Esa es mi próxima meta porque me estoy dando cuenta que el problema de muchas cosas y situaciones no está en el resto del mundo sino en mi manera de mirar, de ver lo que sucede, de encajar situaciones...
No se por qué últimamente tengo estos inmensos cambios de humor y me entra esa mala leche por cosas o situaciones que no son ni por asomo para que me ponga de esa manera y me quiera enfadar así con el mundo.
Cierto es que últimamente en mi vida han pasado ciertas cosas a un ritmo un tanto vertiginoso y me avergüenzo de mi actitud hacia ello porque he actuado de una manera que jamás me imaginé que haría y de como me lo estaba tomando todo con tanta "calma" y "tranquilidad" pero claro luego también me digo que no se de que me asombro si conozco perfectamente mi faceta "anestesia" ante la mayoría de las situaciones y ya es luego cuando pasa unos días es cuando tomo conciencia de las cosas y es cuando realmente empiezo a recapacitar sobre ello. Y me arrepiento de mi comportamiento, me arrepiento mucho. Yo no... yo nunca haría...yo no soy así... pues toma bonita, por hablar.
Lo peor es que ahora mismo no estoy segura ni si quiera por qué lo hice. A ver se por qué lo hice pero no entiendo por qué cojones actué así.
Y claro luego pienso que estoy dándole demasiada importancia a un hecho tan simple como ese para la edad que tengo, me siento inmadura dándole vueltas al tema...
Definitivamente tengo mucho trabajo por delante aún que hacer y demasiadas cosas por cambiar.
Hoy para qué voy a negarlo he tenido un día de mierda mentalmente digo, empezando por haber tenido tantísimas pesadillas que cada vez que me despertaba tenía miedo de volver a dormirme, hacia meses que no me despertaba y tenía miedo de volver a dormirme... y lo peor es que esa sensación me acompaña a lo largo de todo el día. Me he tomado las pastillas pero ha sido como si no me las hubiera tomado. Tengo miedo de volver a dar pasos atrás. Yo pensaba que algo había avanzado pero cada vez que suceden cosas así puedo ver como retrocedo.
Y estoy nerviosa porque he visto el tema que nos toca tratar esta semana en clase, del que tenemos que hacer trabajo y ver varias películas y documentales y simular una consulta... se que visto objetivamente va a ser algo muy dinámico y tal no las típicas clases rollos de te suelto la teoría y copia, pero me tocan el tema y no se si tendré el coraje suficiente de aguantar la clase entera sin que se note que me afecta lo más mínimo. Tengo miedo de acabar sintiéndome mal y acabar saliendo de clase porque eso sería signo de debilidad absoluta y solo va a lograr reforzar la idea de que quizás no valgo tanto para esto como yo me pensaba.
Las horas que son y aún no he conseguido que se me quite el temblor de las manos y de nuevo esas ganas irrefrenables de romper mi corcho y todos los dibujos y fotos que hay en el. Tengo miedo de perderme del todo, de dejar de ser yo porque hace mucho tiempo que no me encuentro y solo veo a una puta enferma mental que toma pastillas para que no le parezca todo una mierda cada día. Ya ha empezado a darme igual muchas cosas... qué será lo siguiente =.=
Qué mala imagen tengo que estar dando.
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