miércoles, 30 de marzo de 2011

Hipnosis

Hoy he tenido una de las sesiones más raras con la psicóloga.
Hace tiempo me propuso que sería adecuado que hiciéramos una o varias sesiones de hipnosis porque de esta manera se podía sacar muchas mas cosas con mayor facilidad y más rapidez y no sería tan desagradable como intentar recordarlas cuando hay algunas que bien se sabe que la mente las oculta.
Al principio me negaba porque básica y llanamente no me creía para nada eso de la hipnosis. Cómo se va a controlar a una persona hasta dejarla en estado "dormida" y sonsacarle todo lo que te diera la gana? me sonaba absurdo. Pues de absurdo nada, sucede efectivamente.

La semana pasada me lo volvió a preguntar, si es muy insistente en este tema¬¬; y le dije que si, así que hoy he tenido que ir a otra consulta con otra medica y ella.

La cosa era que primero te daban un valium para relajarte, te sentaban en un sillón super cómodo con una música en plan to relajante.
Claro tu después del valium ese bien cargadito que te habían dao, entre que era to temprano y la musiquita yo llevaba una morriña que no era normal.

Total entraba la psicóloga, entraba la otra la psicóloga ponía una grabadora al lao mía y se sentaba y la otra se ponía al lado mía.
Me pidió que cerrase los ojos, que me relajase y me concentrase en la música y lo que ella fuera diciendo. Solo tenia que ir relajando al principio partes de mi cuerpo en plan, piernas, brazos, hombros... llego un momento que me sentía tan cansada que creo que fue cuando me dormí.

No se que me preguntarían ni leches porque ya lo siguiente que recuerdo es despertarme y ver a mi psicóloga con cara rara y la otra tomando notas.
Me dijeron que todo había sido grabado, que habían sacado muchas cosas y que ya en las próximas sesiones iremos escuchando trozos y analizando y que me prepare para todo lo que pueda oír.

¿como me siento ahora? rara :S porque me da cosa saber que diablos he dicho y me descoloco bastante la cara que tenia la psicóloga. No se, no he creído nunca en esto y resulta que si que funciona. Obviamente lo del péndulo que sale en la tele y leches son chorradas. No se... es todo muy raro y no recuerdo absolutamente nada de lo que se supone que dije por mas que me esfuerce, aunque claro... en el fondo prefiero no recordar y así no me pongo a pensar y me descentro que últimamente había mejorado algo el tema de mi concentración, no es plan de echar por tierra todo lo avanzado.

Lo que si tengo claro es que no pienso contar nada mas de esto a nadie, lo máximo va a ser soltarlo por aquí porque me da la impresión de que a quien se lo cuento se piensa que es mentira o algo y no me apetece para nada que se piense que cuento esto para hacerme la interesante o algo, lo cuento porque me apetece contártelo porque te tengo suficiente confianza como para eso, pero me sienta bastante mal las contestaciones que recibo (las cuales intento meterlas en un paréntesis, tirarlas a la basura y hacer como si no hubiese pasado nada) lo que me hace pensar que esté siendo bastante pesada contando casi todas las cosas y no me pongo en la piel de la otra persona que estará cansada de oír tus cosas. No se, a veces se me olvida que porque a mi me guste escuchar los problemas de los demás sin importarme cuantas veces me lo cuente no a todo el mundo le gusta lo mismo y obviamente cada persona tiene un limite y creo que he rebasado el de algunas.

En fin, tenia que soltar eso que sino no me quedaba agusto y ya esta bien de guardarse las cosas sin decirlas, aunque sea por aquí.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Gracias a ti...hijo de puta

Gracias a ti hijo de puta mañana me intervienen para sacarme un bulto maligno de la vagina que fue creado por tu culpa.
Gracias a ti me tienen que poner la epidural para poder dormirme de piernas abajo y no sentir nada mientras me vuelven a rajar.
Gracias a ti tengo que hacer todas estas cosas a escondidas de mis padres porque ellos no saben que voy a un psicólogo ni que me han mandado al ginecólogo y me han sacado estos resultados.

Y sabes que? tengo miedo. No tiene por que pasar nada malo pero... ¿y si pasa? ¿y si la inyección acaba pinchando donde no debe y me quedo paralitica?
Otro de los riesgos que el medico me dijo que conllevaba la operación era el de quedarme estéril. No es que quiera ni me plantee ser madre porque la idea me aterra, pero y si en un futuro por cosas de la vida cambio de opinión y algo sale mal y acabo así?

Estoy intentando evadirme, pensando en otras cosas pero la verdad es que nada está saliendo bien. Me pongo a coser y la maquina se le rompe la aguja, ahora no puedo cambiarla porque esta demasiado dura, una hora intentándolo para nada, voy a cortarme las uñas y se me rompe el corta-uñas... puta mierda de noche ¬¬

Que ganas de acostarme y no tener que abrir los ojos hasta el sábado!

viernes, 4 de marzo de 2011

Me jode

Me jode que esté intentando cambiar y que que solo vea pared tras pared y encima quede como el bixo raro falso y asqueroso.
Ooooh como ella la reina del hielo anti sentimientos totales le va a gustar una peli de amor??? oooh como ella va a llorar por el final de una peli???

Por que todo dios se empeña en que tenga el corazon de hielo??? pero ustedes que cojones sabeis??? acaso estais en mi para saber lo que siento?

Que no los exteriorice no quiere decir que no los tenga. Que me haga la dura y la pasota no quiere decir que lo sea, que no haya visto una puta pelicula romantica con vosotras entera no quiere decir que no tnga sentimientos, es que ME DA VERGUENZA QUE ME VEAIS LLORAR!!!!

Seria mostrarme vulnerable y si ya es siendo "dura" y me tratais de esa forma no quiero ni pensar que seria si os dejara ver como soy en el fondo. No me puedo permitir el lujo de que nadie me vea asi.

Momentos y situaciones asi son las que hace que acabe explotando, de una mala hostia impresioante y encima teniendo que serenarme porque los demás no tienen la culpa de lo que me pasa y no es justo que se acaben llevando mi mala leche.

Estoy harta de intentar mejorar para nada, es que no le veo sentido, es como cuando me llaman antisocial, se supone que me daba igual pero... NO!!!! la verdad es que NO ME DA IGUAL y me jode y me hace mucho daño!!
¿Por qué? porque llevo desde que soy consciente de ello intentando cambiarlo, haciendo un esfuerzo que nadie ve en intentar cambiar eso, intentando superar mi panico de hablar con otras personas ... peroo que mas daa el esfuerzo que haga si total ni el tato se da cuenta de ello y te quedaras con la etiqueta de antisocial para siempre ¬¬

Y bueno, ya que estoy en plan soltando toda la mierda que llevo dentro ahi va otra cosa que me jode muchisimo que me digan: INUTIL
inutil...es que hay veces que me entran ganas de responder: inutil tu puta madre!
Y es que no es una o dos personas las que me lo dicen nooo es que son 5.
Joder, es que tan inutil soy de verdad? para tan pocas cosas sirvo?? pues no ea, en el fondo se que NO SOY UNA COMPLETA INUTIL. Puedo ser tonta, torpe, cortita... pero inutil??? que no valgo para nada? por lo menos para reirse de mi si no? que veo que soy el haz me reir de casi to dios ¬¬

Y esto que es lo que comunmente se llama un explotio emocional porque te han tocado bien los ovarios y tenias que estallar porque si no me iba a sentar mal, solo me ha lograo desahogar un poco. No me siento en absoluto bien, al contrario me siento mal porque a lo mejor algo de lo que he dicho puede molestar a alguno de los 3 gatos que leen esto y deberia de decir: y que? todo el mundo tiene derecho a explotar de vez en cuando y a star de mala hostia... pero yo no, no me permito estar de esta leche que no me aguanto ni yo que se me han quitao hasta las ganas de ver pelicula comiendo palomitas porque se me atragantarian ¬¬

Puta mierda de todo, odio los ratos asi.