Nueva etapa

Tras un pequeño tiempo de reflexión entre anoche y el camino en metro me di cuenta de que me he estado engañando de nuevo inconscientemente. Estaba retrasando el encuentro con la psicóloga a sabiendas que debería haber ido a hablar con ella hace ya 2 meses.
Y por qué llevo retrasando el encuentro? Pues por lo de siempre, porque soy tonta no me queda de otra. Todavía me cuesta eso de dar el paso para hacer las cosas bien y mira que últimamente estaba bastante mejor. Y soy totalmente consciente de que el tema no se puede dejar a la mitad, bueno que mitad ni que leche si solo llevo hecho un cuarto de la terapia completa y los tratamientos no es aconsejables dejarlos a la mitad y menos estos. Pero bueno, supongo que no quería volver a sentirme mal durante hora y media arañando ahí en la mierda porque la barrera que tengo se ha ido formando de nuevo pero de otra manera distinta. Aún así soy consciente de que una barrera se ha ido formando de nuevo y hay que volver a echarla abajo porque aunque esté hecha con otros materiales no debería ni de existir. Y esta parrafada que acabo de soltar de barrera y tal no es que me haya salido una diarrea mental grande, sino que tras decidirme ir a pedir cita para hablar con ella me la encontré y estuvimos un rato de todo un poco y tras lo poco que le conté y tal me dijo lo del nuevo muro.
También me dijo otra cosa que como persona me dejó bastante contenta: que había madurado porque se me notaba en la forma de hablar y que me veía feliz, que no tenía esa mirada tristona (mirada que yo nunca me la vi pero bueno XD).
No hace falta que nadie me diga que esto de vivir en Huelva me ha hecho cambiar y ha favorecido mucho a mejorar un poco con el tema. Creo que he cambiado para bien, me veo más abierta (ni mucho menos todo lo que me gustaría que fuese pero bueno), no me pongo atacada de los nervios como antes ante la sola idea de tener que conocer a gente nueva y estar con ellos un rato, he aprendido a disfrutar conociendo gente, he podido dormir más de 3 días seguidos sin tener una puta pesadilla, eso que suena tan tonto para mi ha sido algo grande poder dormir de un tirón sin despertarme con esas imágenes en la cabeza y sintiéndome como una mierda... Gracias a esta carrera estoy ahora mismo como anestesiada cuando en clase se habla del tema o nos ponen trozos de películas y tal incluso si me concentro puedo apartar mi historia personal del tema y dar la clase normal. Aún me queda muchísimo que trabajar en este tema porque no me puedo permitir eso de que me pregunten y me tiemble la voz al responder o que se me pongan los ojos llorosos porque llegará el momento en el que la excusa de:" puta lentilla que me está pinchando" no cuele.

Las pocas palabras que he cruzado hoy con ella me han hecho reflexionar, porque me ha dicho que ahora esta fase que me toca es de darle mucha caña al tema sentimientos (yo que pensaba que ya lo habíamos tratado suficiente)y a intentar superar algunas de las fobias-miedos-ascos que tengo a cosas cotidianas como por ejemplo el tema del blanco de la leche, los geles de baño y tal todo ello se consigue a través de una metodología conductista. Ves? esto ahora me gusta más porque entiendo algunas de las técnicas que se van a usar XD

Sentimientos... ¿ha cambiado mi manera de sentir desde que empecé con la terapia hasta día de hoy? rotundamente SI. Hay mucho sobre lo que seguir trabajando, no se lo voy a negar a la mujer pero yo misma me he dado cuenta, y espero que los de mi alrededor también porque eso implica que lo he hecho bien, que no siento de la misma manera sino que ahora empiezo a sentir de verdad. Me explico, he sabido querer, he sabido odiar...como cualquier persona pero no de sentir realmente lo que es querer y odiar y cosas así. Ahora no me cuesta trabajo decirle a la gente que la quiero,a diferenciar de un cariño de otro, a echar de menos de verdad, a sentirme feliz desde que me levanto hasta que me acuesto, a estar agradecida pero he aprendido que estar agradecida no está asociado a te debo un favor eterno y puedes abusar de mi como te de la gana porque por algo me ayudastes una vez y estoy en deuda contigo de por vida como pensaba antes, no, se acabó el sentirme en deuda con toda aquella persona que me ayuda... se acabó el ser tonta y dejar que me pisoteen como algunos han hecho muchas veces. No me cuesta trabajo decir NO, o sea antes pensaba que tampoco me costaba trabajo pero un poco si y acababa cediendo ante los demás (sobre todo en temas de trabajos de clases y cosas así) ahora si yo llevo la razón y las cosas las has hecho mal te jodes que te lo pienso decir y me la suda que te enfades conmigo que de eso depende mi futuro. Y me he demostrado que soy perfectamente capaz de sacar las cosas adelante, que no era esa mierda que pensaba que era cuando estudiaba periodismo que me sentía una inútil por los cuatro costaos...
Tema culpa...bueno... ese es un tema que ni de coña he logrado superar aún. Para qué me voy a engañar, me sigo echando la culpa de muchas cosas que pasaron y no soy capaz de creerme que no fui culpable y mira que se que no es así que no tuve la culpa pero es un sentimiento demasiado arraigado a mi y no hay manera de despegarlo pero no me pienso dar por vencida y por mis ovarios que esto lo supero también. (si, ahora me veo con fuerzas dentro de 2 dias me da el bajón y todo al coño, pero bueno XD)

Autoestima...bueno, eso depende del día como nos pasa a todos. Ya no me veo tan inferior a los demás, ahí si me veo un avance pero aún veo también que me queda aquí mucho que trabajar. Y mira que nunca he sido en el fondo de darle mucha importancia al tema del aspecto físico y tal pero no se si será que con la edad una se vuelve tonta o qué que creo que mi mayor problema de autoestima en estos momentos es que físicamente me veo que me da asco. Pero asco asco, aunque también me quiera ahí estoy totalmente bipolar perdida XD. Y por ello, llevo unos cuantos meses apuntada en un gimnasio a ver si el tema mejora un poco o algo pero yo aquí no veo mejora ninguna en fin, demosle tiempo XD.

Compromiso-relación-pareja-amante-llámalo X... otro tema con controversia. No. Es que no...que esto no fluye...este tema es duro de pelar XD. Que me han surgido ocasiones en las que poder liarme con alguien que ha insistido mucho y que se le veía con interés y no es que haya tenido una ocasión sino que he tenido muchas y no... no me salía a mi del alma hacerlo. Y ya ves tu la tontería que es, que al principio incluso pensé: venga tonta que te puedes dar el lote ahí gratuitamente y si no quieres nada más serio que se quede ahí solo en un lío. Y siempre hay algo ahí que me dice:shee quieta y pará, no te fíes no lo hagas. Y le hago caso y después me acabo enterando de que esa persona es un caradura que hace daño a otras y pienso joder, hice bien. Pero claro, eso solo refuerza a que siempre desconfíe de todos, de que nunca me fíe y de no darme la oportunidad de equivocarme. Alguien me dijo una vez: no te enamores, nunca porque lo vas a pasar mal. En ese momento pensé: y tu quién eres para decirme a mi eso? déjame que me enamore, que me equivoque, que sufra, que sienta, que sea persona... pero me doy cuenta de que pongo todo el empeño del mundo para que eso no suceda, para no enamorarme ni quedarme mas de un mes "pillada" de nadie, que el asunto no pase de un: me gusta o me parece interesante y a la semana ya me la sude todo. Miedo de cagarla, miedo a pasarlo mal, miedo de pasármelo bien!! de sentir algo bonito y que después se acabe y se quede ahí el vacío ese. Inseguridad sería el resumen de todo. Insegura de no ser lo suficientemente buena para alguien... de no saber hacer las cosas bien con esa persona porque la acabaría cansando con mis tonterías, dudo que haya alguien que me pueda aguantar como pareja XDDD

Ahora eso si, estoy TREMENDAMENTE ORGULLOSA de tener los pedazos de amigos que tengo no me cansaré de decirlo nunca que están ahí para todo, que te escuchan, que te aguantan, que te sacan sonrisas, que cuando se hacen planses para salir vas con ilusión, que es pensar en el futuro y que ellos estén ahí automáticamente incluidos aunque vivan en la china, orgullosa de sus logros, de cómo son como personas, de la calidad humana que hay por aquí y se aprecie tan poco en los días que vivimos. Sus quiero pezqueñinos T_T

Y si, este post ha sido extremadamente largo, aplauso para quien tenga cojones de leerselo entero pero es que me aburría mucho y tenía ganas de hablar un rato conmigo misma, poner algunas ideas en orden y plasmarlas aquí.

Un beso :)