viernes, 11 de octubre de 2013

Pensamientos

No se si es esta casa... es esta habitación...soy yo... pero es llegar aquí y que se vuelva a derrumbar todo, es como ver de nuevo ese pozo en el que una vez te caistes y te costó tanto esfuerzo salir.

Cada semana que pasa, a medida que avanzan mis experiencias del día a día me doy cuenta de por qué siempre soy el bicho raro vaya donde vaya, de por qué soy la antisocial aunque intente integrarme.
Se que no soy una persona con una personalidad atrayente ni interesante ni nada de eso pero ya me canso de enterarme siempre que todo aquel que me habla del ámbito académico es por puro interés lo que hace que yo me acabe moviendo también por interés y me cuestione qué clase de persona soy. Yo no quiero ser de ese tipo de personas que sólo hablan a otras o se juntan con unos u otros por el mero beneficio que vayas a obtener de esas relaciones sociales, no quiero ser así pero me doy cuenta de que es así como realmente actúo siempre, que verdaderamente son muy pocas personas las que realmente aprecio de verdad y desinteresadamente y ese circulo cada vez se va estrechando más y lo peor es que me da igual que se vaya haciendo cada vez mas pequeño.

¿Qué clase de profesional voy a ser si soy la primera que se mueve por interés y piensa que todo el mundo quiere algo de alguien y tiene que promover e intentar inculcar otra serie de valores totalmente opuestos?
¿Cómo voy a trabajar el día de mañana con niños sin tener la conciencia tranquila de que no les estoy transmitiendo con veracidad aquellos valores que les tengo que transmitir?

He tenido muchas horas para pensármelo bien y he decidido que me voy a dedicar a la psicología infantil/adolescente pero si más convencida estaba de que realmente eso es algo que me motivaba bastante, que me gustaba, que es bonito más dudas me entraban de si realmente es para eso para lo que valgo, si voy a estar cualificada para tratar con mentes tan moldeables y frágiles como las de los niños o con adolescentes con problemas serios de autoestima, confianza...

¿Cómo voy a motivar si soy la primera a la que se le dice "si no lo vas a conseguir..." y le afecta?

Me veo tan inmadura en tantísimos aspectos de mi vida que me da hasta vergüenza con la edad que tengo y me jode equivocarme en las decisiones importantes que vaya a tomar para el futuro.

sábado, 5 de octubre de 2013

Mis dos yoes

A veces sales una noche a tomarte algo con tus amigos de tu nueva casa y la noche se alarga demasiado, todo acaba en una fiesta demasiado grande y es en los días siguiente cuando empiezas a recordar y a plantearte seriamente varias cosas.

Muchas veces no me reconozco cuando salgo y sobre todo cuando salgo con gente que no conozco tanto y se trae a más personas. Cómo es que guardo a la Inma tímida en un cajón y sale una con demasiadas ganas de comerse el mundo, que no digo que esté mal es solo que no se si es la verdaderamente adecuada. Cierto es que el alcohol es causante de esa perdida de vergüenza y ese exceso de confianza que a veces me da pero no creo que al final me beneficie en absoluto. Cuando luego recuerdo todo lo que sucede en esas fiestas me siento extraña incluso mal por lo que hice pero siento que hay una pequeña parte de mi que está orgullosa de ello y todo, que se alegra de que haya sido así. Realmente me crea serias dudas de cuál es mi verdadera personalidad, siento que hay un conflicto interno entre esa parte de mi que está deseando comerse el mundo, sentirse segura, que se sube a unos tacones y se siente a gusto y que podría con cualquier situación, que no le da vergüenza y tiene temas y temas de conversación y si encima ve que le echan cuenta y da fruto más se crece pero por otro lado está la parte que domina el 90% de mis actuaciones, la parte "cauta/sensata" esa que no se deja llevar, que está insegura, que prefiere quedarse callada a abrir la boca y cagarla con lo que diga la que no atacaría ni con ganas y que me hace morderme la lengua en tantísimas ocasiones.  Luego salgo con mi circulo mas cercano de confianza y por mucho que beba no soy capaz de que salga la parte de "me como el mundo" que me sale cuando no estoy con ellos, es como si me diera vergüenza que viesen ese otro yo.
¿Cuál será la que finalmente acabe dominando? ¿Llegarán las dos a convivir plácidamente o esto es simplemente un "capricho" de recuperar todo el tiempo de adolescencia perdida?

Tengo que aprender a controlarme un poco más porque si me doy rienda suelta y me dejo llevar al final con lo único que acabo son con remordimientos por lo que hice o dejé de hacer.

No es bueno pasarse mucho tiempo en tu burbuja de seguridad sea cual sea pero es que se está tan a gusto dentro de ella....

miércoles, 3 de julio de 2013

The solution: just try harder

Ni ha sido ni será el mejor ni peor curso de mi historia académica.
Ni ha sido ni será el mejor ni peor verano de mi vida estudiando.
Ni ha sido ni será el mejor ni peor año de relaciones sociales.
Ni ha sido ni seré el mejor ni peor año con la familia.
Ni ha sido ni será el mejor ni peor año personal.

Pero solucionar todo ello o al menos algunas de las cosas es fácil: solo hay que intentarlo con más ganas, más ánimos, echándole más horas y disfrutando el día a día.

Mi verano 2013 acaba de comenzar. No será el más intenso quizás pero me lo voy a coger con muchas ganas y no pienso parar ni un día de hacer cosas y disfrutarlo el máximo posible.

Se acabó la Inma que veía los veranos como un letargo sin cosas que hacer o disfrutar o la del año pasado que fue una bajona constante. NUNCA MÁS.

Cómo se nota que las experiencias que vives a veces sin darte cuenta te hacen cambiar el punto de vista de las cosas y que nada es tan complicado como parece....

Aunque mi visión del vaso por naturaleza es verle medio vacío a veces hay que darle la oportunidad de verlo medio lleno ;)


Buen verano a todos!

viernes, 21 de junio de 2013

Ahogarse en un vaso de agua

2 examenes realizados, una suspensa del tirón y la otra para septiembre por un trabajo. Siento que todo el esfuerzo que intento realizar no sirve para nada, que las horas que le he dedicado han servido de poco y que tengo que echarle muchas más horas. Aún me quedan tres exámenes y no voy yo con mucha esperanza de aprobar. No está siendo precisamente un año escolar destacable sino más bien mediocre tirando a nulo.

Hoy vengo a quejarme porque tengo ganas de explotar y punto.

Aparte de los exámenes de mierda tengo una maravillosa y vomitiva pareja en casa que no paran de darse arrumacos, soltar gilipolleces amorosas y joderme básicamente en mis horas de estudio. Estoy cansada de tener que estar de pelea en pelea por cualquier chorrada porque el personal está de un irascible que lo flipo y todo se lo toman a la defensiva.
Me canso simplemente de aguantar gilipolleces, y se que no soy la más adecuada para hablar pero es que ya me sobrepasa.

Que te confirmen que le caes mal al 90% de la clase por tu carácter tampoco ayuda mucho a las ganas de socializarse, volvemos a los viejos tiempos donde todo es genial el primer año y al siguiente vas viendo como cada uno va formándose sus propios exogrupos y obviamente no pintas nada en ellos. Solo se acuerdan de ti cuando es necesario algunos apuntes. Me molesta un poco que con las dos personas que más congenié el año pasado y nos llevábamos genial este año solo me he comunicado con ellos para tratar temas de trabajo y en estas semanas de exámenes solo los he visto un momento antes del examen con un triste: hola, que tal como lo llevas? pss pos asi asi  y tu? pos casi igual. Y cada uno se iba a reunir con los de su piso o amigos del gimnasio y cosas así.

Ya ni con los que me reunía el año pasado amigos de Maikel de vez en cuando y tal han vuelto a avisar para quedar a jugar, tomar algo o salir. Se intentó pero si no se encaja no se encaja XD.


Por otro lado la operación de mi padre me tiene un poco preocupada porque si las cosas no salen bien se va a poner difícil la situación por allí como si ya de por si las cosas no estuvieran tensas.

No se, son chorradas en el fondo que si las vas uniendo y te pillan en épocas de estrés exámenes y tal al final acabas explotando o necesitando explotar. Pero bueno, siempre vendrán épocas mejores.

jueves, 2 de mayo de 2013

Y vuelves a pensar...

A veces estudiar esta carrera tras haber pasado por lo que pasé durante años no se hace agradable y menos cuando te ves tan claramente reflejada en situaciones de libro y patologías y trastornos de personalidad, en testimonios que tienes que ver y analizar o simplemente temas que se hacen duros indagar sobre ellos.
Llevo mucho tiempo bien y ahora soy capaz de separar lo personal de los estudios pero hay días en los que como todo ser humano tus barreras caen y ves historias tan parecidas que te asaltan los malos recuerdos.
Hoy es uno de ellos.
Tengo que analizar 4 casos de niños maltratados cada uno por diferentes motivos y que presentas distintos síntomas pero hay uno que es mi vivo recuerdo. He activado mi modo anestesia para poder realizar el trabajo sin que me afecte mucho pero tras ver los vídeos, leer las cartas que escribió, el cómo se sentía...no he podido evitar que me afecte. Lucho por que mi cofre de los malos recuerdos la cerradura esté cada día más oxidada y no consiga abrirlo pero aun así hay veces que se logra abrir.
Es muy extraño analizarte, darte cuenta de todas las cosas que has pasado, las etapas que tienes superadas y las que no, darte cuenta de ese vacío de felicidad que has tenido durante tantos años que enmascarabas con otras cosas para engañarte, da pena ver ese tiempo que no vas a poder recuperar nunca más, de cuantísimas cosas te has perdido, de las secuelas que tienes, de como a día de hoy te sigues engañando en muchas cosas, que no eres capaz de confiar en las personas al 100% porque no confías en ti misma, porque tú eres la primera que te haces daño, porque no puedes evitar que te den arcadas al escuchar su voz, que se te quite la sonrisa cuando te hablan de esa persona, querer dejar el pasado atrás y darte cuenta de que es imposible hacerlo, que ya se que es algo con lo que tengo que aprender a vivir pero a veces me domina y no soy capaz de controlarlo.

No se si creer en el destino o que todo pase por alguna razón pero miro mi futuro y lo veo vacío. No me logro ver compartiendo una vida con nadie ni mucho menos formando una familia. Quizás sea mejor así, que todo esto haya pasado por una buena razón porque sería una madre demasiado sobreprotectora o simplemente no supiera darle el cariño que un niño realmente necesita. Se aprende de las experiencias pero si la mayoría de tus experiencias en ese campo son negativas, ¿cómo vas a lograr hacerlo tu bien?

Bueno qué más da... ya habrá algo en lo que prosperar o nuevas metas que me de por plantearme o no se... no todo va a ser malo siempre no?

Buenas noches.

domingo, 14 de abril de 2013

Gusta sentirse así

Me parece mentira a día de hoy mi actitud ante todo. Ni yo me la creo XD.
Esta "positividad", este mirar el lado positivo de la mayoría de las cosas sin tener que esforzarme mucho porque sale solo...es que da hasta gusto. ¿Todo este sentimiento de calma me he perdido durante tanto tiempo y me he quedado tan tranquila sintiéndome mal? Definitivamente he sido muuuuy tonta. Pero oye, que de todo se aprende.

Estoy en ese momento de: todo va bien y si algo no va bien no pasa nada esfuérzate por solucionar el problema y ya irá como tiene que ir. Puede sonar a pasotismo pero no lo es y por supuesto queda muy lejos del estado de "anestesia" ese que tanto me gusta sentir muchas veces.

Puedo decirlo (sin tener que pensar,¿pero te lo crees de verdad?) ESTOY FELIZ. Y si, lo digo en mayúsculas porque me parece algo importante a resaltar.


¿Mis temas personales? Bueeeno, ahí van. "EL TEMA" no lo voy a dejar enterrado en el cajón de los malos recuerdos porque ya sabemos que eso no es bueno pero no le voy a dar mayor importancia, es como aquellas personas que dan por culo que si les das protagonismo más lata dan, pues lo mismo. Además que me veo mucho más normalizada con ello. El tema de comederos de cabeza por sentimientos sinceramente paso, paaso de todo. Lo que tenga que ser será si es que está destinado que pase algo y si no pues vale, nadie se muere ni sale dañado. Pero no pienso intentar forzar algo que no está nada claro que haya, ni situaciones ni liar/marear a  la otra persona porque "no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti" así de sencillo.

Y poco más, que ahora está aquí la feria y servidora se va a quedar en Sevilla a disfrutarla todo lo que pueda con mis dos bichos favoritos (L). Muchos besos!!

jueves, 7 de marzo de 2013

Días y días...

Hay días en los que te comes el mundo y días en los que el mundo te come a ti. Y es así, no se pueden evitar.

El lunes pasado me operaron y me extirparon el ovario y sinceramente no me había afectado mucho la verdad, la operación fue sin problemas, ese día estuve en casa por la tarde, las molestias no están siendo algo así muy molesto ni nada (también es que por una vez no estoy pasándome lo del médico por el forro como solía hacer, desde la quimio he cambiado mucho en ese aspecto la verdad) pero hoy no se, me noto tristona. Hago balance de todas las cosas por las que he pasado en un periodo relativo de poco tiempo, me paro a pensar y digo uh, tampoco ha sido algo tan leve como yo me lo quiero tomar.

No se, será porque estoy sola en el piso y me ha tocado noche tonta pero me da por pensar, por pensar qué clase de futuro tendré si se me despierta el instinto maternal y biológicamente no voy a ser capaz de dar fruto. Se que hay más formas por supuesto pero no sé cómo voy a reaccionar cuando vea que quiero y no puedo. Por otro lado y ante todas las cosas que he pasado tengo miedo a averiguar cuál es mi auténtico límite de aguantar cosas, de sobrellevar lo que sea. Se que está más alto de lo que yo me imaginaba en un principio pero también es verdad que ha sido por el apoyo que he recibido siempre de Manu y Laura pero ellos no van a estar ahí siempre para todo.

También es verdad que aunque estoy teniendo una racha estupenda con una actitud muy positiva y con muchísimas ganas a todo (y creo que se me nota incluso en el humor diario y actitud y tal) por las noches vuelvo a tener pesadillas, pesadillas que controlo quizás un poco más el despertarme agitada y ya no tengo esa necesidad de ir al baño tan fuerte como antes pero aún así son insistentes y duras. Me da realmente miedo volver a caer en los meses de mierda que pasé a finales del año pasado, me da pánico que vuelva esa Inma.

En el ámbito académico si soy sincera estoy muy decepcionada con los resultados que he obtenido este cuatrimestre. Me da rabia que tras haber estudiado y dedicado muchísimo tiempo me hayan quedado dos asignaturas. A estas alturas de mi vida y con los 23 años que tengo ya tras haber desperdiciado años de estudio suspender de esta manera me duele porque siento como que fracaso y no me lo puedo permitir porque tengo la obligación de sacarme la carrera en los años justos, más no. Lo único así por lo que estoy contenta es por ese pequeño reto personal de aprobar estadística que ya me la veía suspensa para los restos y que mi madre tuviera 0 pero 0 esperanza en que la aprobase. Me dejó un buen sabor de boca darle ese zass, aunque su respuesta fuese: de alguien te habrás copiado.... pero no me importa, yo se que fue por mérito propio.

Así que nada, hoy será un día más plof pero puede que mañana no, y si no es mañana pues el siguiente y sino pues ya vendrá alguno bueno, he aprendido a ser paciente =)

domingo, 17 de febrero de 2013

Contador a 0 de nuevo...

No se si es la casa, el ambiente, mi habitación, las personas que me rodean... pero es llegar aquí con toda la alegría, energía y ganas tras haber pasado un tiempo allí y es que se me quitan las ganas de todo.

No se donde coño he dejado la ilusión que tenia por esta semana por aquí en la que pretendía salir a dar una vuelta aunque fuese conmigo misma... es que se ha perdido... así de un plomazo. No entiendo cómo paso de estar tan bien a derramar lágrimas una detrás de otra y a sentirme mal.

Ya hacía tiempo que no veía yo a esta Inma que me había acompañado meses y meses... espero que no vuelva con fuerza para quedarse otra vez porque no quiero. Me he esforzado mucho por ser positiva o al menos echarle ganas a todo y lo estaba consiguiendo pero es que es volver aquí y se me quitan las ganas hasta de comer.

O puede ser que esta habitación sea el único sitio donde puedo ser realmente yo sin preocuparme/importarme que me oigan y ese yo necesita volver a desahogarse después de tantísimo tiempo sin hacerlo.

Definitivamente necesito distancia de todo,es como mejor llevo las cosas... lejos, con pocas palabras, pocos sentimientos de por medio...
Había logrado serenarme de nuevo después de los torrentes de sentimientos, no es que me haya vuelto fría simplemente que me he vuelto a controlar, levantando muros donde son necesarios y otros donde no lo son tanto pero no es bueno dejarlo todo desprotegido como he hecho durante casi 4 años... no...esta vez no.

Preveo por delante una mierda de año también, quizás un poco peor que el anterior pero mi reto va a ser superarlo de la mejor de las maneras posibles.

Tengo miedo de volver a encerrarme en mi misma de nuevo, es algo demasiado sencillo y el camino más fácil pero es que muchas veces noto como si no encajara, como si aún no hubiese encontrado mi sitio (no académicamente, ahí estoy en el lugar correcto) pero de ambiente, de compañía no se... es un si pero no.

Enfin... poco a poco Inma... poco a poco.

jueves, 24 de enero de 2013

Nuevo año, mi vida, exámenes.

El 2013 entró y oye no entró a fin de cuentas nada mal. Como pasa casi todos los años la primera semana se pasa volando porque entre que salimos a tomar algo por mi cumpleaños, aprovecho el tiempo para estar con mis locos y llega reyes y la cabalgata pues salgo día si y día también, los veo disfruto y me cargo las pilas. No estudio una puta mierda pero que me quiten lo bailao.
Además este año ha sido todo un poco confuso porque tras la fiesta en Huelva antes de irme acabé la noche con alguien que jamás pensé que acabaría y durante las navidades estuvimos tonteando via whatsapp bastante e incluso llegamos a quedar y todo y hablamos y enfín... digamos que empezó a surgir algo o eso creí yo.
He de decir que me ha dado más de un quebradero de cabeza el asunto porque a ver yo siempre me he considerado hetero pero esto era una chica pero a la vez yo veía a otras chicas y no me suscitaba nada sin embargo ella si @_@. Pero claro pensaba en chicos y ellos si que me atraían entonces estaba hecha un lío. A día de hoy que creo que tengo claro el asunto me siguen asaltando dudas, esas dudas que deben asaltarte cuando estás en plena adolescencia a mi me han llegado un poco tarde, como casi todo en mi vida. Bueno mi resolución ante el dilema fue dejarme llevar. ¿Y qué si sentía algo por ella pero a la vez me atraían los tíos? Tras muchas más vueltas y vueltas al tema y ver que sinceramente sentía cosas por ella y tal pues me arriesgué (algo que cabe mencionar jamas había dado el paso con nadie antes en mi vida) de cuando volví a Huelva quedar con ella, charlar y aclarar las cosas. Le dije lo que sentía que por mi podríamos intentarlo pero al principio me rehuyó alegando que bueno que no estaba segura porque su ex era como yo y que claro eso le albergaba muchas dudas porque le hizo mucho daño y no quería volver a pasarlo mal, así que se lo iba a aclarar y ya hablaríamos. Obviamente es algo lógico y yo como verde e inexperta que estoy en el tema me sentía incluso cómoda ante la idea de que se lo tuviese que pensar. Fue poco tiempo el que esperé para ver lo que pasó pero en ese tiempo me daba más esperanzas incluso una noche vino a hablar con mi compañero y se sentó llorando a mi lado en el sofá pidiéndome un abrazo y después al irse me mando un mensaje diciéndome lo segura que se veía ya y sin dudas. Vale, he de decir que al recibir ese mensaje me acojoné un huevo no, lo siguiente porque coño la cosa parecía que iba a empezar a ir en serio, un intento de pareja, eso que siempre me ha acojonado (y me acojona XD) siempre.... pero por otro lado tenía ganas de intentarlo, de ver cuáles eran mis límites y ver si soy capaz de poder mantener una relación de ese tipo con alguien.
Pero bueno, digamos que todo se fue un poco a la mierda cuando a los dos días me presentó a su ex que se estaba quedando en su casa a dormir (porque es de Granada) y digamos que ya todo era como muy raro. Al final acabó hablando conmigo contándome que había vuelto con ella.
Zass para la Macu. Vale, reconozco que en aquel momento me dolió y bastante pero tras un tiempecillo que ha pasado lo pienso fríamente y me digo: me merece la pena enfadarme con alguien solo por el simple hecho de que te haya dado calabazas?  Vale, que me utilizó un poco para volver con la otra y me mareó y esas cosas pero es que no merece la pena. Me queda mucha vida por delante y muchas más decepciones que asumir que no me tienen por qué parar.

No se hasta qué punto me va a durar esta visión así como intento de positivismo y echándole  ganas al mundo, a los días... básicamente porque me conozco y se que vienen luego mis recaídas y no se... no se qué pensar después de tanto tiempo con esos bajones extraños se me hace raro sentirme tan "bien". Ojalá dure muchísimo tiempo porque se echa de menos sentirse así de bien.

Y nada, los exámenes están ya aquí, hasta el cuello de trabajos y cosas que estudiar... qué voy a contaros que no sepáis XD
No se yo si este año van a salir muy bien los exámenes porque hay varias asignaturas que me están costando bastante y una de ellas la profesora me ha hecho la cruz así que no se yo como va a salir la cosa.

Ahora me quedan 3 semanas por Huelva así que las miraré con el mayor optimismo del mundo e intentando darlo todo con los estudios. MOTIVACIÓN A TOPE!


Mucha suerte a todos con los exámenes, PODEMOS! :D