jueves, 7 de marzo de 2013

Días y días...

Hay días en los que te comes el mundo y días en los que el mundo te come a ti. Y es así, no se pueden evitar.

El lunes pasado me operaron y me extirparon el ovario y sinceramente no me había afectado mucho la verdad, la operación fue sin problemas, ese día estuve en casa por la tarde, las molestias no están siendo algo así muy molesto ni nada (también es que por una vez no estoy pasándome lo del médico por el forro como solía hacer, desde la quimio he cambiado mucho en ese aspecto la verdad) pero hoy no se, me noto tristona. Hago balance de todas las cosas por las que he pasado en un periodo relativo de poco tiempo, me paro a pensar y digo uh, tampoco ha sido algo tan leve como yo me lo quiero tomar.

No se, será porque estoy sola en el piso y me ha tocado noche tonta pero me da por pensar, por pensar qué clase de futuro tendré si se me despierta el instinto maternal y biológicamente no voy a ser capaz de dar fruto. Se que hay más formas por supuesto pero no sé cómo voy a reaccionar cuando vea que quiero y no puedo. Por otro lado y ante todas las cosas que he pasado tengo miedo a averiguar cuál es mi auténtico límite de aguantar cosas, de sobrellevar lo que sea. Se que está más alto de lo que yo me imaginaba en un principio pero también es verdad que ha sido por el apoyo que he recibido siempre de Manu y Laura pero ellos no van a estar ahí siempre para todo.

También es verdad que aunque estoy teniendo una racha estupenda con una actitud muy positiva y con muchísimas ganas a todo (y creo que se me nota incluso en el humor diario y actitud y tal) por las noches vuelvo a tener pesadillas, pesadillas que controlo quizás un poco más el despertarme agitada y ya no tengo esa necesidad de ir al baño tan fuerte como antes pero aún así son insistentes y duras. Me da realmente miedo volver a caer en los meses de mierda que pasé a finales del año pasado, me da pánico que vuelva esa Inma.

En el ámbito académico si soy sincera estoy muy decepcionada con los resultados que he obtenido este cuatrimestre. Me da rabia que tras haber estudiado y dedicado muchísimo tiempo me hayan quedado dos asignaturas. A estas alturas de mi vida y con los 23 años que tengo ya tras haber desperdiciado años de estudio suspender de esta manera me duele porque siento como que fracaso y no me lo puedo permitir porque tengo la obligación de sacarme la carrera en los años justos, más no. Lo único así por lo que estoy contenta es por ese pequeño reto personal de aprobar estadística que ya me la veía suspensa para los restos y que mi madre tuviera 0 pero 0 esperanza en que la aprobase. Me dejó un buen sabor de boca darle ese zass, aunque su respuesta fuese: de alguien te habrás copiado.... pero no me importa, yo se que fue por mérito propio.

Así que nada, hoy será un día más plof pero puede que mañana no, y si no es mañana pues el siguiente y sino pues ya vendrá alguno bueno, he aprendido a ser paciente =)