Pese a todo, gracias

Creo que hoy más que ninguno de estos días siento la necesidad de venir aquí y hablar, y hablar mucho porque en el día más tonto que piensas que te lo vas a tirar tumbada en la cama viendo series es precisamente uno de los días más intensos que has tenido en mucho pero mucho tiempo.

Como viene siendo costumbre aquí en esta maldita ciudad las noches de verano con la calor son sofocantes y no logras conciliar bien el sueño por lo que dormí poco y me quede hasta bien entrada la mañana viendo Perdidos. Cosa que sinceramente mi mente agradece porque últimamente estoy teniendo sueños demasiado agitados y no se, me levanto con mal sabor de boca y cansada mentalmente. Si, hablo de pesadillas, de LAS    PESADILLAS que se funden con sueños extraños provocados por las cosas que veo o leo pero ahí vuelven. Tuve días muy buenos, recaí con los exámenes por el estrés y demás se fueron durante un tiempo y ahora de nuevo han vuelto y lo que más me jode es que han vuelto con demasiada fuerza y encima cosas que antes no soñaba y todo empieza a hacerse esa mano que me oprime de nuevo la garganta cada vez con más fuerza que antes y no se me angustio mucho. Ademas ya van 4 noches seguidas que me levanto para vomitar. Esto creo que no lo he contado antes porque es algo que me da mucha vergüenza pero cuando los recuerdos vienen muy fuertes, o las pesadillas son muy intensas y la ansiedad es muy grande no lo puedo evitar y acabo vomitando. Me dijeron que esto con el tiempo iba a desaparecer, que se me pasaría que ya no vomitaría más pero es que no veo fin y oye estoy en plan positivo en, que conste aunque parezca mentira.
"Cuando te pasen estas cosas háblalas con alguien de confianza, eso te ayudará a calmarte y la sensación de ansiedad se va poco a poco no sientas vergüenza de pedir ayuda es así como se van a ir solucionando las cosas".
Claro, todas esas palabras que me dijiste psicóloga mía son muy bonitas y muy buenos consejos y lo que tu quieras, pero a quien voy a llamar yo a las 6 de la mañana en? Quién soy yo para dar por culo a esa hora y despertar a nadie solo porque me halla entrado así un pequeño ataque de angustia y llorera? Que no, que ya estoy cansada de que la gente que me rodea tenga que ser mi paño de lágrimas, que me siento mal montando escenita porque si... yo no puedo ser de esas que te dicen: oye fulanito que estoy mal por esto, esto y esto.. noo yo soy de las que me sale el mar de lágrimas y ala a no poder soltar ni media palabra y sinceramente como me jode eso...Que ya soy mayorcita para poder resolver mis propios conflictos o eso quiero hacerme pensar.

Todo esto viene porque esta mañana me levanté temprano para ir a pagar unas cosas al banco y allí me encontré precisamente con mi psicóloga que iba dos turnos delante mio. Estuvimos hablando en la cola un rato y tal y me dijo que si me apetecía ir a desayunar con ella que ahora en verano solo pasaba consulta por las tardes y tenía la mañana libre. La verdad es que es un encanto de mujer, no tiene trato frío de consulta pero a la vez no deja de hablarte como profesional y eso me gusta mucho así que me esperó y nos fuimos a desayunar. No duró mucho el desayuno y en el fondo hablamos de cosas banales en plan qué tal primero de carrera, si me estaba gustando, las notas, mi vida en general y astútamente condujo la conversación al tema. De hecho me echó un poco la bronca, por decirlo de alguna manera, por no haberla llamado y decirle que no me sentía bien con el psicólogo de Huelva. Porque ella ha leído los informes que el otro me iba haciendo y el nota no apuntaba cosas muy positivas de mi. En ese momento me ardía la cara de vergüenza porque noté como que la había decepcionado y me había decepcionado a mi porque para qué engañarnos este año me he abandonado bastante y por ello había decepcionado a las personas que me apoyaban en esto. Decepcionar a la gente es algo que me duele de verdad y me hace sentirme muy mal. No me duele tanto que la gente me decepcione porque no se, es como que estoy no es acostumbrada la palabra pero algo así, sin embargo decepcionar yo a los demás? ufff... no lo llevo nada bien.
Así que entre cosa y cosa me contó que a lo que se dedica por las tardes es a terapias de grupo antes de empezar con sus citas concertadas y en esas terapias iba quien quisiera que no eran algo que lo hacía cobrando eran terapias para autoestima, sentimientos, culpabilidad.... de lo que surgiese en el día o de lo que la gente tuviese ganas de hablar que por qué no me animaba e iba esta tarde a las 5. Le dije que me lo pensaría en función de si tenía cosas que hacer o no. Trola barata ya lo sabemos, que la verdad es que no me apetecía ir.
Llegué a casa y mientras limpiaba y tal le estuve dando vueltas, ¿por qué no ir? total no tenía nada mejor que hacer esa tarde y siempre se acaba conociendo a gente nueva aunque sea por un rato y ayuda a mejorar eso que tengo que pulir sobre conocer a gente nueva además en el fondo en esas sesiones al final se hace un poco de risoterapia  y no voy a negar que tus risas te echas :)


Al final fui. Había más gente de la que me esperaba y casi todos rondaban sino mi edad un poco más mayores pero no mucho y algunos los conocía del año pasado. Pues nada nos pusimos en circulo como siempre, nos presentamos y cada uno explicó brevemente su historia. Me dio la impresión de que la mayoría de la gente había empezado a ir hace poco porque me recordaban a mi al principio: súper callada, tartamudeando al hablar, no mirando a los ojos... así que pensé : ey mira, eso ya lo has avanzado. Y aunque fueran esos pequeños detalles oye, pues como que me hizo un poco mmm feliz?
Para el resto nos pusieron por parejas e iba de la confianza y culpabilidad. yai! mi tema favorito. Solo teníamos que contarle a la otra persona lo que quiséramos y de lo que nos sentíamos culpables y esa otra persona escuchar y dar su opinión. La chica con la que me tocó al principio le costaba hablar pero luego cogió carrerilla y me contó toda su historia. Se supone que teníamos un tiempo para cada una pero no la interrumpí porque la veía con muchas ganas de soltarlo todo y quedarse agusto. Son tantas historias diferentes pero en el fondo tan parecidas.... Me resultó curioso de ella que al contrario que a mi, en el tema sexo a ella le dio por tener relaciones sexuales compulsivamente con todo tipo de extraños e incluso que pensó en meterse a la prostitución porque lo disfrutaba y que era eso lo que se estaba tratando, superarlo todo y dejar su adicción por el sexo. Al siguiente cambio de pareja me tocó con un chaval que se había intentado cortar las venas porque el causante vivía también en la casa era alguien cercano y encima le gustaban los chicos y tenía asco de si mismo. "Es tan grande el asco que tenía de verme que una vez rompí todos los espejos de mi casa y no se me ocurrió otra genial idea que coger un cuchillo y hacerme la famosa raja...hasta el día de hoy no caí en la cuenta de lo estúpido que fue ese gesto si no llega a ser por mi hermano ahora mismo no se qué pasaría. ¿Tú nunca has hecho algo así?" Me pilló un poco de sorpresa la pregunta la verdad y me hizo sentirme mal, bastante porque si en mis adorables 15 pensé en hacer la tontería pero no tuve valor al final solo me hice unos cortes tontos en los brazos y me avergüenzo de ello lo que no está en los escritos también. Uff...es que son tantas cosas que he hecho mal y de las que me arrepiento, de pensamientos que no se ni como se me pasaron por la cabeza si es que he sido, soy y seré una grandísima idiota.

Bueno digamos que la sesión acabó bien, guay, hicimos el juego ese de la confianza de dejarnos caer en el compañero y tal pero ese para variar me niego a hacerlo porque lo siento, no me fío y antes que meterme el espaldazo me estoy quieta. Pero claro aquí viene la duda: cómo van a confiar los demás en ti si tu no confías en ellos?


Dejando aparte eso lo realmente intenso al llegar a casa fue una charla con mi padre, quizás la más sincera de las que he tenido hasta ahora y pese a todo me he alegrado mucho de tenerla.
Llegué bien, osea pensando en mis cosas y tal pero no llevaba mal animo y subí a ver como estaba y me senté en el suelo a charlar un rato con el. Empezamos con los incendios que está habiendo, la subida del I.V.A, la prima de riesgo, el inglés que ha matado a tanta gente... y de ahí derivó todo en temas de psicópatas, mentes, dibujos infantiles et voilá infancia, mi infancia.

P- Se que no soy hombre de muchas palabras pero llevo tiempo queriendo que habláramos algunas cosas.
Y-Pues tú dirás hijo.
P-Me gustaría que me contaras realmente qué pasó. Tu madre no quiere hablarlo eso está claro pero yo no soy ella y de verdad quiero saberlo, bueno saberlo saberlo tampoco, da igual después te lo digo.
Y-No, decirme que? ahora no te vayas a quedar callao...
P-No es que no lo viese, es que no quería verlo al igual que tu madre entiende que no es algo fácil de digerir y tampoco quiero líos familiares ni na que sabes como estaba la cosa en casa con tus abuelos y tu tío me podía.
Y-ya si yo entiendo que sea difícil de ver y que no se quiere ver pero no os entiendo, de verdad que no lo intento pero cómo dejas que pase algo así y quedaros tan tranquilos?
P-No llores que ya eres mayor para eso. ¿Nos culpas?
Y- A ratos, a veces si sobre todo a mamá y a veces no, a veces me culpo a mi misma.
P-No quiero que pienses que no me importas y eso pero yo no soy una persona afectiva, nadie de esta casa lo es y creímos que lo mejor era educaros así y encima estuvo la bomba de en fin lo de tu madre que para qué vamos a nombrar nada más. No es que no te quiera es que por mucho que digan no es lo mismo.
Y-ya...tranquilo no te reprocho nada de eso al principio me dolió que me tratases así sobre todo cuando te dio la mala época ahora ya paso un poco.

Silencio.... yo seguí en el suelo mirando abajo y el tumbado en la cama. Cogió se dio la vuelta y me dijo:

P-¿Alguna vez te has enamorado y te han roto el corazón?
Y-Sinceramente no estoy segura, a qué viene esto ahora?
P-Viene a que oigo a mis compañeros del trabajo hablar de sus hijos con sus novios, de el novio de la niña que no le cae bien, del otro que dice que es un buen muchacho y de tu hermana se mucho pero de ti no se nada ya es curiosidad.
Y-No te preocupes, aún falta mucho para que alguna vez presente a alguien o venga a casa llorando porque me han dejado y cosas así.
P- Al menos espero que no me avises dos días antes de la boda de que te vas a casar y estoy invitado...
Y-jajaj no hombre si para que presente a alguien falta mucho, para una boda lo veo como algo imposible.
P-Pues mira mejor, que con el pendón de tu hermana ya tenemos suficientes dolores de cabeza.
Y- Me voy a duchar y eso que va siendo hora.
P-Súbeme la cena luego.
Y-Vale.


¿Que como me dejó la conversación? Mal, para que engañarnos y eso que rehusé de contestarle. Yo sabía que lo tenían que saber y no querían verlo pero que te lo digan duele aún más. Me vuelvo a sentir mal y tengo de nuevo ese nudo en el estomago que me quita las ganas de comer y solo se me apetece llorar un rato hasta quedarme seca y dormir, pero no quiero dormir porque van a volver las pesadillas y vuelvo a ese circulo vicioso. Y encima mi madre ha llegado de buen rollo, me ha saludado ha mandado saludos y ha durado un suspiro ya está metiéndome gritos.

Preveo unos cuantos días de bajoncilla, porque ya me conozco y se como acaba la cosa pero bueno no pasa nada, me autoprometo que esta vez voy a hacer todo lo posible para que dure el menor tiempo posible y sacarle una sonrisa a todo como me he planteado hacer este año =)


Take a breath and put your best smile Inma!!!