Pensamientos

No se si es esta casa... es esta habitación...soy yo... pero es llegar aquí y que se vuelva a derrumbar todo, es como ver de nuevo ese pozo en el que una vez te caistes y te costó tanto esfuerzo salir.

Cada semana que pasa, a medida que avanzan mis experiencias del día a día me doy cuenta de por qué siempre soy el bicho raro vaya donde vaya, de por qué soy la antisocial aunque intente integrarme.
Se que no soy una persona con una personalidad atrayente ni interesante ni nada de eso pero ya me canso de enterarme siempre que todo aquel que me habla del ámbito académico es por puro interés lo que hace que yo me acabe moviendo también por interés y me cuestione qué clase de persona soy. Yo no quiero ser de ese tipo de personas que sólo hablan a otras o se juntan con unos u otros por el mero beneficio que vayas a obtener de esas relaciones sociales, no quiero ser así pero me doy cuenta de que es así como realmente actúo siempre, que verdaderamente son muy pocas personas las que realmente aprecio de verdad y desinteresadamente y ese circulo cada vez se va estrechando más y lo peor es que me da igual que se vaya haciendo cada vez mas pequeño.

¿Qué clase de profesional voy a ser si soy la primera que se mueve por interés y piensa que todo el mundo quiere algo de alguien y tiene que promover e intentar inculcar otra serie de valores totalmente opuestos?
¿Cómo voy a trabajar el día de mañana con niños sin tener la conciencia tranquila de que no les estoy transmitiendo con veracidad aquellos valores que les tengo que transmitir?

He tenido muchas horas para pensármelo bien y he decidido que me voy a dedicar a la psicología infantil/adolescente pero si más convencida estaba de que realmente eso es algo que me motivaba bastante, que me gustaba, que es bonito más dudas me entraban de si realmente es para eso para lo que valgo, si voy a estar cualificada para tratar con mentes tan moldeables y frágiles como las de los niños o con adolescentes con problemas serios de autoestima, confianza...

¿Cómo voy a motivar si soy la primera a la que se le dice "si no lo vas a conseguir..." y le afecta?

Me veo tan inmadura en tantísimos aspectos de mi vida que me da hasta vergüenza con la edad que tengo y me jode equivocarme en las decisiones importantes que vaya a tomar para el futuro.

Mis dos yoes

A veces sales una noche a tomarte algo con tus amigos de tu nueva casa y la noche se alarga demasiado, todo acaba en una fiesta demasiado grande y es en los días siguiente cuando empiezas a recordar y a plantearte seriamente varias cosas.

Muchas veces no me reconozco cuando salgo y sobre todo cuando salgo con gente que no conozco tanto y se trae a más personas. Cómo es que guardo a la Inma tímida en un cajón y sale una con demasiadas ganas de comerse el mundo, que no digo que esté mal es solo que no se si es la verdaderamente adecuada. Cierto es que el alcohol es causante de esa perdida de vergüenza y ese exceso de confianza que a veces me da pero no creo que al final me beneficie en absoluto. Cuando luego recuerdo todo lo que sucede en esas fiestas me siento extraña incluso mal por lo que hice pero siento que hay una pequeña parte de mi que está orgullosa de ello y todo, que se alegra de que haya sido así. Realmente me crea serias dudas de cuál es mi verdadera personalidad, siento que hay un conflicto interno entre esa parte de mi que está deseando comerse el mundo, sentirse segura, que se sube a unos tacones y se siente a gusto y que podría con cualquier situación, que no le da vergüenza y tiene temas y temas de conversación y si encima ve que le echan cuenta y da fruto más se crece pero por otro lado está la parte que domina el 90% de mis actuaciones, la parte "cauta/sensata" esa que no se deja llevar, que está insegura, que prefiere quedarse callada a abrir la boca y cagarla con lo que diga la que no atacaría ni con ganas y que me hace morderme la lengua en tantísimas ocasiones.  Luego salgo con mi circulo mas cercano de confianza y por mucho que beba no soy capaz de que salga la parte de "me como el mundo" que me sale cuando no estoy con ellos, es como si me diera vergüenza que viesen ese otro yo.
¿Cuál será la que finalmente acabe dominando? ¿Llegarán las dos a convivir plácidamente o esto es simplemente un "capricho" de recuperar todo el tiempo de adolescencia perdida?

Tengo que aprender a controlarme un poco más porque si me doy rienda suelta y me dejo llevar al final con lo único que acabo son con remordimientos por lo que hice o dejé de hacer.

No es bueno pasarse mucho tiempo en tu burbuja de seguridad sea cual sea pero es que se está tan a gusto dentro de ella....