Momentos de debilidad

Esos en los que a veces te sobrepasa la situación y no sabes cómo manejarlos y seguir para adelante.
Esos momentos en los que cuando pasan y analizas la situación te ves a ti misma actuando como una idiota y pareciendo una niña chica que no es capaz de soportar las cosas...

Pues hoy he tenido uno de esos momentos.

Hoy no podía con mi cuerpo esta mañana al levantarme me pesaba muchísimo y me levanto todas las mañanas con las ganas que todos nos levantamos al madrugar para que engañarnos pero me planto una sonrisa grande y me digo: venga a levantarse que seguro que hay muchas cosas que no puedes perderte en el día de hoy.

Pero hoy no he podido, ha sonado el despertador y he intentado moverme pero mi cuerpo no me respondía. He querido ponerle una sonrisa a la mañana y tampoco lo he logrado. Me puse en pie y me temblaban las rodillas, no era capaz de sostenerme en pie. Así que ante el panorama opté por quedarme en la cama. No dormí .. no consigo dormir más de 3 horas seguidas en una noche. Si no son las nauseas son las pesadillas y sino son los dolores tan grandes de estomago que me dan. Estoy cansada ya de sentirme mal, de no disfrutar  de mis horas de sueño con lo dormilona que soy yo siempre =.=

Cuando logré levantarme tampoco fue para algo de provecho, solo para irme al sofá del salón porque me seguía temblando el cuerpo. Entonces uno de mis compañeros me llamo diciéndome que fuera a la cocina y empezó a gritarme ahí a lo bestia que por qué no había fregado los tuppers del fregadero con lo que empezó una pelea porque este gilipollas parece ser que no se da cuenta que no he consumido ni uno de esos tuppers que son todos suyos y del otro y me echa en cara que la semana pasada no limpié el salón. Tócate los huevos... Que no le tengo por que contar mis penas que haga lo mio ya que el este año esta cumpliendo limpiando lo que le toca (menos tuppers que eso parece que espera que venga su asistente imaginario y lo haga). Lo mejor fue cuando me tuve que apoyar  en el fregadero porque me volvían a temblar las piernas y me soltó un: claro claro ahora no te puedes mantener ni en pie, no si encima vas a tener también las piernas malas y no vas a poder andar tampoco, que de cuento tienes tu no? y todo esto mientras me daba golpecitos  empujándome. Obviamente no eran golpes de te parto un hombro pero yo sentía como si me estuviera empujando con las dos manos abiertas. Se lió aún más porque le empece a chillar que se estuviera quieto y más me alzaba la voz y me empujaba y me fui de la cocina y se venia detrás empujándome ..vamos que tuvo que salir el otro de su cuarto a decirle que se estuviera ya quieto.

Ahí fue ya cuando notaba que no podía seguir más, que no podía más. Solo tenia ganas de largarme de ahí, de volver a mi casa meterme en mi cama y taparme entera y pasar ahí horas y horas... Y ocurrió mi debilidad, tras más de una semana sin hablar con ella llamé a mi madre pidiéndole que le dijera a mi padre que viniese a recogerme porque a mi no me cogía el teléfono. Que quería volver a casa, que no aguantaba más la situación aquí (todo esto semi llorando para variar) pero obviamente todo fue un intento en vano (y a la vez poco sensato, pero una en caliente no piensa) ya que solo me gané que se riese de mí por la situación. Que aprenda a solucionar las cosas sola que nadie tiene por que ir a recogerme habiendo buses. Entonces le dije que al menos me mandase algo de dinero o apremiase a mi hermana que me ingresara algo de lo mío porque no tengo ya ni para yogures que solo tengo sopa. Y me gané un claro aaah pues búscate la vida que yo en estos momentos tengo bache económico, más horas que trabajar y no puedo perder más tiempo. Por cierto a tu padre lo operan el miércoles...por si te interesa.

Y sabes lo peor? que me siento mal por no estar ahí dando apoyo moral a mi padre aunque el haya hecho caso omiso a cuando yo lo necesito. Porque lo conozco y se que estará acojonado y que mi madre también estará pasando de el y mi hermana a saber.Y a mi no me sale esa sangre fría de dejarlo ahí solo pasando esto. No quisiera que estuviese solo. Me gustaría estar ahí y sacarle una de las sonrisas que a veces le sacaba antes, echo de menos que nos riamos juntos de chorradas. No era el mejor padre del mundo pero es mi padre y lo echo de menos aunque el me haya dado la espalda de esta manera.


Se que ya me queda muy poco para que todo se acabe pero se me está haciendo eterno. No estoy sola, lo se pero me siento sola y tengo muchas ganas de volver y ver rostros conocidos. De dar abrazos, besitos, de sonreir y que me devuelvan la sonrisa... y de no sentir nada más en este asqueroso cuerpo, de no pasarme un peine y verlo cada vez más lleno de pelos y sentirme triste, de poder comerme una pizza o una señora hamburguesa con sus papas y to sin saber que no la voy a vomitar 2 segundos después... quiero que todo acabe ya =.=