miércoles, 24 de octubre de 2012

Desgana, apatía, sentir pero no sentir...

¿Cuánto tiempo puede una persona aguantar sin sonreir con ganas? ¿Cuánto tiempo se puede estar fingiendo y escondiendo lo que se lleva dentro? ¿Cómo se explica con palabras lo que se siente si no hay palabras para describirlo? ¿Cómo es que llevo tanto tiempo ante esta pantalla en blanco queriendo desahogarme un rato y no haber sido capaz de escribir absolutamente nada? ¿Cuándo voy a volver a sentirme yo misma?

Ya es que me da igual fingir que no, me da igual llegar a los sitios con la cara que tengo en la intimidad de mi cuarto, es que me da igual que pasen cosas buenas a mi alrededor o a la inversa... no me inmuto... no me sale inmutarme, no puedo...

Me esfuerzo por divertirme y no lo consigo, me esfuerzo y me esfuerzo en miles de cosas y no le veo resultado a ninguna.

Quiero que desaparezca ya este dolor tan grande en el pecho que solo me provoca sentir pena y estar triste y entonces es cuando me digo: eh para y respira y paro y respiro y no se va...al contrario me hace sentirme peor.

Hoy me ha costado horrores levantarme de la cama con un poco de ánimo para hacer todas las cosas que tenía que hacer en el día. He tenido cita con la psicóloga de aquí, una chavala muy competente la verdad que ha leido mi informe, me ha hecho 2 test, ha hablado un poco conmigo y me ha recetado los antidepresivos hasta enero por lo menos. Y sabeis que? la Inma de ante habría dado razones por las que no vería conveniente eso...esta no. Esta ha bajado la cabeza y ha asentido. Y ya está. No ha luchado, no ha intentado llevar la contraria... ha sido pasiva en todo momento. Y me da lástima que haya reaccionado así pero no tenía fuerzas de discutir ni llevar la contraría cuando es más que obvio que tiene la razón.

No me motiva volver a Sevilla, no me motiva quedarme aqui... Hablar por ordenador es sentir que para qué le hago perder el tiempo al resto? Escribo y hablo y me cuesta poner un simple "XD" porque la mayoría no sonrio de verdad, antes si, antes siempre que ponia un "XD" o "JAJAJA" es que me reía de verdad y ahora no, siento que engaño a la gente pero es que sino voy a parecer una siesa total.

Hace semanas que no soy capaz de escuchar una canción alegre, una letra bonita es que no... no puedo aguantarlas.

Malas rachas las tenemos todos solo que hay algunas que duran más de la cuenta.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Asumir que puedo estar en una depresión

No me puedo creer que a día de hoy siga igual... Es como si no pudiera darme cuenta de todas las cosas buenas que tengo alrededor y de esos pequeños detalles del día a día que deberían de sacarme una sonrisa y satisfacción y es que no salen.

No se si empezar a asumir de verdad que tengo depresión. El mes de prueba con las pastillas que me recetaron pasó y durante ese tiempo entendí que era verdad que estaba mal y me di cuenta al ver el efecto que las pastillas causaron en mi, aunque no admitía el estado de depresión en si. Pero a día de hoy y tras tiempo conmigo misma y de pensarme las cosas creo que es lo que me está pasando. Son muchos detalles ya con los que ni siquiera yo estoy contenta y no me doy cuenta la mayoría de las veces de la actitud que tengo.

Es que no es normal que teniendo clases que me motiven a estudiar, que me gustan porque disfruto dándolas y haciendo los trabajos no esté al 100%, es decir lo doy todo participo en clase, las llevo al día...pero yo misma me doy cuenta que no lo estoy disfrutando de verdad.

Voy al gimnasio por las mañanas y una cosa es que vayas cansada porque te acabas de levantar y eso pero es que voy como por inercia, hago las cosas por inercia...

Las clases de inglés que tengo que son súper amenas, la profesora hoy ha charlado conmigo un buen rato en inglés y dice que me desenvuelvo bien pese a tener que mejorar obviamente mi pronunciación, me da la enhorabuena por mi participación no se a mi esto antes me habría hecho sentirme orgullosa y contenta ahora no. Ahora es en plan ok...

Empiezo a andar y cuando me doy cuenta veo que voy cabizbaja y cambio el chip pero al momento que bajo la guardia vuelvo a estar igual.

Cuando me pongo el ipod salto las canciones que dan motivación o de alegría o de cosas positivas me pone de mala leche escucharlas, automáticamente las salto y me pongo las tristes.

No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta de que algo no va bien.

Me puedo pasar horas y horas metida en la cama sin dormir ni nada solo tapada y con los ojos abiertos. Incluso ya me han dicho muchos que este año me ven tristona, que donde está la Inma que se reía por todo. Hoy ha vuelto Leto después de 2 semanas fuera en casa del novio y tal y bueno no es que me conozca mucho ni nada pero quiera que no tras un año viendo a la misma persona día si y día también te haces una idea mas o menos de su estado de ánimo y sabes cuando viene contenta o le ha pasado algo y hoy me ha visto y me ha dicho: que mirada mas triste tienes me sonríes y participas en las bromas pero te miro y no me lo creo, a ti te pasa algo.
Incluso el Cani, Antonio que con el tengo aún menos trato que con ella me ha dicho más de una vez: pero sonríeme un poco coño!!

Que alguien me tenga que decir a mi que sonría... cuando siempre pero siempre siempre he ido a todos sitios con una de esas bien plantada en la cara aunque me sintiera como una mierda...es que no me reconozco.

Desgana, apatía, inseguridad... volvemos a lo de siempre pero intensificado.

Todo esto me hace dudar seriamente si de verdad soy alguien adecuado para esta carrera, se que quiero ser psicóloga y ayudar a muchas personas tengo muchas ganas de ello y no me pienso dar por rendida pero de verdad dudo muchísimo que sea la adecuada para ello. Si psicológicamente yo no estoy bien...¿cómo voy a ayudar a otras personas?  Aquí no vale el "consejos vendo pero para mi no tengo".

He hecho todo lo que me recomendó Pilar que hiciese (Pilar es mi psicóloga): intentar disfrutar del momento sin pensar mucho en las repercusiones, abrirme más, apuntarme a alguna actividad que me motive, mantener la mente ocupada la mayoría del tiempo, si tengo pesadillas o malos recuerdos ser consciente de ello y no quedarme removiendo en la mierda sino cambiar de pensamiento o ponerme a hacer algo que me haga no volver a pensar en ello... pero es que no le estoy viendo que funcione.
Tengo claro que tengo que volver a verla cuanto antes y me hace sentir mal que aún siga necesitando ayuda y tener que comentarle que creo que es verdad que tengo depresión y que me diga un: ves? te lo dije que no te digo las cosas porque me las invento... No se cómo me va a afectar eso la verdad.

Es que no es normal que solo tenga ganas de meterme en la cama, dormir y no despertarme en muuuucho tiempo o este pasotismo ante el paso de los días, la no motivación ni porque llegue el fin de semana y volverme a casa eso es que me desmotiva aún más... No quiero ver a mi madre, no quiero ver a mi padre, no quiero ni entrar en mi cuarto... Esta no soy yo.


lunes, 15 de octubre de 2012

Pero que hija de puta que eres :)

Y te lo digo así, sin intentar endulzar las palabras ni nada y sabes por qué? Porque no te lo mereces y no, no lo siento.

Me molesta que me llames para desahogarte del trabajo y de las cosas de casa y me chilles de esta manera. Entiendo que se tengan malos días, todos los tenemos pero no tengo por que aguantar tu mal genio ni en persona ni por teléfono. Por tu culpa se va acercando el fin de semana y se me quitan las ganas de volver a Sevilla, voy desganada... es que sinceramente no me hace ilusión ni verte. Y me duele el hecho de que no me haga ilusión ver a mi madre.

Hoy tu marido ha echado a tu hermano de mi cuarto y no sabes cuán agradecida estoy internamente por ello pero sin embargo me lo cuentas y me atacas y me pides que te diga opinión, para qué? en serio, es que no es suficiente ya con todas las veces que me haces decirte cosas? Es que vienes tan calentita que encima quieres enervarte más con lo que te diga? Se ve que si...
Lo peor es que la que acabo mal soy yo porque ojos que no ven corazón que no siente querida madre... no me pronuncies ni su nombre es que no quiero escuchar ni mencionarlo se que es difícil  pero no algo imposible de querer que se cumpla.

Pero sabes que me jode aún más? Y esto si que me duele...que rompas y me quites los pocos recuerdos bonitos que tengo de ese tiempo, a ti que más te da que yo tenga eso? Las fotos de mi tablón rómpelas todas si quieres que me daría pena porque la mayoría fueron las primeras fotos que revelé por mi misma, otras son recuerdos de una Inma que ya no está y se que es tontería pero al verlas me decía: me gusta los cambios que has ido sufriendo hasta ahora. Pero en fin...esas fotos son solo eso fotos, recuerdos de buenos momentos que pasé y ya está.
Pero sabes cuánto quiero las fotos con el abuelo y que me gustaba verme esa sonrisa sincera que le salía a esa Inma en miniatura.

No deberías tener  derecho a hacerme cambiar el estado de ánimo de esta manera de un momento a otro pero claro esto es culpa mía por no saber controlarme.

Algún día aprenderé...

lunes, 1 de octubre de 2012

Idiota

Ahora que iba todo bien tengo que volver a poner el contador a 0.

Llevaba mucho tiempo sin sentirte mal por este tema y acabo de recaer, llevaba casi 3 semanas sin derramar una puta lágrima por ello y ahora mírame... todo a la mierda.

Es que se está quedando en mi casa, en mi cuarto...durmiendo en mi cama... es que no... quiero hacer como la que no me afecta y que me da igual y me la suda pero no. Como si no tuviera ya suficiente asco a ese cuarto que he intentado superar día si y día también nada a la mierda.

Soy idiota debería saber controlarme ya pero no me sale y cuando vuelva no voy a querer entrar en el cuarto y cuando me acueste sabré que ha dormido ahí, esa cama y ese colchón ya me traen demasiados malos recuerdos y mi mente es traicionera y se puede pensar, bueno ha pasado mucho y ahí estas con el ordenador pensando en otras cosas, entretenida y tal es que no te tienes que acordar...pues no ella me lo recuerda quiera o no.

Cosas como estas son las que me hacen tener ganas de quedarme aquí y no volver, pero es que 0 ganas vaya.

Qué coraje me doy a veces dios mio =.=