tag:blogger.com,1999:blog-70934507042689824272024-03-04T23:08:56.468-08:00El abismo de los sueños rotosDark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.comBlogger109125tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-12119122811590196782015-03-24T10:37:00.003-07:002015-03-24T10:40:17.774-07:00VolverNecesitaba volver tras dos años de retiro. Necesito volver porque ha sido mucho/poco lo que ha sucedido en mi vida y vuelvo a tener la sensación de que pronto va a explotar todo de nuevo y no quiero que llegue a ningún vértice del que luego me arrepienta no haberle puesto remedio antes.<br />
Me siento bien escribiendo, expresando lo que tengo por dentro a sabiendas que esto no lo lee ya nadie y quizás sea por eso por lo que me resulte más cómodo escribir ahora que antes. No me siento cohibida en ningún ámbito y me puedo expresar como realmente quiero.<br />
<br />
Dos años han pasado ya desde la última entrada y poco o muy poco ha cambiado frente a aquella época. Dos años que superé ese bache en el que entré que creí sinceramente que no saldría así porque si y mírate...aquí estamos ahora, con 25 años encima, en cuarto de carrera casi al terminar, con tesoros menos en tu baúl (aquel que ilusamente creistes conservar para el resto de tu vida o al menos un gran periodo más de tiempo), sin estabilidad emocional alguna, con miedos que tratas de ocultar bajo una fachada que no te corresponde, atascada en ese cuerpo que tanto te disgustas y que intentas cambiar pero que no consigues por más que te empeñes, odiándote y queriéndote al mismo tiempo, esperanzas rotas, mucha frustración en lo alto, odio que no desaparece, asco, la puta culpabilidad que no se va.... y podría seguir enumerando un sinfín de cosas más.<br />
<br />
PRESIÓN. Eso es lo que siento en estos instantes. No me veo capaz de desempeñar el papel que se me tiene asignado para esta etapa de mi vida. Me siento presionada tanto por las expectativas que falsamente he creado en los demás como por mis propias expectativas, Tengo que terminar un prácticum del que me siento totalmente frustrada porque no he aprendido nada, no me siento útil en ningún aspecto, siento que he desperdiciado una de las prácticas más importantes. Frustrada y presionada ante un TFG del que ni siquiera he podido elegir el tema que realmente me motiva y decepcionada conmigo misma ante la sola idea de que aún no he superado la frustración que me ha dado no poder elegir lo que yo quería. Me esperaba más de mi misma. Asignaturas que no he aprobado siendo totalmente sencillas, un tiempo que se me echa encima.... La boda de una amiga sobre la que no se por qué razón me ha caido el peso de tener que organizarle una despedida de soltera que no se cómo llevar a cabo, ni de dónde sacar ni el tiempo ni el dinero...ni tan siquiera el carisma de reunir a las personas importantes para ella para que sea una noche inolvidable y me siento super mal por ella porque estoy viendo que va a ser un fracaso brutal porque no soy capaz de organizar nada como dios manda.... pero es que no puedo decepcionarla, no debo decepcionarla...<br />
Presionada porque quería disfrutar de mi graduación, compartirla con mis amigos de la carrera y en vez de eso lo único en lo que voy a tener la cabeza es en que no haya problemas con los que asistan, en no dejar desatendido a quien vaya, en intentar contentar a mis padres y ni siquiera sentirme orgullosa de mi misma porque no he logrado nada ni he hecho nada que merezca la pena para ello. De nuevo vuelvo a pasar sin pena y sin gloria por otro sitio más, sitio al que ni siquiera iré a festejar con mis amigos, al que voy a ir con un traje demasiado prepotente para el acto el que es y con la cabeza puesta en el día siguiente para no meter la pata en la función que se me mande desempeñar.<br />
Ni tan siquiera se que quiero hacer el año que viene con mi vida.... Joder Inma, son 25 años ya...deberías de tener la mente totalmente cuadriculada con todo los pasos a seguir para todo y sin embargo mírate... echa un desastre y al borde de un ataque de ansiedad un día de estos.<br />
<br />
Por supuesto, y al menos ya no me autoconvenzo más de que el tema de compartir vida/pareja no me afecta porque soy una tía dura, independiente y bla bla bla.... Me afecta. Por supuesto que me afecta, más de lo que quiero reconocer. Pero es que efectivamente mientras más lo pienso, más cuenta me doy que soy una persona imposible de querer en ese sentido y ya ni mencionar compartir la vida o algo. Tengo demasiado miedo a lanzarme a ningún lado, y se que he hecho daño y dado unas esperanzas en este año pasado a una persona que no se merecía ese trato por mi parte, al menos se mereció una explicación. Pero es que aún hoy me cuesta asumir que alguien haga un viaje, aunque sea de sevilla a huelva solo para conocerte en persona. Y lo peor de todo es que encima yo sea la mala persona de tras ese encuentro darle la espalda sin muchas más explicaciones.<br />
No se como evitarlo pero me paraliza demasiado el miedo. Miedo a querer y que me quieran. Miedo a hacer daño y a que me lo hagan. Y se que realmente la cobardía reside en que tengo miedo a que me hagan daño y luego no saber cómo salir de ahí porque tiendo demasiado a idealizar las cosas o por el contrario analizar tanto la situación que solo soy capaz de ver lo malo que sale de ahí.<br />
<br />
No me acepto como soy. Odio mis complejos de adolescente eterna insegura. No tengo cojones de mirarme aún al espejo desnuda y sentirme a gusto con lo que veo, porque me frustra ver que me esfuerzo en cambiar mi aspecto y no hay cambios. Me siento demasiado inferior respecto de muchas personas... si no me acepto yo, quien me va a aceptar? Pero ahí reside mi problema.<br />
<br />
Por supuesto no puedo olvidar que tengo que quitarme ya la venda de los ojos y de follacerebro de: sisi, tu lo tienes todo superado ya. Y UNA MIERDA. No has superado un mojón. Que has dado pequeños pasos respecto a como te sentias/ pensabas cuando tenias 16 años? Si. Que has superado eso que te atormentaba día si y día también? NO. Y es que es así, no hay más. Ese lastre lo vas a llevar contigo vayas donde vayas. Sigo con pesadillas, con miedos, con pensamientos negativos y destructivos, con distorsiones... Si es que soy capaz de analizarme fríamente y sin embargo no tener cojones de superarlo. Hablar... hablar ya no me sirve. Escribir del tema tampoco.... entonces que?<br />
Antes lloraba y me desahogaba, ahora ya ni eso. Ni llorar me sale. Es que me siento tan sumamente perdida como inútil. <br />
<br />
Ojalá pudiera escribir ahora un: bueno...ya se me pasará porque un mal día lo tiene cualquiera...<br />
Pero es que no es un mal día,es que están siendo asi todos y no se muy bien como pasar de esto a alguien "normal" (y lo pongo entre comillas porque la normalidad no existe).<br />
<br />
No se...al menos esto me sirve para ver plasmados mis pensamientos y de cierta forma "ordenarme" un poco pese a que sirva de nada.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-50953221114735274892013-10-11T14:41:00.002-07:002013-10-11T14:41:55.921-07:00PensamientosNo se si es esta casa... es esta habitación...soy yo... pero es llegar aquí y que se vuelva a derrumbar todo, es como ver de nuevo ese pozo en el que una vez te caistes y te costó tanto esfuerzo salir.<br />
<br />
Cada semana que pasa, a medida que avanzan mis experiencias del día a día me doy cuenta de por qué siempre soy el bicho raro vaya donde vaya, de por qué soy la antisocial aunque intente integrarme.<br />
Se que no soy una persona con una personalidad atrayente ni interesante ni nada de eso pero ya me canso de enterarme siempre que todo aquel que me habla del ámbito académico es por puro interés lo que hace que yo me acabe moviendo también por interés y me cuestione qué clase de persona soy. Yo no quiero ser de ese tipo de personas que sólo hablan a otras o se juntan con unos u otros por el mero beneficio que vayas a obtener de esas relaciones sociales, no quiero ser así pero me doy cuenta de que es así como realmente actúo siempre, que verdaderamente son muy pocas personas las que realmente aprecio de verdad y desinteresadamente y ese circulo cada vez se va estrechando más y lo peor es que me da igual que se vaya haciendo cada vez mas pequeño.<br />
<br />
¿Qué clase de profesional voy a ser si soy la primera que se mueve por interés y piensa que todo el mundo quiere algo de alguien y tiene que promover e intentar inculcar otra serie de valores totalmente opuestos?<br />
¿Cómo voy a trabajar el día de mañana con niños sin tener la conciencia tranquila de que no les estoy transmitiendo con veracidad aquellos valores que les tengo que transmitir?<br />
<br />
He tenido muchas horas para pensármelo bien y he decidido que me voy a dedicar a la psicología infantil/adolescente pero si más convencida estaba de que realmente eso es algo que me motivaba bastante, que me gustaba, que es bonito más dudas me entraban de si realmente es para eso para lo que valgo, si voy a estar cualificada para tratar con mentes tan moldeables y frágiles como las de los niños o con adolescentes con problemas serios de autoestima, confianza...<br />
<br />
¿Cómo voy a motivar si soy la primera a la que se le dice "si no lo vas a conseguir..." y le afecta?<br />
<br />
Me veo tan inmadura en tantísimos aspectos de mi vida que me da hasta vergüenza con la edad que tengo y me jode equivocarme en las decisiones importantes que vaya a tomar para el futuro.<br />
<br />Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-58123319357138657222013-10-05T11:31:00.001-07:002013-10-05T11:31:52.147-07:00Mis dos yoesA veces sales una noche a tomarte algo con tus amigos de tu nueva casa y la noche se alarga demasiado, todo acaba en una fiesta demasiado grande y es en los días siguiente cuando empiezas a recordar y a plantearte seriamente varias cosas.<br />
<br />
Muchas veces no me reconozco cuando salgo y sobre todo cuando salgo con gente que no conozco tanto y se trae a más personas. Cómo es que guardo a la Inma tímida en un cajón y sale una con demasiadas ganas de comerse el mundo, que no digo que esté mal es solo que no se si es la verdaderamente adecuada. Cierto es que el alcohol es causante de esa perdida de vergüenza y ese exceso de confianza que a veces me da pero no creo que al final me beneficie en absoluto. Cuando luego recuerdo todo lo que sucede en esas fiestas me siento extraña incluso mal por lo que hice pero siento que hay una pequeña parte de mi que está orgullosa de ello y todo, que se alegra de que haya sido así. Realmente me crea serias dudas de cuál es mi verdadera personalidad, siento que hay un conflicto interno entre esa parte de mi que está deseando comerse el mundo, sentirse segura, que se sube a unos tacones y se siente a gusto y que podría con cualquier situación, que no le da vergüenza y tiene temas y temas de conversación y si encima ve que le echan cuenta y da fruto más se crece pero por otro lado está la parte que domina el 90% de mis actuaciones, la parte "cauta/sensata" esa que no se deja llevar, que está insegura, que prefiere quedarse callada a abrir la boca y cagarla con lo que diga la que no atacaría ni con ganas y que me hace morderme la lengua en tantísimas ocasiones. Luego salgo con mi circulo mas cercano de confianza y por mucho que beba no soy capaz de que salga la parte de "me como el mundo" que me sale cuando no estoy con ellos, es como si me diera vergüenza que viesen ese otro yo.<br />
¿Cuál será la que finalmente acabe dominando? ¿Llegarán las dos a convivir plácidamente o esto es simplemente un "capricho" de recuperar todo el tiempo de adolescencia perdida?<br />
<br />
Tengo que aprender a controlarme un poco más porque si me doy rienda suelta y me dejo llevar al final con lo único que acabo son con remordimientos por lo que hice o dejé de hacer.<br />
<br />
No es bueno pasarse mucho tiempo en tu burbuja de seguridad sea cual sea pero es que se está tan a gusto dentro de ella....Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-28409761229149054582013-07-03T10:20:00.003-07:002013-07-03T10:20:49.367-07:00The solution: just try harderNi ha sido ni será el mejor ni peor curso de mi historia académica.<br />
Ni ha sido ni será el mejor ni peor verano de mi vida estudiando.<br />
Ni ha sido ni será el mejor ni peor año de relaciones sociales.<br />
Ni ha sido ni seré el mejor ni peor año con la familia.<br />
Ni ha sido ni será el mejor ni peor año personal.<br />
<br />
Pero solucionar todo ello o al menos algunas de las cosas es fácil: solo hay que intentarlo con más ganas, más ánimos, echándole más horas y disfrutando el día a día.<br />
<br />
Mi verano 2013 acaba de comenzar. No será el más intenso quizás pero me lo voy a coger con muchas ganas y no pienso parar ni un día de hacer cosas y disfrutarlo el máximo posible.<br />
<br />
Se acabó la Inma que veía los veranos como un letargo sin cosas que hacer o disfrutar o la del año pasado que fue una bajona constante. NUNCA MÁS.<br />
<br />
Cómo se nota que las experiencias que vives a veces sin darte cuenta te hacen cambiar el punto de vista de las cosas y que nada es tan complicado como parece....<br />
<br />
Aunque mi visión del vaso por naturaleza es verle medio vacío a veces hay que darle la oportunidad de verlo medio lleno ;)<br />
<br />
<br />
Buen verano a todos!Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-69760153312255622172013-06-21T17:42:00.001-07:002013-06-21T17:42:09.769-07:00Ahogarse en un vaso de agua2 examenes realizados, una suspensa del tirón y la otra para septiembre por un trabajo. Siento que todo el esfuerzo que intento realizar no sirve para nada, que las horas que le he dedicado han servido de poco y que tengo que echarle muchas más horas. Aún me quedan tres exámenes y no voy yo con mucha esperanza de aprobar. No está siendo precisamente un año escolar destacable sino más bien mediocre tirando a nulo.<br />
<br />
Hoy vengo a quejarme porque tengo ganas de explotar y punto.<br />
<br />
Aparte de los exámenes de mierda tengo una maravillosa y vomitiva pareja en casa que no paran de darse arrumacos, soltar gilipolleces amorosas y joderme básicamente en mis horas de estudio. Estoy cansada de tener que estar de pelea en pelea por cualquier chorrada porque el personal está de un irascible que lo flipo y todo se lo toman a la defensiva.<br />
Me canso simplemente de aguantar gilipolleces, y se que no soy la más adecuada para hablar pero es que ya me sobrepasa.<br />
<br />
Que te confirmen que le caes mal al 90% de la clase por tu carácter tampoco ayuda mucho a las ganas de socializarse, volvemos a los viejos tiempos donde todo es genial el primer año y al siguiente vas viendo como cada uno va formándose sus propios exogrupos y obviamente no pintas nada en ellos. Solo se acuerdan de ti cuando es necesario algunos apuntes. Me molesta un poco que con las dos personas que más congenié el año pasado y nos llevábamos genial este año solo me he comunicado con ellos para tratar temas de trabajo y en estas semanas de exámenes solo los he visto un momento antes del examen con un triste: hola, que tal como lo llevas? pss pos asi asi y tu? pos casi igual. Y cada uno se iba a reunir con los de su piso o amigos del gimnasio y cosas así.<br />
<br />
Ya ni con los que me reunía el año pasado amigos de Maikel de vez en cuando y tal han vuelto a avisar para quedar a jugar, tomar algo o salir. Se intentó pero si no se encaja no se encaja XD.<br />
<br />
<br />
Por otro lado la operación de mi padre me tiene un poco preocupada porque si las cosas no salen bien se va a poner difícil la situación por allí como si ya de por si las cosas no estuvieran tensas.<br />
<br />
No se, son chorradas en el fondo que si las vas uniendo y te pillan en épocas de estrés exámenes y tal al final acabas explotando o necesitando explotar. Pero bueno, siempre vendrán épocas mejores.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-21468929833931611842013-05-02T16:50:00.000-07:002013-05-02T16:51:28.533-07:00Y vuelves a pensar...A veces estudiar esta carrera tras haber pasado por lo que pasé durante años no se hace agradable y menos cuando te ves tan claramente reflejada en situaciones de libro y patologías y trastornos de personalidad, en testimonios que tienes que ver y analizar o simplemente temas que se hacen duros indagar sobre ellos.<br />
Llevo mucho tiempo bien y ahora soy capaz de separar lo personal de los estudios pero hay días en los que como todo ser humano tus barreras caen y ves historias tan parecidas que te asaltan los malos recuerdos.<br />
Hoy es uno de ellos.<br />
Tengo que analizar 4 casos de niños maltratados cada uno por diferentes motivos y que presentas distintos síntomas pero hay uno que es mi vivo recuerdo. He activado mi modo anestesia para poder realizar el trabajo sin que me afecte mucho pero tras ver los vídeos, leer las cartas que escribió, el cómo se sentía...no he podido evitar que me afecte. Lucho por que mi cofre de los malos recuerdos la cerradura esté cada día más oxidada y no consiga abrirlo pero aun así hay veces que se logra abrir.<br />
Es muy extraño analizarte, darte cuenta de todas las cosas que has pasado, las etapas que tienes superadas y las que no, darte cuenta de ese vacío de felicidad que has tenido durante tantos años que enmascarabas con otras cosas para engañarte, da pena ver ese tiempo que no vas a poder recuperar nunca más, de cuantísimas cosas te has perdido, de las secuelas que tienes, de como a día de hoy te sigues engañando en muchas cosas, que no eres capaz de confiar en las personas al 100% porque no confías en ti misma, porque tú eres la primera que te haces daño, porque no puedes evitar que te den arcadas al escuchar su voz, que se te quite la sonrisa cuando te hablan de esa persona, querer dejar el pasado atrás y darte cuenta de que es imposible hacerlo, que ya se que es algo con lo que tengo que aprender a vivir pero a veces me domina y no soy capaz de controlarlo.<br />
<br />
No se si creer en el destino o que todo pase por alguna razón pero miro mi futuro y lo veo vacío. No me logro ver compartiendo una vida con nadie ni mucho menos formando una familia. Quizás sea mejor así, que todo esto haya pasado por una buena razón porque sería una madre demasiado sobreprotectora o simplemente no supiera darle el cariño que un niño realmente necesita. Se aprende de las experiencias pero si la mayoría de tus experiencias en ese campo son negativas, ¿cómo vas a lograr hacerlo tu bien?<br />
<br />
Bueno qué más da... ya habrá algo en lo que prosperar o nuevas metas que me de por plantearme o no se... no todo va a ser malo siempre no?<br />
<br />
Buenas noches.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-54382882913052804252013-04-14T18:15:00.002-07:002013-04-14T18:15:37.442-07:00Gusta sentirse asíMe parece mentira a día de hoy mi actitud ante todo. Ni yo me la creo XD.<br />
Esta "positividad", este mirar el lado positivo de la mayoría de las cosas sin tener que esforzarme mucho porque sale solo...es que da hasta gusto. ¿Todo este sentimiento de calma me he perdido durante tanto tiempo y me he quedado tan tranquila sintiéndome mal? Definitivamente he sido muuuuy tonta. Pero oye, que de todo se aprende.<br />
<br />
Estoy en ese momento de: todo va bien y si algo no va bien no pasa nada esfuérzate por solucionar el problema y ya irá como tiene que ir. Puede sonar a pasotismo pero no lo es y por supuesto queda muy lejos del estado de "anestesia" ese que tanto me gusta sentir muchas veces.<br />
<br />
Puedo decirlo (sin tener que pensar,¿pero te lo crees de verdad?) ESTOY FELIZ. Y si, lo digo en mayúsculas porque me parece algo importante a resaltar.<br />
<br />
<br />
¿Mis temas personales? Bueeeno, ahí van. "EL TEMA" no lo voy a dejar enterrado en el cajón de los malos recuerdos porque ya sabemos que eso no es bueno pero no le voy a dar mayor importancia, es como aquellas personas que dan por culo que si les das protagonismo más lata dan, pues lo mismo. Además que me veo mucho más normalizada con ello. El tema de comederos de cabeza por sentimientos sinceramente paso, paaso de todo. Lo que tenga que ser será si es que está destinado que pase algo y si no pues vale, nadie se muere ni sale dañado. Pero no pienso intentar forzar algo que no está nada claro que haya, ni situaciones ni liar/marear a la otra persona porque "no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti" así de sencillo.<br />
<br />
Y poco más, que ahora está aquí la feria y servidora se va a quedar en Sevilla a disfrutarla todo lo que pueda con mis dos bichos favoritos (L). Muchos besos!!Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-89660296490656408812013-03-07T15:57:00.001-08:002013-03-07T15:57:06.177-08:00Días y días...Hay días en los que te comes el mundo y días en los que el mundo te come a ti. Y es así, no se pueden evitar.<br />
<br />
El lunes pasado me operaron y me extirparon el ovario y sinceramente no me había afectado mucho la verdad, la operación fue sin problemas, ese día estuve en casa por la tarde, las molestias no están siendo algo así muy molesto ni nada (también es que por una vez no estoy pasándome lo del médico por el forro como solía hacer, desde la quimio he cambiado mucho en ese aspecto la verdad) pero hoy no se, me noto tristona. Hago balance de todas las cosas por las que he pasado en un periodo relativo de poco tiempo, me paro a pensar y digo uh, tampoco ha sido algo tan leve como yo me lo quiero tomar.<br />
<br />
No se, será porque estoy sola en el piso y me ha tocado noche tonta pero me da por pensar, por pensar qué clase de futuro tendré si se me despierta el instinto maternal y biológicamente no voy a ser capaz de dar fruto. Se que hay más formas por supuesto pero no sé cómo voy a reaccionar cuando vea que quiero y no puedo. Por otro lado y ante todas las cosas que he pasado tengo miedo a averiguar cuál es mi auténtico límite de aguantar cosas, de sobrellevar lo que sea. Se que está más alto de lo que yo me imaginaba en un principio pero también es verdad que ha sido por el apoyo que he recibido siempre de Manu y Laura pero ellos no van a estar ahí siempre para todo.<br />
<br />
También es verdad que aunque estoy teniendo una racha estupenda con una actitud muy positiva y con muchísimas ganas a todo (y creo que se me nota incluso en el humor diario y actitud y tal) por las noches vuelvo a tener pesadillas, pesadillas que controlo quizás un poco más el despertarme agitada y ya no tengo esa necesidad de ir al baño tan fuerte como antes pero aún así son insistentes y duras. Me da realmente miedo volver a caer en los meses de mierda que pasé a finales del año pasado, me da pánico que vuelva esa Inma.<br />
<br />
En el ámbito académico si soy sincera estoy muy decepcionada con los resultados que he obtenido este cuatrimestre. Me da rabia que tras haber estudiado y dedicado muchísimo tiempo me hayan quedado dos asignaturas. A estas alturas de mi vida y con los 23 años que tengo ya tras haber desperdiciado años de estudio suspender de esta manera me duele porque siento como que fracaso y no me lo puedo permitir porque tengo la obligación de sacarme la carrera en los años justos, más no. Lo único así por lo que estoy contenta es por ese pequeño reto personal de aprobar estadística que ya me la veía suspensa para los restos y que mi madre tuviera 0 pero 0 esperanza en que la aprobase. Me dejó un buen sabor de boca darle ese zass, aunque su respuesta fuese: de alguien te habrás copiado.... pero no me importa, yo se que fue por mérito propio.<br />
<br />
Así que nada, hoy será un día más plof pero puede que mañana no, y si no es mañana pues el siguiente y sino pues ya vendrá alguno bueno, he aprendido a ser paciente =)Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-42533214674252499602013-02-17T14:47:00.001-08:002013-02-17T14:47:49.577-08:00Contador a 0 de nuevo...No se si es la casa, el ambiente, mi habitación, las personas que me rodean... pero es llegar aquí con toda la alegría, energía y ganas tras haber pasado un tiempo allí y es que se me quitan las ganas de todo.<br />
<br />
No se donde coño he dejado la ilusión que tenia por esta semana por aquí en la que pretendía salir a dar una vuelta aunque fuese conmigo misma... es que se ha perdido... así de un plomazo. No entiendo cómo paso de estar tan bien a derramar lágrimas una detrás de otra y a sentirme mal.<br />
<br />
Ya hacía tiempo que no veía yo a esta Inma que me había acompañado meses y meses... espero que no vuelva con fuerza para quedarse otra vez porque no quiero. Me he esforzado mucho por ser positiva o al menos echarle ganas a todo y lo estaba consiguiendo pero es que es volver aquí y se me quitan las ganas hasta de comer.<br />
<br />
O puede ser que esta habitación sea el único sitio donde puedo ser realmente yo sin preocuparme/importarme que me oigan y ese yo necesita volver a desahogarse después de tantísimo tiempo sin hacerlo.<br />
<br />
Definitivamente necesito distancia de todo,es como mejor llevo las cosas... lejos, con pocas palabras, pocos sentimientos de por medio...<br />
Había logrado serenarme de nuevo después de los torrentes de sentimientos, no es que me haya vuelto fría simplemente que me he vuelto a controlar, levantando muros donde son necesarios y otros donde no lo son tanto pero no es bueno dejarlo todo desprotegido como he hecho durante casi 4 años... no...esta vez no.<br />
<br />
Preveo por delante una mierda de año también, quizás un poco peor que el anterior pero mi reto va a ser superarlo de la mejor de las maneras posibles.<br />
<br />
Tengo miedo de volver a encerrarme en mi misma de nuevo, es algo demasiado sencillo y el camino más fácil pero es que muchas veces noto como si no encajara, como si aún no hubiese encontrado mi sitio (no académicamente, ahí estoy en el lugar correcto) pero de ambiente, de compañía no se... es un si pero no.<br />
<br />
Enfin... poco a poco Inma... poco a poco.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-10206815967097958032013-01-24T16:08:00.001-08:002013-01-24T16:08:14.061-08:00Nuevo año, mi vida, exámenes. El 2013 entró y oye no entró a fin de cuentas nada mal. Como pasa casi todos los años la primera semana se pasa volando porque entre que salimos a tomar algo por mi cumpleaños, aprovecho el tiempo para estar con mis locos y llega reyes y la cabalgata pues salgo día si y día también, los veo disfruto y me cargo las pilas. No estudio una puta mierda pero que me quiten lo bailao.<br />
Además este año ha sido todo un poco confuso porque tras la fiesta en Huelva antes de irme acabé la noche con alguien que jamás pensé que acabaría y durante las navidades estuvimos tonteando via whatsapp bastante e incluso llegamos a quedar y todo y hablamos y enfín... digamos que empezó a surgir algo o eso creí yo.<br />
He de decir que me ha dado más de un quebradero de cabeza el asunto porque a ver yo siempre me he considerado hetero pero esto era una chica pero a la vez yo veía a otras chicas y no me suscitaba nada sin embargo ella si @_@. Pero claro pensaba en chicos y ellos si que me atraían entonces estaba hecha un lío. A día de hoy que creo que tengo claro el asunto me siguen asaltando dudas, esas dudas que deben asaltarte cuando estás en plena adolescencia a mi me han llegado un poco tarde, como casi todo en mi vida. Bueno mi resolución ante el dilema fue dejarme llevar. ¿Y qué si sentía algo por ella pero a la vez me atraían los tíos? Tras muchas más vueltas y vueltas al tema y ver que sinceramente sentía cosas por ella y tal pues me arriesgué (algo que cabe mencionar jamas había dado el paso con nadie antes en mi vida) de cuando volví a Huelva quedar con ella, charlar y aclarar las cosas. Le dije lo que sentía que por mi podríamos intentarlo pero al principio me rehuyó alegando que bueno que no estaba segura porque su ex era como yo y que claro eso le albergaba muchas dudas porque le hizo mucho daño y no quería volver a pasarlo mal, así que se lo iba a aclarar y ya hablaríamos. Obviamente es algo lógico y yo como verde e inexperta que estoy en el tema me sentía incluso cómoda ante la idea de que se lo tuviese que pensar. Fue poco tiempo el que esperé para ver lo que pasó pero en ese tiempo me daba más esperanzas incluso una noche vino a hablar con mi compañero y se sentó llorando a mi lado en el sofá pidiéndome un abrazo y después al irse me mando un mensaje diciéndome lo segura que se veía ya y sin dudas. Vale, he de decir que al recibir ese mensaje me acojoné un huevo no, lo siguiente porque coño la cosa parecía que iba a empezar a ir en serio, un intento de pareja, eso que siempre me ha acojonado (y me acojona XD) siempre.... pero por otro lado tenía ganas de intentarlo, de ver cuáles eran mis límites y ver si soy capaz de poder mantener una relación de ese tipo con alguien.<br />
Pero bueno, digamos que todo se fue un poco a la mierda cuando a los dos días me presentó a su ex que se estaba quedando en su casa a dormir (porque es de Granada) y digamos que ya todo era como muy raro. Al final acabó hablando conmigo contándome que había vuelto con ella.<br />
Zass para la Macu. Vale, reconozco que en aquel momento me dolió y bastante pero tras un tiempecillo que ha pasado lo pienso fríamente y me digo: me merece la pena enfadarme con alguien solo por el simple hecho de que te haya dado calabazas? Vale, que me utilizó un poco para volver con la otra y me mareó y esas cosas pero es que no merece la pena. Me queda mucha vida por delante y muchas más decepciones que asumir que no me tienen por qué parar.<br />
<br />
No se hasta qué punto me va a durar esta visión así como intento de positivismo y echándole ganas al mundo, a los días... básicamente porque me conozco y se que vienen luego mis recaídas y no se... no se qué pensar después de tanto tiempo con esos bajones extraños se me hace raro sentirme tan "bien". Ojalá dure muchísimo tiempo porque se echa de menos sentirse así de bien.<br />
<br />
Y nada, los exámenes están ya aquí, hasta el cuello de trabajos y cosas que estudiar... qué voy a contaros que no sepáis XD<br />
No se yo si este año van a salir muy bien los exámenes porque hay varias asignaturas que me están costando bastante y una de ellas la profesora me ha hecho la cruz así que no se yo como va a salir la cosa.<br />
<br />
Ahora me quedan 3 semanas por Huelva así que las miraré con el mayor optimismo del mundo e intentando darlo todo con los estudios. MOTIVACIÓN A TOPE!<br />
<br />
<br />
Mucha suerte a todos con los exámenes, PODEMOS! :DDark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-6948545919130037162012-12-30T09:35:00.002-08:002012-12-30T09:35:46.447-08:00Adiós 2012Por fin se va este 2012. Por fin se va este año en el que al comienzos deseaba con todas mis ganas que fuese un año estupendo, que iba a ser diferente, que lo cogía con ganas e ilusión pero ay cómo me equivocaba y qué lástima no haber echado cuenta a la vocecita interior que siempre me decía: no te emociones tu tanto que luego vienen las hostias. Y vaya si me hostié.<br />
<br />
A ver como pasa siempre no todo es blanco o negro, tiene sus matices y este año como todos los anteriores ha tenido matices pero bien es verdad que no lo voy a puntuar como un año excelente ni bonito, es más para mi ha sido un año de mierda, pero MIERDA en mayúsculas.<br />
<br />
Para variar voy a decir lo que me ha parecido destacablemente positivo: el curso lo acabé aprobando todo, me esforcé y di todo lo mejor que pude de mi y académicamente no me siento insatisfecha del todo. He aprendido, he conocido gente, me lo han puesto difícil pero bueno, ha sido un año académico excelente en comparación con aquellos tiempos de periodismo.<br />
<br />
De relaciones sociales dentro de lo que cabe tampoco ha sido un mal año, gracias a la facultad y al piso de estudiantes he conocido a grandes personas que ahora están irremediablemente dentro de mi vida a las que he cogido muchísimo cariño y aunque haya tenido mis más y mis menos con alguno que otro en el fondo hacen posible que el día a día sea mejor.<br />
<br />
Como persona creo que he crecido o al menos yo me noto diferente a la Inma del año anterior. Creo que he madurado un poco, también es verdad que se han dado una serie de circunstancias que me han hecho tener que ponerme las pilas pero bueno, no está mal del todo que a veces la vida te de lecciones.<br />
<br />
Con mis niños de Sevilla ha sido otro año grande a su lado porque ellos no se pueden hacer una idea de verdad de lo muchisisisimisimo que los quiero y de la ayuda y apoyo que han sido para mi en este año. Siempre ahí dispuestos a sacar sonrisas, a pasar contigo una dos o 24 tardes si hacen falta... Mi putu y mi bicho son lo más grande que tengo en mi cofre de tesoros y cada año estoy más agradecida por haberlos conocido a cada uno en su peculiar circunstancia y lo curioso es que a ambos los conocí más profundamente en dos viajes.<br />
<br />
Yyy no sé, seguro que alguna que otra cosa más habrá por ahí por la que dar gracias al año, supongo.<br />
<br />
Bien es verdad que como he dicho antes este año ha estado marcado por malos ratos, demasiados quizás...jamás me pensaba que iba a caer en una depresión y que iba a necesitar fármacos y todo. Esto es algo que me hace decepcionarme mucho conmigo misma porque durante muchísimo tiempo no sabía cómo levantar cabeza y me ha costado fingir que todo estaba bien una barbaridad. Cerca de 2 meses he tardado en poder ponerme a escuchar canciones alegres y con ritmo sin sentirme mal y tener ganas de mandarlo todo a la mierda... Han sido unos meses en los que no me daba asco yo y mis acciones sino todo lo que me rodeaba, los buenos recuerdos... todo. Todo se ve un pozo negro del que a veces ni si quiera se te apetece intentar salir porque para que? No voy a decir que a día de hoy esté recuperada del todo porque engañarse no sirve de nada pero bien es verdad que me veo diferente. Me veo más animada, con más motivación y ganas de acabar con esta pesadilla de una vez por todas. También es cierto que todo eso ha sido influido porque las cosas en mi casa con mis padres han ido de mal en peor. Todo son peleas, gritos, malas palabras... descalificativos que llega un momento en el que como se te junte todo te hacen daño y te vuelves más débil que nunca. Pero he aprendido...he aprendido a que he de aceptar las cosas tal y como son y que si hoy me tratas así el día de mañana no esperes que esté a tu lado porque no te lo mereces, no me mereces.<br />
Ya para concluir con la bolsa de mierdas en el año, por mi culpa (`porque si, soy una puta inconsciente y aprendo por las malas lo tengo ya aceptado) he tenido de nuevo el cáncer de piel, pero esta vez ya en serio con quimioterapia intravenosa y todo. Ahora que ha pasado y tal veo que bueno, no ha sido para tanto pero cuando todo empezó me parecía un mundo e intentaba quitarle importancia porque mientras más importancia le des a las cosas más cuestan. Ha sido duro, ha habido días que me he sentido muy mal tanto física como anímicamente en los que no tenía ganas de absolutamente nada pero me he esforzado muchísimo por seguir adelante, he tirado de mí como nunca porque si las cosas no las haces tu no va a haber nadie que las haga por ti. Por supuesto el gran apoyo que me han dado ahí con llamadas, conversaciones y todo ha sido el bastón que me ha ayudado a seguir caminando. Y me he dado cuenta de que puedo salir adelante de muchísimas situaciones que la vida me presente. Que voy a ser capaz de si no comerme el mundo al menos darle un par de bocaditos.<br />
<br />
Ha sido el año en el que más miedo he sentido en muchos sentidos, que he llorado tanto que me he quedado sin lágrimas, que he llegado a no sentir absolutamente nada...pero también que me he conocido mejor, mis límites, saber aceptar las cosas tal y como son, a concienciarme que puedo con lo que me echen y que no debo tirar la tolla nunca ante nada.<br />
<br />
<br />
No voy a pedirle absolutamente nada a este 2013 que entra y no es porque no quiera cosas, por supuesto que las quiero como todo el mundo pero de qué me sirve pedir si luego la vida hace lo que le sale de los cojones? Mira para lo que me sirvió empezar el año anterior con esa positividad de la primera entrada que puse... No, este año no. Que venga lo que tenga que venir. Si es bueno, estupendo; si es malo, ya veré como lo soluciono pero ahí se va a quedar la cosa.<br />
<br />
No por ello quisiera dejar de desearos un feliz inicio de año y para los que sí tenéis ilusión, fe y ganas de que sea un año estupendo pues ojalá se cumplan vuestros deseos.<br />
<br />
Por mi parte nada más, un beso muy fuerte y hasta el año que viene :)Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-22962525493368026692012-12-17T11:52:00.003-08:002012-12-17T11:54:34.974-08:00I won't give upSe que siempre miro todas las cosas desde el lado negativo porque es el que más rápido se viene a mi, que la parte positiva encontrarla me cuesta mucho pero se que tengo que esforzarme por encontrarla más a menudo.<br />
<br />
Consciente soy de que aún me queda pasar por muchos altibajos en toda mi vida y en cada una de las situaciones que se presenten, que al igual que el 2012 no ha sido un año bonito se que el 2013 no va a ser mucho mejor en ningún aspecto, sigo teniendo esa corazonada pero me he prometido intentar dar lo mejor de mi, no para nadie sino para mi misma. Quiero mirarme y sentirme orgullosa de lo que haya hecho, por muy pequeño que sea el paso en el tema que sea.<br />
<br />
Hoy he tenido la operación, el punto final de una de las peores etapas que he tenido últimamente. Se que me quejo mucho y no debería porque he visto con mis propios ojos personas que lo están pasando muchísimo peor que yo y no se quejan y lo afrontan todo con una sonrisa.<br />
Pero bueno... ya acabó y como he aprendido a base de palos se cuales son las precauciones que he de tomar este año y durante el resto de mi vida para no tener que sufrir ningún susto de estos más.<br />
Quitando a mis amigos que han sido mis grandes pilares en todo (como siempre, para variar) mi familia ha estado ausente una vez más. Pero ya creo que es lo mejor que me ha podido pasar. Despertarse tras una operación y ver que no tienes a nadie en la habitación o salir de quimio y que no haya nadie fuera no me ha hecho sentirme tan mal como pensaba que iba a sentirme, te da un poco de tristeza pues si, pero te ves y piensas: coño pues tampoco es para tanto no? sigue adelante como has hecho siempre. Ahora si estoy segura de que puedo superar casi cualquier cosa sin necesitarlos a ellos.<br />
<br />
Sentirme una completa extraña en mi propia casa no va a hacer que me paralice ni deje de luchar en el día a día, solo se que tengo que ir poniéndome pequeñas metas diarias o semanales e intentar cumplirlas y así el tiempo avanza más rápido y siempre voy a estar ocupada con algo.<br />
<br />
Por ahora las navidades se presentan feas, muy feas para qué negarlo pero teniendo en cuenta que febrero con sus exámenes está a la vuelta de la esquina esa va a ser mi nueva meta: darlo todo estudiando e intentar sacar el mejor resultado posible.<br />
<br />
¿Y qué si soy una persona sin mucha gente a su alrededor? ¿Y qué si prefiero estar callada escuchando cuando estoy rodeada de gente en vez de hablando y soltando tonterías? ¿Y qué si voy por la facultad sin que se note mi presencia? ¿Y qué si soy invisible para mucha gente? ¿Y qué si no voy a fiestas porque nadie se acuerda de invitarme? No me importa, soy así y a mi manera soy feliz.<br />
<br />
<br />
No...esta vez no me voy a rendir ante nada por muy extrañas que se den las circunstancias.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/XLOMvPC1EzQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
<br />Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-36929106855128233712012-12-10T15:10:00.000-08:002012-12-10T15:18:19.028-08:00EspejismosHe luchado contra mis ganas de llorar, contra lo que me dolía el cuerpo, contra las 0 ganas de no sonreirle al día y ver que estaba rodeado de cosas buenas y me lo he creído. Me creí que todo volvía a estar bien, que me iba acercando mucho casi rozando a la Inma que era antes...pero bien es sabido que quien sube alto y rápido grande y veloz es la caída también.<br />
<br />
Cómo fui tan ingenua de pensar que todo iba a arreglarse así de fácil... es que está visto y comprobado que yo aprendo a base de golpes, es lo que va conmigo.<br />
<br />
¿Dónde está esa fortaleza que siempre he tenido cuando más la necesito? Me engaño una y otra vez diciéndome que puedo con todo, que no necesito a nadie, que puedo salir adelante con todo lo que se me ponga por delante siempre que quiera pero esto es como todas las mentiras, dejan de coger fuerza cuando se repiten tantas veces.<br />
<br />
Odio tener este nudo en la garganta tan grande que no me deja ni hablar, estas 0 ganas de ver a nadie solo de recluirme en mi y no salir en muuucho tiempo.<br />
<br />
Con demasiada ilusión interna empecé este 2012 aún a sabiendas de que algo en mi decía que iba a ser una mierda bien gorda, y razón no le faltaba.<br />
<br />
Quisiera mandarlo todo a la mierda, tirar la toalla porque no tengo más ganas de seguir con nada pero se que si lo hago el día de mañana no me lo perdonaré porque seré una amargada eternamente.<br />
<br />
No se qué es lo que está mal conmigo...no se qué es lo que me ha venido pasando estos meses... ya rompí todo lo que tenia colgando de las paredes de mi cuarto de Sevilla cada foto, cada dibujo, cada detalle que contaba una historia y que siempre ha significado tantas cosas para mi ahora mirar atrás me duele. Y tengo ahora mismo unas irrefrenables ganas de romper todas y cada una de las fotos del corcho de este cuarto pero me estoy intentando contener porque me conozco y soy de tener remordimientos por casi todas las decisiones que tomo.<br />
<br />
Cada vez menos ganas de que avancen los días, menos ganas de días "felices" de fiesta, de volver, de "familia", de simplemente aguantarme a mi misma en este estado, de la depresión y el mal humor en si que me provoca la fecha de mi cumpleaños y todas las mierdas de fiestas que hay antes.<br />
<br />
<br />
Hola días malos, parece que vuelvo con vosotros.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-41982662499566084462012-11-27T15:56:00.000-08:002012-11-27T15:56:01.806-08:00Momentos de debilidadEsos en los que a veces te sobrepasa la situación y no sabes cómo manejarlos y seguir para adelante.<br />
Esos momentos en los que cuando pasan y analizas la situación te ves a ti misma actuando como una idiota y pareciendo una niña chica que no es capaz de soportar las cosas...<br />
<br />
Pues hoy he tenido uno de esos momentos.<br />
<br />
Hoy no podía con mi cuerpo esta mañana al levantarme me pesaba muchísimo y me levanto todas las mañanas con las ganas que todos nos levantamos al madrugar para que engañarnos pero me planto una sonrisa grande y me digo: venga a levantarse que seguro que hay muchas cosas que no puedes perderte en el día de hoy.<br />
<br />
Pero hoy no he podido, ha sonado el despertador y he intentado moverme pero mi cuerpo no me respondía. He querido ponerle una sonrisa a la mañana y tampoco lo he logrado. Me puse en pie y me temblaban las rodillas, no era capaz de sostenerme en pie. Así que ante el panorama opté por quedarme en la cama. No dormí .. no consigo dormir más de 3 horas seguidas en una noche. Si no son las nauseas son las pesadillas y sino son los dolores tan grandes de estomago que me dan. Estoy cansada ya de sentirme mal, de no disfrutar de mis horas de sueño con lo dormilona que soy yo siempre =.=<br />
<br />
Cuando logré levantarme tampoco fue para algo de provecho, solo para irme al sofá del salón porque me seguía temblando el cuerpo. Entonces uno de mis compañeros me llamo diciéndome que fuera a la cocina y empezó a gritarme ahí a lo bestia que por qué no había fregado los tuppers del fregadero con lo que empezó una pelea porque este gilipollas parece ser que no se da cuenta que no he consumido ni uno de esos tuppers que son todos suyos y del otro y me echa en cara que la semana pasada no limpié el salón. Tócate los huevos... Que no le tengo por que contar mis penas que haga lo mio ya que el este año esta cumpliendo limpiando lo que le toca (menos tuppers que eso parece que espera que venga su asistente imaginario y lo haga). Lo mejor fue cuando me tuve que apoyar en el fregadero porque me volvían a temblar las piernas y me soltó un: claro claro ahora no te puedes mantener ni en pie, no si encima vas a tener también las piernas malas y no vas a poder andar tampoco, que de cuento tienes tu no? y todo esto mientras me daba golpecitos empujándome. Obviamente no eran golpes de te parto un hombro pero yo sentía como si me estuviera empujando con las dos manos abiertas. Se lió aún más porque le empece a chillar que se estuviera quieto y más me alzaba la voz y me empujaba y me fui de la cocina y se venia detrás empujándome ..vamos que tuvo que salir el otro de su cuarto a decirle que se estuviera ya quieto.<br />
<br />
Ahí fue ya cuando notaba que no podía seguir más, que no podía más. Solo tenia ganas de largarme de ahí, de volver a mi casa meterme en mi cama y taparme entera y pasar ahí horas y horas... Y ocurrió mi debilidad, tras más de una semana sin hablar con ella llamé a mi madre pidiéndole que le dijera a mi padre que viniese a recogerme porque a mi no me cogía el teléfono. Que quería volver a casa, que no aguantaba más la situación aquí (todo esto semi llorando para variar) pero obviamente todo fue un intento en vano (y a la vez poco sensato, pero una en caliente no piensa) ya que solo me gané que se riese de mí por la situación. Que aprenda a solucionar las cosas sola que nadie tiene por que ir a recogerme habiendo buses. Entonces le dije que al menos me mandase algo de dinero o apremiase a mi hermana que me ingresara algo de lo mío porque no tengo ya ni para yogures que solo tengo sopa. Y me gané un claro aaah pues búscate la vida que yo en estos momentos tengo bache económico, más horas que trabajar y no puedo perder más tiempo. Por cierto a tu padre lo operan el miércoles...por si te interesa.<br />
<br />
Y sabes lo peor? que me siento mal por no estar ahí dando apoyo moral a mi padre aunque el haya hecho caso omiso a cuando yo lo necesito. Porque lo conozco y se que estará acojonado y que mi madre también estará pasando de el y mi hermana a saber.Y a mi no me sale esa sangre fría de dejarlo ahí solo pasando esto. No quisiera que estuviese solo. Me gustaría estar ahí y sacarle una de las sonrisas que a veces le sacaba antes, echo de menos que nos riamos juntos de chorradas. No era el mejor padre del mundo pero es mi padre y lo echo de menos aunque el me haya dado la espalda de esta manera.<br />
<br />
<br />
Se que ya me queda muy poco para que todo se acabe pero se me está haciendo eterno. No estoy sola, lo se pero me siento sola y tengo muchas ganas de volver y ver rostros conocidos. De dar abrazos, besitos, de sonreir y que me devuelvan la sonrisa... y de no sentir nada más en este asqueroso cuerpo, de no pasarme un peine y verlo cada vez más lleno de pelos y sentirme triste, de poder comerme una pizza o una señora hamburguesa con sus papas y to sin saber que no la voy a vomitar 2 segundos después... quiero que todo acabe ya =.=Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-34776710068963959012012-11-25T16:05:00.000-08:002012-11-25T16:05:15.225-08:00No se ni como expresarmeNo se cómo controlarme y necesito vomitar aquí por palabras pero es que ni si quiera tengo claro que coño quiero escribir ni como expresarme.<br />
<br />
Tengo un gran nudo en la garganta que no se como quitármelo .. se que todo viene porque he tomado conciencia realmente de todo, de que esto es algo serio y como soy una inmadura de mierda no se aceptarlo y punto.<br />
<br />
Es que no me veo si la caída de pelo sigue a más.... es que no quiero verme y en serio yo misma me paro y me digo: pero como puedes preocuparte por eso so idiota? si es la menor de las cosas...no has visto a las otras personas que están allí contigo? calvitas y tan felices y niños mucho mas pequeños en peor estado que tu y no se quejan? Y tu ahí preocupada por si te quedas calva...es solo pelo y eso crece y teniendo un curso que sacarte adelante unas asignaturas por las que esforzarte te preocupas en como puedes quedar? en que pasa si al final te quitan el brazo? Te estas formando para ser psicóloga...puedes trabajar con un brazo porque te acostumbrarías.<br />
Pero no... yo me sigo preocupando por eso.<br />
Es como esa duda remota de si pasa eso quizás a la gente le de vergüenza estar a mi lado o de salir conmigo a algún sitio, a dar una vuelta... si mi propia madre se avergüenza de que sus amigas me viesen así el resto en el fondo también podría avergonzarse.<br />
<br />
Siento que vuelvo a ser un estorbo y no se donde estorbaría menos si aquí o en casa. Incluso uno de mis compañeros se ha ido el finde a su casa para no tener que aguantarme mala. Cosa que me da por pensar que por fuera esto tiene que ser deprimente, ver a una persona con mala cara, casi todo el día corriendo para el baño, que moverse para hacer nada le cuesta la vida eso tiene que embajonar tela y quitarle gracia al finde y a la propia convivencia en si.<br />
<br />
Y ya da vergüenza pedir que te acompañen a los sitios y te digan repetidamente que no, ya esta bien de quedar de pesada.<br />
<br />
No voy a negar que me esta costando todo esto bastante mas de lo que me esperaba y me pesa pero se que tengo que seguir tirando adelante porque no me queda otra...<br />
<br />
Y oír en estos momentos a tus compañeros hablar de ti en el cuarto de uno de ellos que se ve desde tu ventana decirle uno al otro que te ve llorando y el otro le conteste joder que pesada desde luego es el alma de la fiesta... y que la conversación siga en un: al menos no llora en plan fuerte como alba cuando lo hacia y como respuesta no por dios déjala que sino tendríamos que tener conversación con ella preguntándole que le pasa y me importa una mierda, volvamos al juego anda...<br />
<br />
<br />
Ves? Yo que pensaba que no molestaba pero se ve que no =.= <br />
Bueno ya queda menos y en navidades no me tendréis que soportar ;)Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-45645870232344353502012-11-20T14:46:00.000-08:002012-11-20T14:48:09.944-08:00Y después de todo...Y si, escribo porque en estos momentos tengo un cabreo monumental no, lo siguiente.<br />
Y todo porque me ha llamado mi señor padre y dentro de mi cuando vi su numero pensaba: ostia ostia que te llama para preguntarte qué tal o si necesitas algo... JA! ilusa de mi. Para ver si lo podía acompañar a una prueba que tiene que hacerse en la que le van a poner anestesia local y tal y no quiere estar solo y como mi madre no puede, mi hermana trabaja y la que se tira en su pueblo también está solo y no quería ir solo porque eso es muy triste. Y yo que soy idiota en los directos solo se me ocurre decirle: tu vas a venir a verme?<br />
El: yo? para que si allí estas muy bien y acompañada.<br />
Yo: Pues lo mismo te digo.<br />
el: Entonces no vas a venir? Ni si quiera que te lo está pidiendo tu padre como un favor?<br />
Yo: Eres mi padre cuando te conviene...<br />
El: Claro igual que tu eres mi hija cuando te conviene y encima sabiendo lo malisimo que estoy que me van a tener que operar ni si quiera te preocupas en venir a llevarme o algo con lo nervioso que estoy por eso y sabes perfectamente el miedo que me da, desde luego si cuando tu madre dice que tu hermana tiene mas corazón que tú y sabe querer más es por algo...<br />
Yo: ya... es lo que tiene.<br />
El: pues nada hija que te vaya todo muy bien, ya me acordaré de esto cuando tenga que pedirte un favor.<br />
<br />
Veis? es que soy tonta... con la de cosas que podría haberle soltado... porque tengo razones para soltarle cosas y sin embargo no me salen y me las como con papas y luego claro me siento mal porque necesito soltarlas y no he sido capaz de decírselas en el momento adecuado.<br />
<br />
Es que en serio llevo días y días intentando entenderlos de verdad pero no le encuentro explicación. Y si pienso en ellos solo siento pena porque se han alejado de una manera impresionante y mi madre ya me da igual lo que haga no estoy segura de que me importen las cosas que tengan que ver con ella de la misma manera que parece importarle las que pasen conmigo.<br />
<br />
¿Que el se siente solo yendo a las pruebas? ¿ Y yo qué cuando fui el otro día? ¿Que tiene miedo? ¿Y yo no? Por supuesto no voy a menospreciar su dolor porque lo que le pasó tuvo que doler como to sus muelas pero parece mentira que ya se olvidó de quién pasó algunas noches con el cuando estuvo ingresado en el hospital mientras su mujer salía por ahí. Que de verdad yo no le pido ni que me acompañe cuando esté dentro, ni que venga a verme si quiera solo con que llamase para preguntar: Hija que tal ha ido? te ha dolido? como te sientes? solo esa mera preocupación para mí ya sería suficiente. Pero no... eso sería mucho pedirle.<br />
<br />
Lo que no te mata te hace más fuerte pero hay cosas que te destruyen poco a poco y sinceramente esto está volviendo a destruir la confianza que deposito en las personas, es como un : es que eres tonta y no aprendes sabes que te han hecho esto antes y vuelves a querer confiar en ellos y te la clavan por la espalda de nuevo.<br />
Si...lo de mi padre me ha dolido y bastante porque en el si que confiaba no se siempre ha estado más de mi lado, me ayudaba algunas veces con mi madre pero no me esperaba esto en absoluto.<br />
<br />
Me siento cansada de tantas cosas, de tantos detalles y gestos... Estoy cansada de darme cuenta que intento tirar cada día para adelante y veo que no soy capaz de hacerlo sola, que necesito apoyarme siempre en alguien para todo y no debería de ser así...<br />
<br />
<br />
Ahora si que estoy más segura que nunca que el tatuaje que quiero hacerme va a significar mucho para mi, no es solo por aquel tema, es por todo en general.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-23161254420927652962012-11-17T15:42:00.001-08:002012-11-17T15:44:04.293-08:00Primera dosisYa han pasado dos días desde que me dieron la primera dosis y pensaba que mientras mas tiempo pasase mejor me iba a sentir porque en fin el cuerpo se recuperaría un poco y tal pero la verdad es que ayer pasé una noche encantadora en comparación con el día que estoy teniendo hoy.<br />
Puede que también sea un poco culpa de la falta de ánimos en general porque me han retirado temporalmente las pastillas antidepresivas y lucho por mantenerme ocupada haciendo cosas o algo pero mi cuerpo no me responde. Paso más tiempo en el baño vomitando que en cualquier otro sitio de la casa. Me tumbo en la cama y me encuentro fatal solo parece que me sienta mejor estar en el sofá incorporada pero duro poco porque al poco tiempo ya tengo que estar corriendo al baño y no se que cojones pretende mi cuerpo echar si no tiene nada dentro.<br />
Hambre tengo 0, para que vamos a engañarnos pero me obligo a comer a las horas que me recomendó el medico pero también es frustrante comer algo así suave y que te dure en el estomago na y menos de tiempo. Solo me sienta bien el yogur así que a base de yogur llevo todo el día pero para nada porque si no es inmediatamente es al rato que lo echo...<br />
<br />
Aparte te sientes muy cansada es como si tu cuerpo pesase toneladas y toneladas y quieres moverlo y no puedes. Anoche que me encontraba "bien" fui a ducharme y fue la ducha más larga e intensa de mi vida. Casi no era capaz de subir el brazo para enjabonarme la cabeza... y ya salir y secarme fue como otro mundo porque es que encima te mareas :S<br />
<br />
Y solo de pensar que esa era la dosis leve porque fue la primera para que el cuerpo se acostumbrase y que la próxima iba a ser más dura porque era ya la dosis completa... En serio pobres personas que tengan que estar mucho tiempo con esto de verdad tienen mi admiración completa porque es para tenerla.<br />
<br />
Me propusieron los médicos la posibilidad de quedarme hospitalizada estas 4 semanas hasta que acabase el tratamiento porque el seguro eso te lo cubre y tal y ya luego poder irme para casa tranquilamente pero preferí que no. Porque me conozco y entonces me amargaría muchísimo allí sola, si ya es una bajona continua aquí en la casa no me quiero ni imaginar allí sola completamente. Bien es verdad que me ha pillado en un fin de semana en el que mis compañeros no han estado aquí y me ha tocado estar sola que es bastante más aburrido y no puedes pedir que te traigan el yogur al cuarto ni nada pero por otro lado está bien porque así me obligo a moverme y a aprender de no depender de nadie cuando pasen cosas así.<br />
<br />
<br />
Con mis padres estoy muy pero que muy decepcionada. Yo se como son y como actúan más o menos en estas situaciones porque la otra vez tampoco me echaron mucha cuenta pero al menos preguntaban de vez en cuando, mi padre me llevó dos veces al centro por las pastillas, que ahora si que puedo asegurar que eso no era nada con el malestar que se siente ahora pero nada de nada vaya, yo que se que en el fondo estaban ahí. Esta vez no ha habido nada de nada y esperaba de verdad tenía ilusión porque me hubiesen preguntado qué tal me sentía o algo. No hubo llamada por la mañana, no hubo llamada por la tarde y solo hubo una llamada por la noche de la que estaba tan enfadada con ellos que no se lo cogí y hablando con mi hermana por tuenti me dijo que me estaba llamando mi padre para que le mirase una cosa del banco. O sea, es que ni si quiera iban a llamar para preguntar aunque fuese por la noche... es que han pasado olímpicamente. Y hoy tres cuartos de lo mismo. Son ya las 12 y media de la noche y no he recibido ni una llamada por su parte. Y eso me pone triste? pues si porque no entiendo cómo pueden pasar así de esta manera y luego quejarse de que soy una persona arisca y borde con ellos. Es que estoy muy dolida joder... que hasta los padres de Manu se han preocupado ambos y me han estado llamando estos dos días para ver como estaba... es que a mi sinceramente me parece muy fuerte la reacción de pasotismo total de mis padres, sabiendo que estoy aquí pasando por esto y ese pasotismo absoluto... que yo no se si les da igual o yo que se pero en momentos así siento que les importo una mierda que ellos están inmersos en su día a día y a mi que me follen. En serio ojalá no pase nada pero como pase algo o el día de mi operación no estén allí por lo menos para verme un rato en el post operatorio es que con todo el dolor de mi alma van a pasar a no significar nada para mi. Estoy cansada de pasar por cosas y de no contar nunca con su apoyo porque me da miedo pensar que yo el día de mañana si alguna vez soy madre pueda llegar a ser tan mala persona como son ellos, nadie se merece que le traten así.<br />
<br />
<br />
Eso sí no puedo estar más orgullosa de esos pedazos de amigos que tengo, sobre todo Laura y Manu que están ahí todo el rato preocupados por mi, preguntándome, sacándome conversación y dándome un apoyo que no se lo pueden ni imaginar. Y es que tengo unos amigos que sinceramente no me los merezco, son demasiado buenos conmigo.<br />
<br />
Emocionalmente ahora mismo soy una bajona constante. Necesito llorar y llorar hasta quedarme agusto pero es que ni eso puedo hacer tranquila. Necesito desahogarme coger mi almohada abrazarla y llorar hasta quedarme dormida. Pero aún no he sido capaz de hacerlo y no es que esté en el modo anestesia no, es que no me salen las lagrimas pero tengo muchísimas ganas de hacerlo pero cuando me van a salir intento controlarme lo máximo posible e intentar no meterme más mierda ni malos pensamientos. Lo peor es que tarde o temprano estallaré y va a ser un estallio de tal manera que miedo me da.<br />
<br />
Ya queda una dosis menos y un paso más cerca está de que todo acabe, necesito mi vitalidad de antes porque esto así tal cual es una mierda muy gorda y es lo único que veo ahora mismo.<br />
<br />Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-20986317466646062272012-11-14T15:38:00.001-08:002012-11-14T15:38:16.657-08:00UffHay noches y días enteros en los que sinceramente prefiero que no me llames, que no quieras saber nada de mi porque así me evito tener que escuchar esas preciosidades que salen de tu boca muchas veces.<br />
<br />
Puedo entender que noticias así te duelan porque como madre deberían hacerlo pero que me deniegues de esta manera tu apoyo es que no logro entenderlo y créeme que me esfuerzo por hacerlo. Y no quiero que me afecte pero lo hace y me pone triste y no puedo evitarlo. Porque no veo normal que me llames para reñirme porque haya tenido que llamar a casa "molestando" a mi padre para pedir un número de referencia que me hacía falta para llevar la autorización a la clínica. ¿Es que nos hemos vuelto locos? ¿Qué coño de mal hace pedir un número? Es que de verdad no lo entiendo... Que si, que ya tengo edad suficiente para llevar las cosas por mi cuenta y eso es lo que intento hacer que la que se ha movido para ir a los sitios soy yo que no te pido ni que me acompañes a ningún sitio.<br />
<br />
No me gusta tampoco que esto se hable en casa porque no es algo agradable lo se, pero no creo que evitar el tema sea la mejor solución de todo, no contárselo a mi hermana tampoco porque ya tiene una edad y si a ella le pasase algo así me gustaría saberlo no se...<br />
<br />
Y me duele que me digas que a ver si maduro un poco y aprendo a sobrellevar los palos que te da la vida sola como ha hecho ella siempre porque claro ella es un claro ejemplo a seguir...pues no madre no creo que esto se trate de madurez sino de algo tan simple como querer un poco de apoyo pero sabes que? que me da igual, niégamelo todo lo que quieras, no vas a tener que preocuparte por nada porque no te voy a ir hablando como me va ni nada si tu no quieres saberlo yo te respeto y no te diré nada pero a ver si tu me respetas a mi también y no me sueltas esa burradas del tipo si es que con ese carácter estás muy sola, si es que es normal que estés así con esas pintas, que cada día te avergüenzo más comparándome con las hijas de tus compañeras que son todas unas triunfadoras y tienen parejas y en su ultimo año de carrera... felicidades por todas ellas madre, lo siento si me equivoqué y no me enfrenté desde primera hora a ti, lo siento por no tener un "yerno" del que fardar cuando os reunís todas las amigas...<br />
<br />
Es que no se ni si quiera por qué me preocupo aún por las cosas que me dices... pero es que tu marido últimamente se esta ganando el mismo cielo que tu. De el si que no me esperaba este pasotismo intenso. Pero nada eh, que os vaya muy bien con vuestras vidas paralelas y seáis muy felices y todas esas cosas.<br />
<br />
<br />
Y yo cada día estoy más nerviosa, para qué negarlo estoy acojonaita ante lo que se me avecina. Porque tengo en mente que va a ser como la otra vez que dentro de lo que cabe fue estupendamente pero es que me he puesto a buscar información y después de lo que me dijo el medico es como que si, pero que eso no me va a pasar a mi. Y si voy a pasar por esos síntomas y tengo miedo de no saber sobrellevarlo y de volverme apática con todo el mundo y no se... aparte son 4 semanas aquí que bueno que en otro tiempo me daría igual pero me siento que se me va a hacer un mundo porque mis grandes apoyos están en Sevilla y a mi me alegra lo que no está en los escritos verlos los fines de semana y pasar ese ratito con ellos y reírme de la manera que lo hago y contarnos chorradas y esas cosas tss no se, lo mismo estoy exagerando y viéndolo todo más negro de lo que será pero es que no puedo evitar sentirme con miedo y tengo muchas muchas ganas de llorar y que alguien me abrazase pero no, toca comerse las lagrimas y tirar para adelante e intentar pensar en positivo que viniendo eso de mi es algo bastante complicado pero en fin...<br />
<br />
Tampoco tengo ninguna pero ninguna gana de que lleguen estas navidades y mira que soy alguien que siempre le han gustado esa fecha aunque soy consciente de que para muchas personas es una fecha triste. Pues este año es que si directamente pasamos a los malditos exámenes de febrero a mi me harían un grandisimo favor. Es a lo que me vengo refiriendo con apatía en general por cosas y fechas bonitas. Muchas veces pienso que ojalá me quedase dormida durante muuuuuucho tiempo pero luego recapacito y digo pero para qué si a veces el sueño es peor?<br />
<br />
Ya es que ni escribiendo hace que me sienta un poco mejor. Así no se llega a ningún lado.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-25672758664961259802012-11-04T15:10:00.001-08:002012-11-04T15:10:52.275-08:00Aprender a mirar el mundo de otra maneraEsa es mi próxima meta porque me estoy dando cuenta que el problema de muchas cosas y situaciones no está en el resto del mundo sino en mi manera de mirar, de ver lo que sucede, de encajar situaciones...<br />
<br />
No se por qué últimamente tengo estos inmensos cambios de humor y me entra esa mala leche por cosas o situaciones que no son ni por asomo para que me ponga de esa manera y me quiera enfadar así con el mundo.<br />
<br />
Cierto es que últimamente en mi vida han pasado ciertas cosas a un ritmo un tanto vertiginoso y me avergüenzo de mi actitud hacia ello porque he actuado de una manera que jamás me imaginé que haría y de como me lo estaba tomando todo con tanta "calma" y "tranquilidad" pero claro luego también me digo que no se de que me asombro si conozco perfectamente mi faceta "anestesia" ante la mayoría de las situaciones y ya es luego cuando pasa unos días es cuando tomo conciencia de las cosas y es cuando realmente empiezo a recapacitar sobre ello. Y me arrepiento de mi comportamiento, me arrepiento mucho. Yo no... yo nunca haría...yo no soy así... pues toma bonita, por hablar.<br />
Lo peor es que ahora mismo no estoy segura ni si quiera por qué lo hice. A ver se por qué lo hice pero no entiendo por qué cojones actué así.<br />
Y claro luego pienso que estoy dándole demasiada importancia a un hecho tan simple como ese para la edad que tengo, me siento inmadura dándole vueltas al tema...<br />
<br />
Definitivamente tengo mucho trabajo por delante aún que hacer y demasiadas cosas por cambiar.<br />
<br />
Hoy para qué voy a negarlo he tenido un día de mierda mentalmente digo, empezando por haber tenido tantísimas pesadillas que cada vez que me despertaba tenía miedo de volver a dormirme, hacia meses que no me despertaba y tenía miedo de volver a dormirme... y lo peor es que esa sensación me acompaña a lo largo de todo el día. Me he tomado las pastillas pero ha sido como si no me las hubiera tomado. Tengo miedo de volver a dar pasos atrás. Yo pensaba que algo había avanzado pero cada vez que suceden cosas así puedo ver como retrocedo.<br />
Y estoy nerviosa porque he visto el tema que nos toca tratar esta semana en clase, del que tenemos que hacer trabajo y ver varias películas y documentales y simular una consulta... se que visto objetivamente va a ser algo muy dinámico y tal no las típicas clases rollos de te suelto la teoría y copia, pero me tocan el tema y no se si tendré el coraje suficiente de aguantar la clase entera sin que se note que me afecta lo más mínimo. Tengo miedo de acabar sintiéndome mal y acabar saliendo de clase porque eso sería signo de debilidad absoluta y solo va a lograr reforzar la idea de que quizás no valgo tanto para esto como yo me pensaba.<br />
<br />
Las horas que son y aún no he conseguido que se me quite el temblor de las manos y de nuevo esas ganas irrefrenables de romper mi corcho y todos los dibujos y fotos que hay en el. Tengo miedo de perderme del todo, de dejar de ser yo porque hace mucho tiempo que no me encuentro y solo veo a una puta enferma mental que toma pastillas para que no le parezca todo una mierda cada día. Ya ha empezado a darme igual muchas cosas... qué será lo siguiente =.=<br />
<br />
Qué mala imagen tengo que estar dando.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-58381205563636804932012-10-24T14:44:00.000-07:002012-10-24T14:44:02.308-07:00Desgana, apatía, sentir pero no sentir...¿Cuánto tiempo puede una persona aguantar sin sonreir con ganas? ¿Cuánto tiempo se puede estar fingiendo y escondiendo lo que se lleva dentro? ¿Cómo se explica con palabras lo que se siente si no hay palabras para describirlo? ¿Cómo es que llevo tanto tiempo ante esta pantalla en blanco queriendo desahogarme un rato y no haber sido capaz de escribir absolutamente nada? ¿Cuándo voy a volver a sentirme yo misma?<br />
<br />
Ya es que me da igual fingir que no, me da igual llegar a los sitios con la cara que tengo en la intimidad de mi cuarto, es que me da igual que pasen cosas buenas a mi alrededor o a la inversa... no me inmuto... no me sale inmutarme, no puedo...<br />
<br />
Me esfuerzo por divertirme y no lo consigo, me esfuerzo y me esfuerzo en miles de cosas y no le veo resultado a ninguna. <br />
<br />
Quiero que desaparezca ya este dolor tan grande en el pecho que solo me provoca sentir pena y estar triste y entonces es cuando me digo: eh para y respira y paro y respiro y no se va...al contrario me hace sentirme peor.<br />
<br />
Hoy me ha costado horrores levantarme de la cama con un poco de ánimo para hacer todas las cosas que tenía que hacer en el día. He tenido cita con la psicóloga de aquí, una chavala muy competente la verdad que ha leido mi informe, me ha hecho 2 test, ha hablado un poco conmigo y me ha recetado los antidepresivos hasta enero por lo menos. Y sabeis que? la Inma de ante habría dado razones por las que no vería conveniente eso...esta no. Esta ha bajado la cabeza y ha asentido. Y ya está. No ha luchado, no ha intentado llevar la contraria... ha sido pasiva en todo momento. Y me da lástima que haya reaccionado así pero no tenía fuerzas de discutir ni llevar la contraría cuando es más que obvio que tiene la razón.<br />
<br />
No me motiva volver a Sevilla, no me motiva quedarme aqui... Hablar por ordenador es sentir que para qué le hago perder el tiempo al resto? Escribo y hablo y me cuesta poner un simple "XD" porque la mayoría no sonrio de verdad, antes si, antes siempre que ponia un "XD" o "JAJAJA" es que me reía de verdad y ahora no, siento que engaño a la gente pero es que sino voy a parecer una siesa total.<br />
<br />
Hace semanas que no soy capaz de escuchar una canción alegre, una letra bonita es que no... no puedo aguantarlas.<br />
<br />
Malas rachas las tenemos todos solo que hay algunas que duran más de la cuenta.Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-58447126509504496792012-10-17T11:37:00.002-07:002012-10-17T11:37:42.255-07:00Asumir que puedo estar en una depresiónNo me puedo creer que a día de hoy siga igual... Es como si no pudiera darme cuenta de todas las cosas buenas que tengo alrededor y de esos pequeños detalles del día a día que deberían de sacarme una sonrisa y satisfacción y es que no salen.<br />
<br />
No se si empezar a asumir de verdad que tengo depresión. El mes de prueba con las pastillas que me recetaron pasó y durante ese tiempo entendí que era verdad que estaba mal y me di cuenta al ver el efecto que las pastillas causaron en mi, aunque no admitía el estado de depresión en si. Pero a día de hoy y tras tiempo conmigo misma y de pensarme las cosas creo que es lo que me está pasando. Son muchos detalles ya con los que ni siquiera yo estoy contenta y no me doy cuenta la mayoría de las veces de la actitud que tengo.<br />
<br />
Es que no es normal que teniendo clases que me motiven a estudiar, que me gustan porque disfruto dándolas y haciendo los trabajos no esté al 100%, es decir lo doy todo participo en clase, las llevo al día...pero yo misma me doy cuenta que no lo estoy disfrutando de verdad.<br />
<br />
Voy al gimnasio por las mañanas y una cosa es que vayas cansada porque te acabas de levantar y eso pero es que voy como por inercia, hago las cosas por inercia...<br />
<br />
Las clases de inglés que tengo que son súper amenas, la profesora hoy ha charlado conmigo un buen rato en inglés y dice que me desenvuelvo bien pese a tener que mejorar obviamente mi pronunciación, me da la enhorabuena por mi participación no se a mi esto antes me habría hecho sentirme orgullosa y contenta ahora no. Ahora es en plan ok...<br />
<br />
Empiezo a andar y cuando me doy cuenta veo que voy cabizbaja y cambio el chip pero al momento que bajo la guardia vuelvo a estar igual.<br />
<br />
Cuando me pongo el ipod salto las canciones que dan motivación o de alegría o de cosas positivas me pone de mala leche escucharlas, automáticamente las salto y me pongo las tristes.<br />
<br />
No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta de que algo no va bien.<br />
<br />
Me puedo pasar horas y horas metida en la cama sin dormir ni nada solo tapada y con los ojos abiertos. Incluso ya me han dicho muchos que este año me ven tristona, que donde está la Inma que se reía por todo. Hoy ha vuelto Leto después de 2 semanas fuera en casa del novio y tal y bueno no es que me conozca mucho ni nada pero quiera que no tras un año viendo a la misma persona día si y día también te haces una idea mas o menos de su estado de ánimo y sabes cuando viene contenta o le ha pasado algo y hoy me ha visto y me ha dicho: que mirada mas triste tienes me sonríes y participas en las bromas pero te miro y no me lo creo, a ti te pasa algo.<br />
Incluso el Cani, Antonio que con el tengo aún menos trato que con ella me ha dicho más de una vez: pero sonríeme un poco coño!!<br />
<br />
Que alguien me tenga que decir a mi que sonría... cuando siempre pero siempre siempre he ido a todos sitios con una de esas bien plantada en la cara aunque me sintiera como una mierda...es que no me reconozco.<br />
<br />
Desgana, apatía, inseguridad... volvemos a lo de siempre pero intensificado.<br />
<br />
Todo esto me hace dudar seriamente si de verdad soy alguien adecuado para esta carrera, se que quiero ser psicóloga y ayudar a muchas personas tengo muchas ganas de ello y no me pienso dar por rendida pero de verdad dudo muchísimo que sea la adecuada para ello. Si psicológicamente yo no estoy bien...¿cómo voy a ayudar a otras personas? Aquí no vale el "consejos vendo pero para mi no tengo".<br />
<br />
He hecho todo lo que me recomendó Pilar que hiciese (Pilar es mi psicóloga): intentar disfrutar del momento sin pensar mucho en las repercusiones, abrirme más, apuntarme a alguna actividad que me motive, mantener la mente ocupada la mayoría del tiempo, si tengo pesadillas o malos recuerdos ser consciente de ello y no quedarme removiendo en la mierda sino cambiar de pensamiento o ponerme a hacer algo que me haga no volver a pensar en ello... pero es que no le estoy viendo que funcione.<br />
Tengo claro que tengo que volver a verla cuanto antes y me hace sentir mal que aún siga necesitando ayuda y tener que comentarle que creo que es verdad que tengo depresión y que me diga un: ves? te lo dije que no te digo las cosas porque me las invento... No se cómo me va a afectar eso la verdad.<br />
<br />
Es que no es normal que solo tenga ganas de meterme en la cama, dormir y no despertarme en muuuucho tiempo o este pasotismo ante el paso de los días, la no motivación ni porque llegue el fin de semana y volverme a casa eso es que me desmotiva aún más... No quiero ver a mi madre, no quiero ver a mi padre, no quiero ni entrar en mi cuarto... Esta no soy yo.<br />
<br />
<br />Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-35113315948874858422012-10-15T14:54:00.001-07:002012-10-15T14:54:32.966-07:00Pero que hija de puta que eres :)Y te lo digo así, sin intentar endulzar las palabras ni nada y sabes por qué? Porque no te lo mereces y no, no lo siento.<br />
<br />
Me molesta que me llames para desahogarte del trabajo y de las cosas de casa y me chilles de esta manera. Entiendo que se tengan malos días, todos los tenemos pero no tengo por que aguantar tu mal genio ni en persona ni por teléfono. Por tu culpa se va acercando el fin de semana y se me quitan las ganas de volver a Sevilla, voy desganada... es que sinceramente no me hace ilusión ni verte. Y me duele el hecho de que no me haga ilusión ver a mi madre.<br />
<br />
Hoy tu marido ha echado a tu hermano de mi cuarto y no sabes cuán agradecida estoy internamente por ello pero sin embargo me lo cuentas y me atacas y me pides que te diga opinión, para qué? en serio, es que no es suficiente ya con todas las veces que me haces decirte cosas? Es que vienes tan calentita que encima quieres enervarte más con lo que te diga? Se ve que si...<br />
Lo peor es que la que acabo mal soy yo porque ojos que no ven corazón que no siente querida madre... no me pronuncies ni su nombre es que no quiero escuchar ni mencionarlo se que es difícil pero no algo imposible de querer que se cumpla.<br />
<br />
Pero sabes que me jode aún más? Y esto si que me duele...que rompas y me quites los pocos recuerdos bonitos que tengo de ese tiempo, a ti que más te da que yo tenga eso? Las fotos de mi tablón rómpelas todas si quieres que me daría pena porque la mayoría fueron las primeras fotos que revelé por mi misma, otras son recuerdos de una Inma que ya no está y se que es tontería pero al verlas me decía: me gusta los cambios que has ido sufriendo hasta ahora. Pero en fin...esas fotos son solo eso fotos, recuerdos de buenos momentos que pasé y ya está.<br />
Pero sabes cuánto quiero las fotos con el abuelo y que me gustaba verme esa sonrisa sincera que le salía a esa Inma en miniatura.<br />
<br />
No deberías tener derecho a hacerme cambiar el estado de ánimo de esta manera de un momento a otro pero claro esto es culpa mía por no saber controlarme.<br />
<br />
Algún día aprenderé...Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-40073510477687014222012-10-01T11:39:00.000-07:002012-10-01T11:39:01.721-07:00IdiotaAhora que iba todo bien tengo que volver a poner el contador a 0.<br />
<br />
Llevaba mucho tiempo sin sentirte mal por este tema y acabo de recaer, llevaba casi 3 semanas sin derramar una puta lágrima por ello y ahora mírame... todo a la mierda.<br />
<br />
Es que se está quedando en mi casa, en mi cuarto...durmiendo en mi cama... es que no... quiero hacer como la que no me afecta y que me da igual y me la suda pero no. Como si no tuviera ya suficiente asco a ese cuarto que he intentado superar día si y día también nada a la mierda.<br />
<br />
Soy idiota debería saber controlarme ya pero no me sale y cuando vuelva no voy a querer entrar en el cuarto y cuando me acueste sabré que ha dormido ahí, esa cama y ese colchón ya me traen demasiados malos recuerdos y mi mente es traicionera y se puede pensar, bueno ha pasado mucho y ahí estas con el ordenador pensando en otras cosas, entretenida y tal es que no te tienes que acordar...pues no ella me lo recuerda quiera o no.<br />
<br />
Cosas como estas son las que me hacen tener ganas de quedarme aquí y no volver, pero es que 0 ganas vaya.<br />
<br />
Qué coraje me doy a veces dios mio =.=Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-64024707012852474972012-09-21T13:35:00.000-07:002012-09-21T13:35:06.031-07:00Hoy siHoy si puedo decir que estoy orgullosa de todo el esfuerzo y el empeño que puse al tomar la decisión de hacer el cambio de carrera.<br />
<br />
Hoy si puedo decir que los esfuerzos no son en vano y las noches y horas en vela estudiando han dado su fruto.<br />
<br />
Hoy si puedo decir que logré la pequeña primera meta que me propuse que era pasar limpia a segundo de carrera.<br />
<br />
Hoy si puedo demostrarle a aquellos que no dieron un duro por mi ante el cambio que si era totalmente capaz de hacerlo y que esto es lo mio.<br />
<br />
Hoy es una ocasión en la que por fin puedo decir que estoy orgullosa de mí y me hace muy feliz y me importan tres mierdas que sigan pensando que estoy equivocada y no tengo futuro.<br />
<br />
Hoy tengo más ganas que nunca de seguir adelante y ver cuán lejos puedo llegar.<br />
<br />
Hoy simplemente tengo ganas de sonreír :)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyMRXKd5AwKTL4ionWgM-J3iLQ2WmumpLsy59M50x9IvypWdpwoArWtb-Jxzhs45VkkCb9wj_bBq_N2KXP0Vzm3TFcT86uZ06eK3eHB9aa6STQi4RXolAnr9JwldgupFTIAv5OC_SXcqI/s1600/happy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyMRXKd5AwKTL4ionWgM-J3iLQ2WmumpLsy59M50x9IvypWdpwoArWtb-Jxzhs45VkkCb9wj_bBq_N2KXP0Vzm3TFcT86uZ06eK3eHB9aa6STQi4RXolAnr9JwldgupFTIAv5OC_SXcqI/s320/happy.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093450704268982427.post-57953851493715211852012-09-16T13:10:00.001-07:002012-09-16T13:10:59.684-07:00<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;">Los cambios son inevitables...</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;">Tu futuro está en tus manos...</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;">El camino a seguir siempre será largo...</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i>Sonreír no siempre es fácil pero tampoci imposible</i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;">Siempre hay alguien a tu lado aunque no te des cuenta en esos momentos...</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i><br /></i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i>Esfuérzate</i></b></span><b><i><span style="font-size: x-large;"> por todas las cosas y metas que tengas porque vida solo hay una y nadie va a vivirla por ti.</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>Hay ciclos que hay que cerrar y creo que ha llegado el momento de cerrar este y comenzar otro nuevo donde espero que las cosas vayan de manera diferente, muy diferente.</i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: x-large;"><br /></span></i></b></div>
Dark_Butterflyhttp://www.blogger.com/profile/02303250282688739582noreply@blogger.com0