Hecho

Acabo de volver y aunque ahora mismo estoy hecha un flan me siento un poco más liberada.

Ha sido algo más desagradable de lo que me esperaba y quizás un poco rápido y precipitado todo.

Tras mil quinientas vueltas en el autobús de cómo iba a decirselo, de que manera... y tras estarme en la puerta plantada unos minutos replanteandome si entrar o no (me dio la duda de último instante) entré. Por suerte estaba sola la consulta y entre del tirón. Ya iba ella directamente a por el aparato de los oidos (puesto que siempre que voy es por tema de oidos, putas otitis¬¬) pero al ver que no me iba para la camilla y me sentaba en la silla seria se le cambió la cara.

Al final todo el discurso bonito y preparado que me habia pensado en el autobús no sirvio para nada que al final dije lo primero que se me paso por la cabeza.

-No puedo más, necesito ayuda psicologica...

-Pero que te pasa? Si siempre has sido una persona muy alegre, te veo feliz siempre que vienes, estas estudiando...tienes amigos... no es normal.

- Es que sufri abusos sexuales durante gran parte de mi infancia...

No hizo falta que dijera mas...la cara se le cambio por completo y vino rapidamente hacia mi para darme un abrazo.

Después nos sentamos y me pidio que por favor le contara quien habia sido, por cuanto tiempo y tal. Se lo conté y entonces dijo algo que me molestó un poco no se quizas por la forma de decirlo o porque yo estaba a la defensiva: ¿pero tu eres consciente de lo que estas diciendo??¿¿Sabes lo serio que es ese asunto?? Es que me dieron ganas de contestarle borde: no gilipollas, vengo aqui por amor al arte a contarte una batallita sobre mi vida porque me aburria en clase.... pero bueno, me calle porque en fin que culpa tiene ella.

Me dijo que esto no podía quedarse asi, que habia que tomar cartas en el asunto ya y hacer las cosas lo más rapido posible, que quizás estoy en la peor etapa de todas y necesito ayuda psicologica urgentemente. Por ello me hizo acudir a un psiquiatra (del cual he venido hace un rato que esta al lao de la clinica) para que me diese un papel recetandome la psicologa para que me la pase el seguro y todo quede ahi.

Salí de la medica con un mal cuerpo impresionante, porque aunque ella me dijese que habia hecho lo correcto y en el fondo se que he hecho bien no podia evitar sentirme mal.. en una nebulosa me encaminé hacia el psiquiatra.

Es un hombre mayor, de unos cincuenta y tantos-60 al que mientras iba camino a su consulta al aprecer mi medica se habia encargado de llamar y poner al corriente de la situacion.

Me hizo pasar y contarle por que estaba alli. Se lo conté y tal y entonces me dijo:

-Mira, lo primero que vas a hacer es calmarte, relajarte y echar abajo la barrera que ahora mismo me tienes puesta y no me deja acceder a ti. Necesito que me muestres tus emociones, estas cohibida no es normal que me cuentes lo que me estas contando como si fueras un robot. Necesito que llores, necesitas llorar sino no vamos a lograr absolutamente nada. Asi que ahora vas a salir, le vas a pedir cita a la enfermera y mañana te quiero ver aqui a las 3 de la tarde con la barrera suprimida y mas calmada vale? te tomas una tila, dos, 25 las que hagan falta. Y recuerda que estoy aqui para ayudarte, porque de esto con esfuerzo y perseverancia se sale^^

Y con esas me he quedado. Con que mañana a las 3 tengo una cita con el para que me recete la psicologa y que hablemos.

Ainnsssss me siento rara, no es bien ni mal rara :S a ver que pasa mañana.

Lo voy a hacer

Son las 4 y media de la tarde. Estoy en clase de informática terminando un trabajo, rodeada de gente pero en mi propia burbuja. Me hablan, les sonrio, asiento pero sin escuchar realmente lo que me están diciendo. Tiemblo por dentro... estoy muy nerviosa y no consigo calmarme.

Se supone que el paso de contarlo, de hablarlo con alguien lo tenía superado pero se queda ahí, en suposiciones. De esta tarde no pasa que vaya a mi médica a contarselo todo y a pedirle que me recete ir a la psiquiatra para poder ir a la psicologa.

Conozco a esta médica desde que tengo uso de razón, ha sido mi pediatra desde que era pequeña, la mia y la de casi toda mi familia. Más que una médica es como una tía mia que sabe medicina y me receta cosas cuando estoy mala. Me da la misma verguenza que cuando se lo conté a mi madre.

Ella es super amiga del monstruo y no se cómo va a reaccionar, la cara que va a poner... me siento hasta mal por querer contarselo, pero ya no aguanto más. Voy a empezar a tomar las riendas de mi vida y las voy a tomar con tal fuerza que no me importa rasgarme las manos.

El 2010 está a punto de finalizar y este año me ha servido para darme cuenta de que necesito AVANZAR, no puedo quedarme encallada aquí más, no por estudiar psicología me voy a poder autoayudar porque no funciona así en este caso, necesito que un profesional me indique el camino que he de seguir y luego ya por mi misma ir avanzando. Los libros que he leido sobre el tema me han ayudado, si, pero me han ayudado a conocerme más, a comprenderme y a los por ques de mis actuaciones pero no me han servido para superarlos.

Se que a la hora de dormir sufro una continua regresión a la infacia todas las noches, necesito dormir abrazada a un peluche me cuesta una barbaridad dormir sin el, y en el caso de que lo haga es porque no estoy sola en la habitación, sino porque hay alguien a mi lado y aún así me cuesta relajarme para rendirme al sueño. Pero no por el hecho de saberlo lo he superado...

Por eso me he propuesto desde YA que este 2011 que está a punto de empezar me voy a comer el mundo, me voy a superar, voy a andar sin importarme cuan grandes sean las piedras que me encuentre por el camino, que si me tengo que perder me pierda que ya encontraré el camino de vuelta y que voy a cambiar, quiero dejar atrás la inma triste internamente, a la que duda, a la que le cuesta decir las cosas, la que tiene miedo de expresar sus sentimientos... voy a mejorar y se que lo voy a conseguir :)

Harta de TODO

Y si, es que ya me han tocado los estratos, como diria mi putu, con los dichosos trabajos en grupo de clase y los putos grupos impuestos por los profesores.

Estoy HARTA de que la mayoría no haga ni el puto huevo, y que cuando se tiene que quedar en serio nadie puede porque tengan mil cosas que hacer que son dormir, dormir y dormir y me toque a mi comerme el marron porque hay que entregar los avances esa misma tarde y que para un puto dia que quedan y yo no puedo porque tengo medico por la mañana me llamen cabreados montandome el pollo por no estar presente porque no saben manejar el puto programa de montaje. ¡Pues haber ido a clase cuando tuvisteis que ir joder!!!

Orrg estoy que trino, porque despues las notas del trabajo son para todos y en el grupo somos 5 y solo trabajamos 2!

Y sobre todo estoy enfadadisima con la mierda de la mosca, otra tia mas y el churra por que si, que ellos para cachondeo estupendamente pero luego no aparecen cuando tienen que estar... y me toca la moral!!

Y hoy pretendia hacer algo importante para mi despues de clase y por culpa de estos cuatro gilipollas veremos si puedo ir a hacerlo porque claro, nos tendremos que quedar a hacer tooodo lo que esta mañana no se hizo... ahora estos me van a escuhcar ya me tenga que pelear con todos y cada uno ¬¬

Joder, es que despues de mucho tiempo iba a dar el paso de ir a la medica para que me recetase la visita a la psiquiatra que es la que me manda a la psicologa que me he enterado que me lo cubre el seguro.. ains definitivamente hoy no es mi dia T_T

Al anonimo del post anterior

Hola! para empezar agradecerte que leas el blog y aunque sea anonimamente lo sigas :)

Solo decirte: te comprendo y te creo. En el fondo es lo que buscamos, no? no queremos que nos sientan lastima ni ay pobrecita, ni nada por el estilo solo que nos crean. Un te creo seguido de un abrazo para mi haria mucho más que cualquier otra cosa que me dijesen.

Ains ya hacia mucho que no escribía nada sobre el tema, no es porque lo tenga olvidado ni mucho menos, es algo que obviamente jamas se olvidará pero si que estoy intentando pasar pagina de una vez por todas y bueno, si aquí escribo todas mis ralladuras de coco y ultimamente no escribo es porque me siento feliz, porque no estoy tan obsesionada con el tema intento apartarlo, guardarlo en el cajón y a ver si un día lo puedo cerrar con llave y perder esa llave para siempre.

Si me vienes leyendo sabrás que lo mío también fue dentro de la familia y creo que son de los casos más desagradables y de los que peor se pasa. Desde siempre he sabido que aquello que pasaba no era correcto, que esa persona me hacia daño pero callaba y la mente es sabia y guarda aquellos detalles mas escabrosos bajo llave para que no te hagan tanto daño.. el problema viene cuando esos recuerdos ocultos vuelven y mientras mayor eres creo que peor te sientan. Es lo que te ha pasado a ti. Los has tenido ocultos muchos años hasta que hubo ese roce que activó los recuerdos.

Ami también me pasó algo parecido, me acordaba de cosas pero no de todo, hasta que un dia tuve que ir a hablar con una psicologa que trataba a mi hermana y ella fue quien me hizo sacar todos los recuerdos, a veces pienso que era más feliz si esa mujer no hubiera urgado de aquella manera y extraer todo lo que extrajo pero bueno... No tenia dinero (ni tengo vamos XD) para pagarme una psicologa y mucho menos tenia el valor por aquel entonces de decirselo a mis padres asi que la mujer amablemente, usaba 15 minutos de las sesiones de mi hermana para echarme un cable y darme pequeños consejos y tal.

El primero que me dio fue hablarlo. Ya fuese por escrito...en persona... hablarlo, desahogarte, no puedes callar algo asi eternamente porque te va a acabar explotando por dentro y vas a salir aun peor parada.

Por ello decidi empezar el blog y mi primer gran paso: contarselo a alguien. Por aquel entonces habia vuelto de un gran viaje y con quien habia tenido una conexion especial fue con angelo y se lo conte una noche y me quite un grandiiisimo peso de encima. Cuando se lo cuentas a alguien por primera vez, al menos yo, iba acojonada y eso que fue mediante el mesenger. Me temblaban las manos, tenia el cuerpo frio y estaba super nerviosa porque pensaba lo mismo que tu piensas: me creera? se pensara que le estoy contando una mentira? me va a dejar de hablar por esto? creo que es inevitable no pensar este tipo de cosas. Pero por suerte, en la mayoria de los casos no es asi, que para eso estan los amigos ^^. Seguro que si se lo dices a tu amiga te entendera y te apoyara y sentir que puedes confiar en alguien es muy importante. A mi me daba cosa el encuentro despues de decirselo, el cara a cara el como va a reaccionar.Si no se lo dije en persona fue porque me daba un monton de verguenza y no me iba a salir ni la mitad de bien porque se me saltarian las lagrimas (igual que me paso mientras se lo contaba por escrito).Pero todo fue como siempre, las mismas risas el mismo buen rollo...

Ya otro tema es el decirselo a tu madre. Tonta fui realmente al no decirselo de pequeña la verdad, y segun van pasando los años mas dificil se te hace. AL principio no queria decirselo, me negaba porque mi familia siempre ha estado asi asi y una bomba de tal manera podia liar la de dios. Hasta que un dia no pude mas, ( y tras miil consejos dl pobre angelo que le tenia que tener la cabeza loca XD) y se lo conte. Lo mas seria y calmada que pude. Pero la reaccion no fue la esperada. No me quiso creer. Ni me quiso creer que su hermano era un cerdo hijodeputa ni que su madre lo sabia todo y lo encubria. Vale, en una pequeña parte de mi la entiende porque es muy fuerte que te suelten cosa asi de tu hermano d tu alma y tu madre, pero...joder que es tu hija, por que razon te va a mentir y con una cosa asi :S

Mi padre tambien llego a enterarse porque se le nota pero lo niega, SE lo niega. En casa nunca se habla del tema, es algo totalmente tabu. Lo he pasado y lo sigo pasando mal con eso de que mi madre no me quisiera creer pero un poco se nota un pequeño cambio de actitud. Antes me obligaba a ir a su casa todos los domingos, a quedarnos a dormir ahora ya no. Se enfada porque no voy pero no se pone tan pesada ni autoritaria obligandome a ir.

Yo te diria que se lo dijeses, que te vas a quedar mucho mas tranquila no vayas con la idea de: es que voy a acabar haciendo daño. El daño te lo hicieron a ti y es hora de que empieces a mirar por ti, a ser un poco egoista porque te lo mereces. Llevas dos años callando y ya es bastante.

De esto no me he dado cuenta hasta que lo he hecho. Para superar las cosas hay que enfrentarse a ellas, tanto si hacen daño como si no.

El tema de las pesadillas... uuff contra eso es algo con lo que no se puede luchar. Ese es un tema de nuestro subconsciente y ahi si que no podemos hacer nada. Pero tranquila que con el tiempo se van a ir yendo. No digo que desaparezcan para siempre, que ojala, pero por ahora las sigo teniendo, con muchisima menos intensidad que antes pero siguen estando. Hay dias peores y dias mejores... pero si quiere se puede.

Con eso de dias mejores y dias peores tb me refiero a los dias de bajona total. Que los hay y por desgracia demasiado a menudo. Y no, no te sientas un bicho raro por ello de bueno, impulsos suicidad como los describes. Segun los libros que he leido sobre el tema, es normal que en algun momento se tengan ese tipo de pensamientos, impulsos...

Mira te cuento algo que me paso para que veas que no estas sola con estos impulsos de locura que dan a veces.

Un dia como otro cualquiera, volvia de la universidad mas bien tarde habia pasao un dia de perros, mala noche porque habia tenido pesadillas, estaba peleada con mi madre enfin... que me dio una bajona de las grandes grandes. Suelo tener en mi mesa de estudio unas cuchillas de estas de rasgar las laminas de tecnologia del colegio. Bueno pues me dio tal cruce de cables y me sentia tan mierda y miserable que se me paso por la cabeza hacer el famoso cortecito. Una hora me tire mirando la cuchilla, mirando mi muñeca, llorando y la cabeza hecha una nebulosa. Menos mal que mi sensatez volvió, me deshice de todas las cuchillas las escondi y decidi expresar mi frustracion en el blog y esa entrada que parece ser que es la que mas gente lee: Me Odio.

Admito que no estoy nada orgullosa de mis pensamientos de aquel dia, pero tampoco voy a negar que hayan sido los primeros de ese tipo que tuve. Por suerte en el fondo siempre me queda algo de sensatez y recobro la cordura, pero en el fondo soy pesimista de naturaleza y vivo con la incertidumbre de cuando sera la proxima bajona y si sere capaz de frenarme antes de hacer cualquier gilipollez que sensatamente jamas me perdonaria.

Por favor, no llegues nunca a cometer tal tonteria de verdad, tendras a tu alrededor muchas personas que te quieren que no se merecen que las hagas sufrir de esta forma. Eso no es una forma de liberarte, al contrario te encarcelas mas, hazme caso.

Y por ultimo el tema parejas... a buena has cogido tu para pedirle opinion en este tema jajajaja

Dices que tienes pareja de tu mismo sexo y que no la has tenido del sexo opuesto porque te dan miedo los hombres pero que a veces los miras y te atraen, al menos yo he entendido eso XD

Creo que la condición sexual de las personas no tiene nada que ver con el hecho de haber sido victima del ASI. Bien es cierto que en muchos casos por ese miedo al genero masculino (en este caso) se busca el amor en el mismo genero igual que muchos chicos abusados piensan que por ese hecho ya son gays pero yo creo que no es asi. Eres lo que eres porque lo eres y punto. No se como explicarme. Yo soy hetero pese a ser ASI, y aunque me haya aterrado el genero masculino y aun me cueste la propia vida confiar en un chico y tal me siento atraida por ellos. Eso es algo que no creo que vaya a cambiar.

Quiza puede que en fondo seas bisexual y te sientas realmente atraida por ambos sexos que es algo normalm o no y a lo mejor resulta que eres hetero pero tienes esa barrera que te impide verlo o no se.... eso lo tienes que descubrir por ti misma.

Espero haber respondido a las preguntas que me planteabas, si no es asi ya sabes dimelo y con gusto te respondo bien XD

Y muuucho ánimo, tu con la cabeza bien alta siempre e intentando pensar que vas a comerte el mundo, que vales muchisimo y que sepas que aqui tienes una persona que esta dispuesta a escucharte siempre que lo necesites^^

Trabajos, estrés, trabajos, desilusión...

Ains si es que me lo tengo merecido, no me puedo semi-ilusionar con nada debería haber aprendido ya la lección XD

Contemos las cosas desde el principio. Desde que me apunté a teatro alli me lo paso super bien, he conocido a un montón de gente y a parte de llevarme estupendamente con el shurra y su churri pues me empecé a llevar de puta madre con un chaval que conocí el primer día porque nos pusieron para hacer una improvisación juntos. Nos llevamos super bien y muchas veces coincidimos a la hora de comer en la facultad, o entre clase y clase (porque es de curso inferior) y hablamos un montón. Está como una putisima cabra y tenemos un montón de cosas en común. Por el msn también hablamos mucho, enfin... que es un tio interesante. Bueno pues claro, después de ver que os llevais tan bien, que habeis cogio mucha confi y tal una que se aburre por las noches se pone a pensar... ¿oye y por qué no? ¿quién te dice a ti que despues de tantas charlas en un tiempo no acabeis saliendo juntos o algo? Porque admitamoslo, después de tanto tiempo sin sentir absolutamente nada por nadie que aparezca alguien y te de ese pellizquito, minúsculo, pues es algo a tener en cuenta, ¿no?
Bueno pues digamos que después de esa reflexión con mi almohada lo empecé a tener un poco en cuenta hasta que llego el día del gran ZASS (vamos, ayer ) XDDD
Tuve que comer en la facultad otra vez y tal (un besito para mis tuppers =) ) y alli estaba esperandome en la mesa de siempre, total que me siento y to flipao: *.* holaaa luego te tengo que enseñar algoo x3
Como le encantan también los libros de dragones pues pensaba que iba a ser algo de eso o un videojuego o cualquier locura suya, pero no... no fue nada de eso ni siquiera fue algo sino ALGUIEN ¬¬
Me presentó a su novia, con quien lleva felizmente 3 años a la que por lo visto me habia mencionado y la chabala tenía ganas de conocerme porque decía que le sonaba de haberme visto por la facultad. (No te iba a sonar hija mia si el año pasado estabas en mi clase y tuvimos que hacer un trabajo en grupo? XDDD)
Así que nada toda la reflexión que tuve con mi almohada se fue a la mierda, qué bonito final XD



Dejando esos temas a parte pues nada, hasta el cuello de trabajos (algunos viento en popa otros de culo T_T) peero en el fondo estoy contenta porque hice mi primera entrevista que salió bien, en la creación del periodico voy estupendamente ya casi terminandolo peeeeeeeeeero me encasquetaron ayer un marrón por el cual estoy MUY enfadada con la gente de mi grupo de trabajo ¬¬ en especial con el shurra.
Tenemos que hacer un informativo y grabarlo y yo era la enviada especia, el shurra el presentador y las demás las redactoras y cámaras. Bueno pues de buenas a primera el shurra nos dice AYER que se va para Madrid HOY (que es cuando tenemos que grabar con el profesor delante) y que lo siente mucho pero no va a poder estar. Con lo cual nos deja tirado y con el trabajo a medio hacer, y se lo comentamos al profesor el inconveniente y el tio por la cara me nombra a mi la presentadora sustituta T_T yo que no queria D: asi que me toca joderme, aprenderme un buen cacho de memoria, decirlo en el tiempo exacto, e intentar no meter la pata en el informativo. DIOS QUE ESTRÉSSSS y encima con el profesor delante y mirandonos que ya m están empezando a aflorar los nervios....


Bueno pero no todo en esta semana ha sido estrés y tal, también tengo buenas noticias, al menos para mi lo son XD
El director del grupo de teatro ha presentado un proyecto para un concurso de teatro que fallará definitivamente en febrero. Por ahora somos semi-finalistas y el premio del concurso es un mes de gira por toooda España representando la obra que haya preparado con todos los gastos pagados y con un montaje curraisimo, con pirotecnia ytodo!!
Serían dos meses de ensayos duros, mayo y junio y la gira sería en julio.
Como ganemos sería un puntazo, por lo menos una experiencia nueva mas XD
Por lo pronto estoy preparando una escena de "Locura de amor" de Juana la Loca y soy Doña Elvira, la sirviente más allegada de la reina. Mola porque se habla en plan antiguo con los trajes to guapos *.* que es el teatro que realmente me gusta.

Ains y nada, ya no se me queda nada más por contar aaah si, que mis gafas se han roto T_T no interesa a nadie pero me ha pasao XD

Ainss omaa que ricooo

Dedicada en modo respuesta al post de jenny: volver se vuelve si o si porque esta momia tiene que estar sin tantas vendas otros dias XDDDDD

Noviembre

Y tras casi un mes sin pasarme por aquí, vuelvo que estaba ya el pobre con telarañas y todo XD
No me he pasado anteriormente porque la verdad tampoco es que haya pasado muchas cosas en mi vida asi dignas de mención pero enfin...

La facultad pues como siempre, llegas coges tus apuntes y te vas. La ultima novedad ha sido que mi buenorrisimo profesor de historia nos ha castigado por usar msn en su clase, con lo cual tenemos que ir todos los miercoles a unas clases de teatro que da el en la facultad. No son clases en plan coges apuntes y tal sino para que actuemos, tiene intención de que montemos una obra de teatro medianamente decente y la vayamos representando por diferentes centros cívicos y participemos en un concurso de teatro. Sigo pensando que este hombre tiene muchos paájaros en la cabeza XDDD
Hombre, tiene que estar gracioso además siempre me ha gustado mucho el teatro y así conozco a más gente y tal^^
Por otro lado tenemos que hacernos un book para la clase de realización y el loco de mi amigo el shurra pretende hacernos fotos con un bombero, si si BOMBERO XDDDDDD ainss omaa estoy deseando que llegue ese dia XDDD

En tema de fiestas pues el domingo pasado fue Halloween y nos fuimos de fiesta como dios manda. Eramos un grupo la mar de pintoresco: una pirata muerta, una bruja, la muerte, la sirvienta muerta, dos cazavampiros (que todo el mundo dice que mas que cazavampiros era matrix XDD) y una enfermera.
Después de liarla pa pintarnos y tal nos fuimos a cenar y a hacer "botellona" en la zona cerca de la discoteca. El problema es que por allí no hay sitio para botellona con lo cual nos tuvimos que poner en una callecita oscura como buenamente pudimos. Y como no podía faltar en una noche de Halloween nos dieron el susto de la noche a manos de: la policia XDDDD
Pasó un coche y anda que no corrimos nada en esconder las cosas jajajaja

Despues de eso ya entramos en Abril, despues de estar un buen rato esperando al rrpp que llegara con la lista para que pudiesemos entrar.`Aún me sorprende que pudiesemos entrar sin problemas, teniendo en cuenta las últimas experiencias vividas intentando entrar a discotecas XD(muerte a soho).
Por dentro la discoteca estaba guapisima!! Buena música, buen ambiente y un amor de gogo momia XD
La verdad es que nos lo pasamos estupendamente, bailamos un montón, risas, cachondeo... enfin una noche que espero que se vuelva a repetir pronto^^
Ya la vuelta fue mas puñetera porque los buses no salian hasta las 7 y media de la mañana y nos quedo una laaaaaaarga espera muerta de frio ¬¬ para la proxima ya lo sabemos: no salir hasta que nos echen.

Yyy por ahora nada más que contar, que me voy a vestir para ir a la maravillosa facultad para hacer un dichoso trabajo en grupo (porque hoy NO tengo clase pero por culpa del trabajo tngo que ir T_T)

Besitooossss