Contador a 0 de nuevo...

No se si es la casa, el ambiente, mi habitación, las personas que me rodean... pero es llegar aquí con toda la alegría, energía y ganas tras haber pasado un tiempo allí y es que se me quitan las ganas de todo.

No se donde coño he dejado la ilusión que tenia por esta semana por aquí en la que pretendía salir a dar una vuelta aunque fuese conmigo misma... es que se ha perdido... así de un plomazo. No entiendo cómo paso de estar tan bien a derramar lágrimas una detrás de otra y a sentirme mal.

Ya hacía tiempo que no veía yo a esta Inma que me había acompañado meses y meses... espero que no vuelva con fuerza para quedarse otra vez porque no quiero. Me he esforzado mucho por ser positiva o al menos echarle ganas a todo y lo estaba consiguiendo pero es que es volver aquí y se me quitan las ganas hasta de comer.

O puede ser que esta habitación sea el único sitio donde puedo ser realmente yo sin preocuparme/importarme que me oigan y ese yo necesita volver a desahogarse después de tantísimo tiempo sin hacerlo.

Definitivamente necesito distancia de todo,es como mejor llevo las cosas... lejos, con pocas palabras, pocos sentimientos de por medio...
Había logrado serenarme de nuevo después de los torrentes de sentimientos, no es que me haya vuelto fría simplemente que me he vuelto a controlar, levantando muros donde son necesarios y otros donde no lo son tanto pero no es bueno dejarlo todo desprotegido como he hecho durante casi 4 años... no...esta vez no.

Preveo por delante una mierda de año también, quizás un poco peor que el anterior pero mi reto va a ser superarlo de la mejor de las maneras posibles.

Tengo miedo de volver a encerrarme en mi misma de nuevo, es algo demasiado sencillo y el camino más fácil pero es que muchas veces noto como si no encajara, como si aún no hubiese encontrado mi sitio (no académicamente, ahí estoy en el lugar correcto) pero de ambiente, de compañía no se... es un si pero no.

Enfin... poco a poco Inma... poco a poco.

Nuevo año, mi vida, exámenes.

El 2013 entró y oye no entró a fin de cuentas nada mal. Como pasa casi todos los años la primera semana se pasa volando porque entre que salimos a tomar algo por mi cumpleaños, aprovecho el tiempo para estar con mis locos y llega reyes y la cabalgata pues salgo día si y día también, los veo disfruto y me cargo las pilas. No estudio una puta mierda pero que me quiten lo bailao.
Además este año ha sido todo un poco confuso porque tras la fiesta en Huelva antes de irme acabé la noche con alguien que jamás pensé que acabaría y durante las navidades estuvimos tonteando via whatsapp bastante e incluso llegamos a quedar y todo y hablamos y enfín... digamos que empezó a surgir algo o eso creí yo.
He de decir que me ha dado más de un quebradero de cabeza el asunto porque a ver yo siempre me he considerado hetero pero esto era una chica pero a la vez yo veía a otras chicas y no me suscitaba nada sin embargo ella si @_@. Pero claro pensaba en chicos y ellos si que me atraían entonces estaba hecha un lío. A día de hoy que creo que tengo claro el asunto me siguen asaltando dudas, esas dudas que deben asaltarte cuando estás en plena adolescencia a mi me han llegado un poco tarde, como casi todo en mi vida. Bueno mi resolución ante el dilema fue dejarme llevar. ¿Y qué si sentía algo por ella pero a la vez me atraían los tíos? Tras muchas más vueltas y vueltas al tema y ver que sinceramente sentía cosas por ella y tal pues me arriesgué (algo que cabe mencionar jamas había dado el paso con nadie antes en mi vida) de cuando volví a Huelva quedar con ella, charlar y aclarar las cosas. Le dije lo que sentía que por mi podríamos intentarlo pero al principio me rehuyó alegando que bueno que no estaba segura porque su ex era como yo y que claro eso le albergaba muchas dudas porque le hizo mucho daño y no quería volver a pasarlo mal, así que se lo iba a aclarar y ya hablaríamos. Obviamente es algo lógico y yo como verde e inexperta que estoy en el tema me sentía incluso cómoda ante la idea de que se lo tuviese que pensar. Fue poco tiempo el que esperé para ver lo que pasó pero en ese tiempo me daba más esperanzas incluso una noche vino a hablar con mi compañero y se sentó llorando a mi lado en el sofá pidiéndome un abrazo y después al irse me mando un mensaje diciéndome lo segura que se veía ya y sin dudas. Vale, he de decir que al recibir ese mensaje me acojoné un huevo no, lo siguiente porque coño la cosa parecía que iba a empezar a ir en serio, un intento de pareja, eso que siempre me ha acojonado (y me acojona XD) siempre.... pero por otro lado tenía ganas de intentarlo, de ver cuáles eran mis límites y ver si soy capaz de poder mantener una relación de ese tipo con alguien.
Pero bueno, digamos que todo se fue un poco a la mierda cuando a los dos días me presentó a su ex que se estaba quedando en su casa a dormir (porque es de Granada) y digamos que ya todo era como muy raro. Al final acabó hablando conmigo contándome que había vuelto con ella.
Zass para la Macu. Vale, reconozco que en aquel momento me dolió y bastante pero tras un tiempecillo que ha pasado lo pienso fríamente y me digo: me merece la pena enfadarme con alguien solo por el simple hecho de que te haya dado calabazas?  Vale, que me utilizó un poco para volver con la otra y me mareó y esas cosas pero es que no merece la pena. Me queda mucha vida por delante y muchas más decepciones que asumir que no me tienen por qué parar.

No se hasta qué punto me va a durar esta visión así como intento de positivismo y echándole  ganas al mundo, a los días... básicamente porque me conozco y se que vienen luego mis recaídas y no se... no se qué pensar después de tanto tiempo con esos bajones extraños se me hace raro sentirme tan "bien". Ojalá dure muchísimo tiempo porque se echa de menos sentirse así de bien.

Y nada, los exámenes están ya aquí, hasta el cuello de trabajos y cosas que estudiar... qué voy a contaros que no sepáis XD
No se yo si este año van a salir muy bien los exámenes porque hay varias asignaturas que me están costando bastante y una de ellas la profesora me ha hecho la cruz así que no se yo como va a salir la cosa.

Ahora me quedan 3 semanas por Huelva así que las miraré con el mayor optimismo del mundo e intentando darlo todo con los estudios. MOTIVACIÓN A TOPE!


Mucha suerte a todos con los exámenes, PODEMOS! :D

Adiós 2012

Por fin se va este 2012. Por fin se va este año en el que al comienzos deseaba con todas mis ganas que fuese un año estupendo, que iba a ser diferente, que lo cogía con ganas e ilusión pero ay cómo me equivocaba y qué lástima no haber echado cuenta a la vocecita interior que siempre me decía: no te emociones tu tanto que luego vienen las hostias. Y vaya si me hostié.

A ver como pasa siempre no todo es blanco o negro, tiene sus matices y este año como todos los anteriores ha tenido matices pero bien es verdad que no lo voy a puntuar como un año excelente ni bonito, es más para mi ha sido un año de mierda, pero MIERDA en mayúsculas.

Para variar voy a decir lo que me ha parecido destacablemente positivo: el curso lo acabé aprobando todo, me esforcé y di todo lo mejor que pude de  mi y académicamente no me siento insatisfecha del todo. He aprendido, he conocido gente, me lo han puesto difícil pero bueno, ha sido un año académico excelente en comparación con aquellos tiempos de periodismo.

De relaciones sociales dentro de lo que cabe tampoco ha sido un mal año, gracias a la facultad y al piso de estudiantes he conocido a grandes personas que ahora están irremediablemente dentro de mi vida a las que he cogido muchísimo cariño y aunque haya tenido mis más y mis menos con alguno que otro en el fondo hacen posible que el día a día sea mejor.

Como persona creo que he crecido o al menos yo me noto diferente a la Inma del año anterior. Creo que he madurado un poco, también es verdad que se han dado una serie de circunstancias que me han hecho tener que ponerme las pilas pero bueno, no está mal del todo que a veces la vida te de lecciones.

Con mis niños de Sevilla ha sido otro año grande a su lado porque ellos no se pueden hacer una idea de verdad de lo muchisisisimisimo que los quiero y de la ayuda y apoyo que han sido para mi en este año. Siempre ahí dispuestos a sacar sonrisas, a pasar contigo una dos o 24 tardes si hacen falta... Mi putu y mi bicho son lo más grande que tengo en mi cofre de tesoros y cada año estoy más agradecida por haberlos conocido a cada uno en su peculiar circunstancia y lo curioso es que a ambos los conocí más profundamente en dos viajes.

Yyy no sé, seguro que alguna que otra cosa más habrá por ahí por la que dar gracias al año, supongo.

Bien es verdad que como he dicho antes este año ha estado marcado por malos ratos, demasiados quizás...jamás me pensaba que iba a caer en una depresión y que iba a necesitar fármacos y todo. Esto es algo que me hace decepcionarme mucho conmigo misma porque durante muchísimo tiempo no sabía cómo levantar cabeza y me ha costado fingir que todo estaba bien una barbaridad. Cerca de 2 meses he tardado en poder ponerme a escuchar canciones alegres y con ritmo sin sentirme mal y tener ganas de mandarlo todo a la mierda... Han sido unos meses en los que no me daba asco yo y mis acciones sino todo lo que me rodeaba, los buenos recuerdos... todo. Todo se ve un pozo negro del que a veces ni si quiera se te apetece intentar salir porque para que? No voy a decir que a día de hoy esté recuperada del todo porque engañarse no sirve de nada pero bien es verdad que me veo diferente. Me veo más animada, con más motivación y ganas de acabar con esta pesadilla de una vez por todas. También es cierto que todo eso ha sido influido porque las cosas en mi casa con mis padres han ido de mal en peor. Todo son peleas, gritos, malas palabras... descalificativos que llega un momento en el que como se te junte todo te hacen daño y te vuelves más débil que nunca. Pero he aprendido...he aprendido a que he de aceptar las cosas tal y como son y que si hoy me tratas así el día de mañana no esperes que esté a tu lado porque no te lo mereces, no me mereces.
Ya para concluir con la bolsa de mierdas en el año, por mi culpa (`porque si, soy una puta inconsciente y aprendo por las malas lo tengo ya aceptado) he tenido de nuevo el cáncer de piel, pero esta vez ya en serio con quimioterapia intravenosa y todo. Ahora que ha pasado y tal veo que bueno, no ha sido para tanto pero cuando todo empezó me parecía un mundo  e intentaba quitarle importancia porque mientras más importancia le des a las cosas más cuestan. Ha sido duro, ha habido días que me he sentido muy mal tanto física como anímicamente en los que no tenía ganas de absolutamente nada pero me he esforzado muchísimo por seguir adelante, he tirado de mí como nunca porque si las cosas no las haces tu no va a haber nadie que las haga por ti. Por supuesto el gran apoyo que me han dado ahí con llamadas, conversaciones y todo ha sido el bastón que me ha ayudado a seguir caminando. Y me he dado cuenta de que puedo salir adelante de muchísimas situaciones que la vida me presente. Que voy a ser capaz  de si no comerme el mundo al menos darle un par de bocaditos.

Ha sido el año en el que más miedo he sentido en muchos sentidos, que he llorado tanto que me he quedado sin lágrimas, que he llegado a no sentir absolutamente nada...pero también que me he conocido mejor, mis límites, saber aceptar las cosas tal y como son, a concienciarme que puedo con lo que me echen y que no debo tirar la tolla nunca ante nada.


No voy a pedirle absolutamente nada a este 2013 que entra y no es porque no quiera cosas, por supuesto que las quiero como todo el mundo pero de qué me sirve pedir si luego la vida hace lo que le sale de los cojones? Mira para lo que me sirvió empezar el año anterior con esa positividad de la primera entrada que puse... No, este año no. Que venga lo que tenga que venir. Si es bueno, estupendo; si es malo, ya veré como lo soluciono pero ahí se va a quedar la cosa.

No por ello quisiera dejar de desearos un feliz inicio de año y para los que sí tenéis ilusión, fe y ganas de que sea un año estupendo pues ojalá se cumplan vuestros deseos.

Por mi parte nada más, un beso muy fuerte y hasta el año que viene :)

I won't give up

Se que siempre miro todas las cosas desde  el lado negativo porque es el que más rápido se viene a mi, que la parte positiva encontrarla me cuesta mucho pero se que tengo que esforzarme por encontrarla más a menudo.

Consciente soy de que aún me queda pasar por muchos altibajos en toda mi vida y en cada una de las situaciones que se presenten, que al igual que el 2012 no ha sido un año bonito se que el 2013 no va a ser mucho mejor en ningún aspecto, sigo teniendo esa corazonada pero me he prometido intentar dar lo mejor de mi, no para nadie sino para mi misma. Quiero mirarme y sentirme orgullosa de lo que haya hecho, por muy pequeño que sea el paso en el tema que sea.

Hoy he tenido la operación, el punto final de una de las peores etapas que he tenido últimamente. Se que me quejo mucho y no debería porque he visto con mis propios ojos personas que lo están pasando muchísimo peor que yo y no se quejan y lo afrontan todo con una sonrisa.
Pero bueno... ya acabó y como he aprendido a base de palos se cuales son las precauciones que he de tomar este año y durante el resto de mi vida para no tener que sufrir ningún susto de estos más.
Quitando a mis amigos que han sido mis grandes pilares en todo (como siempre, para variar) mi familia ha estado ausente una vez más. Pero ya creo que es lo mejor que me ha podido pasar. Despertarse tras una operación y ver que no tienes a nadie en la habitación o salir de quimio y que no haya nadie fuera no me ha hecho sentirme tan mal como pensaba que iba a sentirme, te da un poco de tristeza pues si, pero te ves y piensas: coño pues tampoco es para tanto no? sigue adelante como has hecho siempre. Ahora si estoy segura de que puedo superar casi cualquier cosa sin necesitarlos a ellos.

Sentirme una completa extraña en mi propia casa no va a hacer que me paralice ni deje de luchar en el día a día, solo se que tengo que ir poniéndome pequeñas metas diarias o semanales e intentar cumplirlas y así el tiempo avanza más rápido y siempre voy a estar ocupada con algo.

Por ahora las navidades se presentan feas, muy feas para qué negarlo pero teniendo en cuenta que febrero con sus exámenes está a la vuelta de la esquina esa va a ser mi nueva meta: darlo todo estudiando e intentar sacar el mejor resultado posible.

¿Y qué si soy una persona sin mucha gente a su alrededor? ¿Y qué si prefiero estar callada escuchando cuando estoy rodeada de gente en vez de hablando y soltando tonterías? ¿Y qué si voy por la facultad sin que se note mi presencia? ¿Y qué si soy invisible para mucha gente? ¿Y qué si no voy a fiestas porque nadie se acuerda de invitarme? No me importa, soy así y a mi manera soy feliz.


No...esta vez no me voy a rendir ante nada por muy extrañas que se den las circunstancias.

Espejismos

He luchado contra mis ganas de llorar, contra lo que me dolía el cuerpo, contra las 0 ganas de no sonreirle al día y ver que estaba rodeado de cosas buenas y me lo he creído. Me creí que todo volvía a estar bien, que me iba acercando mucho casi rozando a la Inma que era antes...pero bien es sabido que quien sube alto y rápido grande y veloz es la caída también.

Cómo fui tan ingenua de pensar que todo iba a arreglarse así de fácil... es que está visto y comprobado que yo aprendo a base de golpes, es lo que va conmigo.

¿Dónde está esa fortaleza que siempre he tenido cuando más la necesito? Me engaño una y otra vez diciéndome que puedo con todo, que no necesito a nadie, que puedo salir adelante con todo lo que se me ponga por delante siempre que quiera pero esto es como todas las mentiras, dejan de coger fuerza cuando se repiten tantas veces.

Odio tener este nudo en la garganta tan grande que no me deja ni hablar, estas 0 ganas de ver a nadie solo de recluirme en mi y no salir en muuucho tiempo.

Con demasiada ilusión interna empecé este 2012 aún a sabiendas de que algo en mi decía que iba a ser una mierda bien gorda, y razón no le faltaba.

Quisiera mandarlo todo a la mierda, tirar la toalla porque no tengo más ganas de seguir con nada pero se que si lo hago el día de mañana no me lo perdonaré porque seré una amargada eternamente.

No se qué es lo que está mal conmigo...no se qué es lo que me ha venido pasando estos meses... ya rompí todo lo que tenia colgando de las paredes de mi cuarto de Sevilla  cada foto, cada dibujo, cada detalle que contaba una historia y que siempre ha significado tantas cosas para mi ahora mirar atrás me duele. Y tengo ahora mismo unas irrefrenables ganas de romper todas y cada una de las fotos del corcho de este cuarto pero me estoy intentando contener porque me conozco y soy de tener remordimientos por casi todas las decisiones que tomo.

Cada vez menos ganas de que avancen los días, menos ganas de días "felices" de fiesta, de volver, de "familia", de simplemente aguantarme a mi misma en este estado, de la depresión y el mal humor en si que me provoca la fecha de mi cumpleaños y todas las mierdas de fiestas que hay antes.


Hola días malos, parece que vuelvo con vosotros.

Momentos de debilidad

Esos en los que a veces te sobrepasa la situación y no sabes cómo manejarlos y seguir para adelante.
Esos momentos en los que cuando pasan y analizas la situación te ves a ti misma actuando como una idiota y pareciendo una niña chica que no es capaz de soportar las cosas...

Pues hoy he tenido uno de esos momentos.

Hoy no podía con mi cuerpo esta mañana al levantarme me pesaba muchísimo y me levanto todas las mañanas con las ganas que todos nos levantamos al madrugar para que engañarnos pero me planto una sonrisa grande y me digo: venga a levantarse que seguro que hay muchas cosas que no puedes perderte en el día de hoy.

Pero hoy no he podido, ha sonado el despertador y he intentado moverme pero mi cuerpo no me respondía. He querido ponerle una sonrisa a la mañana y tampoco lo he logrado. Me puse en pie y me temblaban las rodillas, no era capaz de sostenerme en pie. Así que ante el panorama opté por quedarme en la cama. No dormí .. no consigo dormir más de 3 horas seguidas en una noche. Si no son las nauseas son las pesadillas y sino son los dolores tan grandes de estomago que me dan. Estoy cansada ya de sentirme mal, de no disfrutar  de mis horas de sueño con lo dormilona que soy yo siempre =.=

Cuando logré levantarme tampoco fue para algo de provecho, solo para irme al sofá del salón porque me seguía temblando el cuerpo. Entonces uno de mis compañeros me llamo diciéndome que fuera a la cocina y empezó a gritarme ahí a lo bestia que por qué no había fregado los tuppers del fregadero con lo que empezó una pelea porque este gilipollas parece ser que no se da cuenta que no he consumido ni uno de esos tuppers que son todos suyos y del otro y me echa en cara que la semana pasada no limpié el salón. Tócate los huevos... Que no le tengo por que contar mis penas que haga lo mio ya que el este año esta cumpliendo limpiando lo que le toca (menos tuppers que eso parece que espera que venga su asistente imaginario y lo haga). Lo mejor fue cuando me tuve que apoyar  en el fregadero porque me volvían a temblar las piernas y me soltó un: claro claro ahora no te puedes mantener ni en pie, no si encima vas a tener también las piernas malas y no vas a poder andar tampoco, que de cuento tienes tu no? y todo esto mientras me daba golpecitos  empujándome. Obviamente no eran golpes de te parto un hombro pero yo sentía como si me estuviera empujando con las dos manos abiertas. Se lió aún más porque le empece a chillar que se estuviera quieto y más me alzaba la voz y me empujaba y me fui de la cocina y se venia detrás empujándome ..vamos que tuvo que salir el otro de su cuarto a decirle que se estuviera ya quieto.

Ahí fue ya cuando notaba que no podía seguir más, que no podía más. Solo tenia ganas de largarme de ahí, de volver a mi casa meterme en mi cama y taparme entera y pasar ahí horas y horas... Y ocurrió mi debilidad, tras más de una semana sin hablar con ella llamé a mi madre pidiéndole que le dijera a mi padre que viniese a recogerme porque a mi no me cogía el teléfono. Que quería volver a casa, que no aguantaba más la situación aquí (todo esto semi llorando para variar) pero obviamente todo fue un intento en vano (y a la vez poco sensato, pero una en caliente no piensa) ya que solo me gané que se riese de mí por la situación. Que aprenda a solucionar las cosas sola que nadie tiene por que ir a recogerme habiendo buses. Entonces le dije que al menos me mandase algo de dinero o apremiase a mi hermana que me ingresara algo de lo mío porque no tengo ya ni para yogures que solo tengo sopa. Y me gané un claro aaah pues búscate la vida que yo en estos momentos tengo bache económico, más horas que trabajar y no puedo perder más tiempo. Por cierto a tu padre lo operan el miércoles...por si te interesa.

Y sabes lo peor? que me siento mal por no estar ahí dando apoyo moral a mi padre aunque el haya hecho caso omiso a cuando yo lo necesito. Porque lo conozco y se que estará acojonado y que mi madre también estará pasando de el y mi hermana a saber.Y a mi no me sale esa sangre fría de dejarlo ahí solo pasando esto. No quisiera que estuviese solo. Me gustaría estar ahí y sacarle una de las sonrisas que a veces le sacaba antes, echo de menos que nos riamos juntos de chorradas. No era el mejor padre del mundo pero es mi padre y lo echo de menos aunque el me haya dado la espalda de esta manera.


Se que ya me queda muy poco para que todo se acabe pero se me está haciendo eterno. No estoy sola, lo se pero me siento sola y tengo muchas ganas de volver y ver rostros conocidos. De dar abrazos, besitos, de sonreir y que me devuelvan la sonrisa... y de no sentir nada más en este asqueroso cuerpo, de no pasarme un peine y verlo cada vez más lleno de pelos y sentirme triste, de poder comerme una pizza o una señora hamburguesa con sus papas y to sin saber que no la voy a vomitar 2 segundos después... quiero que todo acabe ya =.=

No se ni como expresarme

No se cómo controlarme y necesito vomitar aquí por palabras pero es que ni si quiera tengo claro que coño quiero escribir ni como expresarme.

Tengo un gran nudo en la garganta que no se como quitármelo .. se que todo viene porque he tomado conciencia realmente de todo, de que esto es algo serio y como soy una inmadura de mierda no se aceptarlo y punto.

Es que no me veo si la caída de pelo sigue a más.... es que no quiero verme y en serio yo misma me paro y me digo: pero como puedes preocuparte por eso so idiota? si es la menor de las cosas...no has visto a las otras personas que están allí contigo? calvitas y tan felices y niños mucho mas pequeños en peor estado que tu y no se quejan? Y tu ahí preocupada por si te quedas calva...es solo pelo y eso crece y teniendo un curso que sacarte adelante unas asignaturas por las que esforzarte te preocupas en como puedes quedar? en que pasa si al final te quitan el brazo? Te estas formando para ser psicóloga...puedes trabajar con un brazo porque te acostumbrarías.
Pero no... yo me sigo preocupando por eso.
Es como esa duda remota de si pasa eso quizás a la gente le de vergüenza estar a mi lado o de salir conmigo a algún sitio, a dar una vuelta... si mi propia madre se avergüenza de que sus amigas me viesen así el resto en el fondo también podría avergonzarse.

Siento que vuelvo a ser un estorbo y no se donde estorbaría menos si aquí o en casa. Incluso uno de mis compañeros se ha ido el finde a su casa para no tener que aguantarme mala. Cosa que me da por pensar que por fuera esto tiene que ser deprimente, ver a una persona con mala cara, casi todo el día corriendo para el baño, que moverse para hacer nada le cuesta la vida eso tiene que embajonar tela y quitarle gracia al finde y a la propia convivencia en si.

Y ya da vergüenza pedir que te acompañen a los sitios y te digan repetidamente que no, ya esta bien de quedar de pesada.

No voy a negar que me esta costando todo esto bastante mas de lo que me esperaba y me pesa pero se que tengo que seguir tirando adelante porque no me queda otra...

Y oír en estos momentos a tus compañeros hablar de ti en el cuarto de uno de ellos que se ve desde tu  ventana decirle uno al otro que te ve llorando y el otro le conteste joder que pesada desde luego es el alma de la fiesta... y que la conversación siga en un: al menos no llora en plan fuerte como alba cuando lo hacia y como respuesta no por dios déjala que sino tendríamos que tener conversación con ella preguntándole que le pasa y me importa una mierda, volvamos al juego anda...


Ves? Yo que pensaba que no molestaba pero se ve que no =.=
Bueno ya queda menos y en navidades no me tendréis que soportar ;)