jueves, 25 de marzo de 2010

Peluu peluuu peluuu

Actualizo asi fugazmente, porqueeee tiene mencion lo que voy a hacer esta tarde: despues de 3 años y medio voy a volver a pisar una peluqueria XDDDDDDDDDD

Ains, si es que me da una pereza horrorosa ir, no me hace mucha gracia que me toquen mi melena jum, peeeerooo es que hoy va mi putu, yo no tengo clase (weno me he tangao XD)y la voy a acompañar y mi oma me ha dao el money y digo mmm poooss voy a hacerme algo XD
No quiero cambiar mucho, solo hacerme algunas capitas que llevaba tiempo queriendomelas hacer pero yo sola no puedo aunque pretendo continuar con mi pelo largo y mi flequi, que les he cogido mucho cariño XDD

Ya contare lego como he acabao, si para bien o para que vaya con una bolsa en la cabeza XDD


Ains, por otro lado lego me pasare al medico porque llevo 3 dias con dolores muy fuertes en las costillas que hay momentos que me dejan sin respiracion y no me ta gustando ni un pelo >_<


Ya regresare mas tarde XDDD aioooo

miércoles, 24 de marzo de 2010

Rodeada de gente, repleta de soledad, libre..


Hoy puede ser la primera vez que voy a actualizar desde clase, por que? por la simple y llana razon de que me siento libre para hacerlo, libre de miradas indiscretas, libre de cotillas que me rodeen, libre de gente que me habla solo por conveniencia,sola pero rodeada de desconocidos, desconocidos que son conocidos...
El profesor está hablando, leyendo con monotonia las diapositivas que estan expuestas en el proyector y lo mismo que tenemos en nuestras manos, la gente està pasando de todo, apenas se le escucha el murmullo de su voz, solo conversaciones sobre lo que hicieron ayer, la ruptura de pareja de una, el sobrino que le ha nacido a otro...
Y yo solo escucho silencio... paz... tranquilidad... tengo la mente hoy totalmente fuera del lugar donde deberia de estar, la tengo en un campo repleto de verde, bajo la sombra de un arbol, con el sol radiante que calienta pero no abrasa, con una suave brisa, el canto de los pajarillos, el ruido de un riachuelo cercano... Y alli, me encuentro yo, sentada bajo esa sombra con los ojos cerrados y disfrutando con los sentidos de todo lo que me rodea.

Ains, que ensoñacion tan idilica pero es que hoy me siento asi, llena de paz, tranquilidad, estoy feliz^^

Y todo es por dos razones: la primera es que que mi profesor de fotografia ha aceptado mi propuesta de el reportaje gotico y me ha dado ya los pasos y los tipos de fotos que quiere.
Para empezar dice que quiere que los personajes de mis fotografias sean vampiros, goticos pero vampiros. Resulta ser que este hombre es un friky de los vampiros y la tematica gotica le gusta bastante (ains que amor de profesor*o*) y dice que como lo vamos a sacar en blanco y negro los resultados son excelentes.
Los tipos de fotos que quiere son: en interiores y exteriores y ahora fotos en plan mordisco, primeros planos, primerisimos primeros planos, posturas romanticas, posturas sexys, una comida, un baile, y un tema libre. Solo tengo que tener 3 condiciones:
1- De cada tipo tengo que entregar 5 fotos.
2- Que las hagamos con nuestros propios medios, es decir, con nuestras propias camaras ya que supuestamente nos ha explicado como debemos manejarlas y un buen fotografo saca una buena fotografia con cualquier tipo de camara (por suerte, mi camara no es que sea una reflex pero es la que va antes de ella y todas las cosas que hemos explicado en clase las tiene con lo cual estoy convencida de que podre sacar buenas fotos^^)
3- Que de las 5 fotos de cada tipo que tenemos que entregar, que al menos salga en una de ellas para "comprobar" de que esas fotos las he hecho yo, no que las haya cogido de por ahi porque eso no le vale.

La verdad es que me tiene bastante entusiasmada, porque siempre he querido hacer un reportaje de este tipo y ya he estado viendo ideas, pensando en las ropas, las posturas y menos mal que tengo a 3 fabulosos voluntarios a los que les prometo que les invitare aunque sea a miriendar XDDDDDD


La otra razon que me tiene mas feliz que una perdiz es que la pesada de la marmota no ha venido hoy *o* es por eso porque estoy taaaaaaaaaaaaaan liberada de miradas indiscretas a la pantalla, de miradas de odio que me echa algunas veces, de preguntas estupidas, de tener que escucharla pavoneandose de su ego ante los demas asi da gusto venir a clase, no me importa tirarme las 4 o 5 horas en silencio cogiendo apuntes o simplemente mirando la pantalla del ordenador, sin necesidad de hablar con nadie... No encontrarmela en el bus para que me coma la oreja con sus "super problemas de niña mimada y egoista" sus frikadas y sus gilimemeces.
Ains, si es que asi soy feliz *.*

Hoy me supongo que me ire al terminar la clase siguiente, porque las dos ultimas horas tengo historia y me van a poner la misma peli que vi el otro dia, con lo cual paso de perder dos horas aqui tontas para nada y me ire, me calzare los patines y me dare una vueltecita por el parque de los principes un rato a ver si voy mejorando poco a poco porque se supone que este sabado vamos los 4 a patinar y la verdad es que de los 4 soy la cosa mas torpe de todos y me da cosa retrasarlos >_< Ains, es que yo lo intento pero soy torpecita de naturaleza y si en una salida no me caigo como 5 o 6 veces no soy yo XDDDD


Como esta semana santa al final creo que no voy a salir a ningun lado (xkeeee no tendre yo una casa en la playaa pa correrme juergas T_T) pues si mis voluntarios pa las fotos andan por aqui, pues me gustaria empezar a hacer las fotos porque mientras antes me las quite de en medio mejor para mi^^




domingo, 21 de marzo de 2010

Antojos

Para empezar creo que deberia aclarar lo del titulo XD No es que me haya quedao embarazada de Godo ni mucho menos, nosotros siempre usamos precaucion oix, es que llevo un rato pensando el titulo y no se me ocurria nada asi que he dicho, pues ala, voy a ponerle titulo de lo primero que vea por mi habitacion y lo primero ha sido una bolsa de la tienda Antojos y de ahi el nombre XD

Aver, varios puntos que contar de cositas que han pasado.

1º tema hablar con el profe: puess resulto ser que el hombre es psicologo tambien y x lo visto manda todos los años stos libros para pillar a ver si hay casos en su aula porque esta trabajando en un proyecto con este tema y necesitaba estadisticas.
La verdad es que fue todo bastante raro y muuy de sopeton. Llegue, entre al despacho, me dijo que me sentara y sus palabras fueron:Alumna, se que has sufrido abusos cuando pequeña asi que quiero que hablemos.
ay madre, que colorada me puse en ese momento O.o que verguenza mas grande pase, os lo juro queria que la tierra me tragase pero por completo >_< Ademas, de nada serviria negarselo porque el tio es psicologo y seguramente ya con eso d sonrojarme me habria delatado sola...
El caso es que empezamos a hablar (bueno la mayor parte del tiempo hablo el, yo contestaba a unas cuantas preguntas que me hacia y tal) estuve casi dos horas en esa "tutoria" en la que el tio al principio muy bien, me conto que los que soliamos sacar muy buenas notas era xke habiamos pasado x ello, que usualmente suele haber una o dos personas x clase cada año aunque ultimamente llevaba 2 que no habia logrado "pescar", como el dice, nada y nada me estuvo preguntando si habia hecho algo para superarlo, si se lo habia contado a alguien, me estuvo dando consejillos... to mu bien, pero al finalizar la hora antes de irme se puso to cortante diciendo que esto no se volveria a repetir, que el no era mi psicologo ni muchisimo menos y que si me habia pensao ke me iba a echar un cable que se me fuera d la cabeza.
:S ves? es un tio raro, primero mu wena gente y luego me da el corte. Vamos no pensaba decirle nada ni volver a hablar con el de esto, pero enfin...no creo que sea una forma correcta de proceder la verdad.

2º tema hablar con marmotilla: me pillo y me pregunto si me habia pasao eso y con todo el disimulo del mundo que pude pues le dije: pero tu tas tonta??? tu me ves a mi cara de que me haya pasao algo asi?? no verdaa pues ala bah
a lo que ella con su gran humildad respondio: ains verdad, que de tonterias se me pasan por la cabeza, si tu no sabras ni la mitad de lo que es pasar x algo asi, porque yo gracias a dios no me ha pasao na asi no? pero de xica se reian d mi en el cole y esooo marca muxo y se sufre muchisimo xke eso d ke te llamen caramollete uuffff es tan ofensivo...ske me siento tan identificada con las cosas del libro...
y yo: eee si claro hija mia, lo has tenido ke pasar muy mal, pobrecita uy mira qu esta el profe ya anda vamos a callarnos ke sino luego no nos enteramos^^
Aver, no es que no me crea que no lo haya pasado mal xke se riesen de ella, se que el bulling es muy duro y marca muchisimo, pero un bulling profundo, no lo de ella que es que la llamaban 3 o 4 veces cara pan que con mandar a la mierda a los 4 gilipollas ke te lo decian pos te kedas tan panxa... me da coraje que se vea siempre la victima de todo, todo lo que se dice le ha pasado a ella, de toooodo sabe, todo lo ha sufrio ella y ains pobrecita marmota.
Le encanta compadecerse de si misma y que los demas la arropen, por eso muchas veces dudo de todo lo que dice xke si de verdad has pasado x cosas ke te lo han exo pasar mal tu no buscas la compasion de nadie xke con la compasion no solucionas nada, al contrario te sientes tonto es en plan: gilipollas, no m digas ke lo sientes muxo y hay pobrecita de mi, sino entiendeme intenta comprenderme. Uno no busca compasion, sino comprension.
Ah,bueno el tema strella y super fuerte de esta es que la otra noche me confeso que le gustaba angelo y me kede WFT O.o pro pro ke me tas contaaaaaaaaaaaandooooooooooooo O.o
me puso la cam y me lloro a lagrima viva (sta vez no se veian lagrimas d cocodrilo)que llevaba muxo tiempo que le gustaba y tal, que estaba pillaisima que aver si yo le veia oportunidades con el. Vale, me entro el pavo perooo profundamente XDDDDDDDD
Luego me empezo a abrir su corazoncito, como ella lo llama, y me dijo toooodas las cosas que le dolian de tooodo lo que haciamos: ke si le hacia daño cuando tenemos fotos d todos y el a ella nunca le exa el brazo x encima, ke si casi nunca sale a su lao, ke si a ella no le gasta bromas, ke bueno ke ahora ke sabia yo todo sto esperaba que tomara distancias y no fuese tan efusiva de abracitos y tal porque eso a ella le hacia mucho daño.
Vamos a ver hija mia, en que siglo vives????? que me tas contando de tomar distancias, esoo esoo esoo ke eee??? XDDDD De verdad, es que tiene cosas de bombera, vamos a ver si ahora porque a ella le guste nadie se le va a poder acercar ni tocar, que esooo le hace pupita.
Manda huevos vamos... y da pavo es algo muy LOL XD
Por supuesto este tema, aunque en teoria no deberia saberlo nadie xke se supone que eso d la conver no iba a salir, tanto mi putu, como angelo lo saben, xke si no se lo cuento a ellos seria pa pegarme XD Obviamente nos lo tomamos a caxondeo y es que me hace mucha gracia como se enfurruña xke nos ha visto fotos o cuando se entera ke hemos salio a patinar o lo que sea. Ains, quizas me ste comportando un poco cabrona restregando las cosas mmm perooo es que me tiene un poco harta y nose en cada conversacion me pone a parir en plan: yo lo soy todo y tu no xke eres torpe y tonta, que se lo gana ella sola¬¬


3º mi madre: Me voy a empezar a preocupar con mi madre porque a lo tonto, a lo tonto lleva un par de semanitas que le esta dando al drinking drinking que no es normal :S
Me parece muy bien que se vaya de fiesta con las amigas, o que se vaya a pasar sus noches locas con el kioskero o que siga fingiendo ese amor pasional por mi padre, pero lo que no me agrada es llegar a casa y encontrarmela senta en la escalera, con una botella en la mano y un cigarro en la otra, totalmente desaliñada y riñiendome por cualquier tonteria. Hoy sin ir mas lejos, llegue a casa sobre las 9 y pico o por ahi y estaba precisamente asi, solo que en el patio y empezo a gritarme x algo sin sentido, porque no entendia lo que decia, y no me queria dejar entrar en casa, decia algo como que si me exaba, que iba a dormir en la calle como una puta perra que soy o algo asi:S Despues se ve que se le cambio el xip, me dejo entrar pero me mando a encerrarme a mi cuarto y hasta que ella no lo dijese no bajase a cenar. Podria haberle metio cuatro xillios, haberla mandado a la mierda y haber exo lo que me saliese de alli, pero no la veia en sus cabales como para tener una discusion como dios manda, asi que le obedeci y me encerre en mi cuarto.
Pero la verdad es que me preocupa bastante, esta ultimamente faltal.

4º mi padre: Hace ya 3 dias que no se ABSOLUTAMENTE NADA de el. Desde el jueves antes d irme a dormir no lo he vuelto a ver. No ha llamado, no ha dado señales de vida...nose nada. Me supongo que estara en el pueblo y tal xke era una fiesta de alli y dijo que iria pero en fin... que menos que avisar leñes de stoy bien o yo que se. Vale, que es mayor para hacer lo que le salga de ahi pero en fin...

5º mi hermana: la van a expulsar del instituto, cada dia esta mas golfa y agresiva, no se para que se siguen gastando mis padres el dineral en la psicologa si sigue igual o incluso peor que antes. Estoy empezando a cogerle miedo de verdad, porque los ataques que le dan cada vez son mas agresivos y siempre me pilla sola con ella y cualquier dia de estos me veo que va a pasar algo y la que voy a salir perjudicada soy yo, y estoy en un punto de: oye, ya esta bien de preocuparse tanto por los demas y empezar a ser un poquito egoista y mirar mas por mi, que si no me cuido yo quien diablos lo va a hacer por mi? estoy empezando a disfrutar cada dia mas de la vida comp para que una niñata como sta sea capaz de arrebatarmela...si, la otra vez juro que un dia de estos me mataria y lo dijo tan en serio y con los ojos llenos de ira que me dio panico, aunque obviamente ante ella no me puedo achicar porque sino me come con papas y menos cuando tiene un cuchillo de jamon blandiendolo con la mano U_U

6º yop: Bueno, ya se que un pico no significa absolutamente nada peroo conociendome para mi es un pequeño gran paso. A ver, no es que haya conocido a alguien ni muchisimo menos, es simplemente que el otro dia tuve un casting y el guion exigia ke me diese un pico con otro muchacho y lo hice sin dudar, sin pensar, sin que nada me paralizase, no me dio ni verguenza. Un pico es la cosa mas tonta y del mundo pero por primera vez no he tenido ningun tipo de reparo en hacerlo. Recuerdo cuando mas pequeña y jugabamos al tipico conejo de la suerte en clase (3 o 4 d eso XDD) y era con picos o al tipico juego de la botella (1 y 2 d baxiller en el periodico dl tuto) en silencio imploraba que nunca me tocase a mi para no tener que hacerlo. No me preocupaba cuando les tocaba a alos demas porque estaba segura de ke no me darian nada a mi, pero me ponia mala cuando la botella se quedaba muy cerca mio. Una vez, en 1 d baxiller en el periodico me apunte xke me pille x el ke lo llevaba, era un xabal super majo y un caxondo mental d los buenos y mas de una vez jugamos a la botella. En una ocasion me toco a mi y me levante muy decidida a darle el triste pico perooo no fui capaz, le acabe dando un miserable beso en la mejilla. Recuerdo mi cara super colorada, y a los demas riendose d mi. Se que no se reian de mala idea xke los conocia a la mayoria desde hacia muxos años y no nos caiamos mal, pero aun asi esas risas acrecentaban aun mas mis mofletes colorados y odie con toooda mi alma la frase que me dijo el muxaxo: ains, pero que mona y adorable que eres si es que eres muy inocente.
No era mona y adorable, era una imbecil con un muro mental que le frenaba a hacer aquella simplez.
Por eso digo, que ahora me siento un poco orgullosa de mi, por haber logrado dar un pico (bueno en realidad fueron 5 xke tuve ke repetir toma XDD) sin pensar, solo actuar, metiendome en mi papel y hasta con soltura diria yo.
Aver mm por que mas stoy contenta conmigo (si, hoy me ha dao x star contenta x cosas XDD) ah si, tuve endocrina y mi tiroides sigue marxando genial ( x favor, no me cambies T_T) he logrado alcanzar los 68^0^, para mi es toooooooooooooooooodo un logro, vuelvo a tener una 46 d pantalon y aunque tngo una barriguita un tanto amorfilla¬¬ esa se kita con abdominales como dios manda XDDD En ese aspecto toy contenta^^
Luego esta el lao no productivo de mi, y es que ultimamente stoy teniendo con demasiada regularidad ese tipo de sueños que no me gustan y que creo que no he mencionado nunca antes, sueños de suicidio. O.o si, si sueño con suicidarme continuamente. Rechazo completamente esa idea, me parece de personas cobardes y sin corazon las ke se suicidan sin embargo mi mente no para de soñar continuamente con ello y no me gusta nada. He tenido que quitar de enmedio las cuchillas que utilizaba en tecnologia que aun las tenia guardadas en el cajon xke el otro dia estuve como media hora toketeandolas y algo me staba diciendo: hazlo, prueba, que x un cortecito no va a pasar nada... y hacia el movimiento pero rapidamente me staba kieta y empezaba a pensar O.o pero ke coño stas haciendo???? stas tonta o ke te pasa, suelta eso ya !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ves x ke necesito irme fuera?? cuando toy fuera stas cosas no se me pasan x la mente, ni tengo este tipo d sueños ni tngo ke preocuparme por mis padres, hermana... si, es como huir de mis problemas pero es que lo necesito tanto ...

martes, 16 de marzo de 2010

Mi primera matricula de honor


Pues sip, por fin he sacado mi primera matricula de honor en un examen de clase. Vale, no cuenta mucho para la nota final, pero es medio punto que me dan al acabar el cuatrimestre.
El examen fue de la primera parte del libro y bueno, si no aprobaba era para pegarme encima XD
No esperaba suspender, pero tampoco sacar una matricula de honor y en verdad es que NO queria sacar matricula y menos en este tema, porque esto supondra que el profesor haga alguna reseña en clase de las mejores notas y he sido la unica persona de 130 que habemos en esta clase que ha sacado esa nota, todos los demas se han quedado como maximo en el 6 y medio. Las notas las hemos sabido porque el profesor nos acaba de mandar un correo con la publicacion de notas, y luego me ha mandado otro personalmente felicitandome por haber conseguido esa notaza y quiere que mañana asista a su tutoria que le gustaria tener una charla conmigo.
>_< me estoy viendo venir que me ha pillao algo, porque no se si lo he mencionado ya pero el nota es psicologo y si la otra me lo pillo xke este no?...
Joder, por que la gente no habra sacado mejores notas y haber sido unos cuantos con matriculitas y asi no querria hablar de nada.
El examen estaba tiradisimo, eran 3 preguntas: una era de soltar de memorieta una parte del libro que nos teniamos que aprender, osease las secuelas; otra era "inventarse" un testimonio que recogiese las secuelas que habiamos expuesto en la pregunta anterior (esta era segun el profesor para desarrollar nuestra capacidad de invencion, pero claro el tiempo apremiaba y a mi no me hizo falta inventarme nada la verdad con mis experiencias sobraban); y la tercera parte era redactar una supuesta entrevista que nosotros le hariamos a una persona que paso por ello.
Como veis el examen no era nada complicado, solo habia que acordarse de lo que se habia leido, echarle un poco de imaginacion y que saliese a la luz tus dotes de periodista en potencia, no cometer faltas de ortografia (no me creo que no haya tenido ninguna xke para tener una matricula el examen ha de estar inmaculado y yo soy de cometer alguna ke otra faltita O.o) y examen aprobado.
Tengo la tutoria mañana a las 12, asi que a ver con la guisa que me encuentro ains en verdad stoy tela de nerviosa, y es que este tema NO me gusta hablarlo, aunque en el libro se empeñen en que es bueno hablarlo, que eso ayuda.. Yo como mucho lo escribo y tampoco me gusta escribirlo mucho, aunque al final si acabo hablando demasiado >_<, porque es que lo veo repetitivo y nose cansa leer siempre lo mismo.
Aunque reconozco que estoy intentando hacer algunas de las cosas que dice el libro, pero uuufff cuesta XD
De hecho vuelve a decir aquello que me dijo la psicologa de repetir la frasesita estupida nosecuantas veces antes de irte a dormir (cosa que me veo gilipollas perdida haciendola) y eso de intentar mirar a los ojos a todo el personal y no bajar la mirada, pero uffff... que desentrenada estoy, me toy dando cuenta de que otra vez me vuelven a comer con papas, no vuelvo a ser capaz de sostener la mirada a la gente ni siquiera a la gente que conozco, llega un momento en el que la tengo que desviar xke noto como si me faltase el aire, fite tu que cosa mas tonta, pues nada no soy capaz.
Hoy, de hecho, por la tarde estuve de medicos y luego me fui a descambiar unos pantalones que no me estaban buenos y a comprarme unas cosillas y vino mi madre, mi padre y llamaron a la xoxo y yo feliz xke con ella me llevo super bien y hacia tiempo que no la veia pero al verla aparecer se me borro la sonrisa de la cara xke vino con el monstruo. Entonces le dije a mi madre que no queria pasar la tarde con ellos y me queria ir, pero me pego tal pellizco para que me estuviese quieta que por no montar el numerito en mitad de la calle me quede.
Han sido dos horas terribles, de estas que se te corta el aliento, que no iba mas tensa andando porque no podia, y con la mirada ida, sin escuchar lo que me decian, parecia un mero guiñol. Y el estaba ahi, caminando al lado mia, no se quitaba de mi lao y mira que yo me movia, iba de un lado a otro de la calle, andaba mas rapido o me atrasaba pero nada, el me seguia y me pasaba la mano por los hombros y era entonces cuando el estomago se me convulsionaba, y pasaba de sentir todo a no sentir nada. Mas veces que me asia de su brazo, mas fuerte que me estrechaba la siguiente vez, y mi madre nada mas que sabia decirme: pero que arisca que es la niña esta, dale un besito al tito!
Como puede ser tan insensible, si le exaba miradas de : socorro necesito ayuda!!!!!!!!!!
Me las esquiva, parece que toda aquella conversacion que tuvimos la enterro en el fondo de un cajon y no se la quiere creer.
Mi padre simplemente miraba para otro lado, otro que tampoco quiere coger mis señales de SOS cuando las necesito.
En el coche ambos me exaron la bronca por haberme mostrado tan fria, arisca y cortante y me hubiera encantado responderles, haberles exado en cara que estaba gritando socorro en silencio pero no tenia ni fuerzas para hablar, para que? para desencadenar otra discusion que no va a llegar a ninguna parte? y en verdad que digo de echarles en cara nada, si en el fondo no tienen la culpa de nada, o si? no se, estoy en una gran nebulosa de dudas y es que nunca parece llegar a su fin.
Lo unico que he logrado en claro con la ayuda del libro es que de esto por mucho que quiera no puedo salir sin ayuda, necesito ayuda de profesionales antes de hacer alguna locura como las de algunos sueños o ensoñaciones que estoy teniendo ultimamente que lo unico que hacen es asustarme mas de mi misma y de las ideas que se me pueden llegar a ocurrir, cuando yo verdaderamente no las pienso pero mi subsconsciente si :S

Bueno y luego esta doña marmota que todos los dias me busca con el fin de preguntarme lo mismo y hasta ahora la he logrado esquivar con maestria, pero no se por cuanto tiempo lograre hacerlo >_<





Dejando un poco aparte el tema de rayaduras y tal, pues mi vida vaa bieeen XD Las clases ahi estan, temas salidas por ahora poquitas aunque fructiferas.
El sabado pasado fue el festival manga de tomares y asisti again de pikaxu, disfraz x el que me conocen casi todos los que van XD, y me hace mucha gracia porque voy andando y la gente me reconoce de haberse hecho fotos conmigo es en plan: te ves a un grupo de xavales y xavalas to emocionaos poniendote ojitos rodeandote y te preguntan: te acuerdas de nosotros pikaxu??*.* nos hicimos una foto contigo en el pasado salon del comic *o*
Y claro, tu la verdad es que despues de tantas fotos ni te acuerdas ni lexes, pero para no defraudarlos pos les pones carita en plan: aaa siiiiiii, me suena tu caraa ay ke ver ke alegria encontraros aky tb x3

Es en esos sitios cuando aflora realmente la persona que me gustaria ser, una persona que no se calla por nada, que habla con todos, que esta todo el rato sonriendole, que le echa muchisimo morro a todo, que ve a un muchacho que esta bien y ni va de cosplay (disfrazado) ni nada y se acerca x todo el morro y le dice: te haces una foto conmigo?????*.*
Sera esa una de las grandes razones por las que me encanta disfrazarme, porque me camuflo y puedo aparentar ser quien me gustaria ser, no como realmente soy que asi no atraigo a ningun alma viviente, porque a quien le gustaria ser amigo de una persona que si no se le saca un poco de conversacion y no te pilla la confianza es capaz de estar horas y horas en silencio solo observando como se lo pasan los demas; que en un grupo prefiere apartarse a integrarse porque le cuesta una barbaridad; que prefiere estar en la sobra que al solito; que prefiere estar sola a acompañada y que aun duerme con un peluche que piensa que con eso va a estar acompañada y le va a proteger de algo malo? es absurdo, soy absurda, soy asi XD.

Y bueno, el domingo pues volvi a ir a casa de angelo a comer y fumar cachimba, (ains que a las cosas hay que darles uso que sino se estropean), sus padres tienen que estar ya los pobres de verme hasta las narices porque ultimamente me encalomo todos los domingos a comer XD


Por lo demas, la piscina sigue adelante aunque hace dos semanas que he faltado a las competiciones porque me coincide con clases >_<

Ah! y el xabal ste de mi clase de baxiller, el dani, que se me declaro y me la lio en el coxe y tal me ha vuelto a mandar dos privis x tuenti que quiere verme again que tenemos un asuntillo pendiente y la verdad es que NO quiero verlo, que el asuntillo pendiente se lo deje bien claro y para mi que se habia olvidao ya de todo, pero parece ser que no, menua lata.

Enfins bezazooozzzz

jueves, 11 de marzo de 2010

Pero quien te has creido....


El colmo de lo surrealista me acaba de pasar.
Estaba por irme ya del msn y del ordenador porque se han acostao con los que estaba hablando y de buenas a primera me habla una "amiga" de la infancia. Y digo "amiga" porque la segunda mejor amiga que habia tenido cuando era pequeña sobre los 10-11 años pero tambien fue la causante de mi primer gran vacio en todos los sentidos de la palabra que me han hecho jamas.Gracias a ella, comprendi que mejor estar sola que mal acompañada, comprendi cuanto duele que todos te den la espalda por un malentendido, comprendi como alguien puede ser tu amiga del alma un dia y al dia siguiente asestarte una puñalada, me ayudo a desconfiar aun mas en la gente, a encariñarme aun menos si se puede, a no fiarme de aquellos que me llaman amiga na mas conocerme, a desear que el recreo acabase para poder entrar en clase y tener la mente ocupada en aprender algo, a desear que nunca llegase la maldita hora de ir al colegio y tener que volver a verles las caras a todos......
Mejor cuento la historia desde el principio:
A los 10 años, me mude de mi antiguo barrio al nuevo en el que vivo ahora y el colegio me venia super mal porque estaba muy lejos, con lo cual aguante hasta 4 de primaria a hacer la comunion con mis antiguas compañeras y a comenzar el nuevo curso en un nuevo colegio del barrio donde ahora vivo.
La idea de entrar sola en un nuevo sitio la verdad es que mucho no me animaba, pero de todas formas tampoco era nadie muy destacable en el otro centro, mas bien un cerillo minusculo a la izquierda que solo sabia meterse en problemas y tener poquitos amigos, asi que tampoco me supuso un gran desbarajuste mental el cambio.
De todas formas, yo conocia a una xabala que iba a star en mi clase en mi nuevo colegio porque asistia a clases de flamenco x las tardes aqui al igual que ella y alli nos conocimos y supuestamente nos caimos genial.
Bueno, el caso es que llege al nuevo centro, ella tenia a 3 amigas mas, vamos un grupito de 4 que eran: ella, sandra, librada y Mªjose. Al principio super bien con todas, parece ser que cai bien pero no duro mucho esa situacion de estabilidad porque ya se sabe que lo nuevo atrae la curiosidad y estaban todas mas pendientes de mi que de ella que era un poco como la lider del grupillo. Y entonces me sentia mal x dos cosas: 1- Odio que la gente repare en mi, prefiero pasar desapercibida; 2- era consciente de que esta xabala staba cada vez mas tirante conmigo.
Total, que paso el tiempo, la curiosidad x la novedad paso y llegamos a formar un grupito de 5 la mar de simpatico, to el rato riendonos, jugando...enfin niñas. Les llege a coger muchisima confianza, sobre todo a la encarni (la lider) y un dia estabamos en el patio del recreo y despues de que abusaran una de las ultimas veces de mi, en un momento de super bajona le confese que a veces preferiria ser adoptada y vivir con otra familia para no tener que soportar una serie de cosas que me pasaban.Al parecer la señorita entendio que ERA ADOPTADA, en vez de que me gustaria serlo. Y na mas enterarse de esa "revelacion" fue a contarselo rapidamente a las otras sin decirme nada. Al dia siguiente cuando llegue a clase, todos me miraban con cara rara y sobre to estas 4 y empezaban a hacerme preguntas raras en plan: y cuando supistes lo de tus padres??? y ke tal te sento???
Claro, no tenia ni idea a lo que se referian con lo cual me pensaba que taban de broma xke muxas veces jugabamos a ke eramos periodistas y nos entrevistabamos unas aotras total que les segui el juego.
Daba la casualidad de que la madre de esta niña era compañera del trabajo de la mia, y se ve ke le dio x preguntarle a su madre si habia visto a la mia embarazada de mi y obviamente le dijo que si, asi que de buenas a primera al dia siguiente llegue a clase y ninguna de mis amigas me hablaba. Me hacian el vacio sin ninguna explicacion, ni media palabra, ni una mirada... me ignoraban sin darme razones. Asi se tiraron durante todo el 2 trimestre de curso. Fueron uno de los peores 3 meses de mi vida. Iba al colegio sin ganas, solo tenia ganas de llorar, no sabia por que me hacian ese vacio, xke me miraban con desprecio y con asco,nadie me hablaba, me volvi la cosa extraña de una esquina del patio siempre con la cara cubierta por un libro, siempre mirando al suelo, siempre sola... y luego fuera finge que no te pasa nada, que todo va estupendamente, que el cole es genial, que te llevas super bien con tus amigas...todo era una fachada mas grande que la de la muralla china.
Al cabo de los 3 meses, se ve que la madre de la encarni hablo con ella y les dio por volver a hablarme, y yo, gilipollas de mi las perdone como si nada hubiera pasado, sin pedir explicaciones, porque en el fondo solo era una niña que deseaba volver a reirse a carcajada limpia con sus amigas, a volver a correr por el patio, a olvidar la situacion de su casa, a ser feliz...
Pero esta claro que aquello fue una gran espina que aun conservo clavada y que de manera negativa afecto a mi forma de ser..
Cuando acabamos 6º, nos teniamos ke cambiar del colegio a otro donde se daba la eso y esta niña se fue a otro mas cerca de su casa y digamos que perdimos un poco el contacto.
Las 4 que quedabamos durante el primer trimestre medio nos mantuvimos hablando hasta que nos peleamos con maria jose por algo que ahora no recuerdo y otra que tampoco me mira a la cara.
Alibrada jamas deje de hablarle y aun ahora que estamos super distanciadas algun mensajito x tuenti cae, o algunas veces nos vemos en la calle y nos detenemos a charlar y super bien.
Con sandra...bueno, la historia con sandra es larga y trae cola, dejemoslo en que fuimos super amigas pero resulto ser que estaba conmigo x conveniencia y yo como una gilipollas creyendome su buena voluntad y stando a su lado siempre y desde que volvi de aquel marcador viaje a francia las cosas cambiaron de una manera brutal, abri los ojos bueno me ayudaron a abrir los ojos y a descubrir que aquello que compartia con sandra no se podia llamar amistad, eso no era tener un amigo, era tener al lado alquien a quie escuxarle sus kejas pero tu no le cuentes nada xke le aburres y no le gusta; no le des un abrazo xke el contacto fisico abrasa (y eso que soy un poco anti contacto humano pro a veces reconozco que se necesita un abrazo); quedarse a dormir en casa de un amigo, eso que era??? compartir risas sin sentido, eso que era??? confianza, eso que era??? eso era todo lo que no tenia con sandra.

Bueno, el caso es que despues de tantos años me ha logrado localizar x tuenti y alguien le ha dado mi msn y hoy me ha hablado y ahora de buenas a primera me ha empezado a echar en cara que fue culpa mia que todas nos dispersaramos, que fui el ultimo monigote que llego a la pandilla y que era una arpia que logre separarlos a todos sembrando la envidia hablando mal de unas y de otras a las espaldas de ellas, y creyendome la nova mas... me estaba quedando cuando me lo ha dicho O.o ah bueno y que ella se hablaba de nuevo con todas, menos con libri que no la localizaba, y que hay que ver lo cabrona que yo era por haberle exo a sandra lo que le hice, ke eso de dejarle de hablar asi xke si era de muy canalla...
Ahi ya fue cuando tuve que dejar a un lado mi cara de O.o pero ke coño me estas contando para responderle 4 cositas. Para empezar, quien coño te has creido que eres para venir ahora al cabo de los años para soltarme todas estas piltrafas si ya no soy ni la mitad de lo que era, no hables xke ya si que no me conoces. Ademas que jamas he soltao nada en contra ni de una ni de otras porque al contrario que ella, la amistad es una de las cosas que nunca me tomaria a cachondeo ni jugaria con ella como si fuese plastilina, xke para mi la frase esa de "quien tiene un amigo, tiene un tesoro" tiene tanto sentido y tanta coherencia que con mis contados tesoros que tengo ahora me siento una de las personas mas ricas del mundo, asi que no me venga esta ahora con la cosa de que hablo mal de una y de la otra a la espalda porque para mi, quitando a librada, las demas ya fueron, y no he tenido ningun problema en decirles un adios en las narices a cada una.
Ains, pero me repatea que venga ahora a abrir heridas del pasado joder, que bastante trabajo me costo cerrar en una mazmorra del recuerdo el sentimiento aquel de lo mal que lo pase durante aquellos nefastos tres meses como para que ahora venga a meter el dedo en la llaga del recuerdo ¬¬

De verdad, la gente necesita comprarse una vida urgentemente.

lunes, 8 de marzo de 2010

Lluvia tormenta de la mar salah


El titulo de esta publicacion no es que me haya vuelto loca, que ya lo estaba, sino porque es el nombre de mi nueva hijita *.*
Es que hoy era dia del mediamark sin el iva y como en mi casa solo tenemos el portatil d la facu para todo pues mi opa se ha portao y me ha comprado un ebook (los mini ordenadores) solo para coger apuntes en la uni y es un amooorrrr (LLL)
es blanquito, super cuco y por 130 euros, que mas puedo pedir XDDDDD
y como hacia un dia tansumamente malo, pues se me ocurrio ponerle ese nombre. Mañana me dedicare a configurarlo y demas.

Por lo demas, el dia de hoy ha sido otro lunes como otro cualquiera, salvo con la diferencia de que cada dia hablo con menos gente en clase y ya voy a empezar a pasar de todos pero enormemente, antes al menos decia un educado hola al entrar, pero viendo que esta siendo ignorado pues anda y que les den.
La marmota vino un par de veces con ojos inquisidores con animo de preguntarme cosas pero la esquive monamente XD

Y ahora iba a ver orgullo y prejuicio pero se me cae el cuajo y me han dao las 2 y media y ya voy a ver una mierda porque mañana madrugo...
que asco de madrugar coño >_<.

domingo, 7 de marzo de 2010

un finde fugaz



Y taaan fugaz que ha sido el jodio XDDDD joder, si parece que ha sido esta tarde cuando angelo me dijo el viernes mientras estaba en clase que me animase y me fuera con el y sus amigos de fiesta XDDD
Pensaba echar un finde tranquilito peeero la carne es debil y una quiere marcha y eso de no tener que estar una noche viendole los caretos a mis padres motiva XD
Así, que como mis padres no me dejan estar de fiesta por ahi (la nena en casita a las 2 con 20 años ke tiene....) pues se invento que se iba a dormir a casa de una amiga y salio de estrangis con la intencion de echar tooda la noche fuera y no regresar hasta la mañana siguiente y asi fue XD.
La verdad es que me lo pase de lujo, me rei un montonazo y baile como una loca XD bueno y por fin entre en tabata que tenia ganas que hacia mucho que no pisaba una discoteca, de sevilla claro que de madrid la pise la semana pasada XD
De la disco acabamos sobreeee las 6 y pico-7 mas o menos y claro, como a mi casa no podia volver hasta las 10 x lo menos, pos el pobre angelo tuvo que aguantarme hasta las 9 que cogi el metro dsde su casa para volver a la mia y aparentar que he dormido felizmente toooda la noche.
Aun me pregunto como tuve cuerpo de no dormir naaada ese dia, porque nada mas llegar a mi casa tuve que poner lavadora, hacer cosas, vamos que no me acoste hasta ayer a las 3 de la mañana x lo menos y tan feliz como una perdiz.

Hoy, para no perder esta costumbre que se ta tornando ultimamente me volvi a encalomar en casa de angelo para almuerzar y fumar cachimba. Vamos, ya son dos finde semanas seguidos viendole el careto a angelo los tres dias del finde XDDDDDDDDD
Bueno hoy al menos he hecho algo de provecho que me ha explicado x encima el fotosho y aunque parezca mentira me he enterao XDD


Hablando ahora del libro este que no tenia ninguna ganas de leer, ahora he cambiado de idea, me gusta!!
Dios es que es tan cercano, tan realista, tan claro y conciso, lo entiendo, el me entiende es amor mutuo XD
No, ya en serio, es un libro que me esta ayudando (O.o si, puede que sea poco creible que en nada que llevo leido me haya ayudado pero es asi), porque me esta ayudando a comprenderme, a ver como soy realmente pero intentandomelo mostrar desde un punto de vista diferente al cual tengo, y es cuanto menos interesante y un poco contradictorio xke x un lado voy leyendo y es en plan: ostia, esto me pasa, y sto, y sto coño sto tb mierda soy d sta forma.... pero x otro lado digo: pro pro como puede seeeee si yo no me veo asiiii @_@
ves? me es raro, pero no me deja de ser interesante. Y bueno, luego esta la parte que me da una mezcla entre coraje y pavo XDD porque resulta que dicen cosas que angelo me las ha dixo tb y con esas mismas palabras, entonces parece que esta escrito por el y entonces me da coraje xke claro es en plan:¬¬ vale, ya me lo habian dixo y ke? y x otro lao pavo: coñooo si esto me lo dijo angelo XDDDDD
Loca perdia que voy a acabar XDDDD
Vamos, es que quien quiera comprenderme de verdad que se lo lea y en un santiamen va a entender por que soy como soy y actuo como lo hago. Me sorprende que casi todas mis conductas tengan un por que, eso choca bastante :S
Ademas el autor, a parte de ser escritor es psicologo y tiene un tacto impresionante para tocar los temas, puede ser tambien porque el mismo fue victima y de su propio padre y es que no se como en el mundo puede haber personas con tan poca moralidad que sean capaces de destrozar la vida de inocentes niños que no le han hecho mal a nadie, porque cuando eres pequeño solo te roban una infancia pero al crecer y darte realmente cuenta de todo te han robado pedazos de tu vida, te han robado el corazon, te han hecho convertirte en el ser sin nombre que eres ahora, en ese alma en pena con coraza y mascara, en ese ser que prefiere ser diminuto y pasar desapercibido antes que a crecerse y hacerse valer por todos... por mucho que lea que no soy una mierda, me sigo sintiendo como una mierda aunque juro que me esfuerzo cada dia por no sentirme inferior a nadie y tratar de mirar a los ojos de todo el mundo sin apartar la mirada, pero creo que la mayoria de las veces no lo consigo >_< no me veo ese avance que quisiera dar, tampoco se muy bien como avanzar de todas formas asi que nada, me dejo llevar.

Y esta noche, para colmo he recibido un sms de la marmota (con quien sigo enfadada¬¬) qye dcia: jo tia, este libro te describe enteramente ke envidia yo tb kiero un libro que me defina.
dejando a parte el gran coraje ke me da su ego fundado y su puta envidia x todo el sms me da a entender que sabe lo mio cuando a ella NO se lo he contado. Bien es cierto que una vez encontro mi blog x casualidad pero no sabia que era mio peroo y si ha atado cabos y me ha pillao??? ains no quiero que ella lo sepa, realmente no confio en ella, no merece mi confianza y menos en un tema como este.
No tengo ninguuna ganas de verla mañana, porque es la pesada que no se queda callada y es una indiscreta de cuidado y va a preguntar cuando mas gente haya. Si eso intentare hacerme la longi, pro y si me kinka? >_< afu ke no coño ke esta s muy bocazas...

Enfins...que oy estoy tela de cansa con lo cual me retiro XDDD
bsoosss

jueves, 4 de marzo de 2010

Madriid


Y como todo lo bueno se acaba, el puente de andalucia acabo y con el acabaron mis dias de pateo por Madrid XD
La verdad es que me lo he pasado estupendamente, y pese a no haber dormido apenas no me arrepiento de nada.

Para el viaje de ida cogimos el bus de la 1 de la mañana del sabado 27 y se me hizo eteeeeeeeeernooooo. Entre que no cogia muy bien el sueño, y que cuando lo cogia me despertaban...¬¬ Ademas, como todo estaba oscuro no se veia absolutamente nada de por donde ibamos, ni que pasabamos con lo cual se tornaba muy aburrido el paisaje, to negro>_<
A la estacion de autobuses llegamos a las 7 de la mañana o asi y ahora camino del albergue. No fue dificil dar con el porque estaba super bien situado y el metro, pese a tener tantas lineas y colorcitos, no resulto ser nada dificil para entendernos con el.
Lo malo del albergue, es que hasta las dos-dos y media no nos daban la habitacion, con lo cual no pudimos entrar y tumbarnos a descansar un poco XD pero bueno, dejamos las cosas en consignia y nos fuimos a desayunar y a conocer los "monumentos de a pie".
Anduvimos una harta, vimos muchisimas cosas y como me supuse, el gran grupo de 11 que eramos se dividio en dos: uno de 4 y otro de 7 ( que decir queda que el de 7 era el mejor jum). Ese dia estaba el tiempo un poco tontorron, que si llueve, que si deja de llover... vamos que acabe con los bajos de los pantalones que era un poema XD
Despues de almorzar descansamos en el albergue y mas que descansar nos pusimos a jugar al fabuloso billar que habia alli. XDDDDD Casi nos adueñamos de el por completo, porque total, nadie lo cogia pues ala, para nosotros.
Despues vimos el templo de devot, o como se escriba, que era un templo egipcio que donaron a españa y fue precioso *.*
Esa noche teniamos intencion de ir de disco x chueca, peeeeero por problemas tecnicos y por el cansancio general que teniamos que no podiamos con nuestras almas al final nos quedamos liandola en el albergue. Y digo liandola y no descansando porque habia una sala de bicicletas (que al final fueron 3 bicis cutres XD) que no habiamos visto antes, y alla que ibamos los 7 locos en pijama para probar las bicis XDDDDD bueno, que las bicis me dejaron un recuerdo precioso porque como iba en pijama y en zapatillas se me escapo el pie del desto de las bicis y me dio con el pedal un leñazo en la corba que tengo un cardenalazo del carajo to feo, gordo y dueleee T_T
y luego, tb nos habiamos llevado dos botellas de ron que sobraron una del verano y otra de fin de año y una cayo esa noche oix.

El domingo fue dia de museos y vimos el prado y el arqueologico. Por la tarde se vino un amigo de madrid de una d las que venian con nosotros y estuvimos dando una vuelta por chueca y tal, y por la noche nos fuimos a una disco super bonita y muy famosa por lo visto alli que cleo amablemente nos metio en lista. La musica era demasiado rallante, pero bueno ami me daba igual que tipo de musica fuese hago el mongolo por igual XD
Como nos dieron las 4 pues nos tuvimos que volver a patitas y en la habitacion estaban todos reventaos peero angelo y yo no teniamos sueño y con el pavo nos incamos la segunda botella de ron pa nosotros solos, nos dio para brindar hasta por las pelusas del suelo XDDDDD
oix, si, lo admito es ver ron y volvernos locos, entre eso y la cachimbita menudos estamos hechos XDDDD

Como se puede comprobar esa noche dormimos una mierda, al menos yo que no se si llegue a dormir una hora entera o ni eso XDDDDDDDD
Al rato todos en planta y a visitar madrid por ultima vez y lego autobus de vuelta que ya el camino se me hizo mucho mas ligero. Cogimos el de las 5 y llegamos a casa sobre las 11 y media o por ahi.

Bueno, y ahora viene la gracia de mis padres: me llaman en el bus diciendo que van a recogerme, llego todos se van xke sus padres los speran, me quedo como una hora esperando y suena el teelfono: nena ke no vamos que estoy ya en pijama y sin ganas de salir, vente para casa.............

ala, niña cargando con todos los bartulos cansada del viaje para dar un super pateo a patitas hasta su casa a la hora que era, con el frio que hacia. Cada dia les tengo menos aprecio...... se lo ganan a pulso.

Bueno y al dia siguiente marmotilla me la armo poniendo a la pequeña peñilla con quien solia hablarme en mi contra, soltandome perlas preciosas y ahora estan todos que no se hablan conmigo. La verdad es que me la suda bastante que nadie me hable porque estoy acostumbrada a estar sola y tirarme horas y horas sin abrir la boca y es que total, para estar con cuatro gilipollas que por delante me ponen buena cara y por detras me critican que les den morciiillas.
Marmotilla por ahora no me ha vuelto a hablar ni nada, en parte gracias a angelo que le escribio un mensaje bastante mmm como decirlo mmm agresivo que ha surtido mucho efecto, aunque sigo diciendo que ese prodecimiento NO me gusta para hacer las cosas ¬¬, pero en fin, a lo hecho pecho.

Resumiendo, el viaje ha sido genial, sin preocupaciones ninguna y con los que mas quiero, y es que son estos viajes los que te marcan en tu vida y van dando pinceladas de color a la gris realidad de cada dia^^



Cambiando un poco de tema, hoy me han traido uno de los dos fabulosos libros que me tengo que leer para clase, me han traido el segundo titulado "los niños que dejaron de soñar", que en teoria es el mas light porque te habla de las secuelas y como abordarlas y tal, aun asi no me deja de resultar chocante y para que voy a mentir, me da bastante cosa leer este libro. Antes lo empece un poco y nada mas que lei un trocito y me temblaban las manos, tan mierda soy que no soy capaz de leer ni tan siquiera sobre el tema??? tan pocos ovarios tengo para leerme el dichoso libro???
Incluso llegue a pensar en hablar con el profesor y rogarle que me mandase otro cualquiera, pero eso supondria tener que darle un por que y no quiero que nadie mas sepa esto.
Eso me lleva a otro dilema/problema que se me presenta.
El unico chaval con el que me hablo en mi clase, quien x cierto es un encanto de muchcacho y el unico que no me mira raro de toooda la gente que hay en clase, ha comenzado un blog en plan periodistico y quiere que marmotilla (xke tb se habla con ella) y yo participemos en el. Nos quiere hacer una seccion a cada una y asi poder empezar poco a poco nuestros pinitos como redactores como dios manda. seria un blog serio, aunque mi seccion seria la de humor, el se encarga de denuncias sociales y marmota sobre temas de anime u festivales de musica.
Pero claro, para eso necesito dar mi cuenta de blog para que me autorice a escribir, y eso supondria que le diese por cotillear mi blog y leerselo, y enterarse y entonces la marmota tb y entonces el bolo se haria cada vez mas grande, y mas, y mas... y no quiero.
Me hice el blog con la intencion de poder expresarme con libertad, sin el miedo de pensar quien coge mi diario y me lo lee, que se enteren de mis sentimientos, de mis pensamientos... no lo soportaba. Que lo lean gente a quien no conozco en absoluto ni conocere me da exactamente igua, y gente en quien confio y que saben lo que me pasa y que el dia que me de la bajona recurro a ellos, aunque intento controlarme para no abusar del personal ni cansarlos con mi palabreria y mis historias que a fin de cuentas siempre son las mismas, que son personas que las cuento con los dedos de mi mano y me sobran dedos.
De hecho, estoy pensando en quemar todas las ojas de mis antiguos diarios, aunque en el fondo me dan pena pues los llevo escribiendo desde que se escribir, pero es que cuentan cosas que mas que bien, me hacen mal y para seguir metiendo el dedo en la llaga pues mejor se queman y que el fuego consuma los malos recuerdos.

Ains, hay que ver el harton de escribir que me toy metiendo y todo para retrasar la lectura del dichoso librito pero ya esta. No lo postergo mas me pongo a ello.
Tengo la sensacion de que va a ser una noche muuuuuuuuuuy larga y que como buena mierdecilla que soy, acabare llorando >_<


En fin, animo que mañana es viernes XD

Bezitoozzz