jueves, 30 de diciembre de 2010

Se acabó

Y tal como empezó el año, ya se ha ido.
2010 ha sido un año mmm laaaargo e intenso. No se por qué cuando me pongo a pensar en todo el año para hacer asi un resumen medianamente bueno solo me acuerdo de los viajes que he hecho. Es como si el resto del tiempo que no lo haya pasado en viajes no hubiese existido. Obviamente los viajes fueron estupendos, será por eso que es casi lo unico que recuerdo, porque traen buenos recuerdos, el resto del año no debió ser tan agradable como para querer torturarme recordandolo.
Pero en fin... si, no estoy precisamente positiva ni nada es mas bien un post con toque amargo porque es como me siento cada vez que llega el ultimo dia del año. Paso por tres fases identicas todos los años: amargamiento, tristeza, mala leche.
Es un dia asqueroso con un estrés apabullante, con tu madre chillandote cada dos por tres, con mil cosas por hacer, intentando arreglarte para estar mona para la fiesta de despues pero con el estres y la presion de 6 personas metidas en tu casa y el continuo peinameee, pintameee, echame cuentaaa de mi hermana; las broncas por el papel que se acaba de caer al suelo de mi madre; los gritos de mi padre para que ayude con la mesa; los continuos quejidos de mis tíos para todo; la "decoración" del salón que me jode que la haga con toda la ilusión del mundo para que acabe quejandose todo el mundo de lo fea, hortera y mierdosa que es, que mas vale que empiece a tomar la actitud de: me la suda lo que me digas; con las carcajadas abiertas cuando a lo mejor se empieza la tipica conversacion en la mesa de los propositos para nuevo año y digas alguno y se rian de ti y empiecen a decirte: olvidate porque no lo vas a conseguir; de la poquisima-nula fe que se tiene en mi, que van a conseguir que pierda la poca que tengo en mi misma; de que al dia siguiente sea el puto dia 1, el puto dia de mi cumpleaños en el que realmente me siento como una mierda y ojala no tuviese ni cumpleaños, porque ese dia me tengo que obligar a fingir sonrisas todo el rato, un cumpleaños que hicieron que perdiera la ilusion por ese dia desde siempre ya que festejaban mas el santo de mi primo que era ese mismo dia que mi propio cumpleaños, porque siempre soplaban las velas por mi y PORQUE NO ME GUSTA SER LA PROTAGONISTA EN NADA, porque no es costumbre de que mis padres me deseen el feliz cumpleaños ese dia y me hace pensar que no se alegran de que hubiera nacido, porque nunca nada es suficiente para ellos... ni para nadie... ni siquiera para mi.
(odio que entre en el cuarto, me vea secandome las lagrimas me mire con cara de asco y me diga: pero que assco me das y se vaya)
Pero bueno... pese a todo me sigo proponiendo cosas:
-mejorar como persona
-entrar por fin en la carrera que quiero
-hacer bien las cosas con la psicologa

y unas cuantas cosas mas que me las reservo como objetivos internos.

Enfin...que paseis un estupendo fin de año y que el que entre sea estupendo.
-

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Primera sesión

Ya iba yo con la idea de que las primera sesiones no iban a ser muy agradables, pero joder... ¿tanto?:S
Vale la entrada fue un poco LOL pero ya iba bastante nerviosa porque el hecho de que me lo den por la mañana implica tener que ver a la ats y una de las que están en el mostrador que es amiga de mi padre y siempre le acaba diciendo: ah pues he visto a tu hija!! ¬¬
Enfin, en la sala de espera he estado como buenamente he podido disimulando para que no me reconociesen pero de poco ha servido. Menos mal que no se detuvieron a hablar mucho porque habia bastante gente.

Cuando me toco pasar, la psicologa es una mujer de unos cuarenta años y nada mas entrar y cerrar la puerta me dice: bueno y tu por qué vienes? no me dio tiempo a contestar cuando empieza ella sola: mujer, que pregunta, porque estas loca loca loca (8) (lease con la cancion de shakira) mi cara O.o
y ella: venga, no me mires asi era para romper el hielo, sientate XD
(la sala es to pro que tiene su divan y todo)
Bueno me siento y empieza a decir que como era la primera sesion con ella, aquello iba a ser mas bien una toma de contacto. Me haria una serie de preguntas basicas (nombre, edad, pareja, hijos, hermanos, madre, padre...) y ya a partir de ahi pues que le contase mi caso.
Se nota un montón cuando es una persona especializada en un tema a cuando es una que estudia psicologia en general. Las preguntas que te hacen estan no se...como con mayor sutileza, te va conduciendo poco a poco a lo que le interesa... ha sido mucho mas fácil que cuando tuve que contárselo al psiquiatra, más rápido...ahora eso si, con muchísimos más detalles. He ahí la parte dura, y eso que ha sido solo la toma de contacto.
Despues de responderle a las cosas y ella ir anotando y tal me dijo que hay algo que he hecho mal, muy mal XD El contarselo a mi madre sin haber pasado antes por ella y haber trabajado en mi antes de soltar la bomba. Pero que claro, que culpa tengo yo de no saber que en los casos intrafamiliares se debía hacer a la inversa? O sea, que normalmente cuando no es por parte de un familiar lo primero es contarlo a la familia y luego ir al psicologo porque la familia dice que te cree en un 98% de los casos. Sin embargo cuando es intrafamiliar de por si la familia se cierra a cal y canto a creer tal cosa y menos cuando es un hermano de la madre al que ella adora.
Me ha dicho que la reaccion de mis padres es totalmente normal y que me vaya olvidando de que me lleguen a creer alguna vez, y si lo hacen me echaran la culpa de que fui yo quien lo provocó.
Para que lo llegasen a asumir y tal deberian ir ellos tambien a terapia pero que si cuando se lo conté no tomaron la decision de tenerlo en cuenta ya no cree ni que lo hagan puesto que para ellos es como si nunca hubiera pasado nada.
Y dice, mira aqui vamos a ir con las verdades por delante por muy duras que sean, pero mientras antes te des cuenta antes vamos a poder trabajar sobre ello y superarlo todo.
La confianza que en el fondo anhelas tener con tus padres no la vas a conseguir lograr nunca, porque ellos no te la quieren brindar y todos tenemos mecanismos de defensa de que si no nos la quieren brindar cerrarnos en canto y buscarla por otro lado.
Olvidate eso de padres comprensivos, cariñosos, olvidate del concepto de MADRE. La familia como concepto para ti no existe, y si quieres tener una vas a tener que crearla tu por tu cuenta. El nucleo familiar en tu caso esta tan roto que esas fracturas no volveran a pegarse nunca. Si acaso... con tu hermana puede que llegues a tener algun lazo mas profundo pero no te hagas tampoco muchas ilusiones. Empieza a asumirlo desde ya, estas sola. Pero asumelo en la forma positiva, vamos a trabajar para que seas capaz de empezar a crear ese nucleo que esta roto pero a partir de ti. Obviamente con los que vas a empezar a crear ese nucleo va a ser con tus amigos que es lo mas cercano que tienes ahora, pero poco a poco crecera y enfin...progresaras.

Vale esto me dejo un poco O.o, osea yo hartandome de intentar llevarme bien con mi madre, que en el fondo la necesito y me muero por que me de un abrazo y ahora resulta que no vale para nada? que me tengo que olvidar de que mi madre muestre algun apice de cariño hacia mi? que estoy sola?? perdona??? joder lo que me faltaba encima, que me digas que estoy sola XDDDD
Desde luego la mujer es directa vamos...
Respecto a los "deberes" que tenia que llevarle de la redaccion esa sobre mis padres...familiares y tal la ha cogido, ni la ha leido, la ha partido y la ha tirado a la basura.
y dijo: todo lo que está aqui escrito son cosas que te hacen daño, asi que vamos a empezar por romperlas, fuera palabras que dañan rotas y a la basura y esto es una metafora de lo que vamos a lograr despues de las sesiones ahora eso si, tienes que poner muchisimo de tu parte porque te voy a pedir muchas cosas y necesito que estes al 100% dandolo todo como cuando te vas de fiesta y ponen tu cancion favorita.
Para el proximo dia le tengo que llevar un par de paginas de mis antiguos diarios y algunas entradas del blog que leeremos, comentaremos y trabajaremos sobre ellas. Y también una foto de mis amigos y empezaremos terapia terapia.
Así que mi proxima cita es el proximo miercoles a las 10:20, que la gente se supone que hasta despues de navidades no va pero dice que como soy nueva le interesa tener un seguimiento continuo y mientras antes empecemos mejor.

y nada, ese ha sido mi dia psicologico de hoy XD un poco amargo pero bueno ya sabia que iba a ser asi.

Ahora vienen cosas mas alegres aunque con un poco de verguenza XDDDD
Con los del grupo de teatro para promocionarnos hemos estado ensayando una especie de flash-mob navideño que vamos a bailar esta tarde en medio de la facultad vestidos de santa clauss y despues repartiremos caramelos clase por clase y luego nos iremos al centro a seguir repartiendo caramelos y a hacer el mini flash-mob en la plaza del ayuntamiento. Va a ser un poco penoso porque somos cuatro gatos y medio (si van todos seremos 20 XDDD)
Aunque con la que está cayendo no se si al final haremos lo del centro.

Y nada... poco mas que contar que ya he hablado muxo XD
besitos!!

martes, 14 de diciembre de 2010

Muy, muy MUY FELIZ =D


Y es que no me cansaré de ponerlo en todos lados posibles pero si... ESTOY MUY FELIZ XDDDD
Tonta... si es que fui tonta, que digo tonta gilipollas por no haberlo hecho antes!!! Pero no importa, ahora lo estoy haciendo y como me ha dicho hoy el psiquiatra: no mires más al pasado, céntrate en el presente, en el aquí y el ahora y sobre todo...céntrate en ti^^

Pos muy bien, eso pienso hacer XD. Esta vez me voy a tomar las cosas en serio y a hacerlas despacito y con buena letra^^.

Antes de nada pedir disculpas a los que lean mi blog que en estos días se va a volver un poco mono temático con el temita pero como es bueno expresarlo, y es MI blog escribiré de lo que me salga del mismísimo y si a alguien no le gusta que no lea XDDD

Bueno, paso a resumir por encima la sesión de hoy XD
Hoy fui por segunda vez al psiquiatra, muucho mas calmada ( o todo lo que pude) para sentarme y prepararme frente a todo tipo de preguntas que me iría a hacer, porque sí me supuse que me iba a preguntar de todo. Efectivamente el hombre me preguntó de todo pero me gustó porque no me resulto nada incomodo contarle nada, vale básicamente porque no entró en muchos detalles, no me pidió muchos datos. Eso se lo deja a la psicologa que ya me ha advertido que las primeras sesiones serán muy duras porque me hará recordar absolutamente todo, cada gesto, cada detalle....porque tengo que sacarlo todo fuera para poder empezar a trabajar e ir cosiendo heridas. Lo sé, lo pasaré mal al principio y a lo mejor me de la bajona los primeros dias pero...que es eso comparado con que se va a cerrar todo?? NADA, es el paraiso!! =D y sii me siento muy contenta por eso.
Me hizo hablarle de todo, familia (ese tema dio para mucho jajaja) estudios, metas de futuro, parejas (ese tema fue muuuy corto, unos tanto y otros tan poco jajaja) sexo (ese fue intermedio XD), aficiones, gustos, miedos, fobias, sentimientos, mi forma de ver la vida y amigos (si, hable de Luna, Putu y Ángelo principalmente XDDD os jodeis os ha tocado que hable de vosotros extensamente, unos más que otros por el tiempo de conoceros y tal pero he hablado XD)

Y bueno, despues de todo eso y hacer unos cuantos test (duro la sesión 2 horas D:) pues me dijo que efectivamente necesitaba tratamiento psicologico YA, que esto no se podia dejar pasar más porque dentro de los tipos de abuso que hay el intrafamiliar es el peor de ellos y si se ve al agresor con bastante frecuencia agrava el asunto. Por ello, el martes que viene tengo mi primera sesion oficial con una psicologa especialista en el tema. Dice que sufro la mayoría de las secuelas y algunas en un avanzado estado y demasiado interiorizadas que han de ser si no erradicadas al menos disminuidas al minimo posible.
Aparte de eso me ha mandado "deberes " XD Tengo que escribir una redacción sobre lo que siento o como veo a los integrantes de mi familia que vivian conmigo de pequeña (padre-madre-hermana-abuela-abuelo-monstruo), que sentía por ellos y que siento ahora y reflexionar sobre si le echo la culpa a mis padres por lo que pasó.
Por otro lado, tengo que plantarme ante un espejo y mirandome a los ojos a mi misma decir todos los dias 10 veces NO. Esto es porque según el y un par de test ha salido que tengo anulada la capacidad de decir NO, es como si no supiera decir que no a las cosas que no me agradan me callo y las hago (vale, admito que muchas veces no me impongo y digo el bah venga eso mismo aunque no me apetezca) y que me da una verguenza horrorosa mirarme al espejo (aver si, me miro para peinarme, maquillarme y eso pero es cierto que no me gusta verme mucho cuando paso por algun escaparate o algo que me refleje vuelvo la vista) pero bueno... no pasa nadaa que aunque haya salido pesimista absoluta esta vez voy a intentar ver el vaso medio lleno^^


Y bueno, ya por ultimo y porque me apetece quisiera dar las gracias a estas tres personitas que he nombrado antes y que merecen cada uno a su manera una estatua (si angelo, te debo unas cuantas pero te jodes jum)

Putu: de mi alma, de mi viaaa y de mi corason XDDDDD thanks por aguantarme cada noche, por escucharme mis mil quinientas quejas sobre casi todo y por ser tu y punto pelota. Buñupu forever!!!

Ángelo: a tii que te voy a decir ya hijooo jajajaj que pídete para los reyes kilos de paciencia que te van a hacer falta para aguantarme otro añito más entero XDD Aunque me haya quejado de "joder que me vas a hacer contartelo todoooo D:" en el fondo me siento super orgullosa de ti porque se que te preocupas por mi y porque si no llega a ser por lo insistente que eres nunca habría dado el paso de ir a contarlo todo y empezar a cambiar, porque eres único sacandome una sonrisa siempre y no se como lo haces pero tu don de oportunidad funciona siempre incluso cuando necesito un aiiii de esos que das pero jamasss te pediria porque me da verguenza XDD Thanks de todo corazon^^

Luna: y no por ser la última eres la menos importante, al contrario te dejo la última porque quiero dedicarte unas cuantas palabras que creo que nunca antes te las he dedicado y ya va siendo hora joder! XD
Desde que nos conocimos me caistes bien (al principio bien en plan normal tu sbaes, tampoco habia mucho trato XD) pero desde que conectamos via blog las cosas han cambiado un monton y por supuesto para bien ^^
Toda la confi que se consigue tras años de conocerse contigo la he cogido mucho más rapido (mira, años que nos hemos ahorrao jajaja) y me alegro un montonazo de que haya sido asi. Si es que lo que no logre un blog.... jajaja
Y quiero que sepas que no sabes cuánta alegría me dan tus comentarios, me suben el animo, crees en mi y me intentas comprender, ¿que más puedo pedir?? Me estás siendo de un grandisimo apoyo y esto es algo que jamás olvidaré. El día que necesites algo, aunque sea la mayor estupidez del mundo me la puedes pedir porque ahí estaré para lo que necesites^^
Mis auténticos tesoros se cuentan con los dedos de una mano, gracias por hacer que pueda levantar uno más a la hora de contar. Y que te quiero mucho coño!!! jajajjaa

Y bueno, poco más me queda que contar ya del día de hoy. Que tuve clases por la mañana para recuperar 4 horas de historia seguidas ¬¬ (me quise morir XDD) y nada mañana tengo que entregar 2 trabajos (hechos ya por supuesto oix) y tengo ensayos con el grupo de teatro que lo echaba de menos^^. Mi plan para el resto de la semana, pues el jueves la cena con los de mi clase y después las uvas universitarias + fiesta por ahi ( no pienso beber nada y lo digo totalmente en serio porque no me gusta emborracharme con gente a quien en el fondo no conozco que a saber la locura que me da por hacer o decir y que además tengo la sensación de que el shurra me va a hacer una jugarreta, si ultimamente no hago más que pelearme con el yo lo intento pero uuuffff no coordinamos tan bien, si es que esta facultad no es mi sitio¬¬)
y el viernes a descansar por la mañana y oculista por la tarde y finde relajadito en casa ultimando las cosas para un trabajo que tengo que hacer el lunes por la mañana.

Y ya está, toma cacho post ahi largo de los que me gustan jajajaj
Besitos a todos!!

lunes, 13 de diciembre de 2010

Hecho

Acabo de volver y aunque ahora mismo estoy hecha un flan me siento un poco más liberada.
Ha sido algo más desagradable de lo que me esperaba y quizás un poco rápido y precipitado todo.
Tras mil quinientas vueltas en el autobús de cómo iba a decirselo, de que manera... y tras estarme en la puerta plantada unos minutos replanteandome si entrar o no (me dio la duda de último instante) entré. Por suerte estaba sola la consulta y entre del tirón. Ya iba ella directamente a por el aparato de los oidos (puesto que siempre que voy es por tema de oidos, putas otitis¬¬) pero al ver que no me iba para la camilla y me sentaba en la silla seria se le cambió la cara.
Al final todo el discurso bonito y preparado que me habia pensado en el autobús no sirvio para nada que al final dije lo primero que se me paso por la cabeza.
-No puedo más, necesito ayuda psicologica...
-Pero que te pasa? Si siempre has sido una persona muy alegre, te veo feliz siempre que vienes, estas estudiando...tienes amigos... no es normal.
- Es que sufri abusos sexuales durante gran parte de mi infancia...

No hizo falta que dijera mas...la cara se le cambio por completo y vino rapidamente hacia mi para darme un abrazo.
Después nos sentamos y me pidio que por favor le contara quien habia sido, por cuanto tiempo y tal. Se lo conté y entonces dijo algo que me molestó un poco no se quizas por la forma de decirlo o porque yo estaba a la defensiva: ¿pero tu eres consciente de lo que estas diciendo??¿¿Sabes lo serio que es ese asunto?? Es que me dieron ganas de contestarle borde: no gilipollas, vengo aqui por amor al arte a contarte una batallita sobre mi vida porque me aburria en clase.... pero bueno, me calle porque en fin que culpa tiene ella.
Me dijo que esto no podía quedarse asi, que habia que tomar cartas en el asunto ya y hacer las cosas lo más rapido posible, que quizás estoy en la peor etapa de todas y necesito ayuda psicologica urgentemente. Por ello me hizo acudir a un psiquiatra (del cual he venido hace un rato que esta al lao de la clinica) para que me diese un papel recetandome la psicologa para que me la pase el seguro y todo quede ahi.
Salí de la medica con un mal cuerpo impresionante, porque aunque ella me dijese que habia hecho lo correcto y en el fondo se que he hecho bien no podia evitar sentirme mal.. en una nebulosa me encaminé hacia el psiquiatra.
Es un hombre mayor, de unos cincuenta y tantos-60 al que mientras iba camino a su consulta al aprecer mi medica se habia encargado de llamar y poner al corriente de la situacion.
Me hizo pasar y contarle por que estaba alli. Se lo conté y tal y entonces me dijo:
-Mira, lo primero que vas a hacer es calmarte, relajarte y echar abajo la barrera que ahora mismo me tienes puesta y no me deja acceder a ti. Necesito que me muestres tus emociones, estas cohibida no es normal que me cuentes lo que me estas contando como si fueras un robot. Necesito que llores, necesitas llorar sino no vamos a lograr absolutamente nada. Asi que ahora vas a salir, le vas a pedir cita a la enfermera y mañana te quiero ver aqui a las 3 de la tarde con la barrera suprimida y mas calmada vale? te tomas una tila, dos, 25 las que hagan falta. Y recuerda que estoy aqui para ayudarte, porque de esto con esfuerzo y perseverancia se sale^^

Y con esas me he quedado. Con que mañana a las 3 tengo una cita con el para que me recete la psicologa y que hablemos.

Ainnsssss me siento rara, no es bien ni mal rara :S a ver que pasa mañana.

Lo voy a hacer


Son las 4 y media de la tarde. Estoy en clase de informática terminando un trabajo, rodeada de gente pero en mi propia burbuja. Me hablan, les sonrio, asiento pero sin escuchar realmente lo que me están diciendo. Tiemblo por dentro... estoy muy nerviosa y no consigo calmarme.
Se supone que el paso de contarlo, de hablarlo con alguien lo tenía superado pero se queda ahí, en suposiciones. De esta tarde no pasa que vaya a mi médica a contarselo todo y a pedirle que me recete ir a la psiquiatra para poder ir a la psicologa.
Conozco a esta médica desde que tengo uso de razón, ha sido mi pediatra desde que era pequeña, la mia y la de casi toda mi familia. Más que una médica es como una tía mia que sabe medicina y me receta cosas cuando estoy mala. Me da la misma verguenza que cuando se lo conté a mi madre.
Ella es super amiga del monstruo y no se cómo va a reaccionar, la cara que va a poner... me siento hasta mal por querer contarselo, pero ya no aguanto más. Voy a empezar a tomar las riendas de mi vida y las voy a tomar con tal fuerza que no me importa rasgarme las manos.
El 2010 está a punto de finalizar y este año me ha servido para darme cuenta de que necesito AVANZAR, no puedo quedarme encallada aquí más, no por estudiar psicología me voy a poder autoayudar porque no funciona así en este caso, necesito que un profesional me indique el camino que he de seguir y luego ya por mi misma ir avanzando. Los libros que he leido sobre el tema me han ayudado, si, pero me han ayudado a conocerme más, a comprenderme y a los por ques de mis actuaciones pero no me han servido para superarlos.
Se que a la hora de dormir sufro una continua regresión a la infacia todas las noches, necesito dormir abrazada a un peluche me cuesta una barbaridad dormir sin el, y en el caso de que lo haga es porque no estoy sola en la habitación, sino porque hay alguien a mi lado y aún así me cuesta relajarme para rendirme al sueño. Pero no por el hecho de saberlo lo he superado...
Por eso me he propuesto desde YA que este 2011 que está a punto de empezar me voy a comer el mundo, me voy a superar, voy a andar sin importarme cuan grandes sean las piedras que me encuentre por el camino, que si me tengo que perder me pierda que ya encontraré el camino de vuelta y que voy a cambiar, quiero dejar atrás la inma triste internamente, a la que duda, a la que le cuesta decir las cosas, la que tiene miedo de expresar sus sentimientos... voy a mejorar y se que lo voy a conseguir :)

jueves, 9 de diciembre de 2010

Harta de TODO

Y si, es que ya me han tocado los estratos, como diria mi putu, con los dichosos trabajos en grupo de clase y los putos grupos impuestos por los profesores.
Estoy HARTA de que la mayoría no haga ni el puto huevo, y que cuando se tiene que quedar en serio nadie puede porque tengan mil cosas que hacer que son dormir, dormir y dormir y me toque a mi comerme el marron porque hay que entregar los avances esa misma tarde y que para un puto dia que quedan y yo no puedo porque tengo medico por la mañana me llamen cabreados montandome el pollo por no estar presente porque no saben manejar el puto programa de montaje. ¡Pues haber ido a clase cuando tuvisteis que ir joder!!!
Orrg estoy que trino, porque despues las notas del trabajo son para todos y en el grupo somos 5 y solo trabajamos 2!
Y sobre todo estoy enfadadisima con la mierda de la mosca, otra tia mas y el churra por que si, que ellos para cachondeo estupendamente pero luego no aparecen cuando tienen que estar... y me toca la moral!!
Y hoy pretendia hacer algo importante para mi despues de clase y por culpa de estos cuatro gilipollas veremos si puedo ir a hacerlo porque claro, nos tendremos que quedar a hacer tooodo lo que esta mañana no se hizo... ahora estos me van a escuhcar ya me tenga que pelear con todos y cada uno ¬¬

Joder, es que despues de mucho tiempo iba a dar el paso de ir a la medica para que me recetase la visita a la psiquiatra que es la que me manda a la psicologa que me he enterado que me lo cubre el seguro.. ains definitivamente hoy no es mi dia T_T

domingo, 28 de noviembre de 2010

Al anonimo del post anterior

Hola! para empezar agradecerte que leas el blog y aunque sea anonimamente lo sigas :)
Solo decirte: te comprendo y te creo. En el fondo es lo que buscamos, no? no queremos que nos sientan lastima ni ay pobrecita, ni nada por el estilo solo que nos crean. Un te creo seguido de un abrazo para mi haria mucho más que cualquier otra cosa que me dijesen.

Ains ya hacia mucho que no escribía nada sobre el tema, no es porque lo tenga olvidado ni mucho menos, es algo que obviamente jamas se olvidará pero si que estoy intentando pasar pagina de una vez por todas y bueno, si aquí escribo todas mis ralladuras de coco y ultimamente no escribo es porque me siento feliz, porque no estoy tan obsesionada con el tema intento apartarlo, guardarlo en el cajón y a ver si un día lo puedo cerrar con llave y perder esa llave para siempre.
Si me vienes leyendo sabrás que lo mío también fue dentro de la familia y creo que son de los casos más desagradables y de los que peor se pasa. Desde siempre he sabido que aquello que pasaba no era correcto, que esa persona me hacia daño pero callaba y la mente es sabia y guarda aquellos detalles mas escabrosos bajo llave para que no te hagan tanto daño.. el problema viene cuando esos recuerdos ocultos vuelven y mientras mayor eres creo que peor te sientan. Es lo que te ha pasado a ti. Los has tenido ocultos muchos años hasta que hubo ese roce que activó los recuerdos.
Ami también me pasó algo parecido, me acordaba de cosas pero no de todo, hasta que un dia tuve que ir a hablar con una psicologa que trataba a mi hermana y ella fue quien me hizo sacar todos los recuerdos, a veces pienso que era más feliz si esa mujer no hubiera urgado de aquella manera y extraer todo lo que extrajo pero bueno... No tenia dinero (ni tengo vamos XD) para pagarme una psicologa y mucho menos tenia el valor por aquel entonces de decirselo a mis padres asi que la mujer amablemente, usaba 15 minutos de las sesiones de mi hermana para echarme un cable y darme pequeños consejos y tal.
El primero que me dio fue hablarlo. Ya fuese por escrito...en persona... hablarlo, desahogarte, no puedes callar algo asi eternamente porque te va a acabar explotando por dentro y vas a salir aun peor parada.
Por ello decidi empezar el blog y mi primer gran paso: contarselo a alguien. Por aquel entonces habia vuelto de un gran viaje y con quien habia tenido una conexion especial fue con angelo y se lo conte una noche y me quite un grandiiisimo peso de encima. Cuando se lo cuentas a alguien por primera vez, al menos yo, iba acojonada y eso que fue mediante el mesenger. Me temblaban las manos, tenia el cuerpo frio y estaba super nerviosa porque pensaba lo mismo que tu piensas: me creera? se pensara que le estoy contando una mentira? me va a dejar de hablar por esto? creo que es inevitable no pensar este tipo de cosas. Pero por suerte, en la mayoria de los casos no es asi, que para eso estan los amigos ^^. Seguro que si se lo dices a tu amiga te entendera y te apoyara y sentir que puedes confiar en alguien es muy importante. A mi me daba cosa el encuentro despues de decirselo, el cara a cara el como va a reaccionar.Si no se lo dije en persona fue porque me daba un monton de verguenza y no me iba a salir ni la mitad de bien porque se me saltarian las lagrimas (igual que me paso mientras se lo contaba por escrito).Pero todo fue como siempre, las mismas risas el mismo buen rollo...
Ya otro tema es el decirselo a tu madre. Tonta fui realmente al no decirselo de pequeña la verdad, y segun van pasando los años mas dificil se te hace. AL principio no queria decirselo, me negaba porque mi familia siempre ha estado asi asi y una bomba de tal manera podia liar la de dios. Hasta que un dia no pude mas, ( y tras miil consejos dl pobre angelo que le tenia que tener la cabeza loca XD) y se lo conte. Lo mas seria y calmada que pude. Pero la reaccion no fue la esperada. No me quiso creer. Ni me quiso creer que su hermano era un cerdo hijodeputa ni que su madre lo sabia todo y lo encubria. Vale, en una pequeña parte de mi la entiende porque es muy fuerte que te suelten cosa asi de tu hermano d tu alma y tu madre, pero...joder que es tu hija, por que razon te va a mentir y con una cosa asi :S
Mi padre tambien llego a enterarse porque se le nota pero lo niega, SE lo niega. En casa nunca se habla del tema, es algo totalmente tabu. Lo he pasado y lo sigo pasando mal con eso de que mi madre no me quisiera creer pero un poco se nota un pequeño cambio de actitud. Antes me obligaba a ir a su casa todos los domingos, a quedarnos a dormir ahora ya no. Se enfada porque no voy pero no se pone tan pesada ni autoritaria obligandome a ir.

Yo te diria que se lo dijeses, que te vas a quedar mucho mas tranquila no vayas con la idea de: es que voy a acabar haciendo daño. El daño te lo hicieron a ti y es hora de que empieces a mirar por ti, a ser un poco egoista porque te lo mereces. Llevas dos años callando y ya es bastante.
De esto no me he dado cuenta hasta que lo he hecho. Para superar las cosas hay que enfrentarse a ellas, tanto si hacen daño como si no.

El tema de las pesadillas... uuff contra eso es algo con lo que no se puede luchar. Ese es un tema de nuestro subconsciente y ahi si que no podemos hacer nada. Pero tranquila que con el tiempo se van a ir yendo. No digo que desaparezcan para siempre, que ojala, pero por ahora las sigo teniendo, con muchisima menos intensidad que antes pero siguen estando. Hay dias peores y dias mejores... pero si quiere se puede.
Con eso de dias mejores y dias peores tb me refiero a los dias de bajona total. Que los hay y por desgracia demasiado a menudo. Y no, no te sientas un bicho raro por ello de bueno, impulsos suicidad como los describes. Segun los libros que he leido sobre el tema, es normal que en algun momento se tengan ese tipo de pensamientos, impulsos...
Mira te cuento algo que me paso para que veas que no estas sola con estos impulsos de locura que dan a veces.
Un dia como otro cualquiera, volvia de la universidad mas bien tarde habia pasao un dia de perros, mala noche porque habia tenido pesadillas, estaba peleada con mi madre enfin... que me dio una bajona de las grandes grandes. Suelo tener en mi mesa de estudio unas cuchillas de estas de rasgar las laminas de tecnologia del colegio. Bueno pues me dio tal cruce de cables y me sentia tan mierda y miserable que se me paso por la cabeza hacer el famoso cortecito. Una hora me tire mirando la cuchilla, mirando mi muñeca, llorando y la cabeza hecha una nebulosa. Menos mal que mi sensatez volvió, me deshice de todas las cuchillas las escondi y decidi expresar mi frustracion en el blog y esa entrada que parece ser que es la que mas gente lee: Me Odio.
Admito que no estoy nada orgullosa de mis pensamientos de aquel dia, pero tampoco voy a negar que hayan sido los primeros de ese tipo que tuve. Por suerte en el fondo siempre me queda algo de sensatez y recobro la cordura, pero en el fondo soy pesimista de naturaleza y vivo con la incertidumbre de cuando sera la proxima bajona y si sere capaz de frenarme antes de hacer cualquier gilipollez que sensatamente jamas me perdonaria.
Por favor, no llegues nunca a cometer tal tonteria de verdad, tendras a tu alrededor muchas personas que te quieren que no se merecen que las hagas sufrir de esta forma. Eso no es una forma de liberarte, al contrario te encarcelas mas, hazme caso.

Y por ultimo el tema parejas... a buena has cogido tu para pedirle opinion en este tema jajajaja
Dices que tienes pareja de tu mismo sexo y que no la has tenido del sexo opuesto porque te dan miedo los hombres pero que a veces los miras y te atraen, al menos yo he entendido eso XD
Creo que la condición sexual de las personas no tiene nada que ver con el hecho de haber sido victima del ASI. Bien es cierto que en muchos casos por ese miedo al genero masculino (en este caso) se busca el amor en el mismo genero igual que muchos chicos abusados piensan que por ese hecho ya son gays pero yo creo que no es asi. Eres lo que eres porque lo eres y punto. No se como explicarme. Yo soy hetero pese a ser ASI, y aunque me haya aterrado el genero masculino y aun me cueste la propia vida confiar en un chico y tal me siento atraida por ellos. Eso es algo que no creo que vaya a cambiar.
Quiza puede que en fondo seas bisexual y te sientas realmente atraida por ambos sexos que es algo normalm o no y a lo mejor resulta que eres hetero pero tienes esa barrera que te impide verlo o no se.... eso lo tienes que descubrir por ti misma.

Espero haber respondido a las preguntas que me planteabas, si no es asi ya sabes dimelo y con gusto te respondo bien XD
Y muuucho ánimo, tu con la cabeza bien alta siempre e intentando pensar que vas a comerte el mundo, que vales muchisimo y que sepas que aqui tienes una persona que esta dispuesta a escucharte siempre que lo necesites^^


jueves, 18 de noviembre de 2010

Trabajos, estrés, trabajos, desilusión...

Ains si es que me lo tengo merecido, no me puedo semi-ilusionar con nada debería haber aprendido ya la lección XD

Contemos las cosas desde el principio. Desde que me apunté a teatro alli me lo paso super bien, he conocido a un montón de gente y a parte de llevarme estupendamente con el shurra y su churri pues me empecé a llevar de puta madre con un chaval que conocí el primer día porque nos pusieron para hacer una improvisación juntos. Nos llevamos super bien y muchas veces coincidimos a la hora de comer en la facultad, o entre clase y clase (porque es de curso inferior) y hablamos un montón. Está como una putisima cabra y tenemos un montón de cosas en común. Por el msn también hablamos mucho, enfin... que es un tio interesante. Bueno pues claro, después de ver que os llevais tan bien, que habeis cogio mucha confi y tal una que se aburre por las noches se pone a pensar... ¿oye y por qué no? ¿quién te dice a ti que despues de tantas charlas en un tiempo no acabeis saliendo juntos o algo? Porque admitamoslo, después de tanto tiempo sin sentir absolutamente nada por nadie que aparezca alguien y te de ese pellizquito, minúsculo, pues es algo a tener en cuenta, ¿no?
Bueno pues digamos que después de esa reflexión con mi almohada lo empecé a tener un poco en cuenta hasta que llego el día del gran ZASS (vamos, ayer ) XDDD
Tuve que comer en la facultad otra vez y tal (un besito para mis tuppers =) ) y alli estaba esperandome en la mesa de siempre, total que me siento y to flipao: *.* holaaa luego te tengo que enseñar algoo x3
Como le encantan también los libros de dragones pues pensaba que iba a ser algo de eso o un videojuego o cualquier locura suya, pero no... no fue nada de eso ni siquiera fue algo sino ALGUIEN ¬¬
Me presentó a su novia, con quien lleva felizmente 3 años a la que por lo visto me habia mencionado y la chabala tenía ganas de conocerme porque decía que le sonaba de haberme visto por la facultad. (No te iba a sonar hija mia si el año pasado estabas en mi clase y tuvimos que hacer un trabajo en grupo? XDDD)
Así que nada toda la reflexión que tuve con mi almohada se fue a la mierda, qué bonito final XD



Dejando esos temas a parte pues nada, hasta el cuello de trabajos (algunos viento en popa otros de culo T_T) peero en el fondo estoy contenta porque hice mi primera entrevista que salió bien, en la creación del periodico voy estupendamente ya casi terminandolo peeeeeeeeeero me encasquetaron ayer un marrón por el cual estoy MUY enfadada con la gente de mi grupo de trabajo ¬¬ en especial con el shurra.
Tenemos que hacer un informativo y grabarlo y yo era la enviada especia, el shurra el presentador y las demás las redactoras y cámaras. Bueno pues de buenas a primera el shurra nos dice AYER que se va para Madrid HOY (que es cuando tenemos que grabar con el profesor delante) y que lo siente mucho pero no va a poder estar. Con lo cual nos deja tirado y con el trabajo a medio hacer, y se lo comentamos al profesor el inconveniente y el tio por la cara me nombra a mi la presentadora sustituta T_T yo que no queria D: asi que me toca joderme, aprenderme un buen cacho de memoria, decirlo en el tiempo exacto, e intentar no meter la pata en el informativo. DIOS QUE ESTRÉSSSS y encima con el profesor delante y mirandonos que ya m están empezando a aflorar los nervios....


Bueno pero no todo en esta semana ha sido estrés y tal, también tengo buenas noticias, al menos para mi lo son XD
El director del grupo de teatro ha presentado un proyecto para un concurso de teatro que fallará definitivamente en febrero. Por ahora somos semi-finalistas y el premio del concurso es un mes de gira por toooda España representando la obra que haya preparado con todos los gastos pagados y con un montaje curraisimo, con pirotecnia ytodo!!
Serían dos meses de ensayos duros, mayo y junio y la gira sería en julio.
Como ganemos sería un puntazo, por lo menos una experiencia nueva mas XD
Por lo pronto estoy preparando una escena de "Locura de amor" de Juana la Loca y soy Doña Elvira, la sirviente más allegada de la reina. Mola porque se habla en plan antiguo con los trajes to guapos *.* que es el teatro que realmente me gusta.

Ains y nada, ya no se me queda nada más por contar aaah si, que mis gafas se han roto T_T no interesa a nadie pero me ha pasao XD

jueves, 4 de noviembre de 2010

Ainss omaa que ricooo

Dedicada en modo respuesta al post de jenny: volver se vuelve si o si porque esta momia tiene que estar sin tantas vendas otros dias XDDDDD


miércoles, 3 de noviembre de 2010

Noviembre

Y tras casi un mes sin pasarme por aquí, vuelvo que estaba ya el pobre con telarañas y todo XD
No me he pasado anteriormente porque la verdad tampoco es que haya pasado muchas cosas en mi vida asi dignas de mención pero enfin...

La facultad pues como siempre, llegas coges tus apuntes y te vas. La ultima novedad ha sido que mi buenorrisimo profesor de historia nos ha castigado por usar msn en su clase, con lo cual tenemos que ir todos los miercoles a unas clases de teatro que da el en la facultad. No son clases en plan coges apuntes y tal sino para que actuemos, tiene intención de que montemos una obra de teatro medianamente decente y la vayamos representando por diferentes centros cívicos y participemos en un concurso de teatro. Sigo pensando que este hombre tiene muchos paájaros en la cabeza XDDD
Hombre, tiene que estar gracioso además siempre me ha gustado mucho el teatro y así conozco a más gente y tal^^
Por otro lado tenemos que hacernos un book para la clase de realización y el loco de mi amigo el shurra pretende hacernos fotos con un bombero, si si BOMBERO XDDDDDD ainss omaa estoy deseando que llegue ese dia XDDD

En tema de fiestas pues el domingo pasado fue Halloween y nos fuimos de fiesta como dios manda. Eramos un grupo la mar de pintoresco: una pirata muerta, una bruja, la muerte, la sirvienta muerta, dos cazavampiros (que todo el mundo dice que mas que cazavampiros era matrix XDD) y una enfermera.
Después de liarla pa pintarnos y tal nos fuimos a cenar y a hacer "botellona" en la zona cerca de la discoteca. El problema es que por allí no hay sitio para botellona con lo cual nos tuvimos que poner en una callecita oscura como buenamente pudimos. Y como no podía faltar en una noche de Halloween nos dieron el susto de la noche a manos de: la policia XDDDD
Pasó un coche y anda que no corrimos nada en esconder las cosas jajajaja

Despues de eso ya entramos en Abril, despues de estar un buen rato esperando al rrpp que llegara con la lista para que pudiesemos entrar.`Aún me sorprende que pudiesemos entrar sin problemas, teniendo en cuenta las últimas experiencias vividas intentando entrar a discotecas XD(muerte a soho).
Por dentro la discoteca estaba guapisima!! Buena música, buen ambiente y un amor de gogo momia XD
La verdad es que nos lo pasamos estupendamente, bailamos un montón, risas, cachondeo... enfin una noche que espero que se vuelva a repetir pronto^^
Ya la vuelta fue mas puñetera porque los buses no salian hasta las 7 y media de la mañana y nos quedo una laaaaaaarga espera muerta de frio ¬¬ para la proxima ya lo sabemos: no salir hasta que nos echen.

Yyy por ahora nada más que contar, que me voy a vestir para ir a la maravillosa facultad para hacer un dichoso trabajo en grupo (porque hoy NO tengo clase pero por culpa del trabajo tngo que ir T_T)

Besitooossss

jueves, 30 de septiembre de 2010

Siempre a tu lado Hachiko



Por favooooooooooooooooor que cosa mas bonita de peliculaaaaaaaa T_T
Que ternura, que amor de perro y de pelicula diooooossss T_T
Trata de un profesor que se encuentra un perrito (adorable, monisimo diooooss T_T) en la estacion de tren y lo adopta. Desde entonces se encariña con el perro y el perrito lo acompaña a todos lados. Es super adorable porque lo acompaña todos los dias a la estacion, se vuelve y lo va a recoger diia tras diia...hasta que un dia el amo le da un infarto y muere y el pobre Hachiko sigue llendolo a esperar. Se lo vuelven a llevar pero el perro escapa y sigue alli esperandolo eternamente, hasta que al final el pobre de viejo muere.
Diooooooooooosss es que es una peli taaaan sumamente boniiitaa, de estas que te tocan la fibra... vamos que ha conseguido hacerme llorar como una magdalena y eso que ha acabado la peli y sigo a moco tendido pero joooooooooooooo es que es tan bonitaaaa, sumamente recomendable pero con un pañuelo en mano XD

Ains ya, que sofocon mas tonto he cogio pero tenia que ponerlo porque la peli es tan sumamente adorableeeeeeeee jooo ainnsss que bonita coño!

lunes, 27 de septiembre de 2010

Y el curso empezó

Tras un laaaaaaaaargooo veraaano con sus mil cosas por medio y sus cortas vacaciones (sep el verano ha sido largo pero como siempre corto XD) pues se vuelve a la rutina de las clases.
Eché la preinscripción para psicología pero finalmente no me han admitidio porque no quedan más plazas disponibles. Es una putada porque aunque iba con el NO por delante siempre queda una pequeña ilusión pero enfin.... para junio sera (hero)

Asi que finalmente vuelvo a estar en periodismo otro añito más aguantando a los mismos compañeros que el año pasado más algunas, bastantes diria yo, caritas nuevas XD

La vuelta ha sido un poco wft? por llamarla de alguna forma aunque he de reconocer que me he reido un monton XDD
Para empezar cuando llegué (vuelvo a estar en la 2 planta pero mas cerca de las aulas de informatica porque casi todas mis asignaturas tienen practicas en esas aulas) y me puse mirando por una ventana de espaldas. Vi pasar un monton de gente y compañeros que el año pasao por lo menos aun me saludaban y me extrañó que este año ni eso. La verdad es que me importó 3 mierdas, pase olimpicamente y seguí con mi música mirando por la ventana hasta que llegó la hora de entrar en clase. Mi intneción este año era ponerme detrás pero al ver la cantidad de gente que había y conociendome como me ponga ahí no me voy a enterar de na, asi que de nuevo en primera fila y cerca del enchufe como estudiante aplicada (lástima que no sea realidad eso de aplicada XDD)
Al rato grande, pasa el grupito con el que medio me hablaba el año pasao, se me quedan mirando todos con cara extraña y salta una: ostia pero si eres inma!!!! que no te habiamos reconocido con ese pelo!!!
O.o pro vamos a ver... que solo me he cambiado el color no me he hecho una operación de estética. Pero bueno...vamos a darles un voto de confianza y a pensar que de espaldas es cierto que no me reconocieron (cosa que tampoco me creo que mi tipo no lo tiene todo el mundo precisamente pero enfin...) 4 saluditos y besitos de cortesia y cada uno pa su sitio.
Viendo que el profe no venia y la naturaleza me estaba llamando a GRITOS sali al baño, y na mas fue salir de la clase y empezar a recorrer medio pasillo se escucha to fuerte desde la otra punta:SHOSHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VENTE PA ACA CORRIENDO Y SUBETE ENCIMA A DARLE UN ABRAZO MU FUERTE A TU PISHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
sep, efectivamente era a mi y no podia ser otro que mi amigo javi, más conocido como el shurra.
¡qué verguenza de momento!! to el pasillo lleno de gente que se callo un momento y empezaron a mirar para todos lados a ver de donde venia el tio del grito XDDDDDDD
Y si, corri con tal de que no volviese a gritar otra vez que cuando le da por ser ordinario no le gana nadie XDDDD
Me ha dao mucha alegria verle porque es el único que se ha ganao mi cariño de todos los que están alli y aunque sea un mamón que cada dos por tres en las clases me ha estado soltando que me despida de psicología porque tengo que licenciarme con el (no te lo crees ni tu wapo XD)se le echaba de menos.
Al final despues de eso la naturaleza me dejo de llamar y volvimos a clase y entonces fue..... mi reencuentro con la mosca (hero)
Odiaba profundamennnte ese reencuentro pero ha sido tan loool...
resulta que le estaba lloriqueando a su nuevo grupo de amigas (siii se ha exo un grupo y todo!! XD) que le habian aceptado que expusiese sus dibujos en el centro civico de aqui, y esta mañana fue a llevarle los dibujos al encargado de aquello para que los viese y demas y el tio se rio de ella en sus narices diciendole que si aquello era una broma o que; que eran dibujos demasiado infantiles y poco serios para exponerse alli (lo cual le doy toda la razon, me encanta el manga y lo que tu quieras pero no lo considero oportuno para una exposición seria que es lo que suele hacerse alli) que si era tonta o se lo hacia (se entrena señor, se entrena XDD). Y claro estaba to deprimia por eso. No pudimos evitarlo, el shurra y yo soltamos carcaja XDDDDDDDDDD pero de las grandes lo que conllevo miradas de odio por su parte durante tooodo el rato (me la suda oix)y una exigencia de forma muy grosera por su parte de que le devolviese un libro suyo que me dejo hace mil y aun sigue aqui y despues de esa forma de pedirmelo pasara muuuuuuuuuuuucho antes de que se lo devuelva oix oix

ah ah AH!! se me olvidaba una cosa de antes cuando llegue (joder menudo cacho de post que esta siendo, se nota que me aburro y tengo algo que contar jajajja)bueno, que buscando mi clase me encontré de frente con un muchacho que conocia de vista y de haber cruzado 2 palabras el año pasao y que Ángelo lo conocio a su vez x internet y nos quedamos asi un momento los dos paralizaos mirandonos en plan: se que me conoces; te conozco; sabemos por que nos conocemos; tu amigo me pregunto por ti; mi amigo me pregunto si te conocia; la saludo?...; lo saludo?... si???..no??... finalmente todo acabo en una sonrisa por parte de ambos y cada uno siguio su camino XDDDDDDDDDDDDD super absurdo pero me hizo mucha gracia la situación XDD


Bueno y ya pa terminar pos el fin del dia (ah mis profes de oy son ambos como la noche y el dia: uno venia en plan chanquete con mono de trabajo azul y el otro parecia el juez garzon, super trajeado con su elegancia y razonable parecido fisico...igual de cabrones ambos oix) weno pos este año en mi clase hay mucha variedad: las pijas de siempre, los sueltos, el grupito criticon, las marujas, las putas, los frikis, los gays, los mezclaos,los anarquistas, los republicanos, los viejos, los falsos... y como novedad tenemos CANIS (si si si, tenemos a un grupito representante de esa famosa especie!!) y los ahora llamados nerds(estos con gafas grandes que están muy de moda).
Pues el grupito ese se ha puesto en el otro lado del aula, en la izquierda yo toy en la derecha, y el que estaba en la esquina se tiro una d las clases entera mirando para donde estaba senta (el muchacho no es feo to hay que decirlo XDD). Cuando acaba la clase, se me acerca to serio y me dice: pronto te uniras a nosotros, hasta mañana! y se va tan pancho. Nos quedamos mi amigo y yo en plan... ola??? esto que ha sido????
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
la gente los primeros dias esta MUY MAL!!!

Ains y por hoy nada mas, bueno si que me despertaron muy simpaticamente esta mañana cuando estaba placidamente dormida (gracias querido ángelo, esta te la guardo oix)yyy estoy que me caigo peeeeeeeeeeeeeero tengo mono de anime yyy me voy a poner a ver un par de capis hasta que me quede dormida XDDD

Feliz comienzo de facultad a todos!!!

lunes, 20 de septiembre de 2010

Sentir


Reir, llorar, correr, saltar, gritar, callar, dormir, hablar,soñar,oler,silencio, gritos, noche, paz, tranquilidad, caos, amistad,ver, tocar, frio, calor, soledad, compañia, encogerse, estirarse, verde azul negro amarillo rojo morado...,grande, pequeño, miedos, confianza, respeto, indiferencia, aprovechar, desperdiciar, acunar, locuras, sensatez, hacer lo correcto, equivocarse, amar, dolor, compasion, desprecio, odio, todo eso confluye dentro de mi...sentirme viva...querer vivir exprimiendo cada momento...simplemente DISFRUTAR

jueves, 2 de septiembre de 2010

Torremolinos =^.^=

Ha sido el primer viaje que he echo con la organizacion en tiempo record: ni dos dias XDDDDDDD
Pero no hay queja que todo salio a las mil maravillas.
Ya de por si el viaje empezó con el cachondeito del conductor que se lio a la salida de sevilla y luego tuvo la delicadeza de avisar por el micro que se habia exo un pequeño lio en lo que viene siendo la salida de la capital XDDDDDDDDD Ah bueno a eso hay que sumarle sus frenazos, sus entradas a toda pastilla en las rotondas y sus saltos de semaforos en rojo, un primor de hombre :)

Despues de 4 horas de bus, llegamos al ansiado torremolinos y de nuevo la segunda odisea del viaje: llegar al albergue XDDD
El albergue estaba muy bien situado, to hay que decirlo, pero en la quinta puñeta de la estacion de autobuses. Para llegar tuvimos que cruzar dos avenidas inmensas a las 3 de la tarde con tooodo el peso de la calor y las putas maletas a cuestas XDDDDDD
Una hora andando en esas condiciones para llegar al dixoso albergue D:

El albergue la verdad es que estaba bastante bien, muy cerca de la playa, era un sitio grande con piscina y las habitaciones la mar de cucas con balconcito incluido XD

Han sido unas pequeñas vacaciones muy cortas pero intensas en las que nos ha dao tiempo de hacer casi todo: playa,piscina, botellona en la playa, caximbita de noche...
Si bueno, para variar se me subio mas de la cuenta lo que bebi y acabe haciendo varias cagadillas efecto del alcohol que conste!!! XDDD

En verdad toy mu contenta de haber hecho el viaje porque siento que he ganado mas confi con gente en la que en poco tiempo le he cogido mucho cariño( jennyyyyyy en la papa el momento baño-barquitas!! XDDD eso nos unio mas XDDD) he conocido mejor a otro trianero loco y la suma de otro viaje mas con angelo XD

La verdad es que no veo el momento que se puedan repetir viajes asi^^




Por otra parte ahora esta todo el mundo de examenes y yo con el rollo de que me quiero cambiar de carrera no estoy haciendo nada y me siento fatal >_<
Eso de no tener nada que hacer, aparte de ser muuuuuuuuuuuuuuuuy aburrido es org me siento inutil y me voy a volver loca!! T_T
Ains esperemos pa que me cojan que sino...no se como voy a soportar otro año mas cursando las mismas asignaturas x 3 vez y muerta dl aburrimiento en clase >_<, weno me buscaria un trabajo pero aun asi... ke asco XD

Y... yyy ya no se que mas contar tampoco ando con mucha inspiracion divina pa escribir XD


Bsitooosss

domingo, 15 de agosto de 2010

At home^^

Y por fin después de 15 largos y duros días en Cortegana vuelvo a casita. Bueno vale ya ha pasado una semana desde que volví y tal pero no había tenido ganas de actualizar hasta ahora XD Es que con las tonterías entre una cosa y otra desde que he vuelto no he parado quieta.
Bueno, empecemos por resumir el campo de trabajo.
Han sido 15 días extremadamente laaaaaaaaaaaargos en algunos casos y tal pero en el fondo he de decir que he acabado contenta, pese haberme quejado mil y una vez XD, y he aprendido mucho. En cada viaje se aprende algo nuevo y en esta ocasión he aprendido cosas de albañilería, cavar hoyos en el cemento, poner balizas, andar horas y horas bajo el sol, a estarme calladita durante mucho rato, a no tener más cojones que hablar en inglés si quería comunicarme con la gente yyyyyy a que la próxima vez como me entere que a la mosca le dan el campo de trabajo ME NIEGO A HACERLO XD
Han sido demasiadas horas juntas, y eso que yo me iba a aparte del grupo, pero su incesante quejido por absolutamente TODO me lograba poner neurótica perdia. Ya es solo el escuchar su voz y me pone de mala leche. Con los días me fui dando cuenta de que no era la única quien no la soportaba, casi todos los del campamento le hacían el vacio o le contestaban muy borde y cosas por el estilo. Ni Carmen logró soportarla con la santa paciencia que tiene esa mujer!!!
Pero bueno, dejemos de hablar de ella XD
Lo que si he echado de menos en este campamento ha sido el hecho de encontrar amigos. Sí, yo he hablado con todo el mundo y había personas con las que he pasado buenos ratos y nos hemos reído y hemos estado varias horas juntos y tal pero en el fondo solo han sido compañeros, no amigos. No he encontrado ese buen rollo ni ese grupito de amigos como por ejemplo encontré en Paris. Sinceramente he echado de menos echar tooodo el día de bromas o no se algo así mas a meno, más cercano un trato menos frio con toda la gente. Si puede que gran parte de la culpa la tenga yo porque como todos hablaban en inglés y eso me perdía un poco y era una pena porque yo los comprendía pero no tenía el vocabulario ni el conocimiento suficiente para responderles. He intentado entablar conversaciones pero duraban muy poco y la mayoría de las cosas tenia que explicarlas con signos XD era un poco caos.
Finalmente con quien mejor me acabe entendiendo fue con una finlandesa que también sabia muy poco ingles y nos entendíamos por señas; con una francesa que sabia algo de español y medio medio nos entendíamos y con una granaina que es a la que mas “amiga”puedo considerar de allí.
Pese a todo no me arrepiento en absoluto porque el trabajo en el campo, aunque algunas veces era un poco asquerosete porque era quitar boñigas de vacas y eso, estaba entretenido, en contacto con la naturaleza y tal y como ami no me podía dar mucho el sol, la mayoría de mis trabajos eran andar y andar revisando si las señales que se habían puesto en años anteriores seguían en pie y sino pues avisar e ir al dia siguiente a cambiarlas. La mayoría por suerte se mantenían XD
Y ya en los últimos días me toco el trabajo que mas quería hacer: participación en las jornadas medievales.
Dioooooosss eso si que ha sido la leche. Cuando digo que todo el pueblo se vuelca es que TODO el pueblo se vuelca. Entrabas y pasaba del siglo en el que estamos al mas puro siglo XVIII porque además hasta el pan y las comidas se hacían como en aquellos años, la tecnología por esos días desaparecia (exceptuando la electricidad que hacia falta XDDDD)
A mí me toco ayudar a un puestecillo que vendía amuletos, conjuros, teses y cosas hechas con cuero. Los propietarios del puesto era una familia con los dos padres y el hijo que tenía 22 años (mu mono el muchacho por cierto XD) Allí confeccioné mis primeras pulseras de cuero y muy contenta que acabé porque me pude quedar con dos de ellas y eso de hacer cosas con mis propias manos me causa mucha satisfacción^^
Los del puesto amablemente me regalaron el ultimo día un plato con mi zodiaco al que le echaron un conjuro de buena suerte o algo asi, una bruja del dinero y una llavecita del corazón y la felicidad que ahora llevo colgada junto a mi ranita. No es que crea en esas cosas ni nada la verdad pero la llave es muy mona y ellos parecían creérselo tanto que digo ala, pues me la pongo aver si es verdad y me da suerte XDDDDD
Todas las noches del festival a las 2 comenzaban conciertos de música celta y OMG que subidón!!!! Jajaja Era para ver a toooda la peña allí reunida disfrazada y pegando saltos como locos delante del escenario o haciendo coros e inventándose pasos de baile en plan edad media, fue realmente divertido XD
Por supuesto que fuera de las fiestas también nos fuimos de fiesta por nuestra cuenta e íbamos de botellón casi todas las noches a la colina del castillo y en verdad era un puntazo porque eran los monitores los que nos pagaban las bebidas XD
Yo asisti todos los días pero solo bebi dos y en uno de ellos pille tal cogorza que no quiero ni acordarme porque a la mañana siguiente me dolia todo, vamos que tuve que ser una esponja bebiendo XD
Muchas veces lo que hacia era que los acompañaba, charlaba un ratito y cuando me aburría pues me volvia andando hasta el gimnasio donde dormíamos dando un laaaaaaaaaaargo paseo sola y contemplando el cielo estrellado que se veía estupendamente, una noche incluso hubo una lluvia de estrellas y yo lo flipe sola en colores XDDDD (si, se me va ya es conocido por todos mi flipadez XD)

Y nada cuando volvi pues a deshacer la maleta y he echado unos días en la pisci del welo de angelo, donde por cierto he cogido mas moreno (o pecas) que en los 15 días de campo, y tardes haciendo el mongui en mi casa y esas cosas. Y ahora toca ponerse a estudiar pero aun con la esperanza de mas fiesta xke estoy a la espera de que la xoxo (mi tia) me diga cuando coñño se van y me dejan la casita para mi oix
La chocho que por cierto esta delante mia en estos instantes porque estoy en su casa de visita obligatoria ya que están aquí sus sobrinas de Cartagena y toca hacer de buena anfitriona y adorable prima política. La cuestión es que ni nos hablamos si quiera porque les tengo que caer como una patada en los ovarios desde el primer día ya que ni me dirigen la mirada XD
Y si, mi post es tan extremadamente largo por el hecho de que me ABURRO un montoooon XDDDD
Paso de bañarme porque están todos ahí felices y en reunión y tanta aglomeración en una piscina tan pequeña me da mal rollo oix asi que prefiero quedarme dentro con mi ordenador y viendo QAF que ya me queda muy poquito pa terminarme la 1 tempora que toy enganxaisima XDDDDDDD
Ah y para rematar la gracia ayer pille un resfriado to grande y ahora estoy casi afónica, con gran dolor de garganta y mi adorada fiebre ^0^ espero que la tarde se acabe pronto T_T

Ala ta otra XDDDDDDDDD

domingo, 25 de julio de 2010

Que me las piro vampiro

Sep y no hace ni una semana que llegué y me vuelvo a ir XD
Cortegana 2010 ese es mi proximo destino, es un campo de trabajo por la junta de andalucia en el que nose si voy a salir riendome o llorando XDDDDDDDD
Pa empezar es internacional con lo que la mayoria d mis compañeros seran ingleses y claro, nos van a hablar en ingles y como tengo un nivel de ingles taaaaaaaaaaaaaaan bueeeeno veras tu XDD
Luego me veo que me pierdo por el bosque, porque nos sueltan un dia en medio de la nada con una brujula y unas señalizaciones y ahora tu con eso aviatelas pa encontrar el camino de regreso a donde t hayan marcao. Ufff veras, que yo de orientacion menos 3 y que no se maneja una brujula XD si veis que pasa octubre y no vuelvo ya podeis empezar a llamar que eso indica que me he perdio XDDDD
Luego estan las acampadas que pff weeeeno ahi no creo que pase tampoco mucho, ahi puede que sobreviva.
Luego estan sara y carmen T_T dioosss 15 dias aguantandolas me voy a volver LOCA, espero al menos hacerme amigos pronto alli xke sino me veo que me como los mocos y va a ser una especie de retiro spiritualXDDDDD
T_T sep, no hay interne y yo con lo engancha a tuenti que soy, que voy a hacer!!!!!!!!!!!1 moriree moriree tralariii tralaraa (8)

Yyyy nose, creo que no tngo mas na que contar que oy he tao en la piscina del welo de angelo con jesy y demas (olaa jessyyy te saludooooooooooooo XD) y toy ahora reventa XDDD

pues ala, felices 15 dias hasta que vuelva a dar x saco x3

jueves, 15 de julio de 2010

Vacaciones

Vacaciones, ese periodo tan sumamente esperado durante todo el año por todos en el que ponemos todas nuestras ilusiones para descansar, salir por ahi, playa, piscina disfrutar... sep, todo muy bonito excepto cuando te vas con la familia una semana por ahi ¬.¬

Ya he perdido la cuenta del día en el que estoy, cuanto tiempo llevo, y cuanto me queda aun para volver y todo porque me aburro muchiiiiiiiiiiisiiimo T_T

Vale si, los paisajes y la mayoria de los sitios que he visto son preciosos y no me arrepiento (menos andorra que donde stoy es feiiiiiiisima y zaragoza que tampoco me ha hecho mucha chispa bah) peeero uuufffff santa paciencia >_<
Para empezar cuando me toca estar un ratito con mis padres (que es a la hora de las comidas y en alguna que otra excursion) siempre acabamos discutiendo por algo: o bien mis padres entre ellos, o mi hermana metiendo zizaña o regañandome por algo... vamos un ambiente suuuper agradable¬¬

A la hora de dormir, exceptuando el hotel de mañana creo duermo sola en una habitacion para mi, que vale si son mu monas (aunque la de ahora me deprime :S) y que tengo tranquilidad absoluta porque estoy sola perooo es eso, que estoy sola y sumamennnnnnnnnnte aburrida >_<
Porque todos los del viaje son perosonas mayores en matrimonios y claro no se puede hacer nada. Vamos que esta siendo mi semana mas calladita XDDDDD
Aunque me haya traido ordenador, no en todos los sitios tenia internet, y cuando lo tengo la onda viene y va (menos en este que se esta portando de las mil maravillas XD) pero claro, es verano la gente esta out con lo cual no hay casi nadie para hablar y a los pobres que pillo les doy una paliza horrorosa XD

Y ahora ya para acabar con el cuadro mis padres se han ido x ahi y me han dejao aqui a mi hermana que no para de quejarse por toooooodoooo y esta empezando a ponerse ataca de los nervios como se suele poner antes de que le den uno de sus ataques y me estoy viendo que le va a dar y me va a pillar sola con ella y lo malo es que no puedo ni tan siquiera largarme por ahi a darme una vueltecita porque tengo el tobillo derecho como una bota y casi no puedo andar.

aiiiinnnssss y la tele en tos los idiomas menos en spañol ¬_¬
definitivamente ke oy no es mi dia, toy que no me soporto ni yo y tener a la mosca sta al lado mia que aun no se calla no ayuda XDDD

no veo la hora de volver T_T

martes, 6 de julio de 2010

Para ti

Porque por desgracia ha llegado uno de los momentos que más miedo tenia, miedo de no estar a la altura del apoyo que necesitas y te mereces.

Estoy contigo y lo sabes y lo siento muchisimo porque todos sabemos el dolor que causa perder a ese ser querido al que tanto apreciamos y queremos.

No soy buena en estas situaciones porque no se que decir, porque se que por muchas palabras que te diga no te vas a sentir mejor.

Y no sabes el coraje que me da no vivir mas cerca tuya y en cuanto me entere haber salido corriendo hacia tu casa y darte un abrazo para expresarlo todo porque si algo he aprendido contigo es que un abrazo es mas sincero que mil palabras.

Sabes que estaré aquí siempre y para todo lo que necesites tanto si es a las 3 de la tarde como si es a las 5 de la mañana que no me importa buscarme la vida para estar un rato contigo si lo necesitas. Que intentare sacarte una sonrisa siempre que pueda aunque como bien sabes no soy la más diestra para contar chistes precisamente pero se hara lo que se pueda XD

y que te quiero un monton pequeño, y que quiero verte ya para darte todo ese por saco que te tengo prometido y del que no te vas a escapar porque de la pesada de inma no te vas a librar asi porque si.



jueves, 1 de julio de 2010

Nervios, el ultimo, cambios...

2.30 de la mañana y aun estudiando los ultimos temas antes del examen de mañana.
Estoy muy nerviosa porque me juego una asignatura entera a dos examenes tipo test que no se me dan absolutamente nada bien. Llevo toda la tarde, mañana y lo que va de noche estudiando, me lo se pero mientras mas estudio mas insegura estoy porque hay cosas que veo que se me olvidan que no me acuerdo, que metere la pata...
Estoy deseando acabar, no veo el momento que mañana entrege el examen y pueda dar un laaaaaaaaaaargo suspiro y decir: POR FIN SOY LIBRE.

La verdad es que las notas muy buenas no estan siendo y me da coraje, xke lo suspendido ha sido con un 4 o 4 y algo y no me extrañaria que fuesen por fallos tontos y eso me revienta.
Al menos tengo una matricula de honor en fotografia que me hace ponerme muy contenta y por lo menos pensar que aunque sea un poco en algo valgo para eso^^

Queria salir mañana a celebrar que he terminado los examenes pero con los que quisiera salir o no han acabado o van a estar muy cansados porque ya tienen otros planes y claro, no es plan de atosigar XD Me gustaria que los de mi clase fueran otro tipo de gente y poder haberme hecho un pequeño grupo con el que pasarlo bien y poder salir a pillarme una cogorza para celebrar que he acabado pero aunque me digan antisocial y tengo que reconocer que no esque me meta de lleno en todos los fregados, no veo a los de mi clase como con gente con la que sentirme agusto, porque si para poder encajar tengo que fingir ser una pija-capillita-derechista y frivola de mierda no pienso ni intentarlo, no merecen la pena que me esfuerce porque para acabar pasandolo mal me pongo a conversar con mi madre sobre los problemas familiares y con eso seguro que hasta me entretengo mas. El unico con el que me llevo bien nunca viene a clase y no se presenta a penas a los examenes asi que hace mil que no se de el >_< shurra te exo de menos coño! XD


Y bueno hoy estaba studiando y de repente me dio la pica x cambiar algun mueble de sitio en mi cuarto. Llevo mucho tiempo pensandolo pero mis padres se niegan a querer ayudarme a cambiar nada xke ellos no quiere que nada cambie pero que coño, es mi cuarto en el mando yo! asi que con dos pares coji y cambie la cama y el scritorio de sitio. Vale, la cama no pesa na, pero el scritorioooo D: eso ya es otra cosaa diooos que me costo la propia vida moverlo.
Peeeero ahora ha quedao mas mono y con mas espacio en el medio el cuarto^^
Parecera una tonteria, pero fue salir del cuarto a por agua y volver a entrar y verlo de esa manera y senti sensacion de calma O.o
Normalmente cuando entraba me sentia cohibida, y cuando me tumbaba en mi cama a veces sentia angustia, ahora no... ahora me siento en calma :S
Le he estado dando vueltas y creo que he encontrado el motivo de por que. Claro esta todo es psicologico pero... creo que me va a ayudar hasta a coinciliar mejor el sueño^^
Todo es porque nose si lo habre dixo anteriormente ya, el cuarto no ha sido tocado desde que se monto cuando llegamos a esta casa y en esa misma cama (que era mi cama dsde que mis padres compraron el piso antes de yo nacer) dormia mi tio y bueno... no hace falta tampoco que de mas detalles, se puede imaginar las cosas que ocurrieron >_< El caso es que a mi esa posicion del cuarto, esa cama ESE colchon me estaban volviendo locas y si creo que tengo tantas pesadillas es por ese hecho, porque duermo en la escena del crimen, es sin quererlo seguir metiendo el dedo en la llaga diariamente xke aunke tu no lo estas pensando en el momento, tu subsconsciente si, y ahi sigue y cuando acabas rendida durmiendo sale a la luz y te da hasta asco estar durmiendo ahi.

Le podria haber cambiado la habitacion a mi hermana hace mucho tiempo pero.. es que este es MI cuarto, lo fue desde que vimos la casa y dije: este para mi!!!
pero llego el caradura este y lo encalomaron aqui x la cara quitandome mi unico rincon que podia sentir solo mio por aquellos entonces.

Espero que a partir de esta noche duerma mejor y mas agusto y mas felii y duermaaaaaaaaaa XDDD que no quiero pasar mas noches en vela por el dichoso insomnio este que me ha entrao ultimamente.
Mira, justo acaba de entrar mi madre para pegarme cuatro gritos porque NO legusta el cuarto asi, que soy una mamarracha, una imbecil que ay que ve la que he liado... que le gusta exagerar y si mama, me estas hablando y no te estoy echando ni puta cuenta porque me tienes HARTA, joder que todo lo que hago te parece mal y cualquier tonteria que hagan los demas te parece la cosa mas estupenda del mundo.

Se me estan quitando las ganas de la semana de vacaciones en familia que ya tienen programado, que si que vamos a sitios preciosos, pero ir de nuevo fingiendo ser familia feliz... y se que acabare mas aburrida que la leche, porque os ireis por ahi y me dejareis con 5 euros para comer y que me busque la vida, como tanto os gusta hacer, que la mayoria de las veces lo agradezco pero hay ocasiones en las que yo tb necesito un poco de compañia y parece ser que eso les cuesta entenderlo..

Enfin, gracias a la entrada triunfal de mi madre ha logrado estropearme la noche tan feliz que llevaba y ponerme de mala lexe.

Que ganas tengo de poder independizarme y perderle el rastro dios!

martes, 22 de junio de 2010

Me odio


Me odio por ser una cobarde de mierda y no decir las cosas que me duelen al momento.
Me odio por callar como una puta mis sentimientos.
Me odio por llevar mas de una hora llorando en silencio.
Me odio porque me duela tanto algunas cosas que me dicen y no ser capaz de decirles con total confianza: por favor, para.
Me odio por haber escrito la frase anterior.
Me odio por ser una mierda sin futuro.
Me odio porque siento que no valgo para nada.
Me odio porque ni si quiera yo confio en mi.
Me odio por no ser todo lo fria que deberia de ser y que me afecten tonterias que no deberian afectarme.
Me odio por ser realmente tan frágil, que todo lo que tengo se llama coraza.
Me odio por no creerme de verdad cuando digo la frase "Hoy me voy a comer el mundo", porque realmente el mundo me va a comer a mi.
Me odio por no ser nadie.
Me odio por fingir que nunca pasa nada, que todo esta bien.
Me odio por que se que en cualquier momento entrara mi madre, me vera asi y en el caso de que me pregunte le dire: el puto polvo de la obra de al lao, que mira lo que me hace llorar los ojos >_<
Me odio por ser una estupida, una imbecil, una gilipollas...
Me odio por odiarme, por no quererme por que si no lo hago yo quien lo va a hacer por mi en?? quien?

ME ODIO, ME ODIO Y ME ODIO!!!!!!!!!!!

viernes, 11 de junio de 2010

Tardes de estudio

Y por desgracia, llegaron los examenes T_T, ya estan ahi, a la vuelta de la esquina asomando sus narizonas y poniendo cara de malvados muajajajaja
Aunque no me voy a presentar a todo, me faltan apuntes por todos lados XD, me voy a presentar a la mayoria de las asignaturas y reconozco que este año me estoy esforzando mas que el anterior, espero que la cosecha de buenos frutos >_<
Aunque odio estudiar, reconozco que eso de irme a la biblioteca a hacerlo me sube la moral tela, porque estás rodeado de gente con las mismas caras de aburridos que tu XD, compartiendo sufrimiento y sopor ante los examenes y como voy con angelo pues al final acabo descojona de risa x cualquier tonteria.
Ademas aprovecho mas el tiempo, porque se que en mi casa al final con las tonterias no hago na, que me conozco y claro eso unido a los ruidos de la obra de al lao, mi familia a grito pelao y demas no hay dios que se concentre >_<

En cuanto al tema familia, de nuevo vuelve a star todo mal, mi madre lleva 2 dias que no me mira ni a la cara. Que ya me da un poco igual pero enfin...
Todo es porque a principios de semana, a mi tio (el cerdo) le dio un infarto de los gordos y lo tuvieron que ingresar y paso dos dias en la uci muy chungo. Sonara de mala persona pero tenia la pequeña esperanza de que de ahi no saliese, de que me diera un respiro el no tener que volver a verle la cara nunca mas, el poder enterrar con el todos mis malos recuerdos peeeero se ve que bicho malo nunca muere y se esta recuperando de las mil maravillas. Pero claro, me niego a ir a verlo y por eso se ha pillado mi madre el cabreo monumental conmigo, porque dice que no tngo corazon, y la verdad es que para el no tengo ni los buenos dias¬¬

Por otro lado, sigo con mi tratamiento y voy toodas las mañanas a que me pinchen y tal, he cambiado de horario con el fin de que pueda asi tener las tardes libres pero eso implica madrugar por las mañanas y como me acuesto a las tantas pues asi me va XD
Pero bueno, por ahora no me esta yendo mal el tratamiento, tngo menos nauseas aunque los mareos matutinos continuan y estoy a la espera de que en dos semanas me den de nuevo los resultados de las ultimas pruebas a ver como sigue el asunto, espero que al menos no avance mu rapido >.<

Y nada, este finde iba a cenar con mi putu de mi alma que hace mil que no la veo peero se va a la playa asi que a esperar al finde que viene =(

Al menos tngo movil nuevo y con eso me entretengo XDDDDD

miércoles, 26 de mayo de 2010

Asqueada de las inyecciones

Y para variar oooootra vez me han cambiado de medicacion, me han reducido las dosis de pastillas peero me han puesto unas inyecciones que tengo que ir a ponerme dia si y dia no a la ats.
Son unas inyecciones extrañas, con un liquido en color verdaceo clarito ( o yo lo veo asi O.o) que me lo ponen en el brazo izquierdo y es un liquido la mar de denso que se nota cuando entra porque cuesta trabajito empujar la jeringuilla. Es la mar de extraña la sensacion de esos liquidos cuando entran en contacto con tu cuerpo, al principio no se siente nada solo que algo desagradable y ajeno esta entrando en ti, luego a la media hora empiezas a sentirte un poco mareado y depende del dia te entra sopor profundo o el estomago se te revuelve tanto que no tienes mas remedio que exar lo poco que llevabas dentro. Menos mal que mi medico solo esta a 10 minutitos de mi casa, y que cuando me encuentro mal llego a tiempo para tumbarme en la cama hasta que se me pase.

En casa nadie saca nunca el tema, mis padres no me han vuelto a hacer ningun comentario al respecto, ni me han dicho nada salvo aquella vez que me rogaron que no se lo dijese a mi hermana.
Mis padres solo se lo han dicho a mis tios, es decir, a la xoxo, al ser abobinable y a los padres de mis primos. Me da mucho coraje cuando vienen a casa y me miran con lastima o se ponen a cuchichear con mis padres a mis espaldas. No quiero que me miren con lastima, eso me hace sentir aun peor porque no me gusta ser el centro de las miradas, ni que me esten preguntando cada tres por cuatro: como estas, estas bien? ke te sientes? No pregunteis mas, dejarme >_<

De animos la mayor parte del dia estupendamente, con eso de las clases, los trabajos, hablar x el msn o simplemente ver una pelicula hace que me distraiga y no piense en nada, pero cuando peor lo llevo y es cuando me dan las mayores bajonas son por las mañanas.
Mis padres y mi hermana se van a sus respectivos queharecer temprano y me quedo sola en casa. Me suelo despertar sobre las 9 y media-10 para ponerme a estudiar o limpiar la casa para luego ir a lo de las inyecciones. Pero encontrarme la casa en total silencio y sola me hace ponerme a pensar y a que la angustia de nuevo me invada. Y me da por pensar en el futuro con la mayor incognita que jamas tendre, y me hace replantearme las cosas... Hay dos sentimientos que se contraponen y estan en continua lucha en esos momentos: el "todo va a ir bien, te vas a recuperar y te vas a reir de todo esto" y el "vete despidiendo de todo, aprovechate que es posible que todo se acabe en un abrir y cerrar de ojos" y es entonces cuando pienso en ¿que estoy haciendo con mi vida? me merece la pena seguir estudiando? Mi parte positiva dice que si, que nunca lo deje xke aparte de mantenerme distraida me estoy labrando un futuro, pero claro llega mi parte negativa: que futuro imbecil? si a lo mejor ni te da tiempo de terminarte la carrera, llevas casi un semestre perdido y lo que estas haciendo es desperdiciar tiempo?
Pero no, me obligo a intentar desechar esas ideas de mi mente aunque no siempre lo consigo.

Otro de los momentos de mayor rayadura es siempre antes de dormir, cuando toda la casa esta en silencio y mi cuarto sumido por la oscuridad y entonces pienso en ella, la dama de la guadaña que viene a arroparnos con su negro manto tarde o temprano.
¿como sera morirse? ¿como es dejar esta vida? ¿que se siente al dejar tus sueños ni tan siquiera esclarecidos? yo solo siento impotencia.

La muerte es un acto muy egoista, porque tu te mueres y ya no sientes nada, al carajo todo pero... y las personas que se quedan atras?? ¿que hay de las personas que te quieren y te han visto marchar? No es justo que ellos se queden mal y tristes porque te hayas ido...
Mas que en mis padres, que realmente no se hasta que punto de verdad me quieren porque nose siempre les ha dado tanto igual de todo y ahora se comportan de manera tan irresponsable que me hacen dudar de todo supuesto cariño hacia mi y siento decirlo pero hacia mi madre mucho cariño la verdad es que no siento, en quien realmente pienso es en mi hermana y mis amigos. Mi hermana, la eskizofrenica esa que esta loca perdida en el fondo se que me quiere, o eso quiero pensar >_<, y supongo que perder a un hermano no tiene que ser facil ni agradable, ademas en el fondo aun es una niña y me da lastima por ella.
Y mis amigos...buff eso es otro tema porque en verdad son quienes mas me conocen y con quienes comparto mis mejores momentos y la muerte de un amigo no es algo facil de digerir. Aun me acuerdo de una compañera de prescolar que se murio en un accidente de coche y era muy amiga de una de las que jugaba conmigo y esa niña le costo años superar la muerte de su amiguita. Hombre, se que somos mayores y tal pero ami me doleria bastante perder a un amigo x una causa asi y se que acabaria super depre y no quiero que nadie lo pase mal por mi culpa.

De hecho ahora si que tengo miedo a empezar algo con alguien, que el roce hace el cariño y el cariño hace otras muchas cosas y si despues todo hace plof, no seria justo para la otra persona. Me cierro a cal y canto a tener algo con alguien, aunque esto suponga quedarme para vestir santos para siempre, no me importa con tal de no hacer daño a nadie.


Por otro lado, he vuelto a natacion (si, el medico me lo tiene prohibido eso de hacer deporte, pero es que me aburro muuuxo y necsito hacer deporte T_T) y volvi el lunes y fue una de las bienvenidas mas bonitas y emotivas que he recibido *.*
Cuando entre, tdos mis monitores y algunos compañeros antiguos me esperaban dentro con una pancarta to grande y una caja d bombones (ainss omaa ke ricos XDDD) que ponia: Bienvenida a tu pequeño oceano sirenita!!
y todos ellos llevaban un pekeño lazo morado en los politos, que es el simbolo de la lucha contra el cancer. Y luego sin decir palabra me dieron un grandisimo aplauso que hizo que se me saltaran las lagrimas ami, que soy anti emociones XDDDD
La unica lastima es que no puedo volver a las competiciones porque exigen demasiado esfuerzo fisico y una cosa es pasar un poco d lo ke diga el medico y la otra pasar totalmente XD

Enfiiinsss, lo dejo ya ke me extiendo demasiao y tngo ke seguir studiando XDDD

domingo, 16 de mayo de 2010

Queda prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.
Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.



Es un poema que me encanta de Alfredo Cuervo Barrero, son frases que me hacen pensar...

miércoles, 12 de mayo de 2010

Tengo miedo

No merece la pena que te engañen ni te adornen las malas noticias.
No merece la pena que te hagas ilusiones equivocadas.
No merece la pena ir de inconsciente por la vida ignorando cosas que estan ahi.
No merece la pena ocultar cosas que se saben a ciencia cierta que van a ocurrir.
No merece la pena que me engañe pensando que ya todo ha pasado porque no ha hecho mas que empezar...

¿Como decirle a tus padres que puede que en unos años todo se acabe?
¿Como explicarles a tus amigos que aunque sonrias nada esta bien?
¿Como explicarte que quizas los mil y un planes que tenias de futuro nunca se llegaran a cumplir?
¿Cómo seguir adelante cuando ahora mas que nunca eres consciente de que tienes un fin?

No quiero llorar pero me es inevitable.
No quiero pensar pero no me paran de venir pensamientos.
No quiero que esto sea verdad pero lamentablemente lo es.
No quiero parecer drastica pero no puedo evitarlo.
No quiero embajonarme pero estoy empezando a ver la cuesta demasiado empinada...

Y todas estas cosas que pasan por mi mente es gracias a algo que nunca piensas que te pueda pasar porque eres una persona joven y sana pero ahi esta:CÁNCER.

Hoy he ido a retirarme los puntos y a que me hablaran de los ultimos resultados, e iba muy feliz e ilusionada pensando que esto ya se habria solucionado y que podria dejar de una vez las dichosas pastillas, pero al salir de esa clinica el mundo se me vino abajo...
Las palabras del medico no han sido nada alentadoras, los resultados de las pruebas han sido nefastos, mi cancer no solo no ha desaparecido, sino que se sigue extendiendo y en dos o tres años me cogera los pulmones y entonces solo es cuestion de tiempo que ... joder es que no quiero ni pensarlo.
El medico ha sido explicito y claro conmigo, me hizo pasar sola a la consulta y me lo explico. Quizas todo vaya muy rapido, o todo vaya muy lento pero mi final ya esta asegurado.
No solo tengo que seguir con el tratamiento de las pastillas, sino que quizas despues de verano empiece la quimio, quimio y la verdad es que tengo mucho miedo.
No me hago a la idea de que todo se vaya a acabar en unos años, quiero vivir por mucho mas, tengo demasiados asuntos pendientes como para abandonar sto ahora, no quiero T_T

Como tampoco quiero que mis amigos se enteren de esto asi, ni que esto salga a la luz y se entere mas gente pero es que necesito expresarlo, necesito contarlo, necesito desahogarme.

No quiero tener un final, no me importa sentir mucho dolor o pasarlo muy mal pero quiero seguir aqui, quiero salir a divertirme, quiero hacerme mayor, quiero encontrar trabajo, convertirme en una solterona en la cuarentena, quiero ir de viaje con el inserso, quiero jubilarme, quiero verme con canas, quiero disfrutar con los mios durante muchos mas años...

Creo que soñar a partir de ahora me va a costar caro U_U




viernes, 30 de abril de 2010

Sonrisas pintadas


No se porque ultimamente me esta costando tanto estar tan risueña como lo estoy siempre.
Me cuesta muchisimo encontrarle la cosita especial que cada dia tiene.
Si antes me relacionaba poco, ahora menos. En esta semana solo he hablado con dos personas de mi clase y no han sido conversaciones precisamente extensas... Hoy he pasado 4 horas compartiendo un espacio vital con 5 compañeros mas en las clases de fotografia y no he abierto la boca desde que he llegado. Tampoco es que se notara mucho mi presencia ni nada la verdad, adoro ese sitio porque esta todo oscuro y no es preciso vernos las caras ni nada.
Y para que a nadie le de por preguntarme si me pasa algo, en el caso de que a alguien le de la picada de preguntarme, todos los dias cuando me levanto me obligo a plantarme una sonrisa en la cara, de esas sonrisas falsas que al menos dan buenos resultados.
Cada dia siento que sobro mas de los sitios, que mas que hacer una aportacion estorbo y molesto... mi mente cada dia va a menos, esta mermando su capacidad para hablar con la gente e incluso con mis propios amigos, me asombro de lo estupida que puedo llegar a ser en algunas ocasiones, las reacciones infantiles que tengo... todo eso que intento controlar pero se me escapa de las manos y cada dia me da mas coraje de mi misma.

Llevo varias noches teniendo el mismo sueño: estoy en un prado de un bosque sentada al pie de un arbol leyendo, vestida como de campesina y con una capucha marron que me cubre la cabeza. De la maleza aparece la unica persona de mi familia digna de mencion: mi abuelo y se me acerca con una gran sonrisa. Yo me pongo muy contenta y me levanto corriendo hacia el para darle un abrazo pero doy dos pasos y caigo de bruces contra el sueño porque tengo una cadena que me ata el tobillo con el arbol. Le quiero gritar para llamarlo, pero no puedo hablar porque mi boca esta cubierta por una especie de cinta aislante, y aunque tengo las manos libres e intento quitarmela no puedo,no se quita. Entonces el se acerca, me ayuda a levantarme y se sienta conmigo en el arbol, recoge mi libro del suelo lo cierra y me lo devuelve. Me mira fijamente a los ojos y le sostengo la mirada, es la unica persona que no me logra intimidar, sus ojos son tan bondadosos, tiene una mirada tan dulce, tiene esos ojos almendrados tan bonitos con ese brillo que solo tiene el y entonces me vuelve a sonreir. Mis ojos comienzan a derramar lagrimas en silencio... Entonces se aproxima mas a mi y hace el gesto que para mi es el mas dulce del mundo entero: me besa en los parpados. No hay para mi ningun otro gesto de cariño mas especial que ese, siempre me lo hacia cuando era pequeña y me veia con cara de asustada o triste y ami me gustaba ir cuando todos dormian a darle esa peculiar forma de besito de buenas noches. Jamas le he vuelto a dar a nadie ese gesto de cariño porque no se lo han merecido, y las que se lo merecen no creo que llegue a darselo nunca porque se van a reir de mi y esto es una de las poquisimas cosas que realmente me tocan donde duelen, en mi patata.
Despues de eso, y mientras se pone de pie me dice:Nunca pierdas la inocencia que llevas dentro, nunca des un paso dudando, entierra el pasado y vete lejos de aqui a empezar desde cero, buscate un refugio apartado del mundo, no escuches a cuantos estupidos haya a tu alrededo y se tu misma.
Recuerdo todas y cada unas d las palabras que me dijo como si ahora mismo estuviese delante mio y me las estuviese repitiendo, son tan reales y casi tangibles esos sueños...
Mientras el se va y se pierde otra vez entre la maleza, desde otro lado sale aquella niña pequeña que es como una recreacion mia que ya ha aparecido en tantisimas ocasiones en otros de mis muchos sueños anteriores, y esta vez trae un palo en la mano y viene manchada de barro, como si se hubiera caido en algun charco. Se acerca a mi, de un tiron me quita lo que me tiene silenciandome y antes de que me de tiempo a hablar me dice mirandome con cara de asco: NECIA!
Y me golpea con el palo en la cabeza y por consiguiente todo se me desvanece y me despierto.

Es un sueño extraño, al que no le termino de coger su significado pero que cada vez que me despierto me deja con una sensacion de vacio interno horrorosa :S




Cambiando de tema, la operacion salio bien y ahora solo estoy a base de pastillas aun mas fuertes que las anteriores, pero solo por un tiempo, y con puntos por tooodo el cuerpo XDDD
Que ya hoy solo me joroba el del brazo (que es el grande) el del estomago y aveces uno de la espalda xke me apoyo >_<
Ains y lo reconozco, soy una enferme peeesima XDD no aguanto mas de cinco minutos quieta, se supone que necesito reposo pero es que ya estoy harta de cama, yo kieroo saliiiir, que me de el aire, y se me apetece dar una vuelta laaaaaaaaaaarga aunque sea sola y de noche. Ademas, hoy la luna esta preciosa como ami me gusta cubierta por nubes y se ve tan tenebrosa*.* Encima mis padres no estan y mi hermana tampoco y ni idea cuando volveran, asi que lo mas seguro es que coja ahora y me siente en mi azotea para despejarme un rato y a ver si se me van los malos pensamientos y la mente embotada que asi no hago nada.





"Soñar es una necesidad del ser humano, un anhelo del corazón, que en muchas ocasiones nos da la fuerza para seguir adelante"

domingo, 25 de abril de 2010

Adios feria miaa T_T




Y tras una intensa semana de vacaciones, la feria llego a su fin, justo ahora mientras escribo estoy escuchando los cohetes de la despedida XD
Pero bueno, la verdad es que no me quejo porque este año con diferencias ha sido EL MEJOR.
No he tenido hora de vuelta fija(aunque las casetas nos exasen a las 3 y mi madre se moskeara ella sola), porque he ido con la gente mas moloncia del mundo, xke me lo he pasado estupendamente, porque he bailado de tres, de cuatro, de dos y con desconocidosXD, porque ha sido el año que menos dinero me he gastado, porque solo me he montado en dos atracciones, porque he ganado un peluche con boletos gratis, porque pese a no haberme emborrachado, he disfrutado como la que mas y porque no me ha hecho falta esconder tripa ni sentirme embutida en el traje porque me estaba stupendamente (ole yo que hoy me kiero XDDD).

Vale, lo malo es que no he hecho ni el puto huevo en esta semana, no he cogido absolutamente nada de apuntes, ni he subrayado ni nada, vamos una semana a la bartola que da gusto XD asi, que a partir de mañana pues me pondre las pilas y a trabajar como una loca.


Mmm aver, kitando la feria lo otro que hice el sabado pasado fue ir al salon manga de jerez^^ que este año no estaba lo que se dice pletorico, pero ami ma encantao XD Me hice foto con to dios y me he comprado unas cositas adorables *0* una sudadera con capuxa de orejitas de conejo (un amoh eternoh) y unos pendientes de Jack esqueleto (el de pesadilla antes de navidad). Pa el petardo de angelo, le dije ke le traeria algo y le traje una toalla d playa dl bob sponja y un poster de la alicia.


Y por ahora, los proximos planes que tengo para sta semana son: la fabulosa opereixon (ke espero que no me dejen ingresa xke me temo que akello no tiene wiffi y sino me morire de aburrimiento soporifero T_T) y una comunion este domingo, ke aver ke lexes me pongo xke no tngo pensao nada XD

Enfin, creo que ya no tengo nada mas asi memorable que contar asi que animo pa la semana, ya queda menos para el finde ^0^.

miércoles, 14 de abril de 2010

Agotada, positiva y feliz ^^

Si, llevo ya mucho tiempo sin escribir pero es que entre la vagueza absoluta y que tampoco habia mucho que contar pues, para que voy a malgastar energia escribiendo XD

Nah, en serio que he estado liadilla preparando trabajos a presentar en clases y con diarreas mentales de las mias y no habia ganas de escribir simple y llanamente.

Aver, explicando un poco el titulo de esta entrada empecemos por el principio.
Agotada en realidad es poco para como me siento, tanto fisica como mentalmente. Es una tonteria en el fondo, lo se pero no deja de preocuparme.
Mi piel es una santa mierda, aunque la adoro porque es divina (mentira pero hoy me quiero XD), y es muuuy sensible al sol, tan sensible que hara dos años gracias a una gran quemadura solar cogi un posible cancer de piel. Estuve en tratamiento durante año y medio y al parecer se quito y yo mas feliz que una perdiz *0*, peeeeero el otro dia fui a mi revision trimestral y los resultados de los analisis no gustaron en absoluto al medico, vamos ni al medico ni a mi XD. El supuesto cancer que no resulto ser cancer, pues ahora si es cancer. Uy que mal explicao, a ver ese posible tumor en la piel ha evolucionado y se ha convertido en un tumor con todas sus letras. No es que sea terminal ni muchisimo menos, pero es un tumor no benigno precisamente y que puede que ahora no me afecte pero que cuando pasen los años vaya creciendo y si se convierta en un peligro para mi salud. Fijate que gilipoyez que el tumor reside en un lunar que llevo en mi brazo izquierdo desde que tengo uso de razon :S y se ha ido extendiendo y se ha expandido hacia arriba del brazo, no mucho pero algo si. Asi que el medico no ha querido dejar pasar mas tiempo de esto y me va a dejar la feria tranquila pero el jueves despues de feria pues me operan para quitarmelo, y de camino me van a extirpar algun que otro lunar mas de mi adorado cuerpo (uno en una zona un tantoo pudorosa XD). Aun no se ni como diablos sera la operacion, ni nada solo se que van a rajar y van a darme puntos XD
Mañana tengo que ir a hacerme las pruebas de la anestesia porque van a usar anestesia general, vamos que me van a dejar croqueta.
Como veis tampoco es para tanto, pero en fin la palabra tumor no es moco de pavo y ami no me deja muy tranquila y nose, eso de anestesia local tampoco me ha hecho mucha gracia, mas que nada porque me habria exo ilusion ver como cortan y cosen XD
Fuera parte, me han mandado unas pastillas muuuy fuertes para que lo redima un poco, segun el medico es una especie de quimio ligth, pero los efectos secundarios son chispa mas o menos parecidos. Llevo 2 dias con las pastillas (que me las tengo que tomar 3 veces al dia) y me siento sin fuerza apenas, agotadisima, me pesa el cuerpo, me mareo constantemente, tengo siempre mucho sueño y vomito cada tres por cuatro, es asqueroso >_<


Por otro lado, habia un tema que tenia pendiente conmigo misma desde hace ya un tiempo bastaaante largo, que ya me iba a empezar a enfadar en serio y que parecia que nunca iba a dar el dichoso paso que tanto necesitaba para dejar de fliparme en colores y creo que hoy me he dado cuenta de que creo que lo he logrado y me siento positiva, feliz y con ganas de comerme el mundo ^^ ( esto dudo que entendais de que hablo(bueno puede que una persona si, si se acuerda d una conver que tuvimos ocasionalmente un dia XDDD), peroo como suelo decir mucho: yo me entiendo bah)


Y tambien me siento feliz porque ya esta aqui jerez *0* mi convencion de frikis unidos haciendo el canelo, conociendo gente y este año pienso recolectar picos y si cae algun morreo pues tb XDDD
Vuelvo a ir de pikaxu, si repito disfraz lo se pero es aparte de por falta de tiempo de hacerme otro, por peticion popular de unos cuantos muchos frikis ke conozco que me han pedido que vaya asi a jerez XD. Y pienso llevar una cartulina que se vea bien con la frase: Pikaxu colecciona besos (de todo tipo (carita viciosa XDD)) haces una donacion??*.*
A ver cuantos caen XD



Y ya para concluir y como tengo las hormonas un tanto revolucionadas porque pooorr fiiiiiiiiiiiiin se ha dignado a aparecer mi menstruacion despues de casi 6 meses perdida en el caribe, `pus sus pongo una foto de un actor no muy conocido la verdad que me tiene lokita, ainnsss omaaaaa XD No es el tio mas wapo, ni el ke ta mas petao ni lexes, pero tiene un noseque que me vuelve loca:Q_____ (eso se supone que es un icono babeante XD) me parece tan sexy, tan atractivo y el personaje que interpreta en la serie tiene un caracter que me encanta que ains oma que ricooo, yo quiero uno asi para mi T_T
Ah bueno no lo he dicho, es de la serie Secret diary of a call girl, recomiendo verla, por ahora tiene 3 temporadas de 8 capitulos cada una y cada capi dura 20 minutos. Es muuy cortita y se ve en nada y engancha desde el primer capitulo, simplemente me encanta ^^





It's so hot for me ...^0^