martes, 27 de noviembre de 2012

Momentos de debilidad

Esos en los que a veces te sobrepasa la situación y no sabes cómo manejarlos y seguir para adelante.
Esos momentos en los que cuando pasan y analizas la situación te ves a ti misma actuando como una idiota y pareciendo una niña chica que no es capaz de soportar las cosas...

Pues hoy he tenido uno de esos momentos.

Hoy no podía con mi cuerpo esta mañana al levantarme me pesaba muchísimo y me levanto todas las mañanas con las ganas que todos nos levantamos al madrugar para que engañarnos pero me planto una sonrisa grande y me digo: venga a levantarse que seguro que hay muchas cosas que no puedes perderte en el día de hoy.

Pero hoy no he podido, ha sonado el despertador y he intentado moverme pero mi cuerpo no me respondía. He querido ponerle una sonrisa a la mañana y tampoco lo he logrado. Me puse en pie y me temblaban las rodillas, no era capaz de sostenerme en pie. Así que ante el panorama opté por quedarme en la cama. No dormí .. no consigo dormir más de 3 horas seguidas en una noche. Si no son las nauseas son las pesadillas y sino son los dolores tan grandes de estomago que me dan. Estoy cansada ya de sentirme mal, de no disfrutar  de mis horas de sueño con lo dormilona que soy yo siempre =.=

Cuando logré levantarme tampoco fue para algo de provecho, solo para irme al sofá del salón porque me seguía temblando el cuerpo. Entonces uno de mis compañeros me llamo diciéndome que fuera a la cocina y empezó a gritarme ahí a lo bestia que por qué no había fregado los tuppers del fregadero con lo que empezó una pelea porque este gilipollas parece ser que no se da cuenta que no he consumido ni uno de esos tuppers que son todos suyos y del otro y me echa en cara que la semana pasada no limpié el salón. Tócate los huevos... Que no le tengo por que contar mis penas que haga lo mio ya que el este año esta cumpliendo limpiando lo que le toca (menos tuppers que eso parece que espera que venga su asistente imaginario y lo haga). Lo mejor fue cuando me tuve que apoyar  en el fregadero porque me volvían a temblar las piernas y me soltó un: claro claro ahora no te puedes mantener ni en pie, no si encima vas a tener también las piernas malas y no vas a poder andar tampoco, que de cuento tienes tu no? y todo esto mientras me daba golpecitos  empujándome. Obviamente no eran golpes de te parto un hombro pero yo sentía como si me estuviera empujando con las dos manos abiertas. Se lió aún más porque le empece a chillar que se estuviera quieto y más me alzaba la voz y me empujaba y me fui de la cocina y se venia detrás empujándome ..vamos que tuvo que salir el otro de su cuarto a decirle que se estuviera ya quieto.

Ahí fue ya cuando notaba que no podía seguir más, que no podía más. Solo tenia ganas de largarme de ahí, de volver a mi casa meterme en mi cama y taparme entera y pasar ahí horas y horas... Y ocurrió mi debilidad, tras más de una semana sin hablar con ella llamé a mi madre pidiéndole que le dijera a mi padre que viniese a recogerme porque a mi no me cogía el teléfono. Que quería volver a casa, que no aguantaba más la situación aquí (todo esto semi llorando para variar) pero obviamente todo fue un intento en vano (y a la vez poco sensato, pero una en caliente no piensa) ya que solo me gané que se riese de mí por la situación. Que aprenda a solucionar las cosas sola que nadie tiene por que ir a recogerme habiendo buses. Entonces le dije que al menos me mandase algo de dinero o apremiase a mi hermana que me ingresara algo de lo mío porque no tengo ya ni para yogures que solo tengo sopa. Y me gané un claro aaah pues búscate la vida que yo en estos momentos tengo bache económico, más horas que trabajar y no puedo perder más tiempo. Por cierto a tu padre lo operan el miércoles...por si te interesa.

Y sabes lo peor? que me siento mal por no estar ahí dando apoyo moral a mi padre aunque el haya hecho caso omiso a cuando yo lo necesito. Porque lo conozco y se que estará acojonado y que mi madre también estará pasando de el y mi hermana a saber.Y a mi no me sale esa sangre fría de dejarlo ahí solo pasando esto. No quisiera que estuviese solo. Me gustaría estar ahí y sacarle una de las sonrisas que a veces le sacaba antes, echo de menos que nos riamos juntos de chorradas. No era el mejor padre del mundo pero es mi padre y lo echo de menos aunque el me haya dado la espalda de esta manera.


Se que ya me queda muy poco para que todo se acabe pero se me está haciendo eterno. No estoy sola, lo se pero me siento sola y tengo muchas ganas de volver y ver rostros conocidos. De dar abrazos, besitos, de sonreir y que me devuelvan la sonrisa... y de no sentir nada más en este asqueroso cuerpo, de no pasarme un peine y verlo cada vez más lleno de pelos y sentirme triste, de poder comerme una pizza o una señora hamburguesa con sus papas y to sin saber que no la voy a vomitar 2 segundos después... quiero que todo acabe ya =.=

domingo, 25 de noviembre de 2012

No se ni como expresarme

No se cómo controlarme y necesito vomitar aquí por palabras pero es que ni si quiera tengo claro que coño quiero escribir ni como expresarme.

Tengo un gran nudo en la garganta que no se como quitármelo .. se que todo viene porque he tomado conciencia realmente de todo, de que esto es algo serio y como soy una inmadura de mierda no se aceptarlo y punto.

Es que no me veo si la caída de pelo sigue a más.... es que no quiero verme y en serio yo misma me paro y me digo: pero como puedes preocuparte por eso so idiota? si es la menor de las cosas...no has visto a las otras personas que están allí contigo? calvitas y tan felices y niños mucho mas pequeños en peor estado que tu y no se quejan? Y tu ahí preocupada por si te quedas calva...es solo pelo y eso crece y teniendo un curso que sacarte adelante unas asignaturas por las que esforzarte te preocupas en como puedes quedar? en que pasa si al final te quitan el brazo? Te estas formando para ser psicóloga...puedes trabajar con un brazo porque te acostumbrarías.
Pero no... yo me sigo preocupando por eso.
Es como esa duda remota de si pasa eso quizás a la gente le de vergüenza estar a mi lado o de salir conmigo a algún sitio, a dar una vuelta... si mi propia madre se avergüenza de que sus amigas me viesen así el resto en el fondo también podría avergonzarse.

Siento que vuelvo a ser un estorbo y no se donde estorbaría menos si aquí o en casa. Incluso uno de mis compañeros se ha ido el finde a su casa para no tener que aguantarme mala. Cosa que me da por pensar que por fuera esto tiene que ser deprimente, ver a una persona con mala cara, casi todo el día corriendo para el baño, que moverse para hacer nada le cuesta la vida eso tiene que embajonar tela y quitarle gracia al finde y a la propia convivencia en si.

Y ya da vergüenza pedir que te acompañen a los sitios y te digan repetidamente que no, ya esta bien de quedar de pesada.

No voy a negar que me esta costando todo esto bastante mas de lo que me esperaba y me pesa pero se que tengo que seguir tirando adelante porque no me queda otra...

Y oír en estos momentos a tus compañeros hablar de ti en el cuarto de uno de ellos que se ve desde tu  ventana decirle uno al otro que te ve llorando y el otro le conteste joder que pesada desde luego es el alma de la fiesta... y que la conversación siga en un: al menos no llora en plan fuerte como alba cuando lo hacia y como respuesta no por dios déjala que sino tendríamos que tener conversación con ella preguntándole que le pasa y me importa una mierda, volvamos al juego anda...


Ves? Yo que pensaba que no molestaba pero se ve que no =.=
Bueno ya queda menos y en navidades no me tendréis que soportar ;)

martes, 20 de noviembre de 2012

Y después de todo...

Y si, escribo porque en estos momentos tengo un cabreo monumental no, lo siguiente.
Y todo porque me ha llamado mi señor padre y dentro de mi cuando vi su numero pensaba: ostia ostia que te llama para preguntarte qué tal o si necesitas algo... JA! ilusa de mi. Para ver si lo podía acompañar a una prueba que tiene que hacerse en la que le van a poner anestesia local y tal y no quiere estar solo y como mi madre no puede, mi hermana trabaja y la que se tira en su pueblo también está solo y no quería ir solo porque eso es muy triste. Y yo que soy idiota en los directos solo se me ocurre decirle: tu vas a venir a verme?
El: yo? para que si allí estas muy bien y acompañada.
Yo: Pues lo mismo te digo.
el: Entonces no vas a venir? Ni si quiera que te lo está pidiendo tu padre como un favor?
Yo: Eres mi padre cuando te conviene...
El: Claro igual que tu eres mi hija cuando te conviene y encima sabiendo lo malisimo que estoy que me van a tener que operar ni si quiera te preocupas en venir a llevarme o algo con lo nervioso que estoy por eso y sabes perfectamente el miedo que me da, desde luego si cuando tu madre dice que tu hermana tiene mas corazón que tú y sabe querer más es por algo...
Yo: ya... es lo que tiene.
El: pues nada hija que te vaya todo muy bien, ya me acordaré de esto cuando tenga que pedirte un favor.

Veis? es que soy tonta... con la de cosas que podría haberle soltado... porque tengo razones para soltarle cosas y sin embargo no me salen y me las como con papas y luego claro me siento mal porque necesito soltarlas y no he sido capaz de decírselas en el momento adecuado.

Es que en serio llevo días y días intentando entenderlos de verdad pero no le encuentro explicación. Y si pienso en ellos solo siento pena porque se han alejado de una manera impresionante y mi madre ya me da igual lo que haga no estoy segura de que me importen las cosas que tengan que ver con ella de la misma manera que parece importarle las que pasen conmigo.

¿Que el se siente solo yendo a las pruebas? ¿ Y yo qué cuando fui el otro día? ¿Que tiene miedo? ¿Y yo no? Por supuesto no voy a menospreciar su dolor porque lo que le pasó tuvo que doler como to sus muelas pero parece mentira que ya se olvidó de quién pasó algunas noches con el cuando estuvo ingresado en el hospital mientras su mujer salía por ahí. Que de verdad yo no le pido ni que me acompañe cuando esté dentro, ni que venga a verme si quiera solo con que llamase para preguntar: Hija que tal ha ido? te ha dolido? como te sientes? solo esa mera preocupación para mí ya sería suficiente. Pero no... eso sería mucho pedirle.

Lo que no te mata te hace más fuerte pero hay cosas que te destruyen poco a poco y sinceramente esto está volviendo a destruir la confianza que deposito en las personas, es como un : es que eres tonta y no aprendes sabes que te han hecho esto antes y vuelves a querer confiar en ellos y te la clavan por la espalda de nuevo.
Si...lo de mi padre me ha dolido y bastante porque en el si que confiaba no se siempre ha estado más de mi lado, me ayudaba algunas veces con mi madre pero no me esperaba esto en absoluto.

Me siento cansada de tantas cosas, de tantos detalles y gestos... Estoy cansada de darme cuenta que intento tirar cada día para adelante y veo que no soy capaz de hacerlo sola, que necesito apoyarme siempre en alguien para todo y no debería de ser así...


Ahora si que estoy más segura que nunca que el tatuaje que quiero hacerme va a significar mucho para mi, no es solo por aquel tema, es por todo en general.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Primera dosis

Ya han pasado dos días desde que me dieron la primera dosis y pensaba que mientras mas tiempo pasase mejor me iba a sentir porque en fin el cuerpo se recuperaría un poco y tal pero la verdad es que ayer pasé una noche encantadora en comparación con el día que estoy teniendo hoy.
Puede que también sea un poco culpa de la falta de ánimos en general porque me han retirado temporalmente las pastillas antidepresivas y lucho por mantenerme ocupada haciendo cosas o algo pero mi cuerpo no me responde. Paso más tiempo en el baño vomitando que en cualquier otro sitio de la casa. Me tumbo en la cama y me encuentro fatal solo parece que me sienta mejor estar en el sofá incorporada pero duro poco porque al poco tiempo ya tengo que estar corriendo al baño y no se que cojones pretende mi cuerpo echar si no tiene nada dentro.
Hambre tengo 0, para que vamos a engañarnos pero me obligo a comer a las horas que me recomendó el medico pero también es frustrante comer algo así suave y que te dure en el estomago na y menos de tiempo. Solo me sienta bien el yogur así que a base de yogur llevo todo el día pero para nada porque si no es inmediatamente es al rato que lo echo...

Aparte te sientes muy cansada es como si tu cuerpo pesase toneladas y toneladas y quieres moverlo y no puedes. Anoche que me encontraba "bien" fui a ducharme y fue la ducha más larga e intensa de mi vida. Casi no era capaz de subir el brazo para enjabonarme la cabeza... y ya salir y secarme fue como otro mundo porque es que encima te mareas :S

Y solo de pensar que esa era la dosis leve porque fue la primera para que el cuerpo se acostumbrase y que la próxima iba a ser más dura porque era ya la dosis completa... En serio pobres personas que tengan que estar mucho tiempo con esto de verdad tienen mi admiración completa porque es para tenerla.

Me propusieron los médicos la posibilidad  de quedarme hospitalizada estas 4 semanas hasta que acabase el tratamiento porque el seguro eso te lo cubre y tal  y ya  luego poder irme para casa tranquilamente pero preferí que no. Porque me conozco y entonces me amargaría muchísimo allí sola, si ya es una bajona continua aquí en la casa no me quiero ni imaginar allí sola completamente. Bien es verdad que me ha pillado en un fin de semana en el que mis compañeros no han estado aquí y me ha tocado estar sola que es bastante más aburrido y no puedes pedir que te traigan el yogur al cuarto ni nada pero por otro lado está bien porque así me obligo a moverme y a aprender de no depender de nadie cuando pasen cosas así.


Con mis padres estoy muy pero que muy decepcionada. Yo se como son y como actúan más o menos en estas situaciones porque la otra vez tampoco me echaron mucha cuenta pero al menos preguntaban de vez en cuando, mi padre me llevó dos veces al centro por las pastillas, que ahora si que puedo asegurar que eso no era nada con el malestar que se siente ahora pero nada de nada vaya, yo que se que en el fondo estaban ahí. Esta vez no ha habido nada de nada y esperaba de verdad tenía ilusión porque me hubiesen preguntado qué tal me sentía o algo. No hubo llamada por la mañana, no hubo llamada por la tarde y solo hubo una llamada por la noche de la que estaba tan enfadada con ellos que no se lo cogí y hablando con mi hermana por tuenti me dijo que me estaba llamando mi padre para que le mirase una cosa del banco. O sea, es que ni si quiera iban a llamar para preguntar aunque fuese por la noche... es que han pasado olímpicamente. Y hoy tres cuartos de lo mismo. Son ya las 12 y media de la noche y no he recibido ni una llamada por su parte. Y eso me pone triste? pues si porque no entiendo cómo pueden pasar así de esta manera y luego quejarse de que soy una persona arisca y borde con ellos. Es que estoy muy dolida joder... que hasta los padres de Manu se han preocupado ambos y me han estado llamando estos dos días para ver como estaba... es que a mi sinceramente me parece muy fuerte la reacción de pasotismo total de mis padres, sabiendo que estoy aquí pasando por esto y ese pasotismo absoluto... que yo no se si les da igual o yo que se pero en momentos así siento que les importo una mierda que ellos están inmersos en su día a día y a mi que me follen. En serio ojalá no pase nada pero como pase algo o el día de mi operación no estén allí por lo menos para verme un rato en el post operatorio es que con todo el dolor de mi alma van a pasar a no significar nada para mi. Estoy cansada de pasar por cosas y de no contar nunca con su apoyo porque me da miedo pensar que yo el día de mañana si alguna vez soy madre pueda llegar a ser tan mala persona como son ellos, nadie se merece que le traten así.


Eso sí no puedo estar más orgullosa de esos pedazos de amigos que tengo, sobre todo Laura y Manu que están ahí todo el rato preocupados por mi, preguntándome, sacándome conversación y dándome un apoyo que no se lo pueden ni imaginar. Y es que tengo unos amigos que sinceramente no me los merezco, son demasiado buenos conmigo.

Emocionalmente ahora mismo soy una bajona constante. Necesito llorar y llorar hasta quedarme agusto pero es que ni eso puedo hacer tranquila. Necesito desahogarme coger mi almohada abrazarla y llorar hasta quedarme dormida. Pero aún no he sido capaz de hacerlo y no es que esté en el modo anestesia no, es que no me salen las lagrimas pero tengo muchísimas ganas de hacerlo pero cuando me van a salir intento controlarme lo máximo posible e intentar no meterme más mierda ni malos pensamientos. Lo peor es que tarde o temprano estallaré y va a ser un estallio de tal manera que miedo me da.

Ya queda una dosis menos y un paso más cerca está de que todo acabe, necesito mi vitalidad de antes porque esto así tal cual es una mierda muy gorda y es lo único que veo ahora mismo.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Uff

Hay noches y días enteros en los que sinceramente prefiero que no me llames, que no quieras saber nada de mi porque así me evito tener que escuchar esas preciosidades que salen de tu boca muchas veces.

Puedo entender que noticias así te duelan porque como madre deberían hacerlo pero que me deniegues de esta manera tu apoyo es que no logro entenderlo y créeme que me esfuerzo por hacerlo. Y no quiero que me afecte pero lo hace y me pone triste y no puedo evitarlo. Porque no veo normal que me llames para reñirme porque haya tenido que llamar a casa "molestando" a mi padre para pedir un número de referencia que me hacía falta para llevar la autorización a la clínica. ¿Es que nos hemos vuelto locos? ¿Qué coño de mal hace pedir un número? Es que de verdad no lo entiendo... Que si, que ya tengo edad suficiente para llevar las cosas por mi cuenta y eso es lo que intento hacer que la que se ha movido para ir a los sitios soy yo que no te pido ni que me acompañes a ningún sitio.

No me gusta tampoco que esto se hable en casa porque no es algo agradable lo se, pero no creo que evitar el tema sea la mejor solución de todo, no contárselo a mi hermana tampoco porque ya tiene una edad y si a ella le pasase algo así me gustaría saberlo no se...

Y me duele que me digas que a ver si maduro un poco y aprendo a sobrellevar los palos que te da la vida sola como ha hecho ella siempre porque claro ella es un claro ejemplo a seguir...pues no madre no creo que esto se trate de madurez sino de algo tan simple como querer un poco de apoyo pero sabes que? que me da igual, niégamelo todo lo que quieras, no vas a tener que preocuparte por nada porque no te voy a ir hablando como me va ni nada si tu no quieres saberlo yo te respeto y no te diré nada pero a ver si tu me respetas a mi también y no me sueltas esa burradas del tipo si es que con ese carácter estás muy sola, si es que es normal que estés así con esas pintas, que cada día te avergüenzo más comparándome con las hijas de tus compañeras que son todas unas triunfadoras y tienen parejas y en su ultimo año de carrera... felicidades por todas ellas madre, lo siento si me equivoqué y no me enfrenté desde primera hora a ti, lo siento por no tener un "yerno" del que fardar cuando os reunís todas las amigas...

Es que no se ni si quiera por qué me preocupo aún por las cosas que me dices... pero es que tu marido últimamente se esta ganando el mismo cielo que tu. De el si que no me esperaba este pasotismo intenso. Pero nada eh, que os vaya muy bien con vuestras vidas paralelas y seáis muy felices y todas esas cosas.


Y yo cada día estoy más nerviosa, para qué negarlo estoy acojonaita ante lo que se me avecina. Porque tengo en mente que va a ser como la otra vez que dentro de lo que cabe fue estupendamente pero es que me he puesto a buscar información y después de lo que me dijo el medico es como que si, pero que eso no me va a pasar a mi. Y si voy a pasar por esos síntomas y tengo miedo de no saber sobrellevarlo y de volverme apática con todo el mundo y no se... aparte son 4 semanas aquí que bueno  que en otro tiempo me daría igual pero me siento que se me va a hacer un mundo porque mis grandes apoyos están en Sevilla y a mi me alegra lo que no está en los escritos verlos los fines de semana y pasar ese ratito con ellos y reírme de la manera que lo hago y contarnos chorradas y esas cosas tss no se, lo mismo estoy exagerando y viéndolo todo más negro de lo que será pero es que no puedo evitar sentirme con miedo y tengo muchas muchas ganas de llorar y que alguien me abrazase pero no, toca comerse las lagrimas y tirar para adelante e intentar pensar en positivo que viniendo eso de mi es algo bastante complicado pero en fin...

Tampoco tengo ninguna pero ninguna gana de que lleguen estas navidades y mira que soy alguien que siempre le han gustado esa fecha aunque soy consciente de que para muchas personas es una fecha triste. Pues este año es que si directamente pasamos a los malditos exámenes de febrero a mi me harían un grandisimo favor. Es a lo que me vengo refiriendo con apatía en general por cosas y fechas bonitas. Muchas veces pienso que ojalá me quedase dormida durante muuuuuucho tiempo pero luego recapacito y digo pero para qué si a veces el sueño es peor?

Ya es que ni escribiendo hace que me sienta un poco mejor. Así no se llega a ningún lado.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Aprender a mirar el mundo de otra manera

Esa es mi próxima meta porque me estoy dando cuenta que el problema de muchas cosas y situaciones no está en el resto del mundo sino en mi manera de mirar, de ver lo que sucede, de encajar situaciones...

No se por qué últimamente tengo estos inmensos cambios de humor y me entra esa mala leche por cosas o situaciones que no son ni por asomo para que me ponga de esa manera y me quiera enfadar así con el mundo.

Cierto es que últimamente en mi vida han pasado ciertas cosas a un ritmo un tanto vertiginoso y me avergüenzo de mi actitud hacia ello porque he actuado de una manera que jamás me imaginé que haría y de como me lo estaba tomando todo con tanta "calma" y "tranquilidad" pero claro luego también me digo que no se de que me asombro si conozco perfectamente mi faceta "anestesia" ante la mayoría de las situaciones y ya es luego cuando pasa unos días es cuando tomo conciencia de las cosas y es cuando realmente empiezo a recapacitar sobre ello. Y me arrepiento de mi comportamiento, me arrepiento mucho. Yo no... yo nunca haría...yo no soy así... pues toma bonita, por hablar.
Lo peor es que ahora mismo no estoy segura ni si quiera por qué lo hice. A ver se por qué lo hice pero no entiendo por qué cojones actué así.
Y claro luego pienso que estoy dándole demasiada importancia a un hecho tan simple como ese para la edad que tengo, me siento inmadura dándole vueltas al tema...

Definitivamente tengo mucho trabajo por delante aún que hacer y demasiadas cosas por cambiar.

Hoy para qué voy a negarlo he tenido un día de mierda mentalmente digo, empezando por haber tenido tantísimas pesadillas que cada vez que me despertaba tenía miedo de volver a dormirme, hacia meses que no me despertaba y tenía miedo de volver a dormirme... y lo peor es que esa sensación me acompaña a lo largo de todo el día. Me he tomado las pastillas pero ha sido como si no me las hubiera tomado. Tengo miedo de volver a dar pasos atrás. Yo pensaba que algo había avanzado pero cada vez que suceden cosas así puedo ver como retrocedo.
Y estoy nerviosa porque he visto el tema que nos toca tratar esta semana en clase, del que tenemos que hacer trabajo y ver varias películas y documentales y simular una consulta... se que visto objetivamente va a ser algo muy dinámico y tal no las típicas clases rollos de te suelto la teoría y copia, pero me tocan el tema y no se si tendré el coraje suficiente de aguantar la clase entera sin que se note que me afecta lo más mínimo. Tengo miedo de acabar sintiéndome mal y acabar saliendo de clase porque eso sería signo de debilidad absoluta y solo va a lograr reforzar la idea de que quizás no valgo tanto para esto como yo me pensaba.

Las horas que son y aún no he conseguido que se me quite el temblor de las manos y de nuevo esas ganas irrefrenables de romper mi corcho y todos los dibujos y fotos que hay en el. Tengo miedo de perderme del todo, de dejar de ser yo porque hace mucho tiempo que no me encuentro y solo veo a una puta enferma mental que toma pastillas para que no le parezca todo una mierda cada día. Ya ha empezado a darme igual muchas cosas... qué será lo siguiente =.=

Qué mala imagen tengo que estar dando.