Asqueada de las inyecciones

Y para variar oooootra vez me han cambiado de medicacion, me han reducido las dosis de pastillas peero me han puesto unas inyecciones que tengo que ir a ponerme dia si y dia no a la ats.
Son unas inyecciones extrañas, con un liquido en color verdaceo clarito ( o yo lo veo asi O.o) que me lo ponen en el brazo izquierdo y es un liquido la mar de denso que se nota cuando entra porque cuesta trabajito empujar la jeringuilla. Es la mar de extraña la sensacion de esos liquidos cuando entran en contacto con tu cuerpo, al principio no se siente nada solo que algo desagradable y ajeno esta entrando en ti, luego a la media hora empiezas a sentirte un poco mareado y depende del dia te entra sopor profundo o el estomago se te revuelve tanto que no tienes mas remedio que exar lo poco que llevabas dentro. Menos mal que mi medico solo esta a 10 minutitos de mi casa, y que cuando me encuentro mal llego a tiempo para tumbarme en la cama hasta que se me pase.

En casa nadie saca nunca el tema, mis padres no me han vuelto a hacer ningun comentario al respecto, ni me han dicho nada salvo aquella vez que me rogaron que no se lo dijese a mi hermana.
Mis padres solo se lo han dicho a mis tios, es decir, a la xoxo, al ser abobinable y a los padres de mis primos. Me da mucho coraje cuando vienen a casa y me miran con lastima o se ponen a cuchichear con mis padres a mis espaldas. No quiero que me miren con lastima, eso me hace sentir aun peor porque no me gusta ser el centro de las miradas, ni que me esten preguntando cada tres por cuatro: como estas, estas bien? ke te sientes? No pregunteis mas, dejarme >_<

De animos la mayor parte del dia estupendamente, con eso de las clases, los trabajos, hablar x el msn o simplemente ver una pelicula hace que me distraiga y no piense en nada, pero cuando peor lo llevo y es cuando me dan las mayores bajonas son por las mañanas.
Mis padres y mi hermana se van a sus respectivos queharecer temprano y me quedo sola en casa. Me suelo despertar sobre las 9 y media-10 para ponerme a estudiar o limpiar la casa para luego ir a lo de las inyecciones. Pero encontrarme la casa en total silencio y sola me hace ponerme a pensar y a que la angustia de nuevo me invada. Y me da por pensar en el futuro con la mayor incognita que jamas tendre, y me hace replantearme las cosas... Hay dos sentimientos que se contraponen y estan en continua lucha en esos momentos: el "todo va a ir bien, te vas a recuperar y te vas a reir de todo esto" y el "vete despidiendo de todo, aprovechate que es posible que todo se acabe en un abrir y cerrar de ojos" y es entonces cuando pienso en ¿que estoy haciendo con mi vida? me merece la pena seguir estudiando? Mi parte positiva dice que si, que nunca lo deje xke aparte de mantenerme distraida me estoy labrando un futuro, pero claro llega mi parte negativa: que futuro imbecil? si a lo mejor ni te da tiempo de terminarte la carrera, llevas casi un semestre perdido y lo que estas haciendo es desperdiciar tiempo?
Pero no, me obligo a intentar desechar esas ideas de mi mente aunque no siempre lo consigo.

Otro de los momentos de mayor rayadura es siempre antes de dormir, cuando toda la casa esta en silencio y mi cuarto sumido por la oscuridad y entonces pienso en ella, la dama de la guadaña que viene a arroparnos con su negro manto tarde o temprano.
¿como sera morirse? ¿como es dejar esta vida? ¿que se siente al dejar tus sueños ni tan siquiera esclarecidos? yo solo siento impotencia.

La muerte es un acto muy egoista, porque tu te mueres y ya no sientes nada, al carajo todo pero... y las personas que se quedan atras?? ¿que hay de las personas que te quieren y te han visto marchar? No es justo que ellos se queden mal y tristes porque te hayas ido...
Mas que en mis padres, que realmente no se hasta que punto de verdad me quieren porque nose siempre les ha dado tanto igual de todo y ahora se comportan de manera tan irresponsable que me hacen dudar de todo supuesto cariño hacia mi y siento decirlo pero hacia mi madre mucho cariño la verdad es que no siento, en quien realmente pienso es en mi hermana y mis amigos. Mi hermana, la eskizofrenica esa que esta loca perdida en el fondo se que me quiere, o eso quiero pensar >_<, y supongo que perder a un hermano no tiene que ser facil ni agradable, ademas en el fondo aun es una niña y me da lastima por ella.
Y mis amigos...buff eso es otro tema porque en verdad son quienes mas me conocen y con quienes comparto mis mejores momentos y la muerte de un amigo no es algo facil de digerir. Aun me acuerdo de una compañera de prescolar que se murio en un accidente de coche y era muy amiga de una de las que jugaba conmigo y esa niña le costo años superar la muerte de su amiguita. Hombre, se que somos mayores y tal pero ami me doleria bastante perder a un amigo x una causa asi y se que acabaria super depre y no quiero que nadie lo pase mal por mi culpa.

De hecho ahora si que tengo miedo a empezar algo con alguien, que el roce hace el cariño y el cariño hace otras muchas cosas y si despues todo hace plof, no seria justo para la otra persona. Me cierro a cal y canto a tener algo con alguien, aunque esto suponga quedarme para vestir santos para siempre, no me importa con tal de no hacer daño a nadie.


Por otro lado, he vuelto a natacion (si, el medico me lo tiene prohibido eso de hacer deporte, pero es que me aburro muuuxo y necsito hacer deporte T_T) y volvi el lunes y fue una de las bienvenidas mas bonitas y emotivas que he recibido *.*
Cuando entre, tdos mis monitores y algunos compañeros antiguos me esperaban dentro con una pancarta to grande y una caja d bombones (ainss omaa ke ricos XDDD) que ponia: Bienvenida a tu pequeño oceano sirenita!!
y todos ellos llevaban un pekeño lazo morado en los politos, que es el simbolo de la lucha contra el cancer. Y luego sin decir palabra me dieron un grandisimo aplauso que hizo que se me saltaran las lagrimas ami, que soy anti emociones XDDDD
La unica lastima es que no puedo volver a las competiciones porque exigen demasiado esfuerzo fisico y una cosa es pasar un poco d lo ke diga el medico y la otra pasar totalmente XD

Enfiiinsss, lo dejo ya ke me extiendo demasiao y tngo ke seguir studiando XDDD

Queda prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.
Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.



Es un poema que me encanta de Alfredo Cuervo Barrero, son frases que me hacen pensar...

Tengo miedo

No merece la pena que te engañen ni te adornen las malas noticias.
No merece la pena que te hagas ilusiones equivocadas.
No merece la pena ir de inconsciente por la vida ignorando cosas que estan ahi.
No merece la pena ocultar cosas que se saben a ciencia cierta que van a ocurrir.
No merece la pena que me engañe pensando que ya todo ha pasado porque no ha hecho mas que empezar...

¿Como decirle a tus padres que puede que en unos años todo se acabe?
¿Como explicarles a tus amigos que aunque sonrias nada esta bien?
¿Como explicarte que quizas los mil y un planes que tenias de futuro nunca se llegaran a cumplir?
¿Cómo seguir adelante cuando ahora mas que nunca eres consciente de que tienes un fin?

No quiero llorar pero me es inevitable.
No quiero pensar pero no me paran de venir pensamientos.
No quiero que esto sea verdad pero lamentablemente lo es.
No quiero parecer drastica pero no puedo evitarlo.
No quiero embajonarme pero estoy empezando a ver la cuesta demasiado empinada...

Y todas estas cosas que pasan por mi mente es gracias a algo que nunca piensas que te pueda pasar porque eres una persona joven y sana pero ahi esta:CÁNCER.

Hoy he ido a retirarme los puntos y a que me hablaran de los ultimos resultados, e iba muy feliz e ilusionada pensando que esto ya se habria solucionado y que podria dejar de una vez las dichosas pastillas, pero al salir de esa clinica el mundo se me vino abajo...
Las palabras del medico no han sido nada alentadoras, los resultados de las pruebas han sido nefastos, mi cancer no solo no ha desaparecido, sino que se sigue extendiendo y en dos o tres años me cogera los pulmones y entonces solo es cuestion de tiempo que ... joder es que no quiero ni pensarlo.
El medico ha sido explicito y claro conmigo, me hizo pasar sola a la consulta y me lo explico. Quizas todo vaya muy rapido, o todo vaya muy lento pero mi final ya esta asegurado.
No solo tengo que seguir con el tratamiento de las pastillas, sino que quizas despues de verano empiece la quimio, quimio y la verdad es que tengo mucho miedo.
No me hago a la idea de que todo se vaya a acabar en unos años, quiero vivir por mucho mas, tengo demasiados asuntos pendientes como para abandonar sto ahora, no quiero T_T

Como tampoco quiero que mis amigos se enteren de esto asi, ni que esto salga a la luz y se entere mas gente pero es que necesito expresarlo, necesito contarlo, necesito desahogarme.

No quiero tener un final, no me importa sentir mucho dolor o pasarlo muy mal pero quiero seguir aqui, quiero salir a divertirme, quiero hacerme mayor, quiero encontrar trabajo, convertirme en una solterona en la cuarentena, quiero ir de viaje con el inserso, quiero jubilarme, quiero verme con canas, quiero disfrutar con los mios durante muchos mas años...

Creo que soñar a partir de ahora me va a costar caro U_U