martes, 24 de marzo de 2015

Volver

Necesitaba volver tras dos años de retiro. Necesito volver porque ha sido mucho/poco lo que ha sucedido en mi vida y vuelvo a tener la sensación de que pronto va a explotar todo de nuevo y no quiero que llegue a ningún vértice del que luego me arrepienta no haberle puesto remedio antes.
Me siento bien escribiendo, expresando lo que tengo por dentro a sabiendas que esto no lo lee ya nadie y quizás sea por eso por lo que me resulte más cómodo escribir ahora que antes. No me siento cohibida en ningún ámbito y me puedo expresar como realmente quiero.

Dos años han pasado ya desde la última entrada y poco o muy poco ha cambiado frente a  aquella época. Dos años que superé ese bache en el que entré que creí sinceramente que no saldría así porque si  y mírate...aquí estamos ahora, con 25 años encima, en cuarto de carrera casi al terminar, con tesoros menos en tu baúl (aquel que ilusamente creistes conservar para el resto de tu vida o al menos un gran periodo más de tiempo), sin estabilidad emocional alguna, con miedos que tratas de ocultar bajo una fachada que no te corresponde, atascada en ese cuerpo que tanto te disgustas y que intentas cambiar pero que no consigues por más que te empeñes, odiándote y queriéndote al mismo tiempo, esperanzas rotas, mucha frustración en lo alto, odio que no desaparece, asco, la puta culpabilidad que no se va.... y podría seguir enumerando un sinfín de cosas más.

PRESIÓN. Eso es lo que siento en estos instantes. No me veo capaz de desempeñar el papel que se me tiene asignado para esta etapa de mi vida. Me siento presionada tanto por las expectativas que falsamente he creado en los demás como por mis propias expectativas, Tengo que terminar un prácticum del que me siento totalmente frustrada porque no he aprendido nada, no me siento útil en ningún aspecto, siento que he desperdiciado una de las prácticas más importantes. Frustrada y presionada ante un TFG del que ni siquiera he podido elegir el tema que realmente me motiva y decepcionada conmigo misma ante la sola idea de que aún no he superado la frustración que me ha dado no poder elegir lo que yo quería. Me esperaba más de mi misma. Asignaturas que no he aprobado siendo totalmente sencillas, un tiempo que se me echa encima.... La boda de una amiga sobre la que no se por qué razón me ha caido el peso de tener que organizarle una despedida de soltera que no se cómo llevar a cabo, ni de dónde sacar ni el tiempo ni el dinero...ni tan siquiera el carisma de reunir a las personas importantes para ella para que sea una noche inolvidable y me siento super mal por ella porque estoy viendo que va a ser un fracaso brutal porque no soy capaz de organizar nada como dios manda.... pero es que no puedo decepcionarla, no debo decepcionarla...
Presionada porque quería disfrutar de mi graduación, compartirla con mis amigos de la carrera y en vez de eso lo único en lo que voy a tener la cabeza es en que no haya problemas con los que asistan, en no dejar desatendido a quien vaya, en intentar contentar a mis padres y ni siquiera sentirme orgullosa de mi misma porque no he logrado nada ni he hecho nada que merezca la pena para ello. De nuevo vuelvo a pasar sin pena y sin gloria por otro sitio más, sitio al que ni siquiera iré a festejar con mis amigos, al que voy a  ir con un traje demasiado prepotente para el acto el que es y con la cabeza puesta en el día siguiente para no meter la pata en la función que se me mande desempeñar.
Ni tan siquiera se que quiero hacer el año que viene con mi vida.... Joder Inma, son 25 años ya...deberías de tener la mente totalmente cuadriculada con todo los pasos a seguir para todo y sin embargo mírate... echa un desastre y al borde de un ataque de ansiedad un día de estos.

Por supuesto, y al menos ya no me autoconvenzo más de que el tema de compartir vida/pareja no me afecta porque soy una tía dura, independiente y bla bla bla.... Me afecta. Por supuesto que me afecta, más de lo que quiero reconocer. Pero es que efectivamente mientras más lo pienso, más cuenta me doy que soy una persona imposible de querer en ese sentido y ya ni mencionar compartir la vida o algo. Tengo demasiado miedo a lanzarme a ningún lado, y se que he hecho daño y dado unas esperanzas en este año pasado a una persona que no se merecía ese trato por mi parte, al menos se mereció una explicación. Pero es que aún hoy me cuesta asumir que alguien haga un viaje, aunque sea de sevilla a huelva solo para conocerte en persona. Y lo peor de todo es que encima yo sea la mala persona de tras ese encuentro darle la espalda sin muchas más explicaciones.
No se como evitarlo pero me paraliza demasiado el miedo. Miedo a querer y que me quieran. Miedo a hacer daño y a que me lo hagan. Y se que realmente la cobardía reside en que tengo miedo a que me hagan daño y luego no saber cómo salir de ahí porque tiendo demasiado a idealizar las cosas o por el contrario analizar tanto la situación que solo soy capaz de ver lo malo que sale de ahí.

No me acepto como soy. Odio mis complejos de adolescente eterna insegura. No tengo cojones de mirarme aún al espejo desnuda y sentirme a gusto con lo que veo, porque me frustra ver que me esfuerzo en cambiar mi aspecto y no hay cambios. Me siento demasiado inferior respecto de muchas personas... si no me acepto yo, quien me va a aceptar? Pero ahí reside mi problema.

Por supuesto no puedo olvidar que tengo que quitarme ya la venda de los ojos y de follacerebro de: sisi, tu lo tienes todo superado ya. Y UNA MIERDA. No has superado un mojón. Que has dado pequeños pasos respecto a como te sentias/ pensabas cuando tenias 16 años? Si. Que has superado eso que te atormentaba día si y día también? NO. Y es que es así, no hay más. Ese lastre lo vas a llevar contigo vayas donde vayas. Sigo con pesadillas, con miedos, con pensamientos negativos y destructivos, con distorsiones... Si es que soy capaz de analizarme fríamente y sin embargo no tener cojones de superarlo. Hablar... hablar ya no me sirve. Escribir del tema tampoco.... entonces que?
Antes lloraba y me desahogaba, ahora ya ni eso. Ni llorar me sale. Es que me siento tan sumamente perdida como inútil.

Ojalá pudiera escribir ahora un: bueno...ya se me pasará porque un mal día lo tiene cualquiera...
Pero es que no es un mal día,es que están siendo asi todos y no se muy bien como pasar de esto a alguien "normal" (y lo pongo entre comillas porque la normalidad no existe).

No se...al menos esto me sirve para ver plasmados mis pensamientos y de cierta forma "ordenarme" un poco pese a que sirva de nada.

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