Me falta el aliento

Así es como me siento en estos momentos, y si no lo escribo siento que voy a reventar. Mira que hay días y fechas para venirme abajo, por qué ahora...por qué coño precisamente hoy que mañana tengo un examen importante.

Me está costando respirar, me tiembla el pulso y no puedo parar de llorar y sentirme tan asquerosamente mal.

Todo ha sido porque después de un finde intenso y feliz, mi madre no tiene otro momento ni otro lugar que hablar del maldito tema salvo que en esta casa, que las paredes son de papel.
El miércoles llamo a mi casa la psicóloga para contactar conmigo y darme cita para hablar de la psicóloga de aquí en Huelva y como iba a orientarse ahora la terapia. Mira que le dije que JAMAS llamasen a mi casa, que al móvil pues nada. Resulta que lo cogió ella, y la psicóloga estuvo hablando con ella un rato, convenciéndola de que fuese a la sesión conmigo y mi madre rebatiendole que eso era una farsa, un engañabobos, que todo era invención mía y que era una exagerada y que a ella la dejasen de tonterías.
Pues bien, hace unas horas me lo ha contado aquí, en mi cuarto con su manera de decir las cosas tan sutiles, de esas que no duelen ni nada por supuesto. Y juro que me he resistido todo lo posible, que le he aguantado la mirada, que le he dejado hablar y que metiera sus gritos pero no he podido contener las lagrimas, y cuando tuve que responderle la voz me fallo y me temblaba el cuerpo. Cuando logre hablar y decirle que a ver si por una vez en su vida me quería creer, que fuese conmigo para que viera que no es una farsa me soltó una de sus maduras bofetadas. Y no me duele en si la bofetada, me duele mas el hecho de que se lo sigue negando y yo intento que esto no me afecte intento de verdad tomármelo con normalidad, que ella es así pero no me sale. Yo también necesito un poco nada mas de cariño por su parte, es que no pido tanto. Con un te creo me vale, no le pido un abrazo ni nada, solo un te creo. Me encantaría poder llorar agusto en su regazo sabiendo que va a estar ahí, de mi parte dándome su apoyo pero es tan poco probable que eso suceda...
Exagerada me llama...vale puede que parezca una exagerada visto desde fuera pero es que cojones, como me esta costando superar esto me cago en la puta. ¿Dónde está la Inma fuerte que yo me creía en?? ¿donde se ha metido ahora que se necesita??

Y ya el remate de todo es que se vaya y obviamente mis compañeros, sobre todo Maikel, haya venido a preguntarme que pasaba, que quería hablar conmigo.
Ea toma, otro palo personal. Llevo desde el primer día que vine aquí con el miedo a que se enterasen de algo, con la cosa de que esto no tiene por que afectarme en mi presente,he sido cuidadosa al extremo en que jamas se me oyese sollozar cuando me daban los bajones nocturnos, de mostrarme siempre con una sonrisa si venia un poco plof de clase porque el tema se había tocado, de tomarlo con naturalidad cuando ellos lo hablaban por temas de practicas... Y ahora todo a la mierda, ya me ha visto con la cara llena de lagrimas y pidiéndole por favor que me dejase sola. Con que cara voy ahora y les miro en? como hago para que cuando me saquen el tema simplemente decir: no quiero hablar de ello sin que me tiemble el labio o se me escape esa puta lagrima silenciosa que me traiciona siempre?
Yo se que no viene con mala intención a preguntar, pero es que no, que me encuentro sin fuerzas psicológicas para volver a contarlo, y mira que se supone que es bueno,pero es que no... Y me siento inmadura de mierda por estar aqui llorando aun temblandome todo en vez de estar ahí dándole duro al examen de mañana que si suspendo sera por mi puta culpa de no saber aparcar los problemas personales a un lado y centrarme en mi futuro, que es lo único que importa en estos momentos.
Para días así, mejor no levantarse.