No me puedo creer que a día de hoy siga igual... Es como si no pudiera darme cuenta de todas las cosas buenas que tengo alrededor y de esos pequeños detalles del día a día que deberían de sacarme una sonrisa y satisfacción y es que no salen.
No se si empezar a asumir de verdad que tengo depresión. El mes de prueba con las pastillas que me recetaron pasó y durante ese tiempo entendí que era verdad que estaba mal y me di cuenta al ver el efecto que las pastillas causaron en mi, aunque no admitía el estado de depresión en si. Pero a día de hoy y tras tiempo conmigo misma y de pensarme las cosas creo que es lo que me está pasando. Son muchos detalles ya con los que ni siquiera yo estoy contenta y no me doy cuenta la mayoría de las veces de la actitud que tengo.
Es que no es normal que teniendo clases que me motiven a estudiar, que me gustan porque disfruto dándolas y haciendo los trabajos no esté al 100%, es decir lo doy todo participo en clase, las llevo al día...pero yo misma me doy cuenta que no lo estoy disfrutando de verdad.
Voy al gimnasio por las mañanas y una cosa es que vayas cansada porque te acabas de levantar y eso pero es que voy como por inercia, hago las cosas por inercia...
Las clases de inglés que tengo que son súper amenas, la profesora hoy ha charlado conmigo un buen rato en inglés y dice que me desenvuelvo bien pese a tener que mejorar obviamente mi pronunciación, me da la enhorabuena por mi participación no se a mi esto antes me habría hecho sentirme orgullosa y contenta ahora no. Ahora es en plan ok...
Empiezo a andar y cuando me doy cuenta veo que voy cabizbaja y cambio el chip pero al momento que bajo la guardia vuelvo a estar igual.
Cuando me pongo el ipod salto las canciones que dan motivación o de alegría o de cosas positivas me pone de mala leche escucharlas, automáticamente las salto y me pongo las tristes.
No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta de que algo no va bien.
Me puedo pasar horas y horas metida en la cama sin dormir ni nada solo tapada y con los ojos abiertos. Incluso ya me han dicho muchos que este año me ven tristona, que donde está la Inma que se reía por todo. Hoy ha vuelto Leto después de 2 semanas fuera en casa del novio y tal y bueno no es que me conozca mucho ni nada pero quiera que no tras un año viendo a la misma persona día si y día también te haces una idea mas o menos de su estado de ánimo y sabes cuando viene contenta o le ha pasado algo y hoy me ha visto y me ha dicho: que mirada mas triste tienes me sonríes y participas en las bromas pero te miro y no me lo creo, a ti te pasa algo.
Incluso el Cani, Antonio que con el tengo aún menos trato que con ella me ha dicho más de una vez: pero sonríeme un poco coño!!
Que alguien me tenga que decir a mi que sonría... cuando siempre pero siempre siempre he ido a todos sitios con una de esas bien plantada en la cara aunque me sintiera como una mierda...es que no me reconozco.
Desgana, apatía, inseguridad... volvemos a lo de siempre pero intensificado.
Todo esto me hace dudar seriamente si de verdad soy alguien adecuado para esta carrera, se que quiero ser psicóloga y ayudar a muchas personas tengo muchas ganas de ello y no me pienso dar por rendida pero de verdad dudo muchísimo que sea la adecuada para ello. Si psicológicamente yo no estoy bien...¿cómo voy a ayudar a otras personas? Aquí no vale el "consejos vendo pero para mi no tengo".
He hecho todo lo que me recomendó Pilar que hiciese (Pilar es mi psicóloga): intentar disfrutar del momento sin pensar mucho en las repercusiones, abrirme más, apuntarme a alguna actividad que me motive, mantener la mente ocupada la mayoría del tiempo, si tengo pesadillas o malos recuerdos ser consciente de ello y no quedarme removiendo en la mierda sino cambiar de pensamiento o ponerme a hacer algo que me haga no volver a pensar en ello... pero es que no le estoy viendo que funcione.
Tengo claro que tengo que volver a verla cuanto antes y me hace sentir mal que aún siga necesitando ayuda y tener que comentarle que creo que es verdad que tengo depresión y que me diga un: ves? te lo dije que no te digo las cosas porque me las invento... No se cómo me va a afectar eso la verdad.
Es que no es normal que solo tenga ganas de meterme en la cama, dormir y no despertarme en muuuucho tiempo o este pasotismo ante el paso de los días, la no motivación ni porque llegue el fin de semana y volverme a casa eso es que me desmotiva aún más... No quiero ver a mi madre, no quiero ver a mi padre, no quiero ni entrar en mi cuarto... Esta no soy yo.
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