He luchado contra mis ganas de llorar, contra lo que me dolía el cuerpo, contra las 0 ganas de no sonreirle al día y ver que estaba rodeado de cosas buenas y me lo he creído. Me creí que todo volvía a estar bien, que me iba acercando mucho casi rozando a la Inma que era antes...pero bien es sabido que quien sube alto y rápido grande y veloz es la caída también.
Cómo fui tan ingenua de pensar que todo iba a arreglarse así de fácil... es que está visto y comprobado que yo aprendo a base de golpes, es lo que va conmigo.
¿Dónde está esa fortaleza que siempre he tenido cuando más la necesito? Me engaño una y otra vez diciéndome que puedo con todo, que no necesito a nadie, que puedo salir adelante con todo lo que se me ponga por delante siempre que quiera pero esto es como todas las mentiras, dejan de coger fuerza cuando se repiten tantas veces.
Odio tener este nudo en la garganta tan grande que no me deja ni hablar, estas 0 ganas de ver a nadie solo de recluirme en mi y no salir en muuucho tiempo.
Con demasiada ilusión interna empecé este 2012 aún a sabiendas de que algo en mi decía que iba a ser una mierda bien gorda, y razón no le faltaba.
Quisiera mandarlo todo a la mierda, tirar la toalla porque no tengo más ganas de seguir con nada pero se que si lo hago el día de mañana no me lo perdonaré porque seré una amargada eternamente.
No se qué es lo que está mal conmigo...no se qué es lo que me ha venido pasando estos meses... ya rompí todo lo que tenia colgando de las paredes de mi cuarto de Sevilla cada foto, cada dibujo, cada detalle que contaba una historia y que siempre ha significado tantas cosas para mi ahora mirar atrás me duele. Y tengo ahora mismo unas irrefrenables ganas de romper todas y cada una de las fotos del corcho de este cuarto pero me estoy intentando contener porque me conozco y soy de tener remordimientos por casi todas las decisiones que tomo.
Cada vez menos ganas de que avancen los días, menos ganas de días "felices" de fiesta, de volver, de "familia", de simplemente aguantarme a mi misma en este estado, de la depresión y el mal humor en si que me provoca la fecha de mi cumpleaños y todas las mierdas de fiestas que hay antes.
Hola días malos, parece que vuelvo con vosotros.
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