orgullosa de ello y todo, que se alegra de que haya sido así. Realmente me crea serias dudas de cuál es mi verdadera personalidad, siento que hay un conflicto interno entre esa parte de mi que está deseando comerse el mundo, sentirse segura, que se sube a unos tacones y se siente a gusto y que podría con cualquier situación, que no le da vergüenza y tiene temas y temas de conversación y si encima ve que le echan cuenta y da fruto más se crece pero por otro lado está la parte que domina el 90% de mis actuaciones, la parte "cauta/sensata" esa que no se deja llevar, que está insegura, que prefiere quedarse callada a abrir la boca y cagarla con lo que diga la que no atacaría ni con ganas y que me hace morderme la lengua en tantísimas ocasiones.  Luego salgo con mi circulo mas cercano de confianza y por mucho que beba no soy capaz de que salga la parte de "me como el mundo" que me sale cuando no estoy con ellos, es como si me diera vergüenza que viesen ese otro yo.
¿Cuál será la que finalmente acabe dominando? ¿Llegarán las dos a convivir plácidamente o esto es simplemente un "capricho" de recuperar todo el tiempo de adolescencia perdida?

Tengo que aprender a controlarme un poco más porque si me doy rienda suelta y me dejo llevar al final con lo único que acabo son con remordimientos por lo que hice o dejé de hacer.

No es bueno pasarse mucho tiempo en tu burbuja de seguridad sea cual sea pero es que se está tan a gusto dentro de ella....

The solution: just try harder

Ni ha sido ni será el mejor ni peor curso de mi historia académica.
Ni ha sido ni será el mejor ni peor verano de mi vida estudiando.
Ni ha sido ni será el mejor ni peor año de relaciones sociales.
Ni ha sido ni seré el mejor ni peor año con la familia.
Ni ha sido ni será el mejor ni peor año personal.

Pero solucionar todo ello o al menos algunas de las cosas es fácil: solo hay que intentarlo con más ganas, más ánimos, echándole más horas y disfrutando el día a día.

Mi verano 2013 acaba de comenzar. No será el más intenso quizás pero me lo voy a coger con muchas ganas y no pienso parar ni un día de hacer cosas y disfrutarlo el máximo posible.

Se acabó la Inma que veía los veranos como un letargo sin cosas que hacer o disfrutar o la del año pasado que fue una bajona constante. NUNCA MÁS.

Cómo se nota que las experiencias que vives a veces sin darte cuenta te hacen cambiar el punto de vista de las cosas y que nada es tan complicado como parece....

Aunque mi visión del vaso por naturaleza es verle medio vacío a veces hay que darle la oportunidad de verlo medio lleno ;)


Buen verano a todos!

Ahogarse en un vaso de agua

2 examenes realizados, una suspensa del tirón y la otra para septiembre por un trabajo. Siento que todo el esfuerzo que intento realizar no sirve para nada, que las horas que le he dedicado han servido de poco y que tengo que echarle muchas más horas. Aún me quedan tres exámenes y no voy yo con mucha esperanza de aprobar. No está siendo precisamente un año escolar destacable sino más bien mediocre tirando a nulo.

Hoy vengo a quejarme porque tengo ganas de explotar y punto.

Aparte de los exámenes de mierda tengo una maravillosa y vomitiva pareja en casa que no paran de darse arrumacos, soltar gilipolleces amorosas y joderme básicamente en mis horas de estudio. Estoy cansada de tener que estar de pelea en pelea por cualquier chorrada porque el personal está de un irascible que lo flipo y todo se lo toman a la defensiva.
Me canso simplemente de aguantar gilipolleces, y se que no soy la más adecuada para hablar pero es que ya me sobrepasa.

Que te confirmen que le caes mal al 90% de la clase por tu carácter tampoco ayuda mucho a las ganas de socializarse, volvemos a los viejos tiempos donde todo es genial el primer año y al siguiente vas viendo como cada uno va formándose sus propios exogrupos y obviamente no pintas nada en ellos. Solo se acuerdan de ti cuando es necesario algunos apuntes. Me molesta un poco que con las dos personas que más congenié el año pasado y nos llevábamos genial este año solo me he comunicado con ellos para tratar temas de trabajo y en estas semanas de exámenes solo los he visto un momento antes del examen con un triste: hola, que tal como lo llevas? pss pos asi asi  y tu? pos casi igual. Y cada uno se iba a reunir con los de su piso o amigos del gimnasio y cosas así.

Ya ni con los que me reunía el año pasado amigos de Maikel de vez en cuando y tal han vuelto a avisar para quedar a jugar, tomar algo o salir. Se intentó pero si no se encaja no se encaja XD.


Por otro lado la operación de mi padre me tiene un poco preocupada porque si las cosas no salen bien se va a poner difícil la situación por allí como si ya de por si las cosas no estuvieran tensas.

No se, son chorradas en el fondo que si las vas uniendo y te pillan en épocas de estrés exámenes y tal al final acabas explotando o necesitando explotar. Pero bueno, siempre vendrán épocas mejores.

Y vuelves a pensar...

A veces estudiar esta carrera tras haber pasado por lo que pasé durante años no se hace agradable y menos cuando te ves tan claramente reflejada en situaciones de libro y patologías y trastornos de personalidad, en testimonios que tienes que ver y analizar o simplemente temas que se hacen duros indagar sobre ellos.
Llevo mucho tiempo bien y ahora soy capaz de separar lo personal de los estudios pero hay días en los que como todo ser humano tus barreras caen y ves historias tan parecidas que te asaltan los malos recuerdos.
Hoy es uno de ellos.
Tengo que analizar 4 casos de niños maltratados cada uno por diferentes motivos y que presentas distintos síntomas pero hay uno que es mi vivo recuerdo. He activado mi modo anestesia para poder realizar el trabajo sin que me afecte mucho pero tras ver los vídeos, leer las cartas que escribió, el cómo se sentía...no he podido evitar que me afecte. Lucho por que mi cofre de los malos recuerdos la cerradura esté cada día más oxidada y no consiga abrirlo pero aun así hay veces que se logra abrir.
Es muy extraño analizarte, darte cuenta de todas las cosas que has pasado, las etapas que tienes superadas y las que no, darte cuenta de ese vacío de felicidad que has tenido durante tantos años que enmascarabas con otras cosas para engañarte, da pena ver ese tiempo que no vas a poder recuperar nunca más, de cuantísimas cosas te has perdido, de las secuelas que tienes, de como a día de hoy te sigues engañando en muchas cosas, que no eres capaz de confiar en las personas al 100% porque no confías en ti misma, porque tú eres la primera que te haces daño, porque no puedes evitar que te den arcadas al escuchar su voz, que se te quite la sonrisa cuando te hablan de esa persona, querer dejar el pasado atrás y darte cuenta de que es imposible hacerlo, que ya se que es algo con lo que tengo que aprender a vivir pero a veces me domina y no soy capaz de controlarlo.

No se si creer en el destino o que todo pase por alguna razón pero miro mi futuro y lo veo vacío. No me logro ver compartiendo una vida con nadie ni mucho menos formando una familia. Quizás sea mejor así, que todo esto haya pasado por una buena razón porque sería una madre demasiado sobreprotectora o simplemente no supiera darle el cariño que un niño realmente necesita. Se aprende de las experiencias pero si la mayoría de tus experiencias en ese campo son negativas, ¿cómo vas a lograr hacerlo tu bien?

Bueno qué más da... ya habrá algo en lo que prosperar o nuevas metas que me de por plantearme o no se... no todo va a ser malo siempre no?

Buenas noches.

Gusta sentirse así

Me parece mentira a día de hoy mi actitud ante todo. Ni yo me la creo XD.
Esta "positividad", este mirar el lado positivo de la mayoría de las cosas sin tener que esforzarme mucho porque sale solo...es que da hasta gusto. ¿Todo este sentimiento de calma me he perdido durante tanto tiempo y me he quedado tan tranquila sintiéndome mal? Definitivamente he sido muuuuy tonta. Pero oye, que de todo se aprende.

Estoy en ese momento de: todo va bien y si algo no va bien no pasa nada esfuérzate por solucionar el problema y ya irá como tiene que ir. Puede sonar a pasotismo pero no lo es y por supuesto queda muy lejos del estado de "anestesia" ese que tanto me gusta sentir muchas veces.

Puedo decirlo (sin tener que pensar,¿pero te lo crees de verdad?) ESTOY FELIZ. Y si, lo digo en mayúsculas porque me parece algo importante a resaltar.


¿Mis temas personales? Bueeeno, ahí van. "EL TEMA" no lo voy a dejar enterrado en el cajón de los malos recuerdos porque ya sabemos que eso no es bueno pero no le voy a dar mayor importancia, es como aquellas personas que dan por culo que si les das protagonismo más lata dan, pues lo mismo. Además que me veo mucho más normalizada con ello. El tema de comederos de cabeza por sentimientos sinceramente paso, paaso de todo. Lo que tenga que ser será si es que está destinado que pase algo y si no pues vale, nadie se muere ni sale dañado. Pero no pienso intentar forzar algo que no está nada claro que haya, ni situaciones ni liar/marear a  la otra persona porque "no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti" así de sencillo.

Y poco más, que ahora está aquí la feria y servidora se va a quedar en Sevilla a disfrutarla todo lo que pueda con mis dos bichos favoritos (L). Muchos besos!!