Palabras que duelen

Y mira que ya tengo que estar más que acostumbrada que me trates mil veces y una más como la mierda, pero en serio hace falta que me recuerdes casi todos los días que te averguenzas de tener una hija asi?

Entrar para reñirme porque te has dedicado a cotillearme por todos los cajones hasta que lo has encontrado para poder decirme a la cara lo guarra que soy por tener tal objeto y que seguro llevo una doble vida donde soy una puta y que seguro me pongo de porros y esas cosas cuando salgo fuera con mis "amigos" que ahora resulta que ni aun viendo las fotos te crees que he estado con ellos en los sitios. Fotos que por cierto te quejas de la mayoría porque sea una persona normal y salga agarrada a alguien, que me parece muy fuerte que me sigas echando broncas porque amigos me echen el brazo por encima o salga dándole un abrazo a alguien, que es muy triste tener que ir seleccionando fotos para poder enseñártelas.

¿Que te da vergüenza ir conmigo por la calle por mi aspecto físico? No quiero ser cabrona pero.... tu te has mirado a un espejo? ah, pero olvidaba cual es tu excusa: es que yo ya tengo una edad en la que tener este cuerpo no resulta tan repugnante como tenerlo en la tuya.

Di que si, aplaudo tu comprensión y tus palabras de ánimo en todo enn, luego si mi hermana esta teniendo problemas con la comida porque dice que se ve gorda y no quiere comer nada no me vengas echando la culpa a mi de que soy quien le mete en la cabeza las ideas de adelgazar y odiarse por la barriga-piernas-culo-brazo que tengas.

Y luego tu tema estrella: lo arisca y antipática que soy. Como no voy a serlo, si te busco y me rechazas. Que ya está superado, pero hubo un tiempo que jodia y mucho. Que yo entiendo que la gente te caiga bien pero...todo el mundo mejor que yo?

O tu tuviste una depresión post-parto de la que nunca te has llegado a recuperar o me ha tocado una de las madres mas imbéciles que hay. Haces que me cuestione si de verdad te quiero, lo que hace que me cuestione si soy una buena hija que a su vez me cuestiono si soy buena persona o no, simplemente soy un cacho de carne con ojos que ni siente ni padece absolutamente nada por los demás y lo único que hace es fingir y auto convencerse de que si, que las personas le importan y que llega a querer de verdad a la gente.

Y lo que mas coraje me da de todo es que al pensar estas cosas y escribirlas las lagrimas recorran mi rostro, por que? porque quiere decir que de verdad me duele lo que esta pasando y no debería ser así.

Sinceramente espero que llegue pronto el día en el que me digas estas cosas y me de absolutamente igual de todo.

No quiero...pero me desmotivo

Y es que cada vez veo mas dificil verme como psicologa, me da a mi que por mucho que me esfuerce no voy a lograr entrar en la carrera ni de coña, y me da rabia porque esto es lo que realmente quiero, que si, que pedagogia tambien me gusta pero no es lo mismo ni por asomo. Estoy viendo que si quiero estudiar psicologia me voy a tener que ir de sevilla pero...de donde saco yo el dinero para poder irme??
Selectividad es dentro de dos semanas, veo sinceramente muy chungo que apruebe, ni de coña me van a coger para la carrera.... esto es un DESMOTIVACION MODAZO ON en toda regla. Encima he mandado al carajo el grupo de teatro,que si que mis motivos tenia pero en fin.. ultimamente parece que todo va de mal en peor, presagios de que todo va a ser una putisima mierda.
No si al final va a tener razon aquel que dice que mi futuro va a ser muy negro porque no me veo triunfando en nada.

Como me voy a arrepentir el resto de mi vida de no haberle plantado cara a quien se la tuve que plantar cuando me aceptaron en psicologia a la primera y no que por complacer a otros me metí en el sitio equivocado... mira por donde ya he hecho una de las muchas elecciones que se hacen de las que uno se arrepiente de por vida.

La terapia esta concluyendo

Y aunque me parezca mentira y se dice pronto ya han pasado 6 meses desde que decidí acudir a la psicologa y por lo visto me quedan ya muy pocas sesiones para concluirla.
El tiempo se me ha pasado volando y aparentemente con muchas mejoras.

De imbeciles seria negar lo obvio: uy pues llevo tanto tiempo y yo me veo igual blaa blaa blaa MENTIRA!!
Puede que los demas no lo noten pero yo si he notado unos grandisimos cambios en mi, cambios que aun están en proceso de convertirse en mas cambios.
Cambios sobre todo en mi forma de pensar respecto a lo que pasó, ese gran lastre de la "culpa" que llevaba conmigo he notado que se ha ido disipando, que veo las cosas mucho mas claras que tenia una idea totalmente erronea de lo que sucedia. Por supuesto aun tengo que seguir trabajando en ese tema de "la culpabilidad", puesto que eso me afectó tambien a la hora de comportarme socialmente y he de aprender eso de no pedir disculpas por todo, de no sentirme mal si me niego en rotundo a algo, ese NO que tanto me costaba decir...poco a poco veo que me cuesta un poco menos.
Cambios en mi comportamiento en sociedad, ya no me intimida tanto ir `por ejemplo en un autobus en medio de desconocidos del otro sexo, no me intimida tanto que alguien me mire fijamente, he logrado caminar sin ir mirando todo el rato hacia el suelo, creo que soy mas afectiva (aunque en ese ambito aun tengo que darle cañita brava, como diria una amiga mia XD) le he perdido completamente la verguenza y el temor al el simple hecho de tirarme encima de alguien y que alguien se tire encima mia...cosas tan tontas como esas antes para mi eran un mundo, ahora todo se va normalizando poco a poco.

Mi psicoterapeuta está muy contenta conmigo y me lo repite en innumerables ocasiones de que soy una paciente que esta teniendo una recuperacion muy positiva, que le pongo muchas ganas y aunque a veces me bloquee pporque si, porque es inevitable que algunas veces suceda, siempre lo acabo solucionando en la siguiente sesion. Que fui valiente al someterme a la hipnosis y que gracias a ello estoy dando pasos con mas fuerza y rapidez porque sabemos donde hay que trabajar. Todo ello me hace estar muy orgullosa de mi, y es la primera vez que puedo decir que me siento totalmente orgullosa de algo que haya hecho.

La cuestion es que ahora esta llegando a su fin, no porque lo haya superado del todo, puesto que ya me dijo que esto no se llega a superar del todo nunca, y ahora que? ¿que es lo siguiente que me toca hacer?? Hasta ahora he ido siguiendo los pasos que me han ido dictando, pero a partir de ahora me tocará coger las riendas a mi e intentar no tropezar mucho, ni tener recaidas ni leches.

Se nota que estamos en el final porque aunque se siguen tocando los temas digamos mas cnflictivos que teniamos al principio, ahora todo se acaba llevando al plano de las relaciones personales afectivas. A que se elimine la barrera ante la sola idea de tener una relacion con otra persona, idea que mi mente aun sigue sin concebir. Yo con otra persona? otra persona que me quiera de la misma manera que yo la quiero a ella? amor correspondido? amor?
Lo se, aun me queda un laaaargo camino perooo como decia Angelina Jolie al final de la pelicula "el intercambio" voy con esperanza de que todo acabe bien :)

Vacacionees

Asi rapido y como quien no quiere la cosa... ME LAS PIRO VAMPIRO!!!
me voy a pasar unos diitas lejos de todo, perdida de la civilizacion y con las mejores compañias.

Buena feria para aquellos que vaya!! muak

Hipnosis

Hoy he tenido una de las sesiones más raras con la psicóloga.
Hace tiempo me propuso que sería adecuado que hiciéramos una o varias sesiones de hipnosis porque de esta manera se podía sacar muchas mas cosas con mayor facilidad y más rapidez y no sería tan desagradable como intentar recordarlas cuando hay algunas que bien se sabe que la mente las oculta.
Al principio me negaba porque básica y llanamente no me creía para nada eso de la hipnosis. Cómo se va a controlar a una persona hasta dejarla en estado "dormida" y sonsacarle todo lo que te diera la gana? me sonaba absurdo. Pues de absurdo nada, sucede efectivamente.

La semana pasada me lo volvió a preguntar, si es muy insistente en este tema¬¬; y le dije que si, así que hoy he tenido que ir a otra consulta con otra medica y ella.

La cosa era que primero te daban un valium para relajarte, te sentaban en un sillón super cómodo con una música en plan to relajante.
Claro tu después del valium ese bien cargadito que te habían dao, entre que era to temprano y la musiquita yo llevaba una morriña que no era normal.

Total entraba la psicóloga, entraba la otra la psicóloga ponía una grabadora al lao mía y se sentaba y la otra se ponía al lado mía.
Me pidió que cerrase los ojos, que me relajase y me concentrase en la música y lo que ella fuera diciendo. Solo tenia que ir relajando al principio partes de mi cuerpo en plan, piernas, brazos, hombros... llego un momento que me sentía tan cansada que creo que fue cuando me dormí.

No se que me preguntarían ni leches porque ya lo siguiente que recuerdo es despertarme y ver a mi psicóloga con cara rara y la otra tomando notas.
Me dijeron que todo había sido grabado, que habían sacado muchas cosas y que ya en las próximas sesiones iremos escuchando trozos y analizando y que me prepare para todo lo que pueda oír.

¿como me siento ahora? rara :S porque me da cosa saber que diablos he dicho y me descoloco bastante la cara que tenia la psicóloga. No se, no he creído nunca en esto y resulta que si que funciona. Obviamente lo del péndulo que sale en la tele y leches son chorradas. No se... es todo muy raro y no recuerdo absolutamente nada de lo que se supone que dije por mas que me esfuerce, aunque claro... en el fondo prefiero no recordar y así no me pongo a pensar y me descentro que últimamente había mejorado algo el tema de mi concentración, no es plan de echar por tierra todo lo avanzado.

Lo que si tengo claro es que no pienso contar nada mas de esto a nadie, lo máximo va a ser soltarlo por aquí porque me da la impresión de que a quien se lo cuento se piensa que es mentira o algo y no me apetece para nada que se piense que cuento esto para hacerme la interesante o algo, lo cuento porque me apetece contártelo porque te tengo suficiente confianza como para eso, pero me sienta bastante mal las contestaciones que recibo (las cuales intento meterlas en un paréntesis, tirarlas a la basura y hacer como si no hubiese pasado nada) lo que me hace pensar que esté siendo bastante pesada contando casi todas las cosas y no me pongo en la piel de la otra persona que estará cansada de oír tus cosas. No se, a veces se me olvida que porque a mi me guste escuchar los problemas de los demás sin importarme cuantas veces me lo cuente no a todo el mundo le gusta lo mismo y obviamente cada persona tiene un limite y creo que he rebasado el de algunas.

En fin, tenia que soltar eso que sino no me quedaba agusto y ya esta bien de guardarse las cosas sin decirlas, aunque sea por aquí.

Gracias a ti...hijo de puta

Gracias a ti hijo de puta mañana me intervienen para sacarme un bulto maligno de la vagina que fue creado por tu culpa.
Gracias a ti me tienen que poner la epidural para poder dormirme de piernas abajo y no sentir nada mientras me vuelven a rajar.
Gracias a ti tengo que hacer todas estas cosas a escondidas de mis padres porque ellos no saben que voy a un psicólogo ni que me han mandado al ginecólogo y me han sacado estos resultados.

Y sabes que? tengo miedo. No tiene por que pasar nada malo pero... ¿y si pasa? ¿y si la inyección acaba pinchando donde no debe y me quedo paralitica?
Otro de los riesgos que el medico me dijo que conllevaba la operación era el de quedarme estéril. No es que quiera ni me plantee ser madre porque la idea me aterra, pero y si en un futuro por cosas de la vida cambio de opinión y algo sale mal y acabo así?

Estoy intentando evadirme, pensando en otras cosas pero la verdad es que nada está saliendo bien. Me pongo a coser y la maquina se le rompe la aguja, ahora no puedo cambiarla porque esta demasiado dura, una hora intentándolo para nada, voy a cortarme las uñas y se me rompe el corta-uñas... puta mierda de noche ¬¬

Que ganas de acostarme y no tener que abrir los ojos hasta el sábado!

Me jode

Me jode que esté intentando cambiar y que que solo vea pared tras pared y encima quede como el bixo raro falso y asqueroso.
Ooooh como ella la reina del hielo anti sentimientos totales le va a gustar una peli de amor??? oooh como ella va a llorar por el final de una peli???

Por que todo dios se empeña en que tenga el corazon de hielo??? pero ustedes que cojones sabeis??? acaso estais en mi para saber lo que siento?

Que no los exteriorice no quiere decir que no los tenga. Que me haga la dura y la pasota no quiere decir que lo sea, que no haya visto una puta pelicula romantica con vosotras entera no quiere decir que no tnga sentimientos, es que ME DA VERGUENZA QUE ME VEAIS LLORAR!!!!

Seria mostrarme vulnerable y si ya es siendo "dura" y me tratais de esa forma no quiero ni pensar que seria si os dejara ver como soy en el fondo. No me puedo permitir el lujo de que nadie me vea asi.

Momentos y situaciones asi son las que hace que acabe explotando, de una mala hostia impresioante y encima teniendo que serenarme porque los demás no tienen la culpa de lo que me pasa y no es justo que se acaben llevando mi mala leche.

Estoy harta de intentar mejorar para nada, es que no le veo sentido, es como cuando me llaman antisocial, se supone que me daba igual pero... NO!!!! la verdad es que NO ME DA IGUAL y me jode y me hace mucho daño!!
¿Por qué? porque llevo desde que soy consciente de ello intentando cambiarlo, haciendo un esfuerzo que nadie ve en intentar cambiar eso, intentando superar mi panico de hablar con otras personas ... peroo que mas daa el esfuerzo que haga si total ni el tato se da cuenta de ello y te quedaras con la etiqueta de antisocial para siempre ¬¬

Y bueno, ya que estoy en plan soltando toda la mierda que llevo dentro ahi va otra cosa que me jode muchisimo que me digan: INUTIL
inutil...es que hay veces que me entran ganas de responder: inutil tu puta madre!
Y es que no es una o dos personas las que me lo dicen nooo es que son 5.
Joder, es que tan inutil soy de verdad? para tan pocas cosas sirvo?? pues no ea, en el fondo se que NO SOY UNA COMPLETA INUTIL. Puedo ser tonta, torpe, cortita... pero inutil??? que no valgo para nada? por lo menos para reirse de mi si no? que veo que soy el haz me reir de casi to dios ¬¬

Y esto que es lo que comunmente se llama un explotio emocional porque te han tocado bien los ovarios y tenias que estallar porque si no me iba a sentar mal, solo me ha lograo desahogar un poco. No me siento en absoluto bien, al contrario me siento mal porque a lo mejor algo de lo que he dicho puede molestar a alguno de los 3 gatos que leen esto y deberia de decir: y que? todo el mundo tiene derecho a explotar de vez en cuando y a star de mala hostia... pero yo no, no me permito estar de esta leche que no me aguanto ni yo que se me han quitao hasta las ganas de ver pelicula comiendo palomitas porque se me atragantarian ¬¬

Puta mierda de todo, odio los ratos asi.