jueves, 30 de diciembre de 2010

Se acabó

Y tal como empezó el año, ya se ha ido.
2010 ha sido un año mmm laaaargo e intenso. No se por qué cuando me pongo a pensar en todo el año para hacer asi un resumen medianamente bueno solo me acuerdo de los viajes que he hecho. Es como si el resto del tiempo que no lo haya pasado en viajes no hubiese existido. Obviamente los viajes fueron estupendos, será por eso que es casi lo unico que recuerdo, porque traen buenos recuerdos, el resto del año no debió ser tan agradable como para querer torturarme recordandolo.
Pero en fin... si, no estoy precisamente positiva ni nada es mas bien un post con toque amargo porque es como me siento cada vez que llega el ultimo dia del año. Paso por tres fases identicas todos los años: amargamiento, tristeza, mala leche.
Es un dia asqueroso con un estrés apabullante, con tu madre chillandote cada dos por tres, con mil cosas por hacer, intentando arreglarte para estar mona para la fiesta de despues pero con el estres y la presion de 6 personas metidas en tu casa y el continuo peinameee, pintameee, echame cuentaaa de mi hermana; las broncas por el papel que se acaba de caer al suelo de mi madre; los gritos de mi padre para que ayude con la mesa; los continuos quejidos de mis tíos para todo; la "decoración" del salón que me jode que la haga con toda la ilusión del mundo para que acabe quejandose todo el mundo de lo fea, hortera y mierdosa que es, que mas vale que empiece a tomar la actitud de: me la suda lo que me digas; con las carcajadas abiertas cuando a lo mejor se empieza la tipica conversacion en la mesa de los propositos para nuevo año y digas alguno y se rian de ti y empiecen a decirte: olvidate porque no lo vas a conseguir; de la poquisima-nula fe que se tiene en mi, que van a conseguir que pierda la poca que tengo en mi misma; de que al dia siguiente sea el puto dia 1, el puto dia de mi cumpleaños en el que realmente me siento como una mierda y ojala no tuviese ni cumpleaños, porque ese dia me tengo que obligar a fingir sonrisas todo el rato, un cumpleaños que hicieron que perdiera la ilusion por ese dia desde siempre ya que festejaban mas el santo de mi primo que era ese mismo dia que mi propio cumpleaños, porque siempre soplaban las velas por mi y PORQUE NO ME GUSTA SER LA PROTAGONISTA EN NADA, porque no es costumbre de que mis padres me deseen el feliz cumpleaños ese dia y me hace pensar que no se alegran de que hubiera nacido, porque nunca nada es suficiente para ellos... ni para nadie... ni siquiera para mi.
(odio que entre en el cuarto, me vea secandome las lagrimas me mire con cara de asco y me diga: pero que assco me das y se vaya)
Pero bueno... pese a todo me sigo proponiendo cosas:
-mejorar como persona
-entrar por fin en la carrera que quiero
-hacer bien las cosas con la psicologa

y unas cuantas cosas mas que me las reservo como objetivos internos.

Enfin...que paseis un estupendo fin de año y que el que entre sea estupendo.
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miércoles, 22 de diciembre de 2010

Primera sesión

Ya iba yo con la idea de que las primera sesiones no iban a ser muy agradables, pero joder... ¿tanto?:S
Vale la entrada fue un poco LOL pero ya iba bastante nerviosa porque el hecho de que me lo den por la mañana implica tener que ver a la ats y una de las que están en el mostrador que es amiga de mi padre y siempre le acaba diciendo: ah pues he visto a tu hija!! ¬¬
Enfin, en la sala de espera he estado como buenamente he podido disimulando para que no me reconociesen pero de poco ha servido. Menos mal que no se detuvieron a hablar mucho porque habia bastante gente.

Cuando me toco pasar, la psicologa es una mujer de unos cuarenta años y nada mas entrar y cerrar la puerta me dice: bueno y tu por qué vienes? no me dio tiempo a contestar cuando empieza ella sola: mujer, que pregunta, porque estas loca loca loca (8) (lease con la cancion de shakira) mi cara O.o
y ella: venga, no me mires asi era para romper el hielo, sientate XD
(la sala es to pro que tiene su divan y todo)
Bueno me siento y empieza a decir que como era la primera sesion con ella, aquello iba a ser mas bien una toma de contacto. Me haria una serie de preguntas basicas (nombre, edad, pareja, hijos, hermanos, madre, padre...) y ya a partir de ahi pues que le contase mi caso.
Se nota un montón cuando es una persona especializada en un tema a cuando es una que estudia psicologia en general. Las preguntas que te hacen estan no se...como con mayor sutileza, te va conduciendo poco a poco a lo que le interesa... ha sido mucho mas fácil que cuando tuve que contárselo al psiquiatra, más rápido...ahora eso si, con muchísimos más detalles. He ahí la parte dura, y eso que ha sido solo la toma de contacto.
Despues de responderle a las cosas y ella ir anotando y tal me dijo que hay algo que he hecho mal, muy mal XD El contarselo a mi madre sin haber pasado antes por ella y haber trabajado en mi antes de soltar la bomba. Pero que claro, que culpa tengo yo de no saber que en los casos intrafamiliares se debía hacer a la inversa? O sea, que normalmente cuando no es por parte de un familiar lo primero es contarlo a la familia y luego ir al psicologo porque la familia dice que te cree en un 98% de los casos. Sin embargo cuando es intrafamiliar de por si la familia se cierra a cal y canto a creer tal cosa y menos cuando es un hermano de la madre al que ella adora.
Me ha dicho que la reaccion de mis padres es totalmente normal y que me vaya olvidando de que me lleguen a creer alguna vez, y si lo hacen me echaran la culpa de que fui yo quien lo provocó.
Para que lo llegasen a asumir y tal deberian ir ellos tambien a terapia pero que si cuando se lo conté no tomaron la decision de tenerlo en cuenta ya no cree ni que lo hagan puesto que para ellos es como si nunca hubiera pasado nada.
Y dice, mira aqui vamos a ir con las verdades por delante por muy duras que sean, pero mientras antes te des cuenta antes vamos a poder trabajar sobre ello y superarlo todo.
La confianza que en el fondo anhelas tener con tus padres no la vas a conseguir lograr nunca, porque ellos no te la quieren brindar y todos tenemos mecanismos de defensa de que si no nos la quieren brindar cerrarnos en canto y buscarla por otro lado.
Olvidate eso de padres comprensivos, cariñosos, olvidate del concepto de MADRE. La familia como concepto para ti no existe, y si quieres tener una vas a tener que crearla tu por tu cuenta. El nucleo familiar en tu caso esta tan roto que esas fracturas no volveran a pegarse nunca. Si acaso... con tu hermana puede que llegues a tener algun lazo mas profundo pero no te hagas tampoco muchas ilusiones. Empieza a asumirlo desde ya, estas sola. Pero asumelo en la forma positiva, vamos a trabajar para que seas capaz de empezar a crear ese nucleo que esta roto pero a partir de ti. Obviamente con los que vas a empezar a crear ese nucleo va a ser con tus amigos que es lo mas cercano que tienes ahora, pero poco a poco crecera y enfin...progresaras.

Vale esto me dejo un poco O.o, osea yo hartandome de intentar llevarme bien con mi madre, que en el fondo la necesito y me muero por que me de un abrazo y ahora resulta que no vale para nada? que me tengo que olvidar de que mi madre muestre algun apice de cariño hacia mi? que estoy sola?? perdona??? joder lo que me faltaba encima, que me digas que estoy sola XDDDD
Desde luego la mujer es directa vamos...
Respecto a los "deberes" que tenia que llevarle de la redaccion esa sobre mis padres...familiares y tal la ha cogido, ni la ha leido, la ha partido y la ha tirado a la basura.
y dijo: todo lo que está aqui escrito son cosas que te hacen daño, asi que vamos a empezar por romperlas, fuera palabras que dañan rotas y a la basura y esto es una metafora de lo que vamos a lograr despues de las sesiones ahora eso si, tienes que poner muchisimo de tu parte porque te voy a pedir muchas cosas y necesito que estes al 100% dandolo todo como cuando te vas de fiesta y ponen tu cancion favorita.
Para el proximo dia le tengo que llevar un par de paginas de mis antiguos diarios y algunas entradas del blog que leeremos, comentaremos y trabajaremos sobre ellas. Y también una foto de mis amigos y empezaremos terapia terapia.
Así que mi proxima cita es el proximo miercoles a las 10:20, que la gente se supone que hasta despues de navidades no va pero dice que como soy nueva le interesa tener un seguimiento continuo y mientras antes empecemos mejor.

y nada, ese ha sido mi dia psicologico de hoy XD un poco amargo pero bueno ya sabia que iba a ser asi.

Ahora vienen cosas mas alegres aunque con un poco de verguenza XDDDD
Con los del grupo de teatro para promocionarnos hemos estado ensayando una especie de flash-mob navideño que vamos a bailar esta tarde en medio de la facultad vestidos de santa clauss y despues repartiremos caramelos clase por clase y luego nos iremos al centro a seguir repartiendo caramelos y a hacer el mini flash-mob en la plaza del ayuntamiento. Va a ser un poco penoso porque somos cuatro gatos y medio (si van todos seremos 20 XDDD)
Aunque con la que está cayendo no se si al final haremos lo del centro.

Y nada... poco mas que contar que ya he hablado muxo XD
besitos!!

martes, 14 de diciembre de 2010

Muy, muy MUY FELIZ =D


Y es que no me cansaré de ponerlo en todos lados posibles pero si... ESTOY MUY FELIZ XDDDD
Tonta... si es que fui tonta, que digo tonta gilipollas por no haberlo hecho antes!!! Pero no importa, ahora lo estoy haciendo y como me ha dicho hoy el psiquiatra: no mires más al pasado, céntrate en el presente, en el aquí y el ahora y sobre todo...céntrate en ti^^

Pos muy bien, eso pienso hacer XD. Esta vez me voy a tomar las cosas en serio y a hacerlas despacito y con buena letra^^.

Antes de nada pedir disculpas a los que lean mi blog que en estos días se va a volver un poco mono temático con el temita pero como es bueno expresarlo, y es MI blog escribiré de lo que me salga del mismísimo y si a alguien no le gusta que no lea XDDD

Bueno, paso a resumir por encima la sesión de hoy XD
Hoy fui por segunda vez al psiquiatra, muucho mas calmada ( o todo lo que pude) para sentarme y prepararme frente a todo tipo de preguntas que me iría a hacer, porque sí me supuse que me iba a preguntar de todo. Efectivamente el hombre me preguntó de todo pero me gustó porque no me resulto nada incomodo contarle nada, vale básicamente porque no entró en muchos detalles, no me pidió muchos datos. Eso se lo deja a la psicologa que ya me ha advertido que las primeras sesiones serán muy duras porque me hará recordar absolutamente todo, cada gesto, cada detalle....porque tengo que sacarlo todo fuera para poder empezar a trabajar e ir cosiendo heridas. Lo sé, lo pasaré mal al principio y a lo mejor me de la bajona los primeros dias pero...que es eso comparado con que se va a cerrar todo?? NADA, es el paraiso!! =D y sii me siento muy contenta por eso.
Me hizo hablarle de todo, familia (ese tema dio para mucho jajaja) estudios, metas de futuro, parejas (ese tema fue muuuy corto, unos tanto y otros tan poco jajaja) sexo (ese fue intermedio XD), aficiones, gustos, miedos, fobias, sentimientos, mi forma de ver la vida y amigos (si, hable de Luna, Putu y Ángelo principalmente XDDD os jodeis os ha tocado que hable de vosotros extensamente, unos más que otros por el tiempo de conoceros y tal pero he hablado XD)

Y bueno, despues de todo eso y hacer unos cuantos test (duro la sesión 2 horas D:) pues me dijo que efectivamente necesitaba tratamiento psicologico YA, que esto no se podia dejar pasar más porque dentro de los tipos de abuso que hay el intrafamiliar es el peor de ellos y si se ve al agresor con bastante frecuencia agrava el asunto. Por ello, el martes que viene tengo mi primera sesion oficial con una psicologa especialista en el tema. Dice que sufro la mayoría de las secuelas y algunas en un avanzado estado y demasiado interiorizadas que han de ser si no erradicadas al menos disminuidas al minimo posible.
Aparte de eso me ha mandado "deberes " XD Tengo que escribir una redacción sobre lo que siento o como veo a los integrantes de mi familia que vivian conmigo de pequeña (padre-madre-hermana-abuela-abuelo-monstruo), que sentía por ellos y que siento ahora y reflexionar sobre si le echo la culpa a mis padres por lo que pasó.
Por otro lado, tengo que plantarme ante un espejo y mirandome a los ojos a mi misma decir todos los dias 10 veces NO. Esto es porque según el y un par de test ha salido que tengo anulada la capacidad de decir NO, es como si no supiera decir que no a las cosas que no me agradan me callo y las hago (vale, admito que muchas veces no me impongo y digo el bah venga eso mismo aunque no me apetezca) y que me da una verguenza horrorosa mirarme al espejo (aver si, me miro para peinarme, maquillarme y eso pero es cierto que no me gusta verme mucho cuando paso por algun escaparate o algo que me refleje vuelvo la vista) pero bueno... no pasa nadaa que aunque haya salido pesimista absoluta esta vez voy a intentar ver el vaso medio lleno^^


Y bueno, ya por ultimo y porque me apetece quisiera dar las gracias a estas tres personitas que he nombrado antes y que merecen cada uno a su manera una estatua (si angelo, te debo unas cuantas pero te jodes jum)

Putu: de mi alma, de mi viaaa y de mi corason XDDDDD thanks por aguantarme cada noche, por escucharme mis mil quinientas quejas sobre casi todo y por ser tu y punto pelota. Buñupu forever!!!

Ángelo: a tii que te voy a decir ya hijooo jajajaj que pídete para los reyes kilos de paciencia que te van a hacer falta para aguantarme otro añito más entero XDD Aunque me haya quejado de "joder que me vas a hacer contartelo todoooo D:" en el fondo me siento super orgullosa de ti porque se que te preocupas por mi y porque si no llega a ser por lo insistente que eres nunca habría dado el paso de ir a contarlo todo y empezar a cambiar, porque eres único sacandome una sonrisa siempre y no se como lo haces pero tu don de oportunidad funciona siempre incluso cuando necesito un aiiii de esos que das pero jamasss te pediria porque me da verguenza XDD Thanks de todo corazon^^

Luna: y no por ser la última eres la menos importante, al contrario te dejo la última porque quiero dedicarte unas cuantas palabras que creo que nunca antes te las he dedicado y ya va siendo hora joder! XD
Desde que nos conocimos me caistes bien (al principio bien en plan normal tu sbaes, tampoco habia mucho trato XD) pero desde que conectamos via blog las cosas han cambiado un monton y por supuesto para bien ^^
Toda la confi que se consigue tras años de conocerse contigo la he cogido mucho más rapido (mira, años que nos hemos ahorrao jajaja) y me alegro un montonazo de que haya sido asi. Si es que lo que no logre un blog.... jajaja
Y quiero que sepas que no sabes cuánta alegría me dan tus comentarios, me suben el animo, crees en mi y me intentas comprender, ¿que más puedo pedir?? Me estás siendo de un grandisimo apoyo y esto es algo que jamás olvidaré. El día que necesites algo, aunque sea la mayor estupidez del mundo me la puedes pedir porque ahí estaré para lo que necesites^^
Mis auténticos tesoros se cuentan con los dedos de una mano, gracias por hacer que pueda levantar uno más a la hora de contar. Y que te quiero mucho coño!!! jajajjaa

Y bueno, poco más me queda que contar ya del día de hoy. Que tuve clases por la mañana para recuperar 4 horas de historia seguidas ¬¬ (me quise morir XDD) y nada mañana tengo que entregar 2 trabajos (hechos ya por supuesto oix) y tengo ensayos con el grupo de teatro que lo echaba de menos^^. Mi plan para el resto de la semana, pues el jueves la cena con los de mi clase y después las uvas universitarias + fiesta por ahi ( no pienso beber nada y lo digo totalmente en serio porque no me gusta emborracharme con gente a quien en el fondo no conozco que a saber la locura que me da por hacer o decir y que además tengo la sensación de que el shurra me va a hacer una jugarreta, si ultimamente no hago más que pelearme con el yo lo intento pero uuuffff no coordinamos tan bien, si es que esta facultad no es mi sitio¬¬)
y el viernes a descansar por la mañana y oculista por la tarde y finde relajadito en casa ultimando las cosas para un trabajo que tengo que hacer el lunes por la mañana.

Y ya está, toma cacho post ahi largo de los que me gustan jajajaj
Besitos a todos!!

lunes, 13 de diciembre de 2010

Hecho

Acabo de volver y aunque ahora mismo estoy hecha un flan me siento un poco más liberada.
Ha sido algo más desagradable de lo que me esperaba y quizás un poco rápido y precipitado todo.
Tras mil quinientas vueltas en el autobús de cómo iba a decirselo, de que manera... y tras estarme en la puerta plantada unos minutos replanteandome si entrar o no (me dio la duda de último instante) entré. Por suerte estaba sola la consulta y entre del tirón. Ya iba ella directamente a por el aparato de los oidos (puesto que siempre que voy es por tema de oidos, putas otitis¬¬) pero al ver que no me iba para la camilla y me sentaba en la silla seria se le cambió la cara.
Al final todo el discurso bonito y preparado que me habia pensado en el autobús no sirvio para nada que al final dije lo primero que se me paso por la cabeza.
-No puedo más, necesito ayuda psicologica...
-Pero que te pasa? Si siempre has sido una persona muy alegre, te veo feliz siempre que vienes, estas estudiando...tienes amigos... no es normal.
- Es que sufri abusos sexuales durante gran parte de mi infancia...

No hizo falta que dijera mas...la cara se le cambio por completo y vino rapidamente hacia mi para darme un abrazo.
Después nos sentamos y me pidio que por favor le contara quien habia sido, por cuanto tiempo y tal. Se lo conté y entonces dijo algo que me molestó un poco no se quizas por la forma de decirlo o porque yo estaba a la defensiva: ¿pero tu eres consciente de lo que estas diciendo??¿¿Sabes lo serio que es ese asunto?? Es que me dieron ganas de contestarle borde: no gilipollas, vengo aqui por amor al arte a contarte una batallita sobre mi vida porque me aburria en clase.... pero bueno, me calle porque en fin que culpa tiene ella.
Me dijo que esto no podía quedarse asi, que habia que tomar cartas en el asunto ya y hacer las cosas lo más rapido posible, que quizás estoy en la peor etapa de todas y necesito ayuda psicologica urgentemente. Por ello me hizo acudir a un psiquiatra (del cual he venido hace un rato que esta al lao de la clinica) para que me diese un papel recetandome la psicologa para que me la pase el seguro y todo quede ahi.
Salí de la medica con un mal cuerpo impresionante, porque aunque ella me dijese que habia hecho lo correcto y en el fondo se que he hecho bien no podia evitar sentirme mal.. en una nebulosa me encaminé hacia el psiquiatra.
Es un hombre mayor, de unos cincuenta y tantos-60 al que mientras iba camino a su consulta al aprecer mi medica se habia encargado de llamar y poner al corriente de la situacion.
Me hizo pasar y contarle por que estaba alli. Se lo conté y tal y entonces me dijo:
-Mira, lo primero que vas a hacer es calmarte, relajarte y echar abajo la barrera que ahora mismo me tienes puesta y no me deja acceder a ti. Necesito que me muestres tus emociones, estas cohibida no es normal que me cuentes lo que me estas contando como si fueras un robot. Necesito que llores, necesitas llorar sino no vamos a lograr absolutamente nada. Asi que ahora vas a salir, le vas a pedir cita a la enfermera y mañana te quiero ver aqui a las 3 de la tarde con la barrera suprimida y mas calmada vale? te tomas una tila, dos, 25 las que hagan falta. Y recuerda que estoy aqui para ayudarte, porque de esto con esfuerzo y perseverancia se sale^^

Y con esas me he quedado. Con que mañana a las 3 tengo una cita con el para que me recete la psicologa y que hablemos.

Ainnsssss me siento rara, no es bien ni mal rara :S a ver que pasa mañana.

Lo voy a hacer


Son las 4 y media de la tarde. Estoy en clase de informática terminando un trabajo, rodeada de gente pero en mi propia burbuja. Me hablan, les sonrio, asiento pero sin escuchar realmente lo que me están diciendo. Tiemblo por dentro... estoy muy nerviosa y no consigo calmarme.
Se supone que el paso de contarlo, de hablarlo con alguien lo tenía superado pero se queda ahí, en suposiciones. De esta tarde no pasa que vaya a mi médica a contarselo todo y a pedirle que me recete ir a la psiquiatra para poder ir a la psicologa.
Conozco a esta médica desde que tengo uso de razón, ha sido mi pediatra desde que era pequeña, la mia y la de casi toda mi familia. Más que una médica es como una tía mia que sabe medicina y me receta cosas cuando estoy mala. Me da la misma verguenza que cuando se lo conté a mi madre.
Ella es super amiga del monstruo y no se cómo va a reaccionar, la cara que va a poner... me siento hasta mal por querer contarselo, pero ya no aguanto más. Voy a empezar a tomar las riendas de mi vida y las voy a tomar con tal fuerza que no me importa rasgarme las manos.
El 2010 está a punto de finalizar y este año me ha servido para darme cuenta de que necesito AVANZAR, no puedo quedarme encallada aquí más, no por estudiar psicología me voy a poder autoayudar porque no funciona así en este caso, necesito que un profesional me indique el camino que he de seguir y luego ya por mi misma ir avanzando. Los libros que he leido sobre el tema me han ayudado, si, pero me han ayudado a conocerme más, a comprenderme y a los por ques de mis actuaciones pero no me han servido para superarlos.
Se que a la hora de dormir sufro una continua regresión a la infacia todas las noches, necesito dormir abrazada a un peluche me cuesta una barbaridad dormir sin el, y en el caso de que lo haga es porque no estoy sola en la habitación, sino porque hay alguien a mi lado y aún así me cuesta relajarme para rendirme al sueño. Pero no por el hecho de saberlo lo he superado...
Por eso me he propuesto desde YA que este 2011 que está a punto de empezar me voy a comer el mundo, me voy a superar, voy a andar sin importarme cuan grandes sean las piedras que me encuentre por el camino, que si me tengo que perder me pierda que ya encontraré el camino de vuelta y que voy a cambiar, quiero dejar atrás la inma triste internamente, a la que duda, a la que le cuesta decir las cosas, la que tiene miedo de expresar sus sentimientos... voy a mejorar y se que lo voy a conseguir :)

jueves, 9 de diciembre de 2010

Harta de TODO

Y si, es que ya me han tocado los estratos, como diria mi putu, con los dichosos trabajos en grupo de clase y los putos grupos impuestos por los profesores.
Estoy HARTA de que la mayoría no haga ni el puto huevo, y que cuando se tiene que quedar en serio nadie puede porque tengan mil cosas que hacer que son dormir, dormir y dormir y me toque a mi comerme el marron porque hay que entregar los avances esa misma tarde y que para un puto dia que quedan y yo no puedo porque tengo medico por la mañana me llamen cabreados montandome el pollo por no estar presente porque no saben manejar el puto programa de montaje. ¡Pues haber ido a clase cuando tuvisteis que ir joder!!!
Orrg estoy que trino, porque despues las notas del trabajo son para todos y en el grupo somos 5 y solo trabajamos 2!
Y sobre todo estoy enfadadisima con la mierda de la mosca, otra tia mas y el churra por que si, que ellos para cachondeo estupendamente pero luego no aparecen cuando tienen que estar... y me toca la moral!!
Y hoy pretendia hacer algo importante para mi despues de clase y por culpa de estos cuatro gilipollas veremos si puedo ir a hacerlo porque claro, nos tendremos que quedar a hacer tooodo lo que esta mañana no se hizo... ahora estos me van a escuhcar ya me tenga que pelear con todos y cada uno ¬¬

Joder, es que despues de mucho tiempo iba a dar el paso de ir a la medica para que me recetase la visita a la psiquiatra que es la que me manda a la psicologa que me he enterado que me lo cubre el seguro.. ains definitivamente hoy no es mi dia T_T