Para ti

Porque por desgracia ha llegado uno de los momentos que más miedo tenia, miedo de no estar a la altura del apoyo que necesitas y te mereces.

Estoy contigo y lo sabes y lo siento muchisimo porque todos sabemos el dolor que causa perder a ese ser querido al que tanto apreciamos y queremos.

No soy buena en estas situaciones porque no se que decir, porque se que por muchas palabras que te diga no te vas a sentir mejor.

Y no sabes el coraje que me da no vivir mas cerca tuya y en cuanto me entere haber salido corriendo hacia tu casa y darte un abrazo para expresarlo todo porque si algo he aprendido contigo es que un abrazo es mas sincero que mil palabras.

Sabes que estaré aquí siempre y para todo lo que necesites tanto si es a las 3 de la tarde como si es a las 5 de la mañana que no me importa buscarme la vida para estar un rato contigo si lo necesitas. Que intentare sacarte una sonrisa siempre que pueda aunque como bien sabes no soy la más diestra para contar chistes precisamente pero se hara lo que se pueda XD

y que te quiero un monton pequeño, y que quiero verte ya para darte todo ese por saco que te tengo prometido y del que no te vas a escapar porque de la pesada de inma no te vas a librar asi porque si.

Nervios, el ultimo, cambios...

2.30 de la mañana y aun estudiando los ultimos temas antes del examen de mañana.
Estoy muy nerviosa porque me juego una asignatura entera a dos examenes tipo test que no se me dan absolutamente nada bien. Llevo toda la tarde, mañana y lo que va de noche estudiando, me lo se pero mientras mas estudio mas insegura estoy porque hay cosas que veo que se me olvidan que no me acuerdo, que metere la pata...
Estoy deseando acabar, no veo el momento que mañana entrege el examen y pueda dar un laaaaaaaaaaargo suspiro y decir: POR FIN SOY LIBRE.

La verdad es que las notas muy buenas no estan siendo y me da coraje, xke lo suspendido ha sido con un 4 o 4 y algo y no me extrañaria que fuesen por fallos tontos y eso me revienta.
Al menos tengo una matricula de honor en fotografia que me hace ponerme muy contenta y por lo menos pensar que aunque sea un poco en algo valgo para eso^^

Queria salir mañana a celebrar que he terminado los examenes pero con los que quisiera salir o no han acabado o van a estar muy cansados porque ya tienen otros planes y claro, no es plan de atosigar XD Me gustaria que los de mi clase fueran otro tipo de gente y poder haberme hecho un pequeño grupo con el que pasarlo bien y poder salir a pillarme una cogorza para celebrar que he acabado pero aunque me digan antisocial y tengo que reconocer que no esque me meta de lleno en todos los fregados, no veo a los de mi clase como con gente con la que sentirme agusto, porque si para poder encajar tengo que fingir ser una pija-capillita-derechista y frivola de mierda no pienso ni intentarlo, no merecen la pena que me esfuerce porque para acabar pasandolo mal me pongo a conversar con mi madre sobre los problemas familiares y con eso seguro que hasta me entretengo mas. El unico con el que me llevo bien nunca viene a clase y no se presenta a penas a los examenes asi que hace mil que no se de el >_< shurra te exo de menos coño! XD


Y bueno hoy estaba studiando y de repente me dio la pica x cambiar algun mueble de sitio en mi cuarto. Llevo mucho tiempo pensandolo pero mis padres se niegan a querer ayudarme a cambiar nada xke ellos no quiere que nada cambie pero que coño, es mi cuarto en el mando yo! asi que con dos pares coji y cambie la cama y el scritorio de sitio. Vale, la cama no pesa na, pero el scritorioooo D: eso ya es otra cosaa diooos que me costo la propia vida moverlo.
Peeeero ahora ha quedao mas mono y con mas espacio en el medio el cuarto^^
Parecera una tonteria, pero fue salir del cuarto a por agua y volver a entrar y verlo de esa manera y senti sensacion de calma O.o
Normalmente cuando entraba me sentia cohibida, y cuando me tumbaba en mi cama a veces sentia angustia, ahora no... ahora me siento en calma :S
Le he estado dando vueltas y creo que he encontrado el motivo de por que. Claro esta todo es psicologico pero... creo que me va a ayudar hasta a coinciliar mejor el sueño^^
Todo es porque nose si lo habre dixo anteriormente ya, el cuarto no ha sido tocado desde que se monto cuando llegamos a esta casa y en esa misma cama (que era mi cama dsde que mis padres compraron el piso antes de yo nacer) dormia mi tio y bueno... no hace falta tampoco que de mas detalles, se puede imaginar las cosas que ocurrieron >_< El caso es que a mi esa posicion del cuarto, esa cama ESE colchon me estaban volviendo locas y si creo que tengo tantas pesadillas es por ese hecho, porque duermo en la escena del crimen, es sin quererlo seguir metiendo el dedo en la llaga diariamente xke aunke tu no lo estas pensando en el momento, tu subsconsciente si, y ahi sigue y cuando acabas rendida durmiendo sale a la luz y te da hasta asco estar durmiendo ahi.

Le podria haber cambiado la habitacion a mi hermana hace mucho tiempo pero.. es que este es MI cuarto, lo fue desde que vimos la casa y dije: este para mi!!!
pero llego el caradura este y lo encalomaron aqui x la cara quitandome mi unico rincon que podia sentir solo mio por aquellos entonces.

Espero que a partir de esta noche duerma mejor y mas agusto y mas felii y duermaaaaaaaaaa XDDD que no quiero pasar mas noches en vela por el dichoso insomnio este que me ha entrao ultimamente.
Mira, justo acaba de entrar mi madre para pegarme cuatro gritos porque NO legusta el cuarto asi, que soy una mamarracha, una imbecil que ay que ve la que he liado... que le gusta exagerar y si mama, me estas hablando y no te estoy echando ni puta cuenta porque me tienes HARTA, joder que todo lo que hago te parece mal y cualquier tonteria que hagan los demas te parece la cosa mas estupenda del mundo.

Se me estan quitando las ganas de la semana de vacaciones en familia que ya tienen programado, que si que vamos a sitios preciosos, pero ir de nuevo fingiendo ser familia feliz... y se que acabare mas aburrida que la leche, porque os ireis por ahi y me dejareis con 5 euros para comer y que me busque la vida, como tanto os gusta hacer, que la mayoria de las veces lo agradezco pero hay ocasiones en las que yo tb necesito un poco de compañia y parece ser que eso les cuesta entenderlo..

Enfin, gracias a la entrada triunfal de mi madre ha logrado estropearme la noche tan feliz que llevaba y ponerme de mala lexe.

Que ganas tengo de poder independizarme y perderle el rastro dios!

Me odio

Me odio por ser una cobarde de mierda y no decir las cosas que me duelen al momento.
Me odio por callar como una puta mis sentimientos.
Me odio por llevar mas de una hora llorando en silencio.
Me odio porque me duela tanto algunas cosas que me dicen y no ser capaz de decirles con total confianza: por favor, para.
Me odio por haber escrito la frase anterior.
Me odio por ser una mierda sin futuro.
Me odio porque siento que no valgo para nada.
Me odio porque ni si quiera yo confio en mi.
Me odio por no ser todo lo fria que deberia de ser y que me afecten tonterias que no deberian afectarme.
Me odio por ser realmente tan frágil, que todo lo que tengo se llama coraza.
Me odio por no creerme de verdad cuando digo la frase "Hoy me voy a comer el mundo", porque realmente el mundo me va a comer a mi.
Me odio por no ser nadie.
Me odio por fingir que nunca pasa nada, que todo esta bien.
Me odio por que se que en cualquier momento entrara mi madre, me vera asi y en el caso de que me pregunte le dire: el puto polvo de la obra de al lao, que mira lo que me hace llorar los ojos >_<
Me odio por ser una estupida, una imbecil, una gilipollas...
Me odio por odiarme, por no quererme por que si no lo hago yo quien lo va a hacer por mi en?? quien?

ME ODIO, ME ODIO Y ME ODIO!!!!!!!!!!!

Tardes de estudio

Y por desgracia, llegaron los examenes T_T, ya estan ahi, a la vuelta de la esquina asomando sus narizonas y poniendo cara de malvados muajajajaja
Aunque no me voy a presentar a todo, me faltan apuntes por todos lados XD, me voy a presentar a la mayoria de las asignaturas y reconozco que este año me estoy esforzando mas que el anterior, espero que la cosecha de buenos frutos >_<
Aunque odio estudiar, reconozco que eso de irme a la biblioteca a hacerlo me sube la moral tela, porque estás rodeado de gente con las mismas caras de aburridos que tu XD, compartiendo sufrimiento y sopor ante los examenes y como voy con angelo pues al final acabo descojona de risa x cualquier tonteria.
Ademas aprovecho mas el tiempo, porque se que en mi casa al final con las tonterias no hago na, que me conozco y claro eso unido a los ruidos de la obra de al lao, mi familia a grito pelao y demas no hay dios que se concentre >_<

En cuanto al tema familia, de nuevo vuelve a star todo mal, mi madre lleva 2 dias que no me mira ni a la cara. Que ya me da un poco igual pero enfin...
Todo es porque a principios de semana, a mi tio (el cerdo) le dio un infarto de los gordos y lo tuvieron que ingresar y paso dos dias en la uci muy chungo. Sonara de mala persona pero tenia la pequeña esperanza de que de ahi no saliese, de que me diera un respiro el no tener que volver a verle la cara nunca mas, el poder enterrar con el todos mis malos recuerdos peeeero se ve que bicho malo nunca muere y se esta recuperando de las mil maravillas. Pero claro, me niego a ir a verlo y por eso se ha pillado mi madre el cabreo monumental conmigo, porque dice que no tngo corazon, y la verdad es que para el no tengo ni los buenos dias¬¬

Por otro lado, sigo con mi tratamiento y voy toodas las mañanas a que me pinchen y tal, he cambiado de horario con el fin de que pueda asi tener las tardes libres pero eso implica madrugar por las mañanas y como me acuesto a las tantas pues asi me va XD
Pero bueno, por ahora no me esta yendo mal el tratamiento, tngo menos nauseas aunque los mareos matutinos continuan y estoy a la espera de que en dos semanas me den de nuevo los resultados de las ultimas pruebas a ver como sigue el asunto, espero que al menos no avance mu rapido >.<

Y nada, este finde iba a cenar con mi putu de mi alma que hace mil que no la veo peero se va a la playa asi que a esperar al finde que viene =(

Al menos tngo movil nuevo y con eso me entretengo XDDDDD

Asqueada de las inyecciones

Y para variar oooootra vez me han cambiado de medicacion, me han reducido las dosis de pastillas peero me han puesto unas inyecciones que tengo que ir a ponerme dia si y dia no a la ats.
Son unas inyecciones extrañas, con un liquido en color verdaceo clarito ( o yo lo veo asi O.o) que me lo ponen en el brazo izquierdo y es un liquido la mar de denso que se nota cuando entra porque cuesta trabajito empujar la jeringuilla. Es la mar de extraña la sensacion de esos liquidos cuando entran en contacto con tu cuerpo, al principio no se siente nada solo que algo desagradable y ajeno esta entrando en ti, luego a la media hora empiezas a sentirte un poco mareado y depende del dia te entra sopor profundo o el estomago se te revuelve tanto que no tienes mas remedio que exar lo poco que llevabas dentro. Menos mal que mi medico solo esta a 10 minutitos de mi casa, y que cuando me encuentro mal llego a tiempo para tumbarme en la cama hasta que se me pase.

En casa nadie saca nunca el tema, mis padres no me han vuelto a hacer ningun comentario al respecto, ni me han dicho nada salvo aquella vez que me rogaron que no se lo dijese a mi hermana.
Mis padres solo se lo han dicho a mis tios, es decir, a la xoxo, al ser abobinable y a los padres de mis primos. Me da mucho coraje cuando vienen a casa y me miran con lastima o se ponen a cuchichear con mis padres a mis espaldas. No quiero que me miren con lastima, eso me hace sentir aun peor porque no me gusta ser el centro de las miradas, ni que me esten preguntando cada tres por cuatro: como estas, estas bien? ke te sientes? No pregunteis mas, dejarme >_<

De animos la mayor parte del dia estupendamente, con eso de las clases, los trabajos, hablar x el msn o simplemente ver una pelicula hace que me distraiga y no piense en nada, pero cuando peor lo llevo y es cuando me dan las mayores bajonas son por las mañanas.
Mis padres y mi hermana se van a sus respectivos queharecer temprano y me quedo sola en casa. Me suelo despertar sobre las 9 y media-10 para ponerme a estudiar o limpiar la casa para luego ir a lo de las inyecciones. Pero encontrarme la casa en total silencio y sola me hace ponerme a pensar y a que la angustia de nuevo me invada. Y me da por pensar en el futuro con la mayor incognita que jamas tendre, y me hace replantearme las cosas... Hay dos sentimientos que se contraponen y estan en continua lucha en esos momentos: el "todo va a ir bien, te vas a recuperar y te vas a reir de todo esto" y el "vete despidiendo de todo, aprovechate que es posible que todo se acabe en un abrir y cerrar de ojos" y es entonces cuando pienso en ¿que estoy haciendo con mi vida? me merece la pena seguir estudiando? Mi parte positiva dice que si, que nunca lo deje xke aparte de mantenerme distraida me estoy labrando un futuro, pero claro llega mi parte negativa: que futuro imbecil? si a lo mejor ni te da tiempo de terminarte la carrera, llevas casi un semestre perdido y lo que estas haciendo es desperdiciar tiempo?
Pero no, me obligo a intentar desechar esas ideas de mi mente aunque no siempre lo consigo.

Otro de los momentos de mayor rayadura es siempre antes de dormir, cuando toda la casa esta en silencio y mi cuarto sumido por la oscuridad y entonces pienso en ella, la dama de la guadaña que viene a arroparnos con su negro manto tarde o temprano.
¿como sera morirse? ¿como es dejar esta vida? ¿que se siente al dejar tus sueños ni tan siquiera esclarecidos? yo solo siento impotencia.

La muerte es un acto muy egoista, porque tu te mueres y ya no sientes nada, al carajo todo pero... y las personas que se quedan atras?? ¿que hay de las personas que te quieren y te han visto marchar? No es justo que ellos se queden mal y tristes porque te hayas ido...
Mas que en mis padres, que realmente no se hasta que punto de verdad me quieren porque nose siempre les ha dado tanto igual de todo y ahora se comportan de manera tan irresponsable que me hacen dudar de todo supuesto cariño hacia mi y siento decirlo pero hacia mi madre mucho cariño la verdad es que no siento, en quien realmente pienso es en mi hermana y mis amigos. Mi hermana, la eskizofrenica esa que esta loca perdida en el fondo se que me quiere, o eso quiero pensar >_<, y supongo que perder a un hermano no tiene que ser facil ni agradable, ademas en el fondo aun es una niña y me da lastima por ella.
Y mis amigos...buff eso es otro tema porque en verdad son quienes mas me conocen y con quienes comparto mis mejores momentos y la muerte de un amigo no es algo facil de digerir. Aun me acuerdo de una compañera de prescolar que se murio en un accidente de coche y era muy amiga de una de las que jugaba conmigo y esa niña le costo años superar la muerte de su amiguita. Hombre, se que somos mayores y tal pero ami me doleria bastante perder a un amigo x una causa asi y se que acabaria super depre y no quiero que nadie lo pase mal por mi culpa.

De hecho ahora si que tengo miedo a empezar algo con alguien, que el roce hace el cariño y el cariño hace otras muchas cosas y si despues todo hace plof, no seria justo para la otra persona. Me cierro a cal y canto a tener algo con alguien, aunque esto suponga quedarme para vestir santos para siempre, no me importa con tal de no hacer daño a nadie.


Por otro lado, he vuelto a natacion (si, el medico me lo tiene prohibido eso de hacer deporte, pero es que me aburro muuuxo y necsito hacer deporte T_T) y volvi el lunes y fue una de las bienvenidas mas bonitas y emotivas que he recibido *.*
Cuando entre, tdos mis monitores y algunos compañeros antiguos me esperaban dentro con una pancarta to grande y una caja d bombones (ainss omaa ke ricos XDDD) que ponia: Bienvenida a tu pequeño oceano sirenita!!
y todos ellos llevaban un pekeño lazo morado en los politos, que es el simbolo de la lucha contra el cancer. Y luego sin decir palabra me dieron un grandisimo aplauso que hizo que se me saltaran las lagrimas ami, que soy anti emociones XDDDD
La unica lastima es que no puedo volver a las competiciones porque exigen demasiado esfuerzo fisico y una cosa es pasar un poco d lo ke diga el medico y la otra pasar totalmente XD

Enfiiinsss, lo dejo ya ke me extiendo demasiao y tngo ke seguir studiando XDDD

Queda prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.
Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.



Es un poema que me encanta de Alfredo Cuervo Barrero, son frases que me hacen pensar...

Tengo miedo

No merece la pena que te engañen ni te adornen las malas noticias.
No merece la pena que te hagas ilusiones equivocadas.
No merece la pena ir de inconsciente por la vida ignorando cosas que estan ahi.
No merece la pena ocultar cosas que se saben a ciencia cierta que van a ocurrir.
No merece la pena que me engañe pensando que ya todo ha pasado porque no ha hecho mas que empezar...

¿Como decirle a tus padres que puede que en unos años todo se acabe?
¿Como explicarles a tus amigos que aunque sonrias nada esta bien?
¿Como explicarte que quizas los mil y un planes que tenias de futuro nunca se llegaran a cumplir?
¿Cómo seguir adelante cuando ahora mas que nunca eres consciente de que tienes un fin?

No quiero llorar pero me es inevitable.
No quiero pensar pero no me paran de venir pensamientos.
No quiero que esto sea verdad pero lamentablemente lo es.
No quiero parecer drastica pero no puedo evitarlo.
No quiero embajonarme pero estoy empezando a ver la cuesta demasiado empinada...

Y todas estas cosas que pasan por mi mente es gracias a algo que nunca piensas que te pueda pasar porque eres una persona joven y sana pero ahi esta:CÁNCER.

Hoy he ido a retirarme los puntos y a que me hablaran de los ultimos resultados, e iba muy feliz e ilusionada pensando que esto ya se habria solucionado y que podria dejar de una vez las dichosas pastillas, pero al salir de esa clinica el mundo se me vino abajo...
Las palabras del medico no han sido nada alentadoras, los resultados de las pruebas han sido nefastos, mi cancer no solo no ha desaparecido, sino que se sigue extendiendo y en dos o tres años me cogera los pulmones y entonces solo es cuestion de tiempo que ... joder es que no quiero ni pensarlo.
El medico ha sido explicito y claro conmigo, me hizo pasar sola a la consulta y me lo explico. Quizas todo vaya muy rapido, o todo vaya muy lento pero mi final ya esta asegurado.
No solo tengo que seguir con el tratamiento de las pastillas, sino que quizas despues de verano empiece la quimio, quimio y la verdad es que tengo mucho miedo.
No me hago a la idea de que todo se vaya a acabar en unos años, quiero vivir por mucho mas, tengo demasiados asuntos pendientes como para abandonar sto ahora, no quiero T_T

Como tampoco quiero que mis amigos se enteren de esto asi, ni que esto salga a la luz y se entere mas gente pero es que necesito expresarlo, necesito contarlo, necesito desahogarme.

No quiero tener un final, no me importa sentir mucho dolor o pasarlo muy mal pero quiero seguir aqui, quiero salir a divertirme, quiero hacerme mayor, quiero encontrar trabajo, convertirme en una solterona en la cuarentena, quiero ir de viaje con el inserso, quiero jubilarme, quiero verme con canas, quiero disfrutar con los mios durante muchos mas años...

Creo que soñar a partir de ahora me va a costar caro U_U