Adiós 2012

Por fin se va este 2012. Por fin se va este año en el que al comienzos deseaba con todas mis ganas que fuese un año estupendo, que iba a ser diferente, que lo cogía con ganas e ilusión pero ay cómo me equivocaba y qué lástima no haber echado cuenta a la vocecita interior que siempre me decía: no te emociones tu tanto que luego vienen las hostias. Y vaya si me hostié.

A ver como pasa siempre no todo es blanco o negro, tiene sus matices y este año como todos los anteriores ha tenido matices pero bien es verdad que no lo voy a puntuar como un año excelente ni bonito, es más para mi ha sido un año de mierda, pero MIERDA en mayúsculas.

Para variar voy a decir lo que me ha parecido destacablemente positivo: el curso lo acabé aprobando todo, me esforcé y di todo lo mejor que pude de  mi y académicamente no me siento insatisfecha del todo. He aprendido, he conocido gente, me lo han puesto difícil pero bueno, ha sido un año académico excelente en comparación con aquellos tiempos de periodismo.

De relaciones sociales dentro de lo que cabe tampoco ha sido un mal año, gracias a la facultad y al piso de estudiantes he conocido a grandes personas que ahora están irremediablemente dentro de mi vida a las que he cogido muchísimo cariño y aunque haya tenido mis más y mis menos con alguno que otro en el fondo hacen posible que el día a día sea mejor.

Como persona creo que he crecido o al menos yo me noto diferente a la Inma del año anterior. Creo que he madurado un poco, también es verdad que se han dado una serie de circunstancias que me han hecho tener que ponerme las pilas pero bueno, no está mal del todo que a veces la vida te de lecciones.

Con mis niños de Sevilla ha sido otro año grande a su lado porque ellos no se pueden hacer una idea de verdad de lo muchisisisimisimo que los quiero y de la ayuda y apoyo que han sido para mi en este año. Siempre ahí dispuestos a sacar sonrisas, a pasar contigo una dos o 24 tardes si hacen falta... Mi putu y mi bicho son lo más grande que tengo en mi cofre de tesoros y cada año estoy más agradecida por haberlos conocido a cada uno en su peculiar circunstancia y lo curioso es que a ambos los conocí más profundamente en dos viajes.

Yyy no sé, seguro que alguna que otra cosa más habrá por ahí por la que dar gracias al año, supongo.

Bien es verdad que como he dicho antes este año ha estado marcado por malos ratos, demasiados quizás...jamás me pensaba que iba a caer en una depresión y que iba a necesitar fármacos y todo. Esto es algo que me hace decepcionarme mucho conmigo misma porque durante muchísimo tiempo no sabía cómo levantar cabeza y me ha costado fingir que todo estaba bien una barbaridad. Cerca de 2 meses he tardado en poder ponerme a escuchar canciones alegres y con ritmo sin sentirme mal y tener ganas de mandarlo todo a la mierda... Han sido unos meses en los que no me daba asco yo y mis acciones sino todo lo que me rodeaba, los buenos recuerdos... todo. Todo se ve un pozo negro del que a veces ni si quiera se te apetece intentar salir porque para que? No voy a decir que a día de hoy esté recuperada del todo porque engañarse no sirve de nada pero bien es verdad que me veo diferente. Me veo más animada, con más motivación y ganas de acabar con esta pesadilla de una vez por todas. También es cierto que todo eso ha sido influido porque las cosas en mi casa con mis padres han ido de mal en peor. Todo son peleas, gritos, malas palabras... descalificativos que llega un momento en el que como se te junte todo te hacen daño y te vuelves más débil que nunca. Pero he aprendido...he aprendido a que he de aceptar las cosas tal y como son y que si hoy me tratas así el día de mañana no esperes que esté a tu lado porque no te lo mereces, no me mereces.
Ya para concluir con la bolsa de mierdas en el año, por mi culpa (`porque si, soy una puta inconsciente y aprendo por las malas lo tengo ya aceptado) he tenido de nuevo el cáncer de piel, pero esta vez ya en serio con quimioterapia intravenosa y todo. Ahora que ha pasado y tal veo que bueno, no ha sido para tanto pero cuando todo empezó me parecía un mundo  e intentaba quitarle importancia porque mientras más importancia le des a las cosas más cuestan. Ha sido duro, ha habido días que me he sentido muy mal tanto física como anímicamente en los que no tenía ganas de absolutamente nada pero me he esforzado muchísimo por seguir adelante, he tirado de mí como nunca porque si las cosas no las haces tu no va a haber nadie que las haga por ti. Por supuesto el gran apoyo que me han dado ahí con llamadas, conversaciones y todo ha sido el bastón que me ha ayudado a seguir caminando. Y me he dado cuenta de que puedo salir adelante de muchísimas situaciones que la vida me presente. Que voy a ser capaz  de si no comerme el mundo al menos darle un par de bocaditos.

Ha sido el año en el que más miedo he sentido en muchos sentidos, que he llorado tanto que me he quedado sin lágrimas, que he llegado a no sentir absolutamente nada...pero también que me he conocido mejor, mis límites, saber aceptar las cosas tal y como son, a concienciarme que puedo con lo que me echen y que no debo tirar la tolla nunca ante nada.


No voy a pedirle absolutamente nada a este 2013 que entra y no es porque no quiera cosas, por supuesto que las quiero como todo el mundo pero de qué me sirve pedir si luego la vida hace lo que le sale de los cojones? Mira para lo que me sirvió empezar el año anterior con esa positividad de la primera entrada que puse... No, este año no. Que venga lo que tenga que venir. Si es bueno, estupendo; si es malo, ya veré como lo soluciono pero ahí se va a quedar la cosa.

No por ello quisiera dejar de desearos un feliz inicio de año y para los que sí tenéis ilusión, fe y ganas de que sea un año estupendo pues ojalá se cumplan vuestros deseos.

Por mi parte nada más, un beso muy fuerte y hasta el año que viene :)

I won't give up

Se que siempre miro todas las cosas desde  el lado negativo porque es el que más rápido se viene a mi, que la parte positiva encontrarla me cuesta mucho pero se que tengo que esforzarme por encontrarla más a menudo.

Consciente soy de que aún me queda pasar por muchos altibajos en toda mi vida y en cada una de las situaciones que se presenten, que al igual que el 2012 no ha sido un año bonito se que el 2013 no va a ser mucho mejor en ningún aspecto, sigo teniendo esa corazonada pero me he prometido intentar dar lo mejor de mi, no para nadie sino para mi misma. Quiero mirarme y sentirme orgullosa de lo que haya hecho, por muy pequeño que sea el paso en el tema que sea.

Hoy he tenido la operación, el punto final de una de las peores etapas que he tenido últimamente. Se que me quejo mucho y no debería porque he visto con mis propios ojos personas que lo están pasando muchísimo peor que yo y no se quejan y lo afrontan todo con una sonrisa.
Pero bueno... ya acabó y como he aprendido a base de palos se cuales son las precauciones que he de tomar este año y durante el resto de mi vida para no tener que sufrir ningún susto de estos más.
Quitando a mis amigos que han sido mis grandes pilares en todo (como siempre, para variar) mi familia ha estado ausente una vez más. Pero ya creo que es lo mejor que me ha podido pasar. Despertarse tras una operación y ver que no tienes a nadie en la habitación o salir de quimio y que no haya nadie fuera no me ha hecho sentirme tan mal como pensaba que iba a sentirme, te da un poco de tristeza pues si, pero te ves y piensas: coño pues tampoco es para tanto no? sigue adelante como has hecho siempre. Ahora si estoy segura de que puedo superar casi cualquier cosa sin necesitarlos a ellos.

Sentirme una completa extraña en mi propia casa no va a hacer que me paralice ni deje de luchar en el día a día, solo se que tengo que ir poniéndome pequeñas metas diarias o semanales e intentar cumplirlas y así el tiempo avanza más rápido y siempre voy a estar ocupada con algo.

Por ahora las navidades se presentan feas, muy feas para qué negarlo pero teniendo en cuenta que febrero con sus exámenes está a la vuelta de la esquina esa va a ser mi nueva meta: darlo todo estudiando e intentar sacar el mejor resultado posible.

¿Y qué si soy una persona sin mucha gente a su alrededor? ¿Y qué si prefiero estar callada escuchando cuando estoy rodeada de gente en vez de hablando y soltando tonterías? ¿Y qué si voy por la facultad sin que se note mi presencia? ¿Y qué si soy invisible para mucha gente? ¿Y qué si no voy a fiestas porque nadie se acuerda de invitarme? No me importa, soy así y a mi manera soy feliz.


No...esta vez no me voy a rendir ante nada por muy extrañas que se den las circunstancias.

Espejismos

He luchado contra mis ganas de llorar, contra lo que me dolía el cuerpo, contra las 0 ganas de no sonreirle al día y ver que estaba rodeado de cosas buenas y me lo he creído. Me creí que todo volvía a estar bien, que me iba acercando mucho casi rozando a la Inma que era antes...pero bien es sabido que quien sube alto y rápido grande y veloz es la caída también.

Cómo fui tan ingenua de pensar que todo iba a arreglarse así de fácil... es que está visto y comprobado que yo aprendo a base de golpes, es lo que va conmigo.

¿Dónde está esa fortaleza que siempre he tenido cuando más la necesito? Me engaño una y otra vez diciéndome que puedo con todo, que no necesito a nadie, que puedo salir adelante con todo lo que se me ponga por delante siempre que quiera pero esto es como todas las mentiras, dejan de coger fuerza cuando se repiten tantas veces.

Odio tener este nudo en la garganta tan grande que no me deja ni hablar, estas 0 ganas de ver a nadie solo de recluirme en mi y no salir en muuucho tiempo.

Con demasiada ilusión interna empecé este 2012 aún a sabiendas de que algo en mi decía que iba a ser una mierda bien gorda, y razón no le faltaba.

Quisiera mandarlo todo a la mierda, tirar la toalla porque no tengo más ganas de seguir con nada pero se que si lo hago el día de mañana no me lo perdonaré porque seré una amargada eternamente.

No se qué es lo que está mal conmigo...no se qué es lo que me ha venido pasando estos meses... ya rompí todo lo que tenia colgando de las paredes de mi cuarto de Sevilla  cada foto, cada dibujo, cada detalle que contaba una historia y que siempre ha significado tantas cosas para mi ahora mirar atrás me duele. Y tengo ahora mismo unas irrefrenables ganas de romper todas y cada una de las fotos del corcho de este cuarto pero me estoy intentando contener porque me conozco y soy de tener remordimientos por casi todas las decisiones que tomo.

Cada vez menos ganas de que avancen los días, menos ganas de días "felices" de fiesta, de volver, de "familia", de simplemente aguantarme a mi misma en este estado, de la depresión y el mal humor en si que me provoca la fecha de mi cumpleaños y todas las mierdas de fiestas que hay antes.


Hola días malos, parece que vuelvo con vosotros.