martes, 12 de julio de 2011

Confusa, muy confusa

No se que estoy haciendo, hacia donde se dirige mi vida, que camino elegir, qué debo hacer...

El verano ha comenzado pero no se, tengo la sensación de que no va a ser un gran verano pese a los mil planes que ya tengo :S, tengo esa sensación de que algo malo va a pasar.

Pero bueno, vayamos por parte de este mar de dudas que tengo ultimamente. Selectividad pasó y acabé aprobando, no con una notaza ni muchisimo menos pero aprobé y muy orgullosa que estoy de haberlo conseguido aunque le haya supuesto más de un quebradero de cabeza al pobre de Ángelo que fue quien me ha estado ayudando (gracias de nuevo ;)
el caso es que ayer salieron las listas de admisión para las carreras y no entré en psicologia ni en sevilla ni huelva. Aqui me quede en la 533 y en huelva la 20 en lista de espera. He conseguido entrar en pedagogia. Lo que pasa es que esa no es la que realmente me hacia ilusión entrar ni por la que he estado luchando tanto tiempo, sinceramente estoy bastante desilusionada y descontenta básicamente conmigo misma por no haber sacado más nota. La cosa está en que en sevilla lo veo muuuy dificil entrar ni aun esperando a la 3ª convocatoria y en huelva...a ver en huelva lo más seguro es que entre en la siguiente pero ahora mi madre que de verdad esta viendo que me puedo ir no quiere dejarme. Mi tio se ofreció a pagarme el piso alli y tontamente me he estado convenciendo de que podría vivir con ello pero... a quien quiero engañar, me sentiría como una putisima basura por haber aceptado algo que venga de el.cuánto tiempo sinceramente podría estar engañandome diciendo que no pasa nada y todo va bien cuando me conozco y precisamente mi conciencia no es de la que se acuesta tranquila todas las noches, si por cualquier tonteria me como el coco por esto es que no me dejaria vivir tranquila!
No puedo pedirles a mis padres que me lo paguen porque seria demasiado egoista por mi parte pedir que destinen parte de su sueldo en que yo viva por ahi a su costa, ni aun trabajando para sacarme el dinero porque entonces no rendiria al 100% como yo quisiera. Aparte que demasiado es con que me pagan la matricula como para encima pagarme una vivienda, alimentación...

No se que hacer la verdad. Hoy he estado con angelo y luna en la piscina y mira que tenia ganas de ir pues me he pasado todo el dia como una autentica imbecil, antipatica y seca(tampoco es que se diferencie mucho a como soy normalmente no? pero es que hasta yo me he dao cuenta de lo estupida que me he portao) y es que no podia apartar de mi cabeza el: y ahora que? que hago con mi vida? tengo tan cerca y a la vez tan lejos la meta que de verdad ansio...me siento tan mal por no haberla logrado y tambien me siento mal por no haber disfrutado del dia como deberia de haber hecho.

Le he estado dando muchas vueltas y la unica solucion a la que he llegado por ahora es esperar hasta las terceras listas de adjudicación a ver si entro aqui y si no pues apechugar y coger la que me han dado esforzandome al maximo y no se como en un futuro encauzarme por alguna rama de la psicologia ya sea en proyectos de ayuda o no se...pero no me quiero quedar de brazos cruzados ante aquello que realmente me motiva.
Me va a doler en el alma no conseguirlo pero es que en verdad no deberia de irme de aqui por otra razon; aunque las sesiones con la psicologa se hayan acabado por estos 6 meses, en diciembre he de retomarlas y seguir avanzando esto no ha acabado solo ha acabado la primera etapa de reconocimiento y comienzo de trabajo de sentimientos. Ella me dijo que si me iba tendria que seguir en el nuevo sitio y aunque le pasen mis informes la nueva psicologa ha de empezar de 0 a conocerme y conocer el caso, lo que implica volver a contar la situacion y pasarlo mal de nuevo y a saber sus metodos de trabajo que cada uno tiene el suyo. Y aunque yo me vea con mis mil avances y todo el rollo no estoy curada del todo y se nota, tngo aun demasiadas barreras que romper quiero mejorar y ya que di el paso...volver a empezar de nuevo...no se, no lo veo :S

Por otro lado esta el verano... a ver, para empezar en na y menos me voy a mi segundo campo de trabajo, esta vez en navarra al cual me hace mucha ilusion ir porque es el norte, otros aires, sitio que no he conocido no se, me gusta (pese a que la gran mayoria piense que eso de los campos es una puta mierda) pero llevo unas semanas con algo dentro que me esta diciendo que me he equivocado, que algo malo va a pasar. No suelo tener sensaciones de que algo malo-bueno pase, pero las veces que las he tenido han pasado y a medida que se acerca la fecha de irme peor sensacion me da y peor me siento :S

Creo que va a ser un verano bastante agridulce, ahora mismo tengo todas las ganas de anular absolutamente todo y quedarme en casa todo el verano.

Es como la sensación de que estoy empezando a cansar a la gente que me rodea, que molesto más de la cuenta. Con el tiempo hay personas que se han vuelto imprescindibles en mi vida pero tengo que aprender que no por que ellas lo sean para mi yo tengo que serlo para ellas. No tengo por que ser imprescindible en la vida de nadie.Todo esto viene porque llevo un tiempo teniendo la sensacion de que me voy a ver sola dentro de poco y me he acostumbrado al cariño y los golpes van a ser mas fuertes que si no me hubiera acostumbrado.

Si, son una mierda de pensamientos que cualquiera que lo lea dice: esta tia es tonta profunda, pero es que ahora mismo me siento asi y que mejor sitio que este para desahogarme. Que eso es otra...soy monotematica en este pobre blog, solo escribo problemas y diarreas mentales aiiinnss espero crecer algun dia madurar de verdad y pensar en problemas serios no en 3 tonterias como estas.