Huelva

En serio...no pensé jamás que me iba a sentar tan mal como me esta sentando la idea de tener que irme. Con la ilusión que tengo de verdad de empezar la carrera de matarme a estudiar de empezar de 0 algo que realmente quiero pero...es que la idea del dineral que les voy a hacer gastar a mis padres, aunque se que en un futuro se lo devolvere todo integramente porque sino no me voy a quedar tranquila, pero es que...me hace sentir tan mal, tan culpable...
Y luego el miedo a fracasar, mas que a fracasar a defraudar. Bueno en verdad a pocas puedo defraudar porque son escasas las que tienen algo d fe en mi para ello pero precisamente por eso,pocas y fracaso...chungo.

Convivir, relacionarme, me prometo que lo voy a intentar lo mejor posible pero ahi soy la primera que se hace un yaoming face porque si me cuesta en circulos conocidos, ni pensar en los desconocidos. Y no me importa estar sola la verdad, pero soy consciente en el que llegara el momento en el que necesite personas a mi alrededor y lo mismo es demasiado tarde, espero no llegar a tal extremo.

Por otro lado soy una tonta sentimentalista que aunque no lo exteriorice porque prefiera reservarmelo para la intimidad soy de echar muchisimo de menos a las personas y a mis amigos aunque hablemos por el ordenador por las noches, o alguna vez por telefono y nos veamos algun que otro finde los voy a echar muchisimo de menos y sinceramente tengo miedo de que las cosas cambien, que obvio que algo cambiara, me imagino pero espero que no sea para peor.

Y ahora es cuando me estoy dando cuenta realmente de la poquisima madurez que tengo, como un cambio que no es algo enorme lo estoy magnificando y que con 21 años que tenga ya me ponga asi...es que es para pegarme.

Por cierto mama, que acabes de entrar y este disimulando las tremendas ganas d llorar que tngo me mires, mires el cuarto pongas esa cara de asco y me digas que que ganas tienes de que me vaya para no tener que verme tanto la cara ni esta pocilga y concluyas con tu famoso: pero que asssco de verdad y te largues dando un portazo ha logrado que me sienta aun peor que antes.

Hoy me ha tocado noche plof, que le vamos a hacer

Vértigo

Es la sensación que siento en estos momentos ante todo lo que se avecina. Muchos cambios en un futuro no muy lejano ante los que estoy muy ilusionada pero a la vez me dan un poco de miedo.

Aunque aún me cueste creerlo, me admitieron en psicología y ya he echado la matricula por lo que puedo decir que soy oficialmente proyecto de psicóloga!!!!! Estoy loca de contenta por ello y ansío de verdad empezar esta carrera. Bueno para empezar aclarar que no me la dieron en Sevilla sino en Huelva y yo ya estaba mentalizada de que iba a acabar haciendo pedagogía aquí, peeeeero tras hablarlo con mis padres y tal aceptaron en que me fuese. He aquí el primer conflicto grande: la vivienda y manutención.
Me siento súper mal e incomoda de que ellos vayan a correr con todos los gastos, pues aunque pida beca y me la concedan (cosa que veo muy difícil) sigue siendo un dineral. Intentaré encontrar un trabajo a media jornada o lo que sea que pueda compaginar con mis estudios y a la vez sacar dinero para ayudar con los gastos.
El tema piso ya lo tengo solucionado, de hecho mañana he quedado con uno d mis compañeros de piso para que me lo enseñe, vea donde esta situado y tal. Esto encierra otro tema conflicto para mi XD, la convivencia.
Se que puedo llegar a convivir sin problema ninguno con mis amigos pero...y con gente desconocida? No soy muy habladora ni nada de eso y no creo que vaya a molestar mucho pero me pone muy nerviosa la idea de tener que compartir momentos y cosas con extraños. Ponte tu que me pillan llorando en un dia de bajona o algo, vamos verguenza total XDDDDD
Bueno...y mañana toda la mañana con el chaval primero en el bus de ida, estar alli mas el bus de vuelta... espero que nos llevemos bien e intentaré ser lo mas abierta del mundo pero estoy nerviosa, no puedo evitarlo XD

Oins, y mis amigos T_T. Que ya no va a ser lo mismo y estar aburridos un día de estos a principio de curso que con las presentaciones no se hace nada y decir: venga, vamos a quedar esta tarde para dar una vuelta! O ir de compras (que antes no me gustaba y ahora si XD) un jueves porque el viernes no haya clase. Ya se, que volveré los fines de semana pero claro también tienen clase y tendremos mil que hacer y estudiar y si, saldremos y tal pero igualmente los voy a echar muchísimo de menos T_T. Bueno da igual, les pienso dar la lata para que se vengan algún finde al piso y echar el dia con ellos ^0^

Aiiinss, pero antes de todo eso me quedan unas divertidas vacaciones familiares en las que seguramente y para no romper moldes acabaremos todos peleados como pasa todos los años XD A las que si normalmente me gusta poco ir, este año aún menos ganas, porque van con la intención de tomar el sol durante casi todo el día y ese me esta prohibido hasta las 6 de la tarde, asi que vaya diversión XD

Pero bueno...pese a todo estoy contenta, nerviosa, ilusionada, temerosa,triste... torrente de sentimientos típico de cuando se te presentan etapas así en la vida supongo y estoy segura de que me va a servir para madurar del tirón.



Ahora con esto de que estaré fuera y tremendamente aburrida actualizaré casi todos los días me da a mi XDDD Pa empezar mañana para contar qué tal me ha parecido mi futuro compañero de piso. Ciaooo :)

Confusa, muy confusa

No se que estoy haciendo, hacia donde se dirige mi vida, que camino elegir, qué debo hacer...

El verano ha comenzado pero no se, tengo la sensación de que no va a ser un gran verano pese a los mil planes que ya tengo :S, tengo esa sensación de que algo malo va a pasar.

Pero bueno, vayamos por parte de este mar de dudas que tengo ultimamente. Selectividad pasó y acabé aprobando, no con una notaza ni muchisimo menos pero aprobé y muy orgullosa que estoy de haberlo conseguido aunque le haya supuesto más de un quebradero de cabeza al pobre de Ángelo que fue quien me ha estado ayudando (gracias de nuevo ;)
el caso es que ayer salieron las listas de admisión para las carreras y no entré en psicologia ni en sevilla ni huelva. Aqui me quede en la 533 y en huelva la 20 en lista de espera. He conseguido entrar en pedagogia. Lo que pasa es que esa no es la que realmente me hacia ilusión entrar ni por la que he estado luchando tanto tiempo, sinceramente estoy bastante desilusionada y descontenta básicamente conmigo misma por no haber sacado más nota. La cosa está en que en sevilla lo veo muuuy dificil entrar ni aun esperando a la 3ª convocatoria y en huelva...a ver en huelva lo más seguro es que entre en la siguiente pero ahora mi madre que de verdad esta viendo que me puedo ir no quiere dejarme. Mi tio se ofreció a pagarme el piso alli y tontamente me he estado convenciendo de que podría vivir con ello pero... a quien quiero engañar, me sentiría como una putisima basura por haber aceptado algo que venga de el.cuánto tiempo sinceramente podría estar engañandome diciendo que no pasa nada y todo va bien cuando me conozco y precisamente mi conciencia no es de la que se acuesta tranquila todas las noches, si por cualquier tonteria me como el coco por esto es que no me dejaria vivir tranquila!
No puedo pedirles a mis padres que me lo paguen porque seria demasiado egoista por mi parte pedir que destinen parte de su sueldo en que yo viva por ahi a su costa, ni aun trabajando para sacarme el dinero porque entonces no rendiria al 100% como yo quisiera. Aparte que demasiado es con que me pagan la matricula como para encima pagarme una vivienda, alimentación...

No se que hacer la verdad. Hoy he estado con angelo y luna en la piscina y mira que tenia ganas de ir pues me he pasado todo el dia como una autentica imbecil, antipatica y seca(tampoco es que se diferencie mucho a como soy normalmente no? pero es que hasta yo me he dao cuenta de lo estupida que me he portao) y es que no podia apartar de mi cabeza el: y ahora que? que hago con mi vida? tengo tan cerca y a la vez tan lejos la meta que de verdad ansio...me siento tan mal por no haberla logrado y tambien me siento mal por no haber disfrutado del dia como deberia de haber hecho.

Le he estado dando muchas vueltas y la unica solucion a la que he llegado por ahora es esperar hasta las terceras listas de adjudicación a ver si entro aqui y si no pues apechugar y coger la que me han dado esforzandome al maximo y no se como en un futuro encauzarme por alguna rama de la psicologia ya sea en proyectos de ayuda o no se...pero no me quiero quedar de brazos cruzados ante aquello que realmente me motiva.
Me va a doler en el alma no conseguirlo pero es que en verdad no deberia de irme de aqui por otra razon; aunque las sesiones con la psicologa se hayan acabado por estos 6 meses, en diciembre he de retomarlas y seguir avanzando esto no ha acabado solo ha acabado la primera etapa de reconocimiento y comienzo de trabajo de sentimientos. Ella me dijo que si me iba tendria que seguir en el nuevo sitio y aunque le pasen mis informes la nueva psicologa ha de empezar de 0 a conocerme y conocer el caso, lo que implica volver a contar la situacion y pasarlo mal de nuevo y a saber sus metodos de trabajo que cada uno tiene el suyo. Y aunque yo me vea con mis mil avances y todo el rollo no estoy curada del todo y se nota, tngo aun demasiadas barreras que romper quiero mejorar y ya que di el paso...volver a empezar de nuevo...no se, no lo veo :S

Por otro lado esta el verano... a ver, para empezar en na y menos me voy a mi segundo campo de trabajo, esta vez en navarra al cual me hace mucha ilusion ir porque es el norte, otros aires, sitio que no he conocido no se, me gusta (pese a que la gran mayoria piense que eso de los campos es una puta mierda) pero llevo unas semanas con algo dentro que me esta diciendo que me he equivocado, que algo malo va a pasar. No suelo tener sensaciones de que algo malo-bueno pase, pero las veces que las he tenido han pasado y a medida que se acerca la fecha de irme peor sensacion me da y peor me siento :S

Creo que va a ser un verano bastante agridulce, ahora mismo tengo todas las ganas de anular absolutamente todo y quedarme en casa todo el verano.

Es como la sensación de que estoy empezando a cansar a la gente que me rodea, que molesto más de la cuenta. Con el tiempo hay personas que se han vuelto imprescindibles en mi vida pero tengo que aprender que no por que ellas lo sean para mi yo tengo que serlo para ellas. No tengo por que ser imprescindible en la vida de nadie.Todo esto viene porque llevo un tiempo teniendo la sensacion de que me voy a ver sola dentro de poco y me he acostumbrado al cariño y los golpes van a ser mas fuertes que si no me hubiera acostumbrado.

Si, son una mierda de pensamientos que cualquiera que lo lea dice: esta tia es tonta profunda, pero es que ahora mismo me siento asi y que mejor sitio que este para desahogarme. Que eso es otra...soy monotematica en este pobre blog, solo escribo problemas y diarreas mentales aiiinnss espero crecer algun dia madurar de verdad y pensar en problemas serios no en 3 tonterias como estas.

Palabras que duelen

Y mira que ya tengo que estar más que acostumbrada que me trates mil veces y una más como la mierda, pero en serio hace falta que me recuerdes casi todos los días que te averguenzas de tener una hija asi?

Entrar para reñirme porque te has dedicado a cotillearme por todos los cajones hasta que lo has encontrado para poder decirme a la cara lo guarra que soy por tener tal objeto y que seguro llevo una doble vida donde soy una puta y que seguro me pongo de porros y esas cosas cuando salgo fuera con mis "amigos" que ahora resulta que ni aun viendo las fotos te crees que he estado con ellos en los sitios. Fotos que por cierto te quejas de la mayoría porque sea una persona normal y salga agarrada a alguien, que me parece muy fuerte que me sigas echando broncas porque amigos me echen el brazo por encima o salga dándole un abrazo a alguien, que es muy triste tener que ir seleccionando fotos para poder enseñártelas.

¿Que te da vergüenza ir conmigo por la calle por mi aspecto físico? No quiero ser cabrona pero.... tu te has mirado a un espejo? ah, pero olvidaba cual es tu excusa: es que yo ya tengo una edad en la que tener este cuerpo no resulta tan repugnante como tenerlo en la tuya.

Di que si, aplaudo tu comprensión y tus palabras de ánimo en todo enn, luego si mi hermana esta teniendo problemas con la comida porque dice que se ve gorda y no quiere comer nada no me vengas echando la culpa a mi de que soy quien le mete en la cabeza las ideas de adelgazar y odiarse por la barriga-piernas-culo-brazo que tengas.

Y luego tu tema estrella: lo arisca y antipática que soy. Como no voy a serlo, si te busco y me rechazas. Que ya está superado, pero hubo un tiempo que jodia y mucho. Que yo entiendo que la gente te caiga bien pero...todo el mundo mejor que yo?

O tu tuviste una depresión post-parto de la que nunca te has llegado a recuperar o me ha tocado una de las madres mas imbéciles que hay. Haces que me cuestione si de verdad te quiero, lo que hace que me cuestione si soy una buena hija que a su vez me cuestiono si soy buena persona o no, simplemente soy un cacho de carne con ojos que ni siente ni padece absolutamente nada por los demás y lo único que hace es fingir y auto convencerse de que si, que las personas le importan y que llega a querer de verdad a la gente.

Y lo que mas coraje me da de todo es que al pensar estas cosas y escribirlas las lagrimas recorran mi rostro, por que? porque quiere decir que de verdad me duele lo que esta pasando y no debería ser así.

Sinceramente espero que llegue pronto el día en el que me digas estas cosas y me de absolutamente igual de todo.

No quiero...pero me desmotivo

Y es que cada vez veo mas dificil verme como psicologa, me da a mi que por mucho que me esfuerce no voy a lograr entrar en la carrera ni de coña, y me da rabia porque esto es lo que realmente quiero, que si, que pedagogia tambien me gusta pero no es lo mismo ni por asomo. Estoy viendo que si quiero estudiar psicologia me voy a tener que ir de sevilla pero...de donde saco yo el dinero para poder irme??
Selectividad es dentro de dos semanas, veo sinceramente muy chungo que apruebe, ni de coña me van a coger para la carrera.... esto es un DESMOTIVACION MODAZO ON en toda regla. Encima he mandado al carajo el grupo de teatro,que si que mis motivos tenia pero en fin.. ultimamente parece que todo va de mal en peor, presagios de que todo va a ser una putisima mierda.
No si al final va a tener razon aquel que dice que mi futuro va a ser muy negro porque no me veo triunfando en nada.

Como me voy a arrepentir el resto de mi vida de no haberle plantado cara a quien se la tuve que plantar cuando me aceptaron en psicologia a la primera y no que por complacer a otros me metí en el sitio equivocado... mira por donde ya he hecho una de las muchas elecciones que se hacen de las que uno se arrepiente de por vida.

La terapia esta concluyendo

Y aunque me parezca mentira y se dice pronto ya han pasado 6 meses desde que decidí acudir a la psicologa y por lo visto me quedan ya muy pocas sesiones para concluirla.
El tiempo se me ha pasado volando y aparentemente con muchas mejoras.

De imbeciles seria negar lo obvio: uy pues llevo tanto tiempo y yo me veo igual blaa blaa blaa MENTIRA!!
Puede que los demas no lo noten pero yo si he notado unos grandisimos cambios en mi, cambios que aun están en proceso de convertirse en mas cambios.
Cambios sobre todo en mi forma de pensar respecto a lo que pasó, ese gran lastre de la "culpa" que llevaba conmigo he notado que se ha ido disipando, que veo las cosas mucho mas claras que tenia una idea totalmente erronea de lo que sucedia. Por supuesto aun tengo que seguir trabajando en ese tema de "la culpabilidad", puesto que eso me afectó tambien a la hora de comportarme socialmente y he de aprender eso de no pedir disculpas por todo, de no sentirme mal si me niego en rotundo a algo, ese NO que tanto me costaba decir...poco a poco veo que me cuesta un poco menos.
Cambios en mi comportamiento en sociedad, ya no me intimida tanto ir `por ejemplo en un autobus en medio de desconocidos del otro sexo, no me intimida tanto que alguien me mire fijamente, he logrado caminar sin ir mirando todo el rato hacia el suelo, creo que soy mas afectiva (aunque en ese ambito aun tengo que darle cañita brava, como diria una amiga mia XD) le he perdido completamente la verguenza y el temor al el simple hecho de tirarme encima de alguien y que alguien se tire encima mia...cosas tan tontas como esas antes para mi eran un mundo, ahora todo se va normalizando poco a poco.

Mi psicoterapeuta está muy contenta conmigo y me lo repite en innumerables ocasiones de que soy una paciente que esta teniendo una recuperacion muy positiva, que le pongo muchas ganas y aunque a veces me bloquee pporque si, porque es inevitable que algunas veces suceda, siempre lo acabo solucionando en la siguiente sesion. Que fui valiente al someterme a la hipnosis y que gracias a ello estoy dando pasos con mas fuerza y rapidez porque sabemos donde hay que trabajar. Todo ello me hace estar muy orgullosa de mi, y es la primera vez que puedo decir que me siento totalmente orgullosa de algo que haya hecho.

La cuestion es que ahora esta llegando a su fin, no porque lo haya superado del todo, puesto que ya me dijo que esto no se llega a superar del todo nunca, y ahora que? ¿que es lo siguiente que me toca hacer?? Hasta ahora he ido siguiendo los pasos que me han ido dictando, pero a partir de ahora me tocará coger las riendas a mi e intentar no tropezar mucho, ni tener recaidas ni leches.

Se nota que estamos en el final porque aunque se siguen tocando los temas digamos mas cnflictivos que teniamos al principio, ahora todo se acaba llevando al plano de las relaciones personales afectivas. A que se elimine la barrera ante la sola idea de tener una relacion con otra persona, idea que mi mente aun sigue sin concebir. Yo con otra persona? otra persona que me quiera de la misma manera que yo la quiero a ella? amor correspondido? amor?
Lo se, aun me queda un laaaargo camino perooo como decia Angelina Jolie al final de la pelicula "el intercambio" voy con esperanza de que todo acabe bien :)

Vacacionees

Asi rapido y como quien no quiere la cosa... ME LAS PIRO VAMPIRO!!!
me voy a pasar unos diitas lejos de todo, perdida de la civilizacion y con las mejores compañias.

Buena feria para aquellos que vaya!! muak