sábado, 17 de noviembre de 2012

Primera dosis

Ya han pasado dos días desde que me dieron la primera dosis y pensaba que mientras mas tiempo pasase mejor me iba a sentir porque en fin el cuerpo se recuperaría un poco y tal pero la verdad es que ayer pasé una noche encantadora en comparación con el día que estoy teniendo hoy.
Puede que también sea un poco culpa de la falta de ánimos en general porque me han retirado temporalmente las pastillas antidepresivas y lucho por mantenerme ocupada haciendo cosas o algo pero mi cuerpo no me responde. Paso más tiempo en el baño vomitando que en cualquier otro sitio de la casa. Me tumbo en la cama y me encuentro fatal solo parece que me sienta mejor estar en el sofá incorporada pero duro poco porque al poco tiempo ya tengo que estar corriendo al baño y no se que cojones pretende mi cuerpo echar si no tiene nada dentro.
Hambre tengo 0, para que vamos a engañarnos pero me obligo a comer a las horas que me recomendó el medico pero también es frustrante comer algo así suave y que te dure en el estomago na y menos de tiempo. Solo me sienta bien el yogur así que a base de yogur llevo todo el día pero para nada porque si no es inmediatamente es al rato que lo echo...

Aparte te sientes muy cansada es como si tu cuerpo pesase toneladas y toneladas y quieres moverlo y no puedes. Anoche que me encontraba "bien" fui a ducharme y fue la ducha más larga e intensa de mi vida. Casi no era capaz de subir el brazo para enjabonarme la cabeza... y ya salir y secarme fue como otro mundo porque es que encima te mareas :S

Y solo de pensar que esa era la dosis leve porque fue la primera para que el cuerpo se acostumbrase y que la próxima iba a ser más dura porque era ya la dosis completa... En serio pobres personas que tengan que estar mucho tiempo con esto de verdad tienen mi admiración completa porque es para tenerla.

Me propusieron los médicos la posibilidad  de quedarme hospitalizada estas 4 semanas hasta que acabase el tratamiento porque el seguro eso te lo cubre y tal  y ya  luego poder irme para casa tranquilamente pero preferí que no. Porque me conozco y entonces me amargaría muchísimo allí sola, si ya es una bajona continua aquí en la casa no me quiero ni imaginar allí sola completamente. Bien es verdad que me ha pillado en un fin de semana en el que mis compañeros no han estado aquí y me ha tocado estar sola que es bastante más aburrido y no puedes pedir que te traigan el yogur al cuarto ni nada pero por otro lado está bien porque así me obligo a moverme y a aprender de no depender de nadie cuando pasen cosas así.


Con mis padres estoy muy pero que muy decepcionada. Yo se como son y como actúan más o menos en estas situaciones porque la otra vez tampoco me echaron mucha cuenta pero al menos preguntaban de vez en cuando, mi padre me llevó dos veces al centro por las pastillas, que ahora si que puedo asegurar que eso no era nada con el malestar que se siente ahora pero nada de nada vaya, yo que se que en el fondo estaban ahí. Esta vez no ha habido nada de nada y esperaba de verdad tenía ilusión porque me hubiesen preguntado qué tal me sentía o algo. No hubo llamada por la mañana, no hubo llamada por la tarde y solo hubo una llamada por la noche de la que estaba tan enfadada con ellos que no se lo cogí y hablando con mi hermana por tuenti me dijo que me estaba llamando mi padre para que le mirase una cosa del banco. O sea, es que ni si quiera iban a llamar para preguntar aunque fuese por la noche... es que han pasado olímpicamente. Y hoy tres cuartos de lo mismo. Son ya las 12 y media de la noche y no he recibido ni una llamada por su parte. Y eso me pone triste? pues si porque no entiendo cómo pueden pasar así de esta manera y luego quejarse de que soy una persona arisca y borde con ellos. Es que estoy muy dolida joder... que hasta los padres de Manu se han preocupado ambos y me han estado llamando estos dos días para ver como estaba... es que a mi sinceramente me parece muy fuerte la reacción de pasotismo total de mis padres, sabiendo que estoy aquí pasando por esto y ese pasotismo absoluto... que yo no se si les da igual o yo que se pero en momentos así siento que les importo una mierda que ellos están inmersos en su día a día y a mi que me follen. En serio ojalá no pase nada pero como pase algo o el día de mi operación no estén allí por lo menos para verme un rato en el post operatorio es que con todo el dolor de mi alma van a pasar a no significar nada para mi. Estoy cansada de pasar por cosas y de no contar nunca con su apoyo porque me da miedo pensar que yo el día de mañana si alguna vez soy madre pueda llegar a ser tan mala persona como son ellos, nadie se merece que le traten así.


Eso sí no puedo estar más orgullosa de esos pedazos de amigos que tengo, sobre todo Laura y Manu que están ahí todo el rato preocupados por mi, preguntándome, sacándome conversación y dándome un apoyo que no se lo pueden ni imaginar. Y es que tengo unos amigos que sinceramente no me los merezco, son demasiado buenos conmigo.

Emocionalmente ahora mismo soy una bajona constante. Necesito llorar y llorar hasta quedarme agusto pero es que ni eso puedo hacer tranquila. Necesito desahogarme coger mi almohada abrazarla y llorar hasta quedarme dormida. Pero aún no he sido capaz de hacerlo y no es que esté en el modo anestesia no, es que no me salen las lagrimas pero tengo muchísimas ganas de hacerlo pero cuando me van a salir intento controlarme lo máximo posible e intentar no meterme más mierda ni malos pensamientos. Lo peor es que tarde o temprano estallaré y va a ser un estallio de tal manera que miedo me da.

Ya queda una dosis menos y un paso más cerca está de que todo acabe, necesito mi vitalidad de antes porque esto así tal cual es una mierda muy gorda y es lo único que veo ahora mismo.

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