Paranoias

Si, hoy me ha tocado noche paranoias y ralladuras mentales que ya hacia tiempo que no tocaba, y encima de las ralladuras de mierda, porque las cosas que te rallan son mierdas y de nuevo recuerdos que no quieres recordar y una cosa lleva a la otra, y la otra a la otra y asi...

Bueno, todo empezo desde que ayer me mandaron en clase dos libros para leerme y cual ha sido mi sorpresa hoy al intentar buscarlos para descargarmelos o comprarmelos (estan agotados :S) y leerme de que trataban. Para empezar los titulos son: cuando estuvimos muertos y los niños que dejaron de soñar.
Vale, piensas bueeeno, obviamente es una metafora y para variar tratara al final algo relacionado con el lenguaje, o las subculturas urbanas, o algo del periodismo aburrido vete tu a saber... pues nooo, tratan el maldito tema del abuso infantil!!!!!!!
Joder, es que me persigue U_U. Mientras mas haces por olvidar, por no tocar el dichoso temita, por no tener que oir nada relacionado con ello, por superarlo pues nada guapa, te jodes y te buscas la vida para hacer un trabajito sobre esos dos libros que por lo que he leido en opiniones en la web y tal son testimonios muy duros y realistas. Sinceramente no me encuentro con fuerzas para empezar a leer un libro asi, y que ahora seguramente encuentre un testimonio que se parezca a mi caso y sentirme mal, porque me es inevitable y eso va a llevar al recuerdo, a la evocacion del pasado, a volver a echar mierda sobre mierda...y sobre todo a fingir, fingir cuando en clase tus compañeros hablan sobre el libro y el tema y tienes que aparentar que te parece algo horrible pero te tienes que quedar ahi, nadie debe de notar nada, tienes que ser una persona normal mas...
Pero sabes que no lo eres, no es que me crea especial ni mucho menos, pero eres diferente, diferente porque si te preguntan tu opinion sobre el tema sabes de que estas hablando, sabes como se pasa, entiendes las consecuencias del tema, sabes por las etapas que se pasa porque las estas pasando o algunas ya las has pasado...
Hoy en clase, el profesor, que es un apasionado en el mundo de la psicologia y este tema le fascina, nos ha traido un articulo en el que escribian sobre el tema del abuso y concretamente sobre los SAI, sobrevivientes de abuso infantil. Vaya, al parecer hasta tenemos un nombre y todo, pues no me gusta ese nombre. Sobrevivientes... a los sobrevivientes son personas a las que se les aplaude por haber logrado salir con vida de una situacion catastrofica, yo no me siento sobreviviente porque aun estoy embutida en ella, no me siento orgullosa de que despues de tanto tiempo no haya logrado superar apenas nada, no me siento orgullosa de haberme dejado como me deje para no armar mayor escandalo, aveces me repudio.

El articulo hablaba de muchas cosas, pero habia partes que me tiraban tales latigazos que dolia leerlo, dolia que todo fuera tan real y de que en verdad ocurriese. Y para putear aun mas, no se si seria el destino o es que tengo la negra el profesor me mando a leer una parte que ahora transcribire y expresare lo que por mi mente pasaba y pasa en estos momentos cada vez que releo esas lineas:


-En la vida de este adulto hubo un niño que vivió los terribles traumas que resumí. En ese momento algo se rompió para siempre (maduras en ese aspecto antes de tiempo). Hubo una mutilación, como la que sufre alguien que pierde un miembro de su cuerpo (pierdes la inocencia, que es lo mas bonito que tiene un niño). En el momento del abuso murió un niño (el niño no muere, se queda en coma permanente en tu interior). Murió la infancia (eso no te lo discuto). Quedó para siempre en tiempo pasado, un chico que no pudo llorar su dolor(al principio no lloras, solo cuando comienzas a entender lo que sucede y lo gilipollas que has sido, entonces las lagrimas son tus compañeras nocturnas). Tal era su miedo y lo demencial de su realidad (es inimaginable el miedo que llegas a sentir, y por desgracia, el miedo que aun sientes).

Hubo silencio . El tiempo fue pasando, sin hablar con nadie de esto. CON NADIE.( y es que fui una completa gilipollas, debi haber hablado hace muchiiiisimos años, pero nunca me atrevi,la culpabilidad podia conmigo)

La persona se hizo adulta. En su mente carga con un pasado que de tan doloroso se fue ocultando, hasta que en muchos casos quedó en el olvido (lo peor es cuando esa parte que queda en el olvido sale a la luz, y entonces en tus pesadillas estas perdido). Pero quedaron las culpas (muchas, por ser una cobarde de mierda, por no abrir mi puta boca cuando era mas pequeña y decir una frase tan simple como: mama, el tito me hace daño). La sensación de desprecio por su cuerpo (hay veces que si, me desprecio y me doy asco por lo que deje que me pasara, vale al principio eres pequeña y quizas no sepas lo que ocurre pero..cuando comienzas a comprender, xke sigues igual?? por que callas y te dejas?? eres estupida). El sentir que no se es nada(solo fuistes un mero monigote a merced de otro). Que el cuerpo no le pertenece. Quedaron los miedos, aunque no se sabe a qué (yo si se a que tengo miedo, y por eso me doy aun mas rabia, porque intento superar esos miedos y solo doy pasos demasiado pequeños, no avanzo apenas :( ). Quedó el desprecio por el sexo. A partir de ahí pueden aparecer patologías como el vaginismo u otras secuelas (dios,es que me siento un bicho raro y lo peor es que temo que me pase eso, para tener la edad que tengo apenas tngo libido sexual ninguno), entre las que también se encuentra una ausencia total de contacto con el sexo( el sexo en si en verdad, es algo que me repudia verlo u imaginarmelo me siento sumamente reprimida); incluido con uno mismo (hasta el año pasado, no fui capaz de poder superar esta barrera e incluso "superada" es casi inexistente). De hecho es un comentario frecuente decir que se siente asco hacia el propio cuerpo.

Espero ser claro. Estos hechos del pasado, imposibles de comprender por el niño que era, han sido negados o minimizados (esto tampoco es tan asi, desde bien pequeña comence a entender todo lo que ocurria,era consciente de que lo que pasaba estaba mal, pero me sentia muy culpable y carente de voluntad para decir un PARA). De modo que no se asocian a situaciones del presente. Pero quedan las secuelas.

Un adulto sobreviviente de A.S.I.I. concurre a consejería pastoral o a buscar ayuda profesional, porque (sin conocer la causa) sufre de:

Problemas para dormir. Insomnio o pesadillas recurrentes.(ultimamente no con tanta frecuencia, pero no hay noches en las que dedique cierta parte de mis sueños a esa persona encapuchada de mis pesadillas, y luego estan las PESADILLAS en mayusculas que es revivir algun momento concreto de aquello, esas son las peores U_U)
Irritabilidad, inestabilidad emocional. Cambios bruscos de comportamiento.(Bueno, aqui la verdad es que no me siento muy ligada a estos terminos, pero si que es cierto que soy una persona suuuper arisca, rechazaba y rechazo mucho el contacto humano, pero gracias a personitas esto lo voy superando poco a poco y tolero un poco mas ese contacto de piel contra piel)
Agresividad.(de pequeña he sido sumamente conflictiva, me he metido en mil lios de los que lograba salir por mi cara de niña inocente, pero tenia mucho odio en mi interior)
Problemas con la autoestima. (aqui no he tenido mas cojones que tener la autoestima muy alta desde bien pequeña o me comian viva, porque he sido motivo de burlas desde siempre por ser la gordita de la clase)
Conductas obsesivas. (no encuentro ninguna obsesion, nose quizas visto desde fuera si que las tenga)
Depresión.(mas que depresion dias, bueno noches de bajona, claro ejemplo es esta nocheXD)
Aislamiento de amigos y familia. (la soledad es mi mejor compañera, he sido niña de pocos amigos desde siempre y la familia es otro tema, familia no creo que exista eso, no en mi caso: mi madre era una señora ligerita de cascos, mi padre no es quien yo creia ser, sino el panadero de mi antiguo barrio, mi abuela estaba enterada de todo el cotarro y no hizo nada por evitarlo, y mi tio fue el HIJO DE PUTA causante de mis noches de desvelo. con lo cual eso de familia me lo paso por el forro)
Desprecio por lo relacionado al sexo o promiscuidad y desenfreno. (desprecio casi total diria yo)
Rechazo a los lugares donde hay mucha gente. (las aglomeraciones no me gustan, es en verdad lo mismo de antes, prefiero la soledad)
Comportamiento suicida, Autoagresión . (gracias a dios aun no he entrado en ninguno d esos pensamientos, amo demasiado la vida y tengo tan buenos amigos que no merece la pena que una cosa asi te haga desgraciartela, aunque tb reconozco que en mas de una ocasion he cogido con la mano temblorosa una cuchilla y al final me exaba a llorar y la volvia a guardar)

Nose, es como dije antes, mierda sobre mierda y mira que horas son ya (las 4 am XD) que deberia de estar durmiendo la mona que mañana tengo que levantarme temprano >_<
aunque se que esta noche me va a costar muchisimo coinciliar el sueño y si logro dormir algo, me despertare con los ojos inchados porque no puedo parar estas lagrimas en silencio que llevo derramando desde los 4 años U_U