Hay noches y días enteros en los que sinceramente prefiero que no me llames, que no quieras saber nada de mi porque así me evito tener que escuchar esas preciosidades que salen de tu boca muchas veces.
Puedo entender que noticias así te duelan porque como madre deberían hacerlo pero que me deniegues de esta manera tu apoyo es que no logro entenderlo y créeme que me esfuerzo por hacerlo. Y no quiero que me afecte pero lo hace y me pone triste y no puedo evitarlo. Porque no veo normal que me llames para reñirme porque haya tenido que llamar a casa "molestando" a mi padre para pedir un número de referencia que me hacía falta para llevar la autorización a la clínica. ¿Es que nos hemos vuelto locos? ¿Qué coño de mal hace pedir un número? Es que de verdad no lo entiendo... Que si, que ya tengo edad suficiente para llevar las cosas por mi cuenta y eso es lo que intento hacer que la que se ha movido para ir a los sitios soy yo que no te pido ni que me acompañes a ningún sitio.
No me gusta tampoco que esto se hable en casa porque no es algo agradable lo se, pero no creo que evitar el tema sea la mejor solución de todo, no contárselo a mi hermana tampoco porque ya tiene una edad y si a ella le pasase algo así me gustaría saberlo no se...
Y me duele que me digas que a ver si maduro un poco y aprendo a sobrellevar los palos que te da la vida sola como ha hecho ella siempre porque claro ella es un claro ejemplo a seguir...pues no madre no creo que esto se trate de madurez sino de algo tan simple como querer un poco de apoyo pero sabes que? que me da igual, niégamelo todo lo que quieras, no vas a tener que preocuparte por nada porque no te voy a ir hablando como me va ni nada si tu no quieres saberlo yo te respeto y no te diré nada pero a ver si tu me respetas a mi también y no me sueltas esa burradas del tipo si es que con ese carácter estás muy sola, si es que es normal que estés así con esas pintas, que cada día te avergüenzo más comparándome con las hijas de tus compañeras que son todas unas triunfadoras y tienen parejas y en su ultimo año de carrera... felicidades por todas ellas madre, lo siento si me equivoqué y no me enfrenté desde primera hora a ti, lo siento por no tener un "yerno" del que fardar cuando os reunís todas las amigas...
Es que no se ni si quiera por qué me preocupo aún por las cosas que me dices... pero es que tu marido últimamente se esta ganando el mismo cielo que tu. De el si que no me esperaba este pasotismo intenso. Pero nada eh, que os vaya muy bien con vuestras vidas paralelas y seáis muy felices y todas esas cosas.
Y yo cada día estoy más nerviosa, para qué negarlo estoy acojonaita ante lo que se me avecina. Porque tengo en mente que va a ser como la otra vez que dentro de lo que cabe fue estupendamente pero es que me he puesto a buscar información y después de lo que me dijo el medico es como que si, pero que eso no me va a pasar a mi. Y si voy a pasar por esos síntomas y tengo miedo de no saber sobrellevarlo y de volverme apática con todo el mundo y no se... aparte son 4 semanas aquí que bueno que en otro tiempo me daría igual pero me siento que se me va a hacer un mundo porque mis grandes apoyos están en Sevilla y a mi me alegra lo que no está en los escritos verlos los fines de semana y pasar ese ratito con ellos y reírme de la manera que lo hago y contarnos chorradas y esas cosas tss no se, lo mismo estoy exagerando y viéndolo todo más negro de lo que será pero es que no puedo evitar sentirme con miedo y tengo muchas muchas ganas de llorar y que alguien me abrazase pero no, toca comerse las lagrimas y tirar para adelante e intentar pensar en positivo que viniendo eso de mi es algo bastante complicado pero en fin...
Tampoco tengo ninguna pero ninguna gana de que lleguen estas navidades y mira que soy alguien que siempre le han gustado esa fecha aunque soy consciente de que para muchas personas es una fecha triste. Pues este año es que si directamente pasamos a los malditos exámenes de febrero a mi me harían un grandisimo favor. Es a lo que me vengo refiriendo con apatía en general por cosas y fechas bonitas. Muchas veces pienso que ojalá me quedase dormida durante muuuuuucho tiempo pero luego recapacito y digo pero para qué si a veces el sueño es peor?
Ya es que ni escribiendo hace que me sienta un poco mejor. Así no se llega a ningún lado.
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